poster

Super Size Me

  • USA

    Super Size Me

  • Slovensko

    Super Size Me

Dokumentární

USA, 2004, 100 min

Režie:

Morgan Spurlock

Scénář:

Morgan Spurlock
Nastala chyba při přehrávání videa.
  • bestlama
    ****

    Já tyhle "motivační" dokumenty strašně miluji. Vždycky mě donutí udělat nějakou kokotinu. A tak jsem se rozhodl podstoupit úplně stejnou 30 denní proceduru. Akorát to budu mít daleko těžší než tady Murlock. Ještě chvíli vydržte..... Vybral jsem si ... uzeniny s polským dovozem!!! Tak a teď mě litujte!(26.2.2014)

  • viperblade
    ***

    S tímhle dokumentem je to opravdu 50 na 50. S polovinou věcí, které tam byly řečeny (McDonald je špatný, na váhu má vliv i to, že lidé necvičí atd…) souhlasím a beru je jako jistotu. Na sobě mám odzkoušeno, že je prakticky jedno, co jíte, ale když se hýbete, dokáže za dva až tři měsíce pohodlně shodit i deset kilo (true story, jak by řekl Barney :-)) a je mi taky jasné, co tímhle Morgan chtěl říct. Ale ta zbylá polovina mě nutí brát tento dokument jako komedii. Například ta jeho přítelkyně "všecičko je fujky fujky, jen organická strava je to nejlepší, jsem hrdá na to, že jsem veganka, šunka je jako heroin" byla opravdu na ránu, nechápu, jak s ní (vůbec nějaký) člověk může vydržet, občas argumenty proti těm fast foodům taky nebyly tak "pravdivé“ či "úderné"… prostě je to na člověku, jak si tyhle informace přebere. Za mě můžu říct (a to píšu jako člověk, co McDonalda skoro nejí, protože většinou dá přednost KFC a i to jím tak jednou za tři měsíce) že je to hlavně o lidech - pokud se tam budu stravovat denně a (ještě k tomu) budu pít ty jejich hnusy, tak je jasné, že nic dobrého se mi nemůže stát. I když… na internetu je už dost článku o tom, že někteří (jiní) lidé taky jedli u McDonalda každý den, ale je do nějaké výše (myslím, že to bylo 3 000 kalorií za den, teď opravdu nevím) a zhubli. Takže, tahle mince, vážení, má dvě strany a musím už potřetí napsat, že to je prostě o člověku. Například mám kamaráda, který váží tak 50 kilo, chodí do McDonalda i několikrát týdně, spořádá tam toho víc, jak menší rozvojová země a pořád se drží na své váze (jediný sport, kterému se věnuje, je fotbal). Takže asi tak… 50 %.(30.7.2011)

  • Faye
    ***

    V Macdonald´s jsem nakupovala jen jednou, připadalo mi úžasné, že se ke žvanci dostanu aniž musím vystoupit z auta, stačí když vystrčím ruku z okénka. Jak pohodlné. Nadšení mě opustilo po prvním kousnutí! Dost nepříjemně mě zaskočilo, že ta „houska“ je sladká. A potom jsem musela z auta vystoupit, abych tu „poživatinu“ mohla vyplivnout! Tím to u mě navždy prohrál. O to víc obdivuji odvážného hrdinu, který se rozhodl měsíc se stravovat výhradně pod touhle značkou. Jeho přítelkyně je naopak veganka. No ještě, že mě nezvou na návštěvu, musela bych si vzít sebou svačinku. Zábavný dokument, který si vybral jako hlavní příčinu obezity McDonald´s, vřele doporučuji všem zákazníkům ..a já si jdu taky něco zakousnout. Takže .. dobrou chuť všem!(11.4.2006)

  • A_FISH
    ***

    Po shlédnutí spurlockova experimentu dostanete chuť stravovat se zdravě, s jeho ženou bych ale žít nechtěl :) ... i když zábavné, příliš dlouhé, hodina by dokumentu slušela mnohem víc ... 70%(13.7.2007)

  • verbal
    **

    Ač se jedná o dokument veskrze zábavný, zelené děti veganů si u něj nepochybně nadšeně sežerou kýbl napukané kukuřice a antiglobalizační smažky budou mít další důvod zkušeně potěžkávat před výlohou s velkým M dlažební kostky, jedná se o tendenční škvár. Nesnáším, když si někdo dělá legraci z mých oblíbených potravin, a proto jsem se rozhodl provést svůj vlastní experiment a několik týdnů žral chleba s paštikou a zapíjel ho koncentrovanou cukrovou vodou. S průběhem bych si vás dovolil seznámit: Týden 1. Mňam, Májka! I Poblífka nad ní vlnil prstem, je bez konzervantů a chutná skvěle. Taxi namažu dva! Xnídani, obědu i večeři. Jsem v úžasné kondici, na břichu si strouhám mrkev, kterou samozřejmě hážu králikům, aby brzo chcípli a mohl jsem je napaštikovat. Týden 2. Už tři dny jsem nesral! Asi lenivím. Nafouklý pupek mi převisnul přes pásek, trochu funím do schodů, mrkev se mi drolí o pneumatiku, králíci jsou kapku vychrtlí. Bude to tím, že se obaluju na zimu. Májka pořád skvělá, ale ten chleba zřejmě trochu škodí. Týden 3. Dnes se mi zdálo o mletí masokostní moučky. A taky volal můj kardiolog. Prý mám náběh na nějakou anginu klitoris, nebo tak, a měl bych okamžitě změnit stravovací návyky. Co ale může nějaký zasraný lapiduch vědět, že? Prý na škole z anatomie tak tak prolez. Ze mě hladovou piču nikdo dělat nebude! Ale opatření jsem raději provedl. Zkusím to chvíli bez lepku. Ubral jsem chleba, přidal Májky. Sraním stále pohrdám. Týden 4. Právě jsem s funěním doinstaloval na podlahu hajzlu zrcadlo. Přestal jsem si na něj vidět a vadily mi ty furt mokré ponožky. Králíci chcípli hlady, kůži a kosti jsem pomlel do Májky. Necítím se moc dobře, něco na mě leze, asi chřipka. No nic, dám si Májku, zaprdím si a půjdu spát. Musím už jen na zádech, na břichu se strašně kolíbám, mlátím hlavou do pelesti a budí mě to. Týden 5. Zasraná Májka. Už jí mám plnou prdel. Tak strašně rád bych si skáknul do Meka na něco dobrého, ale bojím se, že by mi to zkurvilo výsledky experimentu. A taky nemám co na sebe, už se nenarvu ani do XXL šusťáků se čtyřmi pruhy. Chřipka je nějaká vleklá, buší mi v uších, jsem kapku brunátný a taky mi z těch virů narostlo vole. Dnes mi na záznamník vyhrožoval i můj proktolog, ať se na to okamžitě vyseru, jinak prý budu prdět do hlíny. Zasmál jsem se tomu a zaprděl si do peřiny, ze které mi vylézaly mé otylé kotníky. Týden 6. Xnídani jsem si namazal Májku na Májku a hodil jsem kosu. Zasraná chřipka. Je mi zle zrovna když mě oslovil Myšelín, jestli jim nechci dělat Bibendum. Pak mi ale můj instalatér došel prošťouchnou hajzl, protože jsem omylem spláchnul pár obalu od paštik a dost mě vyděsil! Povídal, že to není žádná chřipka a mám to prý z toho, že furt žeru to svinstvo. Poblívka údajně lže za prachy a Májka není zdaleka tak zdravá a výživná, jak mi tvrdili! Jemu věřím, dokázal úplně sám vystudovat dvouletý obor bez maturity! Hajzli jsou to! Týden 7. Nacpal jsem se laxativem a týden sral. Jsem naštvaný! Jen, co si budu schopen přes to panděro zavázat tkaničky, skáknu si do Meka na zdravou snídani a pak se odpotácím s pytlem dlažebních kostek na demonstraci do Babic! Podívejte se, co se mnou provedli! Potáhnu to až do Assburgu, hned po Stojkových prý přijdu na řadu. Doufám, že mě podpoříte! Ty svině globalizační prý už pronikají i na zahraniční trhy a dokonce začínají cpát své závadné potraviny i do škol. Rozmlátíme jim fabriku a budeme jimi strašně pohrdat a bojkokotovat je, co říkáte, idioti?(27.10.2013)

Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s tím souhlasíte. Další informace