Prostřeno!

na "VIP" epizody s tzv. "celebritami" se dá celkem bezbolestně koukat, obecně to jako bydlo-jídlo inspirace taky není špatný... ještě tak změnit dramaturgii, atmosféra standardních dílů je mi silně nepříjemná... no není to nic moc žrádlo a nemůžu říct, že bych si to sám dobrovolně zapnul, ale nechá se u toho vydržet... občas... což se o spoustě dalších NASERvírovaných realityšou říct nedá. 40% (08.08.2012)

Na Slovensku už dávnejšie vysiela tento formát TV Markíza pod názvom "Bez servítky". Ide presne o to isté, takže vlastne len skopírujem časť komentára, ktorým som sa ku tomuto projektu vyjadril: Ďaľšia podradná televízna relácia o varení. No tento krát je to naozaj niečo výnimočne stupidné. Kuchárska reality show, v ktorej sa navzájom hostia piati trapkovia z prostého ľudu, ktorí sú ochotní šaškovať pred kamerou. Následne hodnotia jeden druhého. Niečo otrasné. Odpad! (24.03.2010)

Ačkoli nejsem zásadně pravidelný divák, několik okamžiků této buranské stupidity mi neuniklo, takže jsem se uvolil celému světu sdělit svůj názor na tento výkal psa baskervillského. Za prvé, já si vážím jídla a to prosím i neodborně uvařeného, tudíž bych si nedovolil křivit xicht nad talířem. To, jak hodnotí někteří trapní ledvinokamenní paskřivci, se přesně trefilo do vkusu dnešní hnusné rozežrané a jídlem plýtvající doby/světadílu. Pakliže v dnešní době existují místa, kde skutečně lidé nemají co jíst, u nás se ohrnuje nos. A já trpím averzí ku všem, kteří mají hubu plnou "Mě to nechutná!, Ta rýže je převařená, sejra málo uleželej, chleba nedopečenej", atd. Že si prolezou barák skrz naskrz jako červotoči proužkovaní záchodovou mísu nevyjímaje, to je taky gól. Vyvolení hadr. A k tomu komentář Bouškové a Vydry a je vymalováno, páchnoucí konzumní průjem teče, jen to mlaská...Ovšem za díl s Kazmou pět hvězd! (07.10.2011)

Obyčejný lidi tady mají možnost říct do kamery JAK JIM CHUTNALO JÍDLO a většina z nich si těch svejch 15 minut slávy zatraceně užívá, neboť věděj, že je to s největší pravděpodobností naposled, kdy můžou bejt V TELEVIZI důležitý. Takže pokora stranou, dobře, horší je, když jejich kulinářský umění stojí za pendrek, takže se tím zároveň trochu ztrapňujou, což je ale zase to, co mě na tom nejvíc baví. Šmejdění po domácnostech komentovat nebudu, to je bulvárně hnusný a odporný. (12.09.2010)

Stopadesátikilová paní Jana stojí ve své maloměstské kuchyni 1,2 x 1 m a slzy hořkosti stékají přes její masitý podbradek a smutně kanou do základu pro svíčkovou. A ani se jí nedivím, když jí slečna Ivetka, odpudivá to blondýna, jejíž bystrost osciluje někde mezi závodní uklízečkou a jeřábnicí z Nové huti, před chvíli řekla, že hovězí vývar s játrovými knedlíčky, se kterým se srala nejmíň dvě hodiny, chutnal jako odvar z fuseklí a navíc byl studený. "Svině jedna!", procedí mezi vzlyky paní Jana a mohutně potáhne nosem, aby byl ten chrchel, jenž jemně dochutí Ivetčin hlavní chod, řádně žlutý a viskózní. Mezitím ostatní bez zardění důkladně prolézají její malometrážní 2+1 a obdivují všechny ty panenky s porcelánovými hlavami, troubící jeleny, fotky kočiček na stěnách a socialistické tapety, které pamatují generála Svobodu. "Má to moc hezký, Janička", rozplývá se prudce neheterosexuální pan Mirek, "ale na můj vkus je tu trochu málo růžové". Stoletý Václav má dilema, jestli se soustředit na zásuvku s hostitelčiným jumbo spodním prádlem nebo na udržení moči a stolice. Pubertální Miloš s nagelovanými vlasy se žoviálně, s rukama v kapsách houpe na patách, žvýká orbitku a předstírá naprostou lhostejnost dokonce i k prošlapanému, sytě červenému koberci se zašlými fleky kočičí moči. Je totiž děsně kúl, tak ať je to v televizi znát! Jen sem tam mrkne po Ivetě, která mu svýma šilhavýma očima vysílá jasný signál s nadějí na zásun. To taková paní Milena, kníratý babochlap neurčitého věku, otevřeně nad rozkošným hnízdečkem paní Jany ohrnuje nos a je jí líto, že kamery ještě nepřenášejí pachy. "Jak může někdo bydlet v takovém bordelu", pronáší zhnuseně, jakoby mimochodem mrkne do kamery a utírá si do svých prověšených Solexek od Vietnamců prst, kterým před chvíli rozmazala tunu prachu na stropě mahagonového sekretáře s růžovým porcelánem. "Doufám, že budeme mít aspoň čisté talíře!!". Mezitím pan Václav zahuhňá cosi o prdeli a vydá se do umakartového jádra pátrat po toaletě. Mirek se zatím mazlí s každým žužu růžovým hrníčkem s květinovými vzory a zasněně vzdychá. Jen Miloš s výrazem "vyližte mi prdel" pořád stojí na místě, nicméně začíná se trochu nudit, což se projevuje narůstající frekvencí žvýkání. Naštěstí se již z kuchyně ozve chraplavý baryton paní Jany, oznamující, že je Prostřeno, a tak ta šestice krásných, milých a vkusných lidí, jejichž inteligenční kvocient dá v součinu nádherné, dvojciferné číslo, ten dokonalý vzorek národa, může zasednout k extrémně malému stolu a pochlebovat paní Janě, jak se jí to náramně povedlo, aby pak mohli o samotě do kamery nepokrytecky prohlásit, že se to nedalo žrát, protože ta kráva neví, že se do svíčkové dává dešanel. Ještěže tu v pozadí máme Vydru a to jeho krpaté monstrum, kteří svými třeskutě vtipnými bonbonmoty dokáží odtáhnout divákovu pozornost od tohohle matrýria a přinutí jej myslet jen na zvracení. A já si příště raději zase otevřu žumpu a budu čtyřicet minut zírat na to, jak v ní plavou hovna! (23.12.2011)