Nebylo to tak hrozný, jako když se dva faráři perou v bahně o malého chlapce, ale taky to nebylo tak dobrý, jako když se perou dvě kozatý blondýny v plavkách o mě. Nicméně děvčatům se to líbí. Kino jich bylo plné a já byl v sále jediný mužnější typ, tedy pokud nepočítám tu brunátnou paní s pečlivě upraveným knírkem a deseti litrama koly. Holky se smály furt s krátkýma přestávkama a já jsem se paradoxně smál v těch vzácných chvílích ticha, což ze mě udělalo UWO - undefined wierd object
Nejvymakanější věc, jakou jsem viděl. Musíte ale přistoupit na Gervaisovu hru. Když to neuděláte, je to jako hrát Člověče nezlob se na obyčejný šachovnici...taky nikde nenajdete domeček. Co se mě týče, jakmile jsem skočil Gervaisovi na špek (žádnej dvojsmysl, osobně se neznáme), vystřelili mi kšandy tak vysoko, že jeden pán, co to viděl, to komentoval slovy: "Do zimy spadnou... jo jo"
Sice mě někdy sralo, že jsem tomu V jako v masce neviděl do ksichtu, ale na druhou stranu jsem byl příjemně překvapenej, protože ač masku očividně vyrobili dle výrazného hereckého projevu Martina Maxy v Kameňáku, ta maska dohromady s hlasem hrála líp, než Národní loutkové divadlo v Bhútánu. A to v Bhútánu hrajou fakt pěknýho Kašpárka...
Kdo chce bejt překvapenej, jak to dopadne, tak ať ty moje blafy nečte - Jo jo je to pěkný, bojovníci mají svaly, táta lahváče, kluci pinďoury, holky vagíny... Ale co podle mě dělá famfárovej film za pět raket famfárovým filmem za pět raket, je konec. A ten je tady předvídatelnej jako fáze měsíce a hloupej jako Ježibaba v Perníkový chaloupce, páč si kráva sedla na lopatu. Už od prvního okamžiku bylo jasný, že to vyhraje ten učitelskej píčus, protože má rodinu a v kapse díru. A to nazvdory faktu, že jeho bratr vyřídí světový špičky jednou ranou a píčusovi (pokaždý) pomůže štěstí + čas, který se ale jeho protivníkům "logicky" nedostává. Píčus vyhrál navzdory fyzikálním i životním pravidlům a zákonům, navzdory logičnosti a zasranýmu životu, kde to prostě chodí jinak. Vyhrál hodnej kluk a proto to je podle mě homonukleární patetická slátanina pro většinovýho diváka. To NEUZNÁVÁM a nechci. Prohlašuju, že tvůrci měli vadu ve vývinu, protože jinak bych si nevysvětlil absenci koulí => je to pro mě nízká a trapná snaha o potlesk (jsem zklamaný, protože to mělo ambice stát se raketoidní nezapomenutelnou hvězdou slávy na chodníku mý filmový cesty)
Absolutně boží jsou úvodní titulky: Režie: Martin Pohl / Scénář: Martin Pohl / Hudba: Martin Pohl / Střih: Martin Pohl / Kamera: Martin Pohl ... K tomu se dá říct jen jedno: "Gratulujeme".
Bistrý a yntelygentny uživatel Allergo.g. (ty tečky jsou v gé mrdě) chytře prohlásil: ...opět se totiž potvrzuje, že pokud humor není vyloženě primitivní, majoritu diváků paradoxně uráží a není mu rozuměno..." No a hezký, roztomilý a naprosto vylízaný uživatel Sonnery na toto konto reaguje: "Ty vole, tobě se zdají džouky - nemůžu vám ho dát k telefonu, ani přes zeď ne / Ty jo, Bagr (jméno) v posteli a s modelkou! To je nesmysl, už jste viděli, že by se vešel bagr do postele? HAHAHAHA - inteligentní, vytříbený a neprimitivní? S tebou je asi v hodpodě prdel... (no jasně, že je, celou dobu na ní sedí HAHAHAHA - ukázka intelgentního džouku, za který platíme televizi peníze )
Jakože zrobíme kůůl sitkom s fajnovejma frajerama, který kosej frajerky a do toho házej bonbózní hlášky... Jakože Bevrlihillsdevětsetdvadeset bez dobrýho scénáře, herců, režie a devadesátých let. To celý z chechtáků televizních poplatníků, mrda! A proč by si to v tý záplavě propracovanejch zachraničních seriálů měl kdokoliv pouštět? Můžete mi prosím vrátit těch mých 150 korun?
Měli jsme hlad a tak jsme si koupili kuře v KFC, i když Šerlok začínal za pár minut. Pracovník kina, specialista přes trhání lístků, zřejmě Šerloka už několikrát viděl, páč z našehoho pohledu chytře usoudil, že máme hladový oči a zeptal se nás, zda s sebou netáháme kus žvance. Na můj velmi vtipný pokus o kopnutí míče do autu, tedy štěbetnutí poznámky "Miláčku musím uznat, že ty jseš k nakousnutí", neragoval. Jen díky lsti a bystrému úsudku jsme se dostali přes všechny ty detektory kovu, kuřat i pohybu, až jsme usedli na naše sedadla a hned během úvodních titulků začali žrát. To posraný kuře bylo tak ostrý, že jsem musel dvakrát vstát a jít kopit tu předraženou limonádu, co si kupujou tlustý děti majitelů diamatvejch dolů v Africe. No a když jsem myslel, že se už konečně pohodlně rozplácnu a budu se nerušeně dívat na plátno, tak mi ta limonádička začala kapat z kohoutku a já musel poprosit těch dvanác lidí v mojí řadě, aby byli tak laskaví, rozbili mu hubu až venku a znova mě pustili - volání hajzlu. Naštěstí je Šerlok dlouhej, scénář na sebe moc nenavazuje, takže jsem o nic nepřišel - snad jen o ty dokonalý akční scény, který mu zavidí Bond i Bourne - takže jsem zbytek nerušeně dokoukal, v sále bylo příjemně a vůně kuřete se rozléhala celým Cinestarem...
Dám vám hádanku děti: Není to ani pohádka, ani horor, ani kulervoucí detektívka, ani komedie. Není to ani sci-fi, ani Pulp Fiction, ani porno, ani řádný krimi, ani televizní noviny... Co je to? PROSRANEJ POTENCIÁL
Že použili stejný schéma beru - já si taky každý ráno češu patku přesně podle Rathova volebního plakátu, jestli to funovalo a funguje, tak okej. Ale když pak držim hubu otevřenou, jakože se každou chvíli začnu smát a místo salvy smíchu mi naservírujou strach z penisů asijskejch prostitutek, tak mi to docela vadí. Prostě to jen vyhrotili do maxima, což je dneska trend, namísto kvalitního scénáře.
Teda ten Stallone by ty steroidy už brát neměl, co? Nebo to snad nebyl Rocky? Ale byl: ten roboxer byl menší než ostatní, mluvit neuměl, při boxu používal jenom jednu ruku a i tu hubu měl křivou... Jo jo, takhle to dopadá, když se chodí hodně do posilovny...
Jak řekl můj kamarád: "Proč bych se měl dívat na dve piče, který stejně nic neuměj a navíc i to stejně vždycky poserou!" Ale já ty dvě piče mám rád, jako všechny piče...
...a dvojka by se mohla jmenovat "Kovbojové vzkříšení" nebo "Aliens vs Predators vs Cowboys vs Dolphins". Je vidět, že jsem už klesnul na úplný dno, páč dokoukat film, kterej vznikl tak, že se na brigádě jednomu jednookýmu postpubertálnímu ptakopyskovi rozsypala kartotéka se scénářema a ten následně všechny ty papíry na cikcak smíchal, to chce pořádnou dávku demence.
Vagónovi bych odpustil, že základ příběhu je jinak převyprávěná jednička s kapkou rozšíření, vždyť to samý dělá Chuck Norris ve Walker Texas ranger a to už je někdo. Ale že tam bylo tolik nelogičností, který by svým množstvím hravě předběhly stejně nelogický zákony týhle vlády, to mě fakt sere. Navíc, když tím potápí všechny tři předchozí díly. Chuck Norris svý předchozí díly nepotápí, remakuje je!
Na to se nedá nic napsat, jen lehce rekapitulovat emoce: během TS jsem uronil slzu, prožíval dojetí, napětí, adrenalin, přátelství, pohodu, legraci, touhu, zradu, ztrátu, užíval si slunečného dne i chladné Anglie, učil se anglicky a nesnášel Němce i Čechy. Dá se toho během dvou hodin zažít víc?
Než jsem se dostal z toho šoku, jak má Frodo špinavý nohy, tak uběhlo 30 minut a to už Garfield nebo jak se ten místní Brumbál jmenuje rozdělil všechny prsteny, jak po vítezství Stanleyova poháru a já se jen marně domýšlel, co že je to ten Sauron za svini, když si klidně ztratí snubák. Takže jsem se mu po zbytek filmu nedivil, jelikož paní Sauronová byla asi pěkně nasraná, protože ztráta snubáku vztahu moc nepřidá a určitě dělala Sauronovi doma peklo. No a teď fanděte Garfieldovi s Aramisem, když jde hlavně o lásku a vy chcete, aby se paní Sauronová měla dobře.
Čuměl jsem na to za Řehořkovi/Řehořekovi/Řekovi ,bo jak se to skloňuje, přítomnosti, takže jsem měl možnost či volbu, že pokud se mi to nebude líbit, můžu mu za ten ztracenej čas hned jednu nebo i dvě lísknout. Trailer mě nebavil a fakt, že tam hraje Martin Hranáč (neboli pí ča vyvolená) mě donutil přebrousit doma všechny nože. Jenže pak to začalo a já se bavil, takže Řehořekovevovi ji zatím ještě nikdo nelísknul, není důvod, je dobrej
NEJSILNĚJŠÍ NÁROD NA SVĚTĚ = USA.... "?" říkal jsem si. A po Super size me mi to okamžitě docvaklo - slovo silný přece také významově nahrazuje "objemný". Tak se tím Amíci klidně chlubte dál...
Co je to Kapitán Amerika, Asie nebo Afrika, když existuje Kapitán Morgan, kterej za 40 korun vítězí na všech kontinentech a hlavně dělá superhrdinu i ze mě
Pro mě je to naprosto absurdní Sci-Fi vyhnaná do extrému - že by se nenašel prostý Američan, či přesvalnatělý Rakušan obšťastňující uklizečky za mořem, který by s lehkostí lvího pšouku neodvrátil konec světa? Zhola nemožné...
Abych nejlépe přirovnal mé pocity, tak si představte, že je vám tak maximálně 35 let a o Vánocích čekáte pod stromečkem kolo. A pak nastane tak kouzelná, sváteční chvíle. Dárky se rozléhají kolem stojánku, prskavky, svíčky, vůně lesa a cukroví. Najednou se váš pohled upne směrem, kde je obrovský balík s vaším jménem. Ach ano, ono kolo! Vyrazíte k balíkokolu hrdinně kupředu, porazíte babičku a zašlápnete psa. Pak rozsápete balící papír, krabici, nakonec strčíte svoje pařáty dovnitř a tam jsou místo raketovýho kola Lance Armstronga dvě obyčejný šlapky (na kolo, ty dvě dívčiny by mi udělaly radost). Díky táto
Jan Šmíd popsal ve své knize Paříž jako město, které si zamilujete kvůli každodenním drobnostem, které vás okouzlí. No a já si stejným způsobem zamiloval Woodyho nejnovější flák. Kdo by odolal karakaturně ztvárněnému Hemingayovi, či Dalímu? Kdo by odolal melancholickému hlasu Owena Wilsona a Marion Cottilard? Kdo by odolal těm všem drobným gagům, pohledům na Paříž a neskonale neoposlouchatelné jazzové hudbě?
P.S.: V blízkém budoucnosti se budu s Woodym soudit, samosebou s láskou a úctou, o copyright, jelikož jeho hrdina jakoby vypadl z mého ne tak působivého blogového článku. Za vysouzené peníze si koupím láhev fracouzského vína a nový zubní kartáček
Moje komentáře
Jack a Jill (2011)
Nebylo to tak hrozný, jako když se dva faráři perou v bahně o malého chlapce, ale taky to nebylo tak dobrý, jako když se perou dvě kozatý blondýny v plavkách o mě. Nicméně děvčatům se to líbí. Kino jich bylo plné a já byl v sále jediný mužnější typ, tedy pokud nepočítám tu brunátnou paní s pečlivě upraveným knírkem a deseti litrama koly. Holky se smály furt s krátkýma přestávkama a já jsem se paradoxně smál v těch vzácných chvílích ticha, což ze mě udělalo UWO - undefined wierd object
Tělo (amatérský film) (2007)
Kdo by řek, že se tolik nudy vejde do 8 minut filmu?
Kancl (TV seriál) (2001)
Nejvymakanější věc, jakou jsem viděl. Musíte ale přistoupit na Gervaisovu hru. Když to neuděláte, je to jako hrát Člověče nezlob se na obyčejný šachovnici...taky nikde nenajdete domeček. Co se mě týče, jakmile jsem skočil Gervaisovi na špek (žádnej dvojsmysl, osobně se neznáme), vystřelili mi kšandy tak vysoko, že jeden pán, co to viděl, to komentoval slovy: "Do zimy spadnou... jo jo"
V jako Vendeta (2006)
Sice mě někdy sralo, že jsem tomu V jako v masce neviděl do ksichtu, ale na druhou stranu jsem byl příjemně překvapenej, protože ač masku očividně vyrobili dle výrazného hereckého projevu Martina Maxy v Kameňáku, ta maska dohromady s hlasem hrála líp, než Národní loutkové divadlo v Bhútánu. A to v Bhútánu hrajou fakt pěknýho Kašpárka...
Warrior (2011)
Kdo chce bejt překvapenej, jak to dopadne, tak ať ty moje blafy nečte - Jo jo je to pěkný, bojovníci mají svaly, táta lahváče, kluci pinďoury, holky vagíny... Ale co podle mě dělá famfárovej film za pět raket famfárovým filmem za pět raket, je konec. A ten je tady předvídatelnej jako fáze měsíce a hloupej jako Ježibaba v Perníkový chaloupce, páč si kráva sedla na lopatu. Už od prvního okamžiku bylo jasný, že to vyhraje ten učitelskej píčus, protože má rodinu a v kapse díru. A to nazvdory faktu, že jeho bratr vyřídí světový špičky jednou ranou a píčusovi (pokaždý) pomůže štěstí + čas, který se ale jeho protivníkům "logicky" nedostává. Píčus vyhrál navzdory fyzikálním i životním pravidlům a zákonům, navzdory logičnosti a zasranýmu životu, kde to prostě chodí jinak. Vyhrál hodnej kluk a proto to je podle mě homonukleární patetická slátanina pro většinovýho diváka. To NEUZNÁVÁM a nechci. Prohlašuju, že tvůrci měli vadu ve vývinu, protože jinak bych si nevysvětlil absenci koulí => je to pro mě nízká a trapná snaha o potlesk (jsem zklamaný, protože to mělo ambice stát se raketoidní nezapomenutelnou hvězdou slávy na chodníku mý filmový cesty)
Deprivační staniol (studentský film) (2007)
Absolutně boží jsou úvodní titulky: Režie: Martin Pohl / Scénář: Martin Pohl / Hudba: Martin Pohl / Střih: Martin Pohl / Kamera: Martin Pohl ... K tomu se dá říct jen jedno: "Gratulujeme".
Pytlíkov (TV seriál) (2006)
odpad!Bistrý a yntelygentny uživatel Allergo.g. (ty tečky jsou v gé mrdě) chytře prohlásil: ...opět se totiž potvrzuje, že pokud humor není vyloženě primitivní, majoritu diváků paradoxně uráží a není mu rozuměno..." No a hezký, roztomilý a naprosto vylízaný uživatel Sonnery na toto konto reaguje: "Ty vole, tobě se zdají džouky - nemůžu vám ho dát k telefonu, ani přes zeď ne / Ty jo, Bagr (jméno) v posteli a s modelkou! To je nesmysl, už jste viděli, že by se vešel bagr do postele? HAHAHAHA - inteligentní, vytříbený a neprimitivní? S tebou je asi v hodpodě prdel... (no jasně, že je, celou dobu na ní sedí HAHAHAHA - ukázka intelgentního džouku, za který platíme televizi peníze )
4teens (TV seriál) (2011)
odpad!Jakože zrobíme kůůl sitkom s fajnovejma frajerama, který kosej frajerky a do toho házej bonbózní hlášky... Jakože Bevrlihillsdevětsetdvadeset bez dobrýho scénáře, herců, režie a devadesátých let. To celý z chechtáků televizních poplatníků, mrda! A proč by si to v tý záplavě propracovanejch zachraničních seriálů měl kdokoliv pouštět? Můžete mi prosím vrátit těch mých 150 korun?
Sherlock Holmes: Hra stínů (2011)
Měli jsme hlad a tak jsme si koupili kuře v KFC, i když Šerlok začínal za pár minut. Pracovník kina, specialista přes trhání lístků, zřejmě Šerloka už několikrát viděl, páč z našehoho pohledu chytře usoudil, že máme hladový oči a zeptal se nás, zda s sebou netáháme kus žvance. Na můj velmi vtipný pokus o kopnutí míče do autu, tedy štěbetnutí poznámky "Miláčku musím uznat, že ty jseš k nakousnutí", neragoval. Jen díky lsti a bystrému úsudku jsme se dostali přes všechny ty detektory kovu, kuřat i pohybu, až jsme usedli na naše sedadla a hned během úvodních titulků začali žrát. To posraný kuře bylo tak ostrý, že jsem musel dvakrát vstát a jít kopit tu předraženou limonádu, co si kupujou tlustý děti majitelů diamatvejch dolů v Africe. No a když jsem myslel, že se už konečně pohodlně rozplácnu a budu se nerušeně dívat na plátno, tak mi ta limonádička začala kapat z kohoutku a já musel poprosit těch dvanác lidí v mojí řadě, aby byli tak laskaví, rozbili mu hubu až venku a znova mě pustili - volání hajzlu. Naštěstí je Šerlok dlouhej, scénář na sebe moc nenavazuje, takže jsem o nic nepřišel - snad jen o ty dokonalý akční scény, který mu zavidí Bond i Bourne - takže jsem zbytek nerušeně dokoukal, v sále bylo příjemně a vůně kuřete se rozléhala celým Cinestarem...
Grimm (TV seriál) (2011)
Dám vám hádanku děti: Není to ani pohádka, ani horor, ani kulervoucí detektívka, ani komedie. Není to ani sci-fi, ani Pulp Fiction, ani porno, ani řádný krimi, ani televizní noviny... Co je to? PROSRANEJ POTENCIÁL
Pařba v Bangkoku (2011)
Že použili stejný schéma beru - já si taky každý ráno češu patku přesně podle Rathova volebního plakátu, jestli to funovalo a funguje, tak okej. Ale když pak držim hubu otevřenou, jakože se každou chvíli začnu smát a místo salvy smíchu mi naservírujou strach z penisů asijskejch prostitutek, tak mi to docela vadí. Prostě to jen vyhrotili do maxima, což je dneska trend, namísto kvalitního scénáře.
Obhájce (2011)
Lahůdečka, která mi vůbec nebyla sympatická, ale i přesto jsem si ji násilně pustil a během závěrečných titulků jsem si z ní nenásilně pustil do gatí.
Ocelová pěst (2011)
Teda ten Stallone by ty steroidy už brát neměl, co? Nebo to snad nebyl Rocky? Ale byl: ten roboxer byl menší než ostatní, mluvit neuměl, při boxu používal jenom jednu ruku a i tu hubu měl křivou... Jo jo, takhle to dopadá, když se chodí hodně do posilovny...
Pat & Mat (TV seriál) (1976)
Jak řekl můj kamarád: "Proč bych se měl dívat na dve piče, který stejně nic neuměj a navíc i to stejně vždycky poserou!" Ale já ty dvě piče mám rád, jako všechny piče...
Dva Jakeové (1990)
Čínská čtvrtina...
Kovbojové a vetřelci (2011)
...a dvojka by se mohla jmenovat "Kovbojové vzkříšení" nebo "Aliens vs Predators vs Cowboys vs Dolphins". Je vidět, že jsem už klesnul na úplný dno, páč dokoukat film, kterej vznikl tak, že se na brigádě jednomu jednookýmu postpubertálnímu ptakopyskovi rozsypala kartotéka se scénářema a ten následně všechny ty papíry na cikcak smíchal, to chce pořádnou dávku demence.
Noc oživlých mrtvol (1968)
Ty mrtvoly vypadaly jako normální lidi, co se vracej v pět ráno z kalby. Nakalenej bych taky sežral všechno...
Kabinet doktora Caligariho (1920)
Respektuji a uznávám, že na svoji dobu to muselo být VELEdílo, ale já bohužel žiju v době jiný
Psycho (1960)
Já nevim no... Bejt mi přes třicet a bydlet furt s mou milovanou maminkou, tak bych se asi choval stejně...
X-Men: První třída (2011)
Vagónovi bych odpustil, že základ příběhu je jinak převyprávěná jednička s kapkou rozšíření, vždyť to samý dělá Chuck Norris ve Walker Texas ranger a to už je někdo. Ale že tam bylo tolik nelogičností, který by svým množstvím hravě předběhly stejně nelogický zákony týhle vlády, to mě fakt sere. Navíc, když tím potápí všechny tři předchozí díly. Chuck Norris svý předchozí díly nepotápí, remakuje je!
Fargo (1996)
Miláčku, jestli tohle čteš, tak chci, abys věděla, že pokud tě někdy unesu, tak to takhle neposeru :-*
Tmavomodrý svět (2001)
Na to se nedá nic napsat, jen lehce rekapitulovat emoce: během TS jsem uronil slzu, prožíval dojetí, napětí, adrenalin, přátelství, pohodu, legraci, touhu, zradu, ztrátu, užíval si slunečného dne i chladné Anglie, učil se anglicky a nesnášel Němce i Čechy. Dá se toho během dvou hodin zažít víc?
Pán prstenů: Společenstvo Prstenu (2001)
Než jsem se dostal z toho šoku, jak má Frodo špinavý nohy, tak uběhlo 30 minut a to už Garfield nebo jak se ten místní Brumbál jmenuje rozdělil všechny prsteny, jak po vítezství Stanleyova poháru a já se jen marně domýšlel, co že je to ten Sauron za svini, když si klidně ztratí snubák. Takže jsem se mu po zbytek filmu nedivil, jelikož paní Sauronová byla asi pěkně nasraná, protože ztráta snubáku vztahu moc nepřidá a určitě dělala Sauronovi doma peklo. No a teď fanděte Garfieldovi s Aramisem, když jde hlavně o lásku a vy chcete, aby se paní Sauronová měla dobře.
Sheep Impact (2011)
Ty vole, muž s cejchem smrti má teď cejchu smrti
Czech Made Man (2011)
Čuměl jsem na to za Řehořkovi/Řehořekovi/Řekovi ,bo jak se to skloňuje, přítomnosti, takže jsem měl možnost či volbu, že pokud se mi to nebude líbit, můžu mu za ten ztracenej čas hned jednu nebo i dvě lísknout. Trailer mě nebavil a fakt, že tam hraje Martin Hranáč (neboli pí ča vyvolená) mě donutil přebrousit doma všechny nože. Jenže pak to začalo a já se bavil, takže Řehořekovevovi ji zatím ještě nikdo nelísknul, není důvod, je dobrej
Super Size Me (2004)
NEJSILNĚJŠÍ NÁROD NA SVĚTĚ = USA.... "?" říkal jsem si. A po Super size me mi to okamžitě docvaklo - slovo silný přece také významově nahrazuje "objemný". Tak se tím Amíci klidně chlubte dál...
Captain America: První Avenger (2011)
Co je to Kapitán Amerika, Asie nebo Afrika, když existuje Kapitán Morgan, kterej za 40 korun vítězí na všech kontinentech a hlavně dělá superhrdinu i ze mě
Melancholia (2011)
Pro mě je to naprosto absurdní Sci-Fi vyhnaná do extrému - že by se nenašel prostý Američan, či přesvalnatělý Rakušan obšťastňující uklizečky za mořem, který by s lehkostí lvího pšouku neodvrátil konec světa? Zhola nemožné...
Pomáhat a chránit (2011)
Abych nejlépe přirovnal mé pocity, tak si představte, že je vám tak maximálně 35 let a o Vánocích čekáte pod stromečkem kolo. A pak nastane tak kouzelná, sváteční chvíle. Dárky se rozléhají kolem stojánku, prskavky, svíčky, vůně lesa a cukroví. Najednou se váš pohled upne směrem, kde je obrovský balík s vaším jménem. Ach ano, ono kolo! Vyrazíte k balíkokolu hrdinně kupředu, porazíte babičku a zašlápnete psa. Pak rozsápete balící papír, krabici, nakonec strčíte svoje pařáty dovnitř a tam jsou místo raketovýho kola Lance Armstronga dvě obyčejný šlapky (na kolo, ty dvě dívčiny by mi udělaly radost). Díky táto
Půlnoc v Paříži (2011)
Jan Šmíd popsal ve své knize Paříž jako město, které si zamilujete kvůli každodenním drobnostem, které vás okouzlí. No a já si stejným způsobem zamiloval Woodyho nejnovější flák. Kdo by odolal karakaturně ztvárněnému Hemingayovi, či Dalímu? Kdo by odolal melancholickému hlasu Owena Wilsona a Marion Cottilard? Kdo by odolal těm všem drobným gagům, pohledům na Paříž a neskonale neoposlouchatelné jazzové hudbě? P.S.: V blízkém budoucnosti se budu s Woodym soudit, samosebou s láskou a úctou, o copyright, jelikož jeho hrdina jakoby vypadl z mého ne tak působivého blogového článku. Za vysouzené peníze si koupím láhev fracouzského vína a nový zubní kartáček