SlecnaSmilly

Tohle je anarcho - punkovej kometář, takže ho celej kliďánko můžu napsat bez hacku a carek. A NEBO SI ZAPNU CAPS lOCK JAK NĚJAKEJ DEZOLÁT S VYSOKOU ŠKOLOU ŽIVOTA A UŽ HO NIKDÁ NEVYPNU. PODIVTE, JAKOU TO MÁ NAJEDNOU RAZANCI. Né, pardon, už ho vypínám, nemám na to nervy. Respekt každýmu, kdo dokáže prožít svůj život s Caps lokem - asi je to jako s humorem Zdeňka Izera, buď ho miluješ nebo nenávidíš. Taky bych svou recenzi mohla zrýmovat. Né, že bych to tu ohodila svejma epesníma zelenejma nudlema, ale že bych to hodila do veršů, něco jako druhá Sapfó. Když jsem byla mladá, punková muzika mi do uší hrála, bohužel do mě kousl zubu čas, do sluchátek se mi teď valí Ivan Hlas. Moje oblečení už postrádá známku punku, našetřila jsem si na novou vuittonku. Pitný režim již nedoplňují jen zelenou, teď piji posvěcenou vodu kněžkou Helenou.

Uííí, nedávno jsme my ženy oslavily MDŽ, krásný to svátek, který slavíme tím, že si sepisujeme seznam toho, jak jsme skvělé, pak to dáváme na instagram a jen sledujeme, jak nám to ostatní ženy a Kamil Fila  lajkujou. A tady Kauza Theranos je příběh slečny, která chtěla zazářit a prorazit ve farmaceutickém průmyslu, ale nakonec to úpe nedopadlo a kvůli ní to maj ženy zase o něco těžší. Trochu mi to připomnělo Nelu Slovákovou, která za covidu šila roušky s příměsí stříbra s certifikací, “že tudy žádnej kovid neprojde.” Akorát že Elizabeth oblafla i několik asi fakt chytrejch lidí, kteří vystudovali Harvady a Stanfordy. Je to jako by vám na kanadskej žertík naletěl nejchytřejší člověk na světě tedy Václav Klaus. A já se ptám, jak to Elizabeth udělala? Já to totiž s chlapama zoufale neumím a nedokážu je donutit ani k tomu, aby mi koupili kytku nebo aby ji aspoň po vzoru Dana Hůlky utrhli v parku. A Elizabeth se usmála, řekla pár vět o tom, jak chce pomáhat lidem a chlapík na to, na tumáš miliardu dolarů, můžeš za ně pokračovat ve výzkumu nebo si nech udělat nový nehty, i don't care. A ta holka jde, koupí si za ty prachy černej rolák, červenou rtěnku a celou Ameriku přesvědčí o tom, že je Steve Jobs v sukni.

Tohle je mrzení, nemít moribundus, tak to ani nedokoukám, ale takhle jsem měla aspoň u čeho zvracet. Jediný, co se mi na seriálu líbilo, byla hudba od Vladivojny a výkon Lenky Krobotový, kterej jsem tu stíhací fúrii fakt věřila. Jinak se divím Anně Polívkový, že pořád bere ty role ošklivých holek, co taky touží po lásce, ale kvůli velkému nosu ji nikdo nechce. Fajn, tady jí pro jistotu ještě nechali srůst obočko, aby to měla opravdu tuplovaný, že si nikoho nenajde. Do vnadné samice je zase jasná volba Jitka Čvančarová, ta taky asi v tomhle charakteru nemá alternaci. Teda mohla bych jí zastoupit já, ale bohužel nejsem herečka. Kdo mi ale neseděl, byl Hynek Čermák v roli svůdníka, to je přeci džob pro Marka Vašuta. Ano, Marek je jasnej seladon a hází tak žhavý pohledy, že není pochyb, že ho chce prostě každá. Aňa G. by byla v pohodě, kdyby neměla tu dlouhou ofinu, přes kterou vůbec nic neviděla, takže podle mě ani nevěděla, s kým je momentálně na rande. No, a Jiřího Havelku mám poměrně ráda, ale vtipálek Jakub by jasně seděl Prachařovi. Jo, Jakubové, to jsou rození žertéři. Takže díky, čau a u druhý série se nejspíš neuvidíme, příště budu radši zvracet třeba u Vaření s Jaromírem Soukupem.

Zdravím, vás přátelé, z panelákové výhně, pomalu se tady peču za živa. Musim říct, že to globální oteplování je pořádnej vopruz. Lesy hořej, studánky vysychaj, že laně už nemaj kde pít, a mně se roztejká mejkap. Alébrž jsem mazaná, tak jsem si večer nepustila nic hot (jako jsou třeba filmy s Ryanem Goslingem), ale seriál pěkně z chládku tj. vězení. A Volavku vám mohu do dalších vln veder jen doporučit. Je to napínavý a slušně zahraný. Hlavně Paul Walter Hauser si mě svým výkonem získal. Jako takhle zahrát slizáka, vau, lepší než Zounar v Ordinačce. Ačkoliv mě poměrně mrzí, že nám Apple TV asi nikdy nenabídne dabing. Namluvení týhle postavy například Filipem Švarcem by se stalo zdrojem mý zábavy na několik večerů, škoda no.

Milé dámy, ženy, dívky, jak nás trendy učí, je nutné míti kabelku Gucci. Budete pak šik, i když máte v oku tik. Na dvě brady, nepomůžou žádné rady, pozornost odvést může jen obojek z pravé kůže. Máte-li širší pas, hoďte na něj štras. Ptáte se, co na odstáté uši? Těm velké náušnice sluší. Zakousl se do vás zub času? Naslouchejte vnitřnímu hlasu. Kupte si další kabelku ve slevě, i když už máte stejné dvě. Gucci je nejlepší značka, když vám ji nekupuje taťka. Tak se pozná pravý chlap, když na Gucci mu stačí plat.

Čau lidi, jsem se tu za vámi stavila, abych vám důrazně doporučila tenhle seriál. Fakt se přestaňte furt dokola koukat na Chalupáře a pusťte si Tokio Vice. Má to všechno, co od televize chcete. Vaří se tam, jí se tam žebírka, občas tam i souloží, trošku romantiky se tam objeví a i na nějaké to násilí dojde (dokonce jsem jednou schovala hlavu pod deku, abych nemusela sledovat, jak si tam pižlá prst nekvalitním nožem). Jediná nevýhoda je, že teď musím cca rok čekat na další sérii a úpe teda nevim, jak si zkrátit to čekání. Nemůžu dělat nic moc manuálního, páč prostě nejsem šikovná, takže třeba dřevořezbu jsem promptně zavrhla. Taky by se u té činnosti mohlo ležet, protože prostě nerada stojim a ze sezení mě bolej záda. A ať to, prosím, není sledování vztahu Jaromíra Soukupa s Agátou Hanychovou. To už jsem zkoušela a to mi nedělá dobře. To se potom rozrušim a nemůžu v noci spát. Nějaké nápady? Návrhy? Prosím, pište mi na Slečna Smilla Cosivlasynemyla, P. O. BOX 123, Praha naproti tomu obchodu, co prodávaj ty drahý kabelky. Díííky..

Já si vždycky zprovozním nějakou službu na tři měsíce zdarma, pak si tam zamiluju nějaký pěkný seriál a musím to jak trubka platit dál, páč mě děsně zajímá, jak se to bude vyvíjet. Úplně to vidím, jak na centrále Applu svolali meeting “hele klucí, SlecnaSmilly si kupuje novej telefon, měli bychom na tu naši TV švihnout konečně něco pořádnýho.” Voilá, už jsem lapena, protože jak by řekla Simona Krainová - Severance je masterpiece. Denně se teď modlím k Všemohoucímu, aby nenechal vydat skupinu Kryštof další poetické album a aby Ben Stiller seděl už jen za kamerou. Snad se nebudou s druhou řadou flákat nějak extra dlouho, protože já jsem sakra napjatá a každej měsíc za to tvrdě platím.

Ach, to bylo tak milé, vkusné a noblesní. Ostatně to se to Britům točí takové seriály, když je jejich hlava státu šik panovnice v kostýmku střiženém na míru. Chtěla bych vidět kluky a holky z Netflixu, jak by se jim povedlo podobné veledílo například o Zemanovi. Kdo by ho asi tak hrál. Clint Eastwood hází podobně smrtelný pohledy jako Miloš, ale zase tak nepřepadává dopředu. Jedinej, komu se taky tak podařilo zřídit chlastem a cigaretkama je Mickey Rourke. Tákže už zbývá jen nakástovat Ovci. Vlastně pardon, z mrtvých bych si asi neměla dělat srandičky. Nebo živých - to ví jen Ovčáček a Bůh.

To byl ale ukecanej film, měla jsem co dělat to usledovat a to jsem na pořádnou kadenci slov zvyklá od mé drahé mamičky, která mluví rychlostí jakou Leonardo DiCaprio střídá modelky Victoria Secret. Guy Ritchie se konečně vrátil k žánru. kde je nám spolu dobře, ach, a hlavně obsadil Huga Granta, což je můj oblíbený oblíbenec. Tuším, že je to celkem chlívák, ale v mých představách ne. Tam mi denně nosí květiny, nezapomíná na moje narozeniny a zajímá se o moje pocity. Prostě je to ten nejbáječnější imaginární přítel, jakého si jen žena může přát. Sem tam bych ho v představách klidně proložila i Matthewem McConagheym, ale většinu času netuším, jak se píše jeho jméno a to mě znervózňuje.

Tý kráso, Phyllis Schlaflyová byla větší megera než Cruella de Vil a ta sakra vraždila štěňátka, aby si z nich ušila kožuch. Tahle bloncka byla konzervativnější než hrášek Bonduelle, fakt. Základní premisa Phyllis Schlaflyové byla ta, že žena by měla být šťastná, když nemusí chodit do práce a může se jen starat o domácnost. Aha, já bych milou Phyllis přihlásila do Výměny manželek. Luxovat se musí aspoň třikrát denně a běda, jak starej najde na podlaze při příchodu z práce drobek. Záchod se meje v potu tváře über kyselinou dokud se neleskne jak křišťál. Mop a prachovka se ani nepouští z ruky. Nakoupit jít můžeš, ale až poté, co složitou matematickou operací propočítáš, kolik lze utratit za jídlo pro šestičlennou rodinu, potom co odečteš cíga a lahváče pro manžu. Vařit lze jen tradiční a osvědčené recepty, co zasytí. Ať žije buřtguláš! Aha, Phyllis, šťastná to každá žena, co si najde osvíceného muže, který se nebojí umejt nádobí a přivřít oči před bordelem na podlaze.