gu-staff

No, asi bych to nepřirovnával k Interšteláru a podobnejm bijákum, jak tady dělá nějakej šmudla dole, nicméně odtrhnout se od toho nemůžete. Chtít se mi chcát, klidně se radši pochčiju, než abych o něco přišel. Takhle má asi vypadat dokonalá komixofka. Nevysypat si hned na začátku chilli voříšky po půlce sálu, takže jsem je pak hrnul 2 minuty rukama zpátky do kelímku a následně chroupal tu kus bláta, tu ztvrdlou žvejkačku, tu kamínek, tu vobroučku vod šprcky, tu dřívko od cucunakládě, tu vypadlou plombu...ale to jsem odbočil. I přes ty voříšky je to na plnou palbu. Jen mi občas bylo divný, že i když nás v sále bylo asi vosum, smál jsem se těm frkum jenom já s Chaloupkem. Voni to jako neměly bejt frky? Nebo jsme byli málo intelektuální? Jo a jsem moc rád, že s náma nebyla v kině ta vožralá štětka ve výslužbě, co celou cestu v autobuse slibovala svýmu starýmu, že včr vopraudu pdou d tocho khina, aue suibuje, jen co snědi plivku....ale to byla vodbočka číslo 2. Končim přepínám. Už aby byl druhej díl. Jsem moc zvědavej, jak vzkřísej tu více než půlku všech superhrdinů, kteří na konci umřou. Groota, Sprdimana, Černýho Gazelu atd...ale to je spojler, že jo? Dobře vám tak nemáte ty moje sračky číst!

Boha to je hrůza. Brouka evidentně nechali žít moc dlouho. Chodí voblečenej jak podle Livie Klausový, když tenkrát vyšňořila toho svýho Jájínka na nějakou tu párty, nebo kam. Hlášky jsou tak cool, že jsem z toho chytal jinovatku na brabečka. A Tereza Brodská vypadá čim dál hůř. Celej její brácha, kterej se tu vobčas zapotácí Žižkovem ve stavu, ve kterym by mně šoupali rovnou do penálu, a kterej na svoje charisma z Křečka v noční košili vzpomíná tak maximálně v nonstopu u beden, když mu nejdou tlačítka, a von by se chtěl zmenšit, vlézt dovnitř a přeštelovat ten cajk, aby mu vyklopil bank. No ale zase jsem kupodivu odbočil. Je to tak slovenský, až je to špatný.

Jakej nábytek - takovej film.

Slušná basovka. Taková videohra, kde místo levelů postupujete hierarchií gangu, a místo jablek sbíráte vraždy. Ale bylo to takový nějaký...pravdivý (mi přišlo). Skládal jsem u toho Lego Friends, a místama jsem zapomínal na kostičky. A to je u mně úspěch. Ke konci jsem dokonce ztratil vlasy od Stephanie, a dlouze jsem je hledal. Pak jsem zjistil, že jsem je v nějakou vypjatou chvíli stisknul půlkama, a měl je celou dobu vražený ve žlábku v teplákách. Takový zajímavý dopoledne to bylo. A sežral jsem u toho dvě mrkve a vypil litr kefíru s rozmixovanejma jahodama. Dokážete si představit, jak to večer skončilo. Padla na to celá role a čtyry mokrý ubrousky. Hrozně mně pálí komínek teďka. Jelikož nemám žádnou mastičku, asi to namažu paštikou. Ještěže nemáme pudla. Ale to jsem trošku odbočil. Bylo do dobrý.

No - nebudu si kvůli tomu holit chlupy do tvaru Zemanovy busty, protože první více než půlka byla fakt nudná. Koukal jsem z okna, okousal si kůžičky na všech nehtech na ruce, a třech nehtech na nohách, hrál jsem si trochu s nastavenim telefonu, a párkrát vykoukl z vokna, co je to na ulici za bordel (místní vargoši se hádali o dávce, nebo co...). Taky jsem si stihl rozmixovat kefír s banánem (kefír byl asi prošlej, páč jsem se posral až mezi lopatky). Nicméně poslední třetina byla poměrně fešná. Takhle měly vypadat ty Power Rangers. Epická bitka jégrovek s ultramegakajdžar. A je pravda, že bez nějakýho toho vysvětlováníčka z těch prvních dvou třetin bychom asi nepochopili ty jemný detaily, který ale podle mně zase tak důležitý nebyly. Nicméně co jsem já a co je můj názor, že? Jen takové bzučení mouchy u vašich uší....

Tendle film s největší pravděpodobností chtěj vidět jenom lidi, který viděli původní seriál, kterej se u nás vysílal kdovíkdy. Já jsem jeden z těch pamětníků, takže jsem si říkal, proč se na to nemrknout. Ale ejhle. Celý to je normální kundovina. Čekáte celou (!!!) hodinu a půl na první morfování, Megazord utvořej asi 2 minuty před koncem, a jinak sledujete klasický americký teenage kretény, který se 90 minut snažej přijít na to, proč nemohou morfovat. Snaha o nějaký vysvětlování jak a proč vznikli Power Rangers je podle mně zcela zbytečná, nikoho to kurva nezajímá. Měli najít šutry, začít morfovat a pak to dvě hodiny kosit. Todle je xblití. Ve finále to má míň diváků, než kolik to koprodukovalo zemí. Napsat o tom, že to je víc než příjemná teen blbina, jak píše nějakej kokot tady, to ho lituju. Musí mít velmi smutnej život ve společnosti jednookýho kocoura, svý pravačky a matky, která chce, aby jí večer vykoupal....

Bejt epileptik, svíjím se tu v křeči, mlátíc hlavou o roh stolu, nohy v gordickym uzlu a vyplivuju rozkousanej jazyk po kouskách. Prej "Obří chobotnice ničí Tokio". Viděl jsem asi deset minut (proto hvězdyprázdný koment), nicméně film, točenej na kameru, kterou přejel náklaďák a má ji v ruce Muhammad Ali poté, co dostal direct od Parkinsona, to vás prostě donutí vyblejt i zmrzlinu s Nutellou, kteroužto bych bránil zuby nehty.

Tahle pohádka je pro zhulence jak dělaná. Mít v sobě pořádnej matroš, byl by to pro mně v podstatě Matrix jak vyšitej. Scénárista měl asi vycházky z uzavřenýho oddělení, je dobře, že je využil k práci. Bohužel zhruba ve třetině se na scéně objeví Dáda Patrasojc v ultratěsným oranžovým trikotu, pod který si zapomněla vzít práskačku. A tím pádem zbytek pohádky ukradla pro sebe. Teda pro svoje vemínka, který se od Vrchního prchniho vůbec nezměnily, gravitace nefunguje, a v některých scénách je jí očividně zima. Takže vůbec nevím, jak to dopadlo (vemínka), o čem to bylo (vemínka), ani kdo s kym a proč (vemínka). Jsem rád, že ten trikot nedali Jiřině Bohdalový, nebo Ivaně Andrlový, protože v prvnim případě je jasný, že by to měl Zeman na ploše v kompu, v tom druhym případě by to byl trikot na žehlicím prkně. Každopádně pro vemínkáře doporučuju. I když vono je to vlastně pro děti. Je mi úplně jasný, že když ji ten Felix Slováčků uviděl, ztuhnul mu kládynet a musel jí nabídnout místo ve svym sextetu. Jen nevim na co ji uhnal, protože byl vodjakživa hnusnej skřet. Zřejmě na knížky (vkladní). https://www.youtube.com/watch?v=0omhtZCXZIY - vemínka začínají zhruba v čase 26:53 a 42 seKund.

Slibuju, že nepoužiju ani jednou slova easter egg, odkaz, popkultura a všechna tahle zkurvyslova, kterejma se to jen hemží v komentářích filmovejch honibrků a Mirkyprdelolízačů. Knížku jsem četl, a musel jsem si každejch deset stránek utírat šnuptychlem kapičku na žaludu. Takže jsem šel natěšenej. Starej ýtý to pojal hodně volně, nicméně je vidět, že si Cline pohlídal, aby z toho nevznikl Nexus 2. V podstatě se to předlohy drží tak volně, že jsem se bál kejchnout, aby se to neutrhlo. Ale i tak to byla orgasmická záplava věcí, který jsem slíbil, že nenapíšu. Jediný, co mně trochu sralo byl hlavní hrdina, kterej měl bejt vyzáblej poďobanej nerd, a ve filmu to byl ateltickej chlapák, kterýmu se pod tríglem rýsovaly kozy, jak Arniemu na učňáku. Dobrý je, že knížku číst nemusíte, blbý je, že o hodně věcí přijdete. Ale i tak to byl výstřik až ke splachovadlu. Dokonce to Chaloupka málem stálo močák a tvář, protože se mu chtělo chcát od úvodních titulků, ale hrdinně si to mnul dlaní celý dvě hodiny. Pak ovšem Boltil na hajzl rychlostí Zemana, kterej zjistil, že maj větve v podhradním marketu slevu na Bechera.

Shlídnul jsem už porno, kde rajda píchala s leččim. Koněm, psem, chlapem, co vypadá jako Zeman, nicméně s rybou jsem ještě neviděl nic. Takže z tohodle pohledu to přínos byl. Ale jinak...co vám mám povidat...Reálně vošklivá, němá uklízečka se zabouchne do rybohřebce, kerýho našli kdesi v Amazonskejch pralesech (tam už toho našli, to je úplná Bonanza). S pomocí kolegyně v oboru kosmetiček podlahových krytin a jednoho ruskýho špijóna rybohřebce ukradnou, a pak mu udělá akvárko doma ve vaně. Poučí ho o anatomii povadlý postarší ženský, a pak si to s nim vesele rozdává. Akorát klacek nebyl vidět. Buď ho měl zasunutej někde pod šupinama, nebo jí jenom lízal pekáč (i když jazyk jsme taky neviděli). Eventuelně ji ještě mohl vyploutvit. Mezitim se ukáže, že čeho se rybák dotkne, to jenom kvete, roste, prodlužuje se a uzdravuje. Od půlky filmu jsem se modlil, aby už bylo desátýho. Holt tlustej brejloun už má to nejlepší za sebou, a teď už míří přímou cestou do prdele. Každopádně MUST SEE pro akvaristy. Úplně je vidim, jak sypou do vany nitěnky a Tetra Min.