Obsahy(1)
Chcete znát svůj osud? Zavolejte a dozvíte se více o vaší lásce, zdraví, kariéře, financích... Ezo TV nabízí divákům možnost obdržet radu živě od věštců, kteří vynikají v různých věšteckých metodách, jako je astrologie, tarotové karty, zvláštní věštecké nástroje (např. kameny, křišťálová koule), numerologie a počítačová analýza, což poskytuje vzrušující rozmanitost programu. Hlavní témata diskuse zahrnují lásku, kariéru a finance. Ezoterická profesionální telefonní služba, která už je úspěšná v mnoha zemích, konečně i u nás! (oficiální text distributora)
(více)Recenze (265)
Zneužívání lidské důvěřivosti, oblbování lidí v krizi, tahání peněz z chudých (bohužel často i duchem) vrstev obyvatelstva, věštby vyčtené z howna... Autorům podobných pořadů bych s chutí nablil doxichtu. Člověk člověku vlkem. :-/ ()
Neuvěřitelná show... Dokud takovéto pořady budou na čsfd v černé, nebude to s její objektivitou ještě tak špatné... ()
Vlastík Plamínek je Bůh !!! ()
Podobná přiblblina, akorát tak na tahání peněz z blbejch lidí, podobně jako "Volejte věštce". Opad! už jen za ten název, pořad pro nemyslící exoty:-) ()
Sofistikovanější než "Volejte věstce" protože EZO se soustředí ještě na větší píčoviny než jen karty. Tady se totiž věští z koule, pastelek anebo bubínku. No, viděl snad někdo většího čuráka než Vlastu Čuráčka, který tři minuty buší do dětského bubínku pro hudební výchovu a řve u toho "ŠTĚNĚ, ŠTĚNĚ, ŠTĚNĚ", případně "SLIZSKÁ CHOBOTNICE"? Já ne, totální degradace inteligence volajících, buďto můžete věřit regulérnímu magorovi s bubínkem nebo předstíranému charismatu teplého Fajxe a když ani on ne, pak senilní tlusté prasnici, která si účtuje 70 Kč za minutu za to, že vybarví jednu stránku omalovánek svými pastelkami. Možná by si všichni měli nastoupit na tu vesmírnou loď a odletět do prdele (Avalonu) 0% ()
Ona ta inkvizice měla něco do sebe... ()
Tak takovej masakr jsem neviděl. Kurva lidi myslete! Jste v 21. století a necháte ze sebe tahat prachy nějakou krávou! Rozkopat palici všem co tam volaj i co tam účinkujou, aby se jim rozsvítilo! Přesně ten typ pořadů, který mne dokáže ne nepobavit, ale spolehlivě nasrat. ()
EZO.TV rozhodně patří k tomu nejzvrácenějšímu, co mé oko v životě uzřelo, ale na druhou stranu díky němu alespoň vím, proč Davida Kovaříka narozeného 9. 6. 1994 svědí koule - http://www.youtube.com/watch?v=h8-OlE-mv4Y. ()
Všichni ti, co tu vykřikují, že Vlasta Plamínek je Bůh, šéf, borec apod., jsou jen oběťmi zkurveného marketinku a oslavují tak jen otravný produkt moderní společnosti, který našel svou sílu v hlouposti - zde přímo v mentální zaostalosti. A tento podivín není sám. S ním přichází celá plejáda pitoreskních marketinkových panáků. Za 70 kaček za minutu tu jeden mentál namaluje obrázek, tu zamíchá maďarskými kartami nebo vyčte osud nějakému gayovi z žárovky, tu vybubnuje ducha mrtvého štěněte... Všehovšudy je to dovršením toho, co vlastně televize představuje a nabízí. Pod rouškou zábavy se snaží jen prodat nějaký produkt. A lidé už na televizi zírají a čekají na reklamu a dívají se na ni jako na sled zábavných krátkých filmů a pak přepnou na EZO.TV a diví se, že reklamní panáci hovoří, že mají tušení budoucnosti a tak hned tedy nepřepnou na konkurenčního Horsta Fuchse, který se šel kvůli předváděčce Smoothie makeru již po dvacáté vychcat, a raději volají rovnou paní Heleně, která z pexesa klidně uhodne i složení slovenské vlády v roce 2025. "Dobrý den, kdo volá? Haló, tady Helena, jsi ve studio, zlatíčko. Potřebuji tvoje jméno a věk, sluníčko." Chvíle nechápavého ticha. "Tu tů tu tů tu tů, ozvalo se nejdříve, ale pak nás konečně přepojili," vypráví později nadšená paní Jarmilka holkám ve fabrice na marmeládu. "Tady paní Jarmila, 59 let, chtěla bych vědět, co bude s mým mužem za tři roky." Korpulentní Helena, která vypadá, že sama se toho nedožije kvůli infarktu, rozhodí pexeso po stole a chrastí náramky u mikrofonu zavěšeném na obřím povadlém prsu tak mocně, že hovno slyším. Tak se jen domnívám, že Jarmilce vysvětlila, že za tři roky její manžel stále nebude v důchodu, že jí určitě nebude nevěrnej, s jeho rozvinutým Alzheimerem určitě ne, a že by se měla soustředit na přestavbu své, vixlajvantem obalené, kuchyňské linky. Pochopil jsem. Helena to s Jarmilkou myslí dobře. A já doufám, že si Jarmilka vezme ta slova k srdci. A že zcela uzpůsobí svůj život dle slov té dámy, která si říká čarodějnice (lze to potvrdit - na krku ta kráva přece nosí pentagram). Lidstvo spěje do záhuby, protože věří televizi. Věří, že ta svítící bedna chce lidstvo bavit a těšit. Přitom jim chce jen prodat další balení kakaa a nějakou žíravinu na mytí nádobí. Po dokoukání EZO.TV a prodejních banketů Horsta Fuchse doporučuji film Truman Show . ()
Nepriznana reality show podivnych individui (notorik, cikanka, transka... aha, ta je jinde... no to nevadi), ktere mohou divaci oslovovat, ci se jim v primem prenosu smat. Kam se hrabe Survivor. Kazdopadne idealni spolecnik na navraty z hospod ci geekovske party s youtube ()
Je to len pár storočí dozadu, čo sme tu takýchto veštcov, vykladačov kariet, falošných prorokov, zázračných liečiteľov, šarlatánov a podobných podvodníkov verejne upaľovali. Dnes nám svoje rozumy, klamstvá, môžu predávať priamo z televíznej obrazovky. Nie, nechcem tu rozpútať novú inkvizíciu proti týmto hnusným supom, čo zneužívajú dôveru a naivitu slabších pováh. Stačilo by mi, keby táto relácia čím skôr zmizla z vysielania. Čo sa týka hodnotenia, tak tu naozaj nie je nad čím premýšľať. Toto nemá s filmovou tvorbou absolutne nič spoločné. Odpad! ()
Degenerovaní s bezskrupulosní povahou předvádí degenerovaným v tísni své kejkle. Hrátky s jejich myslí, penězi, zdravím, osudem a svobodnou vůlí, to vše za pomoci infantilních obrázků či bubínku z výprodeje hračkářství Debil@syn. Budu se opakovat, ale pro provozovatele těchto kratochvilných pokusů s narušenými jedinci, jsoucími ještě k tomu momentálně v hajzlu, nemám pochopení, proto bych jim velice rád pravdivě vyveštil následující: v brzku chcípnete odpornou, týdny trvající bolestivou smrtí, vaše vnitřnosti budou roztahány po všech stromech v obecním sadu a z vašich očí se vyextrahují sklivce, neboť i Ďábel miluje žvýkačky! A až si při nástupu srovná ty vaše slizké dušičky do haptáku, bude mít pro ně jen jedinou práci - po celou věčnost přebírat v pekelném kanále hovna od sraček, a to za pomoci jazyka, maximálně tak ještě rtů! Svině jedny vyžraný! ()
Halo? Když vám řeknu své příjmení, rodné číslo a pin ke kreditce, řeknete mi, jestli mne v budoucnu hryzne samička mravenečníka? ()
"Haló? Dobrý den, menuju se Drahuška Málochytrá, narodila jsem se 1.13.1961 a budu se vdávat a moc by mě jako zajímalo, jestli nám to jako bude v manželství klapat, a hlavně jako, chicht, chápete, v posteli, no? Jo, a snoubenec se narodil 32.6.1921... A kam máme jet na svatební cestu, aby bylo všecko hezký a dokonalý?" "Ano, ano, slečno Drahuško, vidím to tady - králičí vnitřnosti polité lógrem z Nescaffe bez kofeinu a zasypané čajovými lístky z pytlíku pigi říkají, že když přemístíte ledničku z kuchyně na půdu, tak se z té rýmy do týdne uzdravíte! Nashledanou... a už nám volá další idiot, haló?" 00%, ale pro psychiatry může tenhle pořad být zajímavým materiálem! ()
Vzhledem k tomu, že o téma se zajímám dlouho a intenzivně, vím, že nic takového, jak je věštba budoucnosti neexistuje. V každé knize o tarotu se v prvním odstavci dočtete, že věštit nelze, jen lze správně se zeptat, dobře poslouchat a šikovně odpovídat. ()
škoda že už tam není Jolanda a Vlastimil Plamínek, kterému hoří ohýnek :( ()
Jak pravil klasik; "kdyby blbost nadnášela..." - moje televize by odletěla oknem, dodávám já. ()
Mladší bratříček Volejte věštce na Primě, tentokrát na tv Barrandov. Velice zábavné, zvlášť pokud natrefíte na věštkyni Alenku-Pastelku. Alenka je korpulentní, výřečné děvče a její hlášky hádám časem zkultovní. Jako třeba ta o slezině, která jednomu z důvěřivých volajících prý cvrnkla do žeber, i byl mu za sedmdesátkáčé za minutu doporučen masér a bylinkový čaj. Alenka maluje pastelkami, radí se s anděly, zásadně všechny choroby léčí "grepefruity" a rýží, a její charisma burcuje volající diváky k neuvěřitelným výkonům, např. toho pána, co pravil: "Já vám to nevěřím, protože jsem zaplaťpánbůh ateista." ()
Nejodpornější hnus vedený bandou příživníků, kteří vytahují prachy z důvěřivých stařenek. Fakt některým lidem z tohoto pořadu rozkopat obličeje. ()
Jolanda, Alešek, Vlastík Plamínek. Tři zdroje prvotřídní zábavy, tři hvězdy. ()