Čápi s mákem

Hyperdebilita galaktických rozměrů! Mívám masochistické tendence pálit těmhle sračkám plnou, ale tohle byl výtlem, který prostě nedávám. Nemám sílu na to, abych se smál téhle sbírce ‚celebrit‘ a těšil se na další díl. Upřímně, pohled na Dollyny botoxem napíchané rty mi regulérně zvednul kufr. Zhovadilost si zase vystoupila o pár levelů výše! Píče s povidlama. (01.09.2010)

Epesní zábava gargantuovských rozměrů. Hovínko na nábytku od versace, buranka z lidu alias mrs. baketa, nejošklivější pornohvězda v Evropě, afektovaná blbka, vyčpělá rebelka, fajná MILFka a nad tím vším se tyčící halekavý přízrak hejaheja, kterému Pomeje ukradl kastroly ... Tento pořad vstoupí do análů českých televizních pořadů. Nedává to smysl a působí to jako přízrak z Vnějšího vesmíru. Už chybí jen prostřihy na Lugosiho - Beware, beware of the big green dragon. (02.09.2010)

Freaks vaří aneb jakou úroveň mají v Česku a na Slovensku celebrity. Zvrácený humor vznikající chováním a všední realitou hvězd pobaví každého obyčejného měšťáka. Nadávky na štáb, že se motá v kuchyni v kuchařské show(!) ruku v ruce s rádoby kamarádstvím většiny přítomných jsou už jen třešničkami na odporném dortu politého sladkou polevou. Formát identický s Prostřeno! je sám o sobě docela fajn, ale celebrit verze má úplně jiný rozměr. Přesto to má smysl, odnesete si: 1) Dior a Versace nejsou otázka vkusu, ale peněz, 2) Objímání stromů a nadávky na éčka v jídle jsou jen snahou zakrýt touhu po absintu, 3) Reklama proti plastickým operacím vyjde někdy levněji, než by člověk tušil, 4) Pouze hezké a milé ženy hrozně nudí, 5) Vyměnit sprostou milionářku za sprostou zpěvačku, kterou skoro nikdo nezná může být zábava, 6) "ala Adéla? To jídlo se jmenuje po ní?". Samotný formát není špatný, ale přesto tady všichni hodnotí ne pořad, ale jeho účastníky. (08.09.2010)

Den 1. těšim se na papání, protože mám strašnej hlad; den 2. těšim se na papání, protože mám; den 3. těšim se na papání, prot; den 4. těšim se napapá; den 5. těšimsena. .......... (ne)Dík hlavně za poznání, že Ivetka je skutečně zamindrákovaná zrůda s nervama v prdeli a nulovou sebereflexí a Pomeje je magor, že se jí vůbec kdy mohl dotknout kopačkou. ----- Vopravdu bych si nedala k večeři ty krevety nebo krabaty nebo něco takovýho z toho plodu, to si rači baketu dám. (07.09.2010)

Čápi s hovnem. Tohle pojmenování by bylo možná trefnější. Chtěl bych se opět pozastavit nad úrovní českých/slovenských reality-show a s grácií se zeblít. Má někdo jiný, než sebemrskačský důvod na to koukat? Proč se tady nevysílají zahraniční formáty reality-show? Proč se tady dělají estrádové sračky, nebo pořady o vaření, které vyšly z módy před deseti lety? No nic, zpět k Čápům s hovnem. Není to nic jiného, než VIP Prostřeno. Pojem VIP je tedy dost na vážkách, protože když vezmem v potaz, že největší hvězdou je zkrachovala česko-německá pornohvězda s botoxem na čele, selikonem v hrudníku a inteligencí, jak pochcaný ručník. Bartošová, kterou neživí hudba, ale bulvár. Hanychová, která si vytváří mediální obraz Paris Hilton, ačkoliv je narozdíl od ní inteligentní, ale stejně rozmazlená a nezajímavá. Belohorcová s manželem, které nikdo nezná. "Paní" Lída, která má být hlasem lidu, ale je tak neuvěřitelně jednoduchá až blbá, že může zastupovat maximálně slepice na svém dvorečku. Zůstává mi otázka. Skutečně máme zapotřebí koukat, jak se dané selebrity vozí v luxusních autech, létají soukromým tryskáčem na Slovensko a pak se nažerou, pošlou do prdele a jedou se nažrat dál? ANO, protože člověk má dobrý pocit, že na tom v životě není tak špatně, jak doposud myslel. 35% 31.08. 2010 (31.08.2010)