Vikingové

Hovnotit po šestém dílu mi snad povolí i ultrapřísný verbitch! Takže - dost dlouho jsem hledal důvody, proč sundat resumé na čtyřku, abych nevypadal jako nějaký spartakiádní nadšenec. Zklamal, nenašel. Možná by mohl historický kanál přisypat nějaké ty love, aby Norků bylo v záběrech povícero a Brit nevypadal jako beznadějný sirotek. Zkrátka trochu té epiky. Jenže mé já vlastní atrofovanou sadu fantasie, pročež si i u hrátek s malými kašpárky představím Borise Godunova. A u řadové osoby ženského pohlaví domyslím fešný xycht. Jsem šťastný člověk. Kurva šteluňk, to je ale sympatická banda, ti znásilňující a vraždící bezvěrci, co? Snad jim tam onen kněžourek nezačne zesírat životní návyky. .....Ne že bych byl velikým znalcem severských popěvků, ale neměl Ragnar nejprve napadat Francii, než se juknul k pihatým křivozubcům na ostrovy? To je jedno, s úsměvem příslušníka národa bez mořského pobřeží radím jen - kuchni je všechny, frajere! ...... Vysvětlení pro píchače do mé hnědi - zajisté že vím, co značí pojem ,,atrofovaný". F tom byl ten ftip, né? Taky už nevím jaký... (15.04.2013)

Pátá série prozatím nejde hodnotit jako celek, tak si to pěkně shrnu zde. Nějak se nám to táhne. Samozřejmě, že s odchodem Ragnara na zasloužený odpočinek ztratil seriál nejsilnější figuru, ale s tím se muselo počítat. Na cosi jako historickou přesnost se taky můžeme vytlačit, absurdní kostýmní exhibice většinu snad též neuráží. Ovšem roztříštěnost děje a jeho napínání do podoby, v níž se v některých dílech jen Ivar meresjeví po place a tváří se jako Zkurv Zkurvysson, Floki civí na Island a Lagertha z nudy ojíždí exoty, začínají být problém. Nyní ale pojďme k důležitým věcem. Vždy mi zajímalo, jak se asi v oněch dobách lidé, neukřáci, žijící na venkově, tedy jedinci s vytříbeným čichem i chutí, dokázali věnovat erotice s protějškem, co stejně jako oni provedl poslední očistu těla přepředloni, když jej v v polích nachytala průtrž mračen. V Haraldově domovině to vyřešili moudře. Žijí ve vyhnilých velrybách, takže si nějaké nedostatečné intimní hygieny u partnera, z něhož servou nikdy neprané hózničky z kozlečiny, ani nevšimnou. Prostě se furt cítí.... jako doma. A jak si tak nechávám běžet mozkovnu na setvračník napadá mi, jak by asi začínla ve středověku sepsaná evropská verze kámasútry pro lidové vrstvy. ,,Nejprve si vyčistíme ústa zvětralým pivem, pak vytáhneme z chlívku ženu a položíme ji na lože rozkoší, tedy do sena, nebo na hnůj. U obou z ohanbí odrolíme svrchní krustu. Milostnou polohu zvolíme dle toho, v jaké zůstala partnerka po omráčení ležet. Pokud jsme ústa proplachovali příliš a nedokážeme natrefit otvor, vyřízneme si nový....". (30.01.2018)

Proč dávám za pět, ptáte se, když seriál uvadá jako Mišíkovo růže, Floki na Islandu buď pobulívá, nebo przní mech, Ivar kokotí na kvadrát, Hvitserka bych oholil letlampou a Lagertha prcá kudlankáře? Protože, spoiler vole, ten konečně uhynul! Ten nejhorší herec všech dob, který zjevně opisoval od Jiříka Pompeje nejen topornost, ale i slavičí hlas, chcípnul! Tančil bych mu na hrobě, kdybych nebyl takový lenochod. (14.01.2019)