poster

Šmejdi

  • Slovensko

    Šmejdi

Dokumentární

Česko, 2013, 74 min

Scénář:

Silvie Dymáková

Hrají:

Roman Vaněk, Ondřej Vetchý (vyp.)
(další profese)
Nastala chyba při přehrávání videa.
  • PinokKio
    ****

    Je libo štangle salámu s prošlou záruční dobou? Ale jo, když je to grátis a ještě vám k tomu prodají za pár chechtáků ty ultra extra speciální hrnce, ve kterých nic nepřilne, tak to je radost levně cestovat. Jen by mě zajímalo - podívali se vůbec někdy ti důchodci na nějaké to z míst, kam vlastně původně s touhle pofidérní cestovkou jeli?(2.8.2013)

  • Hellboy
    ***

    Tenhle námět by si zasloužil režiséra, který už má nějaké zkušenosti a bude k látce přistupovat s předem promyšlenou koncepcí. Což se zde očividně nestalo a na filmu je to zatraceně vidět - především struktura filmu mohla/měla být mnohem jasnější, asi bych se přimlouval za kapitoly či body (a to se týká úplně všeho, třeba jaké taktiky prodejci používají atd atd). Vypravěčkou mohla/měla být žena. Místo vyjádření jednoho právníka jich mohlo/mělo být víc. Záběry ze skryté kamery měly být využity nějak systematičtěji. A asi nejvíce pozornosti mělo být věnováno tomu, proč důchodci na podobné akce vůbec jezdí, což bylo jen lehce naťuknuté v závěru. Je toho zkrátka hodně, co mohlo být mnohem lepší, a je z toho cítit, že režisérka Dymáková film vlastně vymýšlela až ve střižně, za pochodu. Možná, že tenhle snímek trochu zvedl povědomí veřejnosti o těchto "předváděcích" akcích (ale co si budeme namlouvat, podobné praktiky nevymizí, tak jako nikdy nevymizí zástupy důchodců vždy připravených rozhazovat celoživotní úspory), ale z filmařského hlediska jsou Šmejdi dost promarněná šance.(24.7.2013)

  • verbal
    ***

    Všichni to víme. Když blahoslavený seniljor uvidí na letáku rohlík v Kauflandu za osmdesátník, odhazuje francouzské hole a kardiostimulátor nekardiostimulátor si udělá osobák v nákupním trojboji - pajdání na sto metrů, přeskakování vozíků a box s ostatními vyžilými mentály u pečivového boxu. Dvacetník sleva, no neriskujte mrtvičku, když za deset kusů ušetříte dvě koruny, které si můžete přidat do fondu na rakev! Vnutit pak něčemu takovému čínský parní čistič za třicet litrů, co sice nečistí, ale zato si s ním můžete tak týden doma zvlhčovat vzduch než dojde pára, je jako vyměnit s domorodci na úrovni doby kamenné korálky za hroudu zlata. Ti dýleři jsou nepochybně zkurvené hyeny a tématické zájezdy pro Jedličkův ústav nepořádají jen proto, že jsou chovanci zbavení svéprávnosti a kupní smlouva by nebyla směroplatná. Jinak by to byl zlatý důl. Být teď důchodce, najdu si tu kikinu, co splácala tento tendenční dokument a minimálně ji kousnu do prdele svými umělými zuby, než se pokusím jí ho tam vášnivě nadrobit, protože se ze mě snažila udělat impotentního debila! Má mi být teď jako líto ubohé babičky, která s cigánsko - maďarským přízvukem není schopna vypotit kloudnou větu, protože její íkvé osciluje někde mezi gibonem a šimpanzem, a šla by do toho po hlavě i ve třiceti, kvůli tomu, že ve své svaté prostatě promrdala důchod i s pohřebním fondem a musí se teď chudinka sama zpopelnit na indukční plotně za osmičku zabalená do deky z pravé, syntetické ovce za patnáct? Ani hovno! Zbavil bych jí svéprávnosti a zabavil jí veškerý zbývající majetek, z něhož bych zvedl plat pár policajtům, aby ty zasrané supy dostali tam, kam patří. Propadal bych teď panice panice (je to schválně dvakrát, aby to bylo žertovné), kdybych neznal výhradně důchodce, co mají pod chepicí a ten mixér za třicet si koupí raději za litr v Elektroworldu. Nedostanou k tomu sice jako dárek prošláplou termosku, ale zato pak nemusí někde v televizi nesrozumitelně skučet!(4.10.2013)

  • RedAK
    ****

    - Krásné ráno všem, krásné ráno všem. Jsme tu opět a jsme tu jen pro vás, vážení diváci. Nažhavte své televizory, pohodlně se usaďte do svých sedaček a připravte se na velkolepou jízdu. Toto je můj nejoblíbenější kolega Pepi - A toto je můj nejoblíbenější kolega Horst, hi hi hi. - Teda, Pepi, co dneska nabídneme naším divákům? Včera jsme díky našemu titanovému noži Der SoupMesser nakrájeli na plátky cherry rajčátka a elektromagnetický celokompozitový pancíř, dnes bychom mohli našim divákům nabídnout něco neméně zajímavého. - Horste, na něco se tě zeptám. - Ano, Pepi, ptej se. - Horste, ráno, když vstaneš, určitě se chceš kvalitně a zdravě nasnídat, je to tak? - Pepi, to máš naprostou pravdu. - Ale, s jakým problémem se každé ráno potýkáme? Náše máslo je v ledničce celé ztuhlé a nejde pořádně rozmazat. A na to my, máme řešení! - Tak tomu nevěřím, Pepi, to by bylo naprosto báječné! Prosím, pokračuj, napětím nedýchám! - Horste, vidíš tuhle nádhernou plastovou nádobu? - Co vypadá jako obyčejná krabička na svačinu? - Ano, přesně tu. Tak to je náš excelentní ButterShit pět tisíc. Díky modernímu designu tato perfektní věcička snadno zapadne k vám do kuchyně a to ještě nevíš to nejlepší! Pokud do ní vložíme kostku másla a nádobu uzavřeme, za celé čtyři hodiny nám máslo pookřeje a bude snadno rozmazatelné! Nehledě na to, že materiál je vyrobený z polymerizovaného termoplastu, takže je šetrný k přírodě! - Teda Pepi, nadšením ani nemohu ani mluvit. - To je v pořádku, Horste, šetři hlasivky na výbuchy radosti z ceny! - Tak to by mě skutečně zajímalo, kolik za tohoto neuvěřitelného kuchyňského pomocníka zaplatím. - Drž si klobouk, Horste, protože to není šedesát tisíc. Horste, není to ani padesát tisíc! A teď se něčeho přidrž, abys to ustál, protože to není ani třicet tisíc! - Bože, tak kolik to tedy je? - Horste, je to pouhých patnáct tisíc! - To je naprosto neuvěřitelné. - Ano, je to tak, ButterShit si můžete pořídit již za nádherných patnáct tisíc euro bez dépéhá. Ale to pořád není všechno! Pokud zavoláte do pěti let od odvysílání této reklamy a budete patřit mezi prvních dvě stě milionů šťastlivců, dostanete navíc ZDARMA do zásoby dalších dvěstě kusů ButterShitů. Tak řekni Horste, není tohle ta nejlepší nabídka v životě? - Pepi, od teď bude každé ráno procházkou růžovým sadem! - A věřím, že i pro naše diváky. Neváhejte a objednávejte a hezký večer všem, hezký večer všem!(31.10.2013)

  • Segrestor
    ****

    Dokument, u kterého vydržíte. A to se cení. Na konci jsem si však kladl otázky, pro koho je vlastně dokument určen. Pro ty babičky a dědy? Ne, dozvěděli jsme se, že to je jejich závislost. Jako na čokoládě nebo automatech - prostě budou jezdit dál, děj se co děj. Pro mladší? Ne, ti tam ani nejsou zváni. Pro ty pokoutné prodavače? Ne, na ně je zákon krátkej, proč by si něco brali z dokumentu. Pro koho to tedy je? No, pro všechny, aby se pobavili lidskou blbostí, lidským žalem, beznadějí, i temnými zákoutími lidské duše. Takže zde vlastně nejde o nic, než o čistou zábavu, šikovně zabalenou do vážné sociální sondy, která investigativní formou odhaluje cosi shnilého ve státě českém absurdistánském...(2.10.2013)

  • - Obličeje prodejců jsou v dokumentu rozmazané, aby se autoři chránili před právními kroky ze strany "šmejdů". (L_O_U_S)

  • - Silvie Dymáková točila svůj film přímo pro seniory, ti však nakonec tvořili necelou polovinu z více než 30 000 diváků, kteří film v kinech od jeho premiéry navštívili. (Zdroj: ceskatelevize.cz) (VášaVF)

  • - Autorka původně neměla v úmyslu natáčet celovečerní film. Plánovala, že bude s natočenýmy záběry jen dělat osvětu v domovech důchodců. Kvůli velkému zájmu televize, distributora i široké veřejnosti se ale rozhodla pro film. (FoxxX)