Šmejdi

Základním termínem je slovo "užitečný". Šmejdi vyvolali rozruch, vyvolali diskuzi a dokonce v mnoha ohledech dosáhli výsledků, kterých dosáhnout chtěli. Klobouk. Zároveň fungují po emoční stránce téměř famózně - cloumalo to se mnou. To, že po formální stránce dokument kulhá je pro mě v tomhle případě podružné. Cílí to jednoznačně na jinou věkovou skupinu a tu by zřejmě eskapády a experimenty s tvarem pouze odtrhávaly od tématu. Nicméně ty právnické žvásty bych vyškrtl a zahodil. Hodina záběrů zrůdností prostříhaná pánem, který říká, že je to zlé, protože paragraf. Možná bych rád viděl větší analýzu samotných návštěvníků, ale možná že ne. Sálá z toho samota. (10.02.2015)

Již tomu asi dvanáct let nazad, šla jsem kvapným krokem v Plzni na nádraží a před nádražím dvé roztomilých dívenek nabízelo korálkové ozdoby a hračky, prý že na podporu místního psího útulku. V duchu se mi před očima mihl smutný kukuč naší rodinné psice, ke které jsme přišli coby k psíku toulavému, mé cynické srdce zafibrilovalo a já sáhla po peněžence a holčičkám vysolila požadovanou sumu, odnesla si korálkový náramek nevalného vzhledu a s pocitem, že jsem udělala něco pro pejsky, kvapila jsem dále na vlak. O dva dny později jsem se v novinách dočetla, že dotyčné holčičky nepodporovaly až tak místní psinec, jako si vylepšovaly kapesné. Náramek jsem darovala své hipísácké kamarádce, tolik radosti na Starém Bělidle jaktěmrtva neviděli. U těch novin jsem si připadala jako kretén. Slyšela jsem - psi v útulku a mince se ze mě sypaly jak z toho pohádkového oslíka. Od té doby taky nečtu noviny. Koukat po nějakém znaku a dokladu, že to je opravdu sbírka na tvrzené ... kam vás vede slepá vášeň. Nátlak při koupi kafemljenku za pětinásobnou cenu, když k tomu dostanete indulonu zdarma je ukázka geniality zrůdnosti. Mě ta zkušenost stála dvacku, svou šťastnou hvězdu nosím při sobě. (05.10.2013)

Je libo štangle salámu s prošlou záruční dobou? Ale jo, když je to grátis a ještě vám k tomu prodají za pár chechtáků ty ultra extra speciální hrnce, ve kterých nic nepřilne, tak to je radost levně cestovat. Jen by mě zajímalo - podívali se vůbec někdy ti důchodci na nějaké to z míst, kam vlastně původně s touhle pofidérní cestovkou jeli? (02.08.2013)

- Krásné ráno všem, krásné ráno všem. Jsme tu opět a jsme tu jen pro vás, vážení diváci. Nažhavte své televizory, pohodlně se usaďte do svých sedaček a připravte se na velkolepou jízdu. Toto je můj nejoblíbenější kolega Pepi - A toto je můj nejoblíbenější kolega Horst, hi hi hi. - Teda, Pepi, co dneska nabídneme naším divákům? Včera jsme díky našemu titanovému noži Der SoupMesser nakrájeli na plátky cherry rajčátka a elektromagnetický celokompozitový pancíř, dnes bychom mohli našim divákům nabídnout něco neméně zajímavého. - Horste, na něco se tě zeptám. - Ano, Pepi, ptej se. - Horste, ráno, když vstaneš, určitě se chceš kvalitně a zdravě nasnídat, je to tak? - Pepi, to máš naprostou pravdu. - Ale, s jakým problémem se každé ráno potýkáme? Náše máslo je v ledničce celé ztuhlé a nejde pořádně rozmazat. A na to my, máme řešení! - Tak tomu nevěřím, Pepi, to by bylo naprosto báječné! Prosím, pokračuj, napětím nedýchám! - Horste, vidíš tuhle nádhernou plastovou nádobu? - Co vypadá jako obyčejná krabička na svačinu? - Ano, přesně tu. Tak to je náš excelentní ButterShit pět tisíc. Díky modernímu designu tato perfektní věcička snadno zapadne k vám do kuchyně a to ještě nevíš to nejlepší! Pokud do ní vložíme kostku másla a nádobu uzavřeme, za celé čtyři hodiny nám máslo pookřeje a bude snadno rozmazatelné! Nehledě na to, že materiál je vyrobený z polymerizovaného termoplastu, takže je šetrný k přírodě! - Teda Pepi, nadšením ani nemohu ani mluvit. - To je v pořádku, Horste, šetři hlasivky na výbuchy radosti z ceny! - Tak to by mě skutečně zajímalo, kolik za tohoto neuvěřitelného kuchyňského pomocníka zaplatím. - Drž si klobouk, Horste, protože to není šedesát tisíc. Horste, není to ani padesát tisíc! A teď se něčeho přidrž, abys to ustál, protože to není ani třicet tisíc! - Bože, tak kolik to tedy je? - Horste, je to pouhých patnáct tisíc! - To je naprosto neuvěřitelné. - Ano, je to tak, ButterShit si můžete pořídit již za nádherných patnáct tisíc euro bez dépéhá. Ale to pořád není všechno! Pokud zavoláte do pěti let od odvysílání této reklamy a budete patřit mezi prvních dvě stě milionů šťastlivců, dostanete navíc ZDARMA do zásoby dalších dvěstě kusů ButterShitů. Tak řekni Horste, není tohle ta nejlepší nabídka v životě? - Pepi, od teď bude každé ráno procházkou růžovým sadem! - A věřím, že i pro naše diváky. Neváhejte a objednávejte a hezký večer všem, hezký večer všem! (31.10.2013)

Skvělý dokument, naléhavý, poutavý a oči otevírající. A že takovejch grázlů v povaze poznavám, Česká Republika je jejich varná půda. Doufám, že se díky filmu věci někam pohnuly. U některých úseků mi bylo niterně více ouzko jak u Srpskýho filmu. Sympatické je, že opravdu jen prezentuje skutečnosti a nenavadí k sym/antipatiím ani vůči jedné straně a tak člověk sice má chuť plivnout uvedeným prodejcům do huby (že se vůbec podívají sami sobě do očí...), ale stejně tak chce proplesknout lapené dědečky a babičky, aby se vzpamatovali. Stáří jim přece mozek nevymeje, to by musel Gandalf zkoupit celou Narnii. 90% (03.06.2014)