Šmejdi

Všichni to víme. Když blahoslavený seniljor uvidí na letáku rohlík v Kauflandu za osmdesátník, odhazuje francouzské hole a kardiostimulátor nekardiostimulátor si udělá osobák v nákupním trojboji - pajdání na sto metrů, přeskakování vozíků a box s ostatními vyžilými mentály u pečivového boxu. Dvacetník sleva, no neriskujte mrtvičku, když za deset kusů ušetříte dvě koruny, které si můžete přidat do fondu na rakev! Vnutit pak něčemu takovému čínský parní čistič za třicet litrů, co sice nečistí, ale zato si s ním můžete tak týden doma zvlhčovat vzduch než dojde pára, je jako vyměnit s domorodci na úrovni doby kamenné korálky za hroudu zlata. Ti dýleři jsou nepochybně zkurvené hyeny a tématické zájezdy pro Jedličkův ústav nepořádají jen proto, že jsou chovanci zbavení svéprávnosti a kupní smlouva by nebyla směroplatná. Jinak by to byl zlatý důl. Být teď důchodce, najdu si tu kikinu, co splácala tento tendenční dokument a minimálně ji kousnu do prdele svými umělými zuby, než se pokusím jí ho tam vášnivě nadrobit, protože se ze mě snažila udělat impotentního debila! Má mi být teď jako líto ubohé babičky, která s cigánsko - maďarským přízvukem není schopna vypotit kloudnou větu, protože její íkvé osciluje někde mezi gibonem a šimpanzem, a šla by do toho po hlavě i ve třiceti, kvůli tomu, že ve své svaté prostatě promrdala důchod i s pohřebním fondem a musí se teď chudinka sama zpopelnit na indukční plotně za osmičku zabalená do deky z pravé, syntetické ovce za patnáct? Ani hovno! Zbavil bych jí svéprávnosti a zabavil jí veškerý zbývající majetek, z něhož bych zvedl plat pár policajtům, aby ty zasrané supy dostali tam, kam patří. Propadal bych teď panice panice (je to schválně dvakrát, aby to bylo žertovné), kdybych neznal výhradně důchodce, co mají pod chepicí a ten mixér za třicet si koupí raději za litr v Elektroworldu. Nedostanou k tomu sice jako dárek prošláplou termosku, ale zato pak nemusí někde v televizi nesrozumitelně skučet! (04.10.2013)

- Krásné ráno všem, krásné ráno všem. Jsme tu opět a jsme tu jen pro vás, vážení diváci. Nažhavte své televizory, pohodlně se usaďte do svých sedaček a připravte se na velkolepou jízdu. Toto je můj nejoblíbenější kolega Pepi - A toto je můj nejoblíbenější kolega Horst, hi hi hi. - Teda, Pepi, co dneska nabídneme naším divákům? Včera jsme díky našemu titanovému noži Der SoupMesser nakrájeli na plátky cherry rajčátka a elektromagnetický celokompozitový pancíř, dnes bychom mohli našim divákům nabídnout něco neméně zajímavého. - Horste, na něco se tě zeptám. - Ano, Pepi, ptej se. - Horste, ráno, když vstaneš, určitě se chceš kvalitně a zdravě nasnídat, je to tak? - Pepi, to máš naprostou pravdu. - Ale, s jakým problémem se každé ráno potýkáme? Náše máslo je v ledničce celé ztuhlé a nejde pořádně rozmazat. A na to my, máme řešení! - Tak tomu nevěřím, Pepi, to by bylo naprosto báječné! Prosím, pokračuj, napětím nedýchám! - Horste, vidíš tuhle nádhernou plastovou nádobu? - Co vypadá jako obyčejná krabička na svačinu? - Ano, přesně tu. Tak to je náš excelentní ButterShit pět tisíc. Díky modernímu designu tato perfektní věcička snadno zapadne k vám do kuchyně a to ještě nevíš to nejlepší! Pokud do ní vložíme kostku másla a nádobu uzavřeme, za celé čtyři hodiny nám máslo pookřeje a bude snadno rozmazatelné! Nehledě na to, že materiál je vyrobený z polymerizovaného termoplastu, takže je šetrný k přírodě! - Teda Pepi, nadšením ani nemohu ani mluvit. - To je v pořádku, Horste, šetři hlasivky na výbuchy radosti z ceny! - Tak to by mě skutečně zajímalo, kolik za tohoto neuvěřitelného kuchyňského pomocníka zaplatím. - Drž si klobouk, Horste, protože to není šedesát tisíc. Horste, není to ani padesát tisíc! A teď se něčeho přidrž, abys to ustál, protože to není ani třicet tisíc! - Bože, tak kolik to tedy je? - Horste, je to pouhých patnáct tisíc! - To je naprosto neuvěřitelné. - Ano, je to tak, ButterShit si můžete pořídit již za nádherných patnáct tisíc euro bez dépéhá. Ale to pořád není všechno! Pokud zavoláte do pěti let od odvysílání této reklamy a budete patřit mezi prvních dvě stě milionů šťastlivců, dostanete navíc ZDARMA do zásoby dalších dvěstě kusů ButterShitů. Tak řekni Horste, není tohle ta nejlepší nabídka v životě? - Pepi, od teď bude každé ráno procházkou růžovým sadem! - A věřím, že i pro naše diváky. Neváhejte a objednávejte a hezký večer všem, hezký večer všem! (31.10.2013)

Šokující pomník investigativní žurnalistiky na veřejnoprávní televizi? Možná, na první pohled. Rozhodně bychom měli nechat na hlavě. Faktem totiž je, že jde ve své podstatě o objevování Ameriky, protože s tímhle humusem a právními kličkami ozajstných fyzicky existujících Šmejdů se nejenom moje profese potýká spoustu let. Druhá stránka věci je ale to, že si zatím - pokud vím - nikdo nedal tu systematickou skrytěkamerovou práci za účelem seznámení nejširší možné veřejnosti nejenom s tím, ŽE, ale hlavně JAK se to svinstvo děje, včetně psychologického rozboru. A to si rozhodně respekt zaslouží. Třetí stránkou věci je pak kontroverze, kterou musí nepochybně vzbuzovat snaha tohoto filmu chránit ty, kteří o tu ochranu vlastně ani nestojí, respektive jim nejde živou mocí pomoct (krom omezení svéprávnosti:P). Čtvrtou je otázka, proč je takový problém za x let přijmout zákony, které by kontrolním orgánům umožnily opatřovat nezpochybnitelné důkazy o tom, co se na těch uzavřených "společenských akcích" děje, a ukládat takové sankce, které by těm věhlasným i méně věhlasným podnikatelským subjektům daly pocítit, že každý jednotlivý případ (protože z těch skupin, které se na tyhle "zájezdy" vozí, to víc než jeden max. dva lidi řešit nechce) jim velmi zásadně podkopává rentabilitu toho jejich "byznysu". A pátou stranou je pět let minimální sazby za podvod při způsobení škody velkého rozsahu, což při takovéto pokračující trestné činnosti jistě není problém nahrabat - zvlášť když máme už aj hentu trestní odpovědnost osob právnických, že. A závěrem jen dodám, že jako advokát jsem slíbil chránit lidská práva - ale podobně jako u některých pachatelů zejména násilné trestné činnosti se u některých v tomto filmu zachycených Šmejdů kloním k tomu, že bychom měli koncept lidské bytosti poněkud zrevidovat. Protože zcela evidentně ne každý, kdo nese vnější fyzické rysy lidské bytosti, jí skutečně je. Nakonec i právní úkony se posuzují podle obsahu a ne vnější formy;) Myslím, že těch 80% si tenhle film zaslouží, navzdory tomu rádobypohádkovému závěru - ono se totiž ukazuje, že média stále mají moc, a ledy se začaly hýbat. (06.10.2013)

NECHCEŠ UMŘÍT? TAK NAKUPUJ!..... /// Propracovanost mafiánskejch prodejních praktik, mixnutá pohledem do očí smutnejch českejch důchodců. Nebo do smutnejch očí …? Což to je jedno, protože … KDO BY ODOLAL poučné a poutavé prezentaci? Člověk při vyprávění seniorů přemejšlí, co je vlastně horší, páč třeba ono ,,TY BLBÁ KRÁVO“ se chce zařvat i mě. Šmejdi jsou dokument, kterej se dotýká celý společnosti, ať už si o těch, jejichž ráj je Kaufland a jejichž tempo je vražedný, myslíme cokoliv. A měl by se povinně podávat všem při dovršení věku 60ti let. S příspěvkem na pohřeb a kupónem k žehu zdarma. Nebo vy snad víte, co zejtra dělá vaše babička? /// NĚKOLIK DŮVODŮ, PROČ MÁ SMYSL FILM VIDĚT: 1.) Deku za 15 litrů kupuju jen tehdy, když je k ní šiška salámu zadáčo. 2.) Při podnikání dodržuju zásady. Hlavně tu o reciprocitě. 3.) Sedmihodinová prezentace – to je něco pro mě! /// PŘÍBĚH **** HUMOR ne AKCE ne NAPĚTÍ * (17.07.2013)

Tři hvězdičky za čistě performativní gesto, po kterém se snad začne něco dít. Jako dokument pro mě místy za hranou únosnosti, tak vyhrocené téma pojednat v natolik vyhroceném duchu, často s upřednostněním emocí před kontextem a s prosakujícím mesianismem autorky je neuspokojivé (použití Vltavy, uličnicky bezmocná scéna s Pochodem gladiátorů a závěrečná pohádková scéna s plačící Maruškou). Přinejmenším rozbor praktik a psychologických mechanismů je zajímavý a záslužný, otázka je, zda třeba Český sen nepojmenoval podobné věci mnohem vnímavěji a podnětněji. Jsou ty předváděčky fakt anomálie, nebo je to spíš běžný systémový proces přivedený ad absurdum a není zásadním problémem právě "závislost" účastníků a neschopnost myslet za sebe, která se ale zdaleka netýká jen osamělých důchodců? Film mi řekl to, co roky vím a to, co nevím, odbyl několika větami. To chce prostě víc analýzy, ale pokud debata začne tímhle filmem, proč ne... P.S. Logo Blesku na konci je neuvěřitelná absurdita, která mi připomněla člena SPO, kterak na konci Spřízněni přímou volbou řve na Klusáka "z kerýho ste bulváru?". Kdo je tu vlastně ten šmejd? (25.04.2013)