Čtvrtá hvězda

Nemohu se zbavit pocitu, že tento seriál si nenápadně říká svým názvem o čtvrtou hvězdu i při mém hodnocení a já mu ji dám. Jednak proto, že rád plním něčí přání, upřímně se popadám za břicho při poslouchání životních mouder fotbalových ultras, miluju rozhovory s agresivními němými spoluobčany a hlavně zbožňuju hromadně nadskakování, když se chci rozjet výtahem. A nyní mne omluvte, odcházím trénovat Mahjong, abych porazil zástupy namistrovaných Číňanů a když tomu dám fakt všechno, tak snad jednou porazím i toho dvanáctiletého šampióna z Temesvaru. (05.09.2014)

"Pan ředitel ten tě přijal hlavně proto, aby mě nasral." První pracovní den anglicky mluvícího houmlesáka Štěpána mě sice příliš nepobavil, ale své světlé chvilky to mělo. Zejména "rozhovor" managementu s čínskými majiteli byl vynikající, Major skvěle zaválel na kytaru a pan ředitel mne okouzlil svou úžasnou flegmatičností. To bych snad i já mohl být ředitelem hotelu, což mě rozhodně nutí dívat se dál. (21.02.2017)

"Jídlo se nedá jíst, Tichý kouří v kuchyni, Pavlínka svévolně opouští recepci za účelem toalety, ty spíš s Davidem, František krade proviant v kuchyni a Oxana, ta již trvale bydlí v hotelu." Při útoku na čtvrtou hvězdu je zásadní mít přehled a tudíž informátora. Mne tedy opět rozesmál klidný pan ředitel, ale tentokrát toho bylo mnohem víc - "demokratické" hlasování, profesionální klid údržbáře Davida či šikanování invalidy. Tohle mě zkrátka hodně rozesmálo a proto považuju útok na čtvrtou hvězdu za příliš skromný cíl. (21.02.2017)

"Kámen není kokos." Uvedené poučení pana ředitele budu asi dešifrovat poměrně dlouho, ale už nyní s ním souhlasím. Jinak musím konstatovat, že Zlatý důl mě nijak neohromil, ale Majorova loupež byla dokonalá a Davidovy "kamarádské" výlevy směrem ke Štěpánovi dost svědčily o jeho citlivosti. Já tomu věřím, protože ten chudák je neustále vystavován nadřízenému sexuálnímu harašení pohledné manažérky a s tím se heterosexuální chlap jen těžko vyrovnává. Vždyť my nadsamci máme nejen klobásu, ale i citlivou dušičku. (28.02.2017)

"I kdyby se mi nakrásně líbilo, jak nějaký buzny kroutěj prdelí a říkaj tomu Pozdrav slunci, tak nemůžu, protože Sparta." Nejsem žádný velký fotbalový fanatik, ale kdybych si musel vybrat mezi představením výrazového tance a nezajímavým pohárovým zápasem, tak bych se na kunovický pažit hrozně těšil. A možná by mě to bavilo víc než čtvrtá epizoda Čtvrté hvězdy, neboť zábava je to tentokrát dietní - tedy pokud ji pan Tichý nepřesolil. Mně zkrátka chyběli tradiční tahouni - flegmatický ředitel a loupežník Major, které žbrblající kuchař, fanatický Sparťan ani zaparkovaný kůň nedokázali plnohodnotně nahradit. (08.03.2017)

"Buď pokojský pověsej záclony a budu s tebou spát, nebo je pověsím já a spát s tebou nebudu." Nejsem takovej sparťanskej chlapák, abych dokázal dokázal věšet záclony, ale zase nechci, aby si o mně někdo myslel, že jsem slávistickej ublíženej chudáček, takže chodím alespoň s dozimetrem na krku. A přitom musím konstatovat, že tohle byla pětihvězdová Čtvrtá hvězda, protože mě bavilo všechno od Honimíra, přes chlapáckého Davího až po excelentního Urana. Takže připravte mi mléko s jódem, romantický film Proč? na večer a já vám ukážu své jemně nateklé uzliny ve slabinách. (15.03.2017)

"Pojď na mě, ty horníku." Točení porna s Terezou a Františkem postrádalo všechny umělecké kvality, které mohlo obsahovat, ale totálně mě umlátilo kamerou připevněnou na přilbě. To byl prostě komediální masakr, kterému se nevyrovnala ani pornominulost pana ředitele ani Tichého "vášeň", což byly další dvě pozitiva této epizody. A nyní mne nerušte, neboť si jdu totiž pustit Pastýře a jeho ovečky 3 a to bude teprve nářez. Bééé! (21.03.2017)

"Potřebuju tvrdou ruku. Zvlášť, když mám ty roupy." Pod kilt si vždy oblékám slipy s Ježíšem, protože vím, že holky s roupama by chtěly startovat po mém moudí a to já tak snadno nepůjčím. Třeba taková Pavlínka s opičkou na zádech, ta by se určitě neudržela. Mě to s ní tedy ve výtahu dost bavilo, ale bojovný skotský elektrikář, nahatý Sparťan s hlavou v záchodě a všichni ostatní sloní potrati mě v této sexuálně-fotbalové epizodě dokázali pobavit. (01.04.2017)

"Usekáme mu ty jeho zlodějský pařáty, uděláme z něj čevabčiči." Kuchaři se tedy jako ochránci masa příliš neosvědčili, ale všechno ostatní bylo perfektní. Zejména Františkova verze znakové řeči byla geniální a já jsem se plynně naučil rukama říct: Ty vole. To se jistě může v životě hodit. Taky mě potěšil Uranův návrat, který vyprovokoval kurvu perfekcionalistku k právnické kličce. To se mi líbilo, to já poznám. A v neposlední řadě mě pobavila vydřená ředitelova výhra v mahjongu nad třináctiletým finským hovadem Nykänenem, za což mu posílám po netu velkou gratulaci. (01.04.2017)

"Buďto jsem nejlepší kuchař na Devítce nebo Pavlínka není tvoje holka." Smutného vydírání mě moc nebavilo, matení maminky taky ne, na jehněčí jsem chuť nedostal a Majorův brácha moc mluví. Abych však jen nehaněl tak Františkova zpověď byla vynikající a Davidův telefonát ze Záhřebu musí být snem každé romanticky založené dívky. (01.04.2017)

"Kulíšku, tebe zase někdo bacil?" Já už se tedy nějaký pátek nebojím skřítků potemníčků, ale dosud nemám certifikát ze sparťanskýho kotle, takže ještě nemohu nikoho chránit před přepadením. To dá rozum. I když chlapák to já jsem. Ale taky mám tu odpovědnost a proto vím, že by nikomu nepomohlo, kdybych si nechal od maskovaných lupičů seřídit ciferník na letní čas. Já prostě Davidovi rozumím, fandím mu, bavím se s ním, ale oba víme, že dneska mají zelenou růžové holky s bimbáskem. (01.04.2017)

"Jakej je kompromis mezi kurvou a zoologickou?" Tak to mne taky zajímalo, ale pan ředitel měl v těchto zásadních věcech naštěstí jasno. Taky mě dost pobavilo ředitelovo svěření se svými úspěchy, ultrasparťanův pláč nad ukradenými kinder hrošíky, policistovy pomočené botky a samozřejmě geniální lingvista Tichý: sajrajt, wasser, mydli mydli. Jinak ovšem nikoho, ale opravdu nikoho na světě nemám rád jako Spartu, takže si myslím, že Meteoru ty čtyři hvězdy tentokrát stačí. (07.04.2017)

"Jsi zamindrákovanej honibrk. Podle mejch pravidel bych teď měl vstát a rozkopat ti držku a koule. Nejdřív koule, abych viděl, jak se ti držka zkřiví bolestí." Pád morálně silného chlapa Davida z invalidního vozíku byl famózní, zakončení jeho tenisového mače s Pavlínkou taky a co se týká toho legendárního utkání v mahjongu, tak při něm jsem stál vedle personálu a pusu mám otevřenou ještě nyní. To bylo útoků, fines, klamání očima ... no prostě taky nerozumím tomu, co se tam mezi těmi kostičkami stalo, ale dost mě to bavilo. (12.04.2017)