Aliho parťáci
Hudba:
Karel AntonínÚčinkují:
Jakub Kohák, Peter Altof, Martin Rota, Lejla Abbasová, FattyPillow, Petr Cífka, Jakub Steklý, Adam Lysek, Tomáš Zvelebil, Matúš Okajček, (více)Obsahy(1)
Pět Youtuberů, dva hráči a překvapivý host v mixu bláznivé zábavy z jednoho pražského bytu hostitele Aliho. Hrajeme s Alim je zábavní show pro mladou generaci o tématech, která jsou jim vlastní – YouTube, hry, filmy, moderní technologie – v prvé řadě však humor a zábava. Pořad je sestaven z krátkých bloků a odehrává se v doupěti Aliho, kam si každý týden zve své přátele: talentované YouTubery a hráče, jimiž jsou Martin Rota, Vidrail, Expl0ited, Matůš, Stejk a Veronika. Pořadem bude provázet Tomáš Zvelebil alias Ali, který je rovněž jeho autorem.
Mezi stálé účinkující pořadu budou pravidelně přicházet hosté, kteří do světa internetu a YouTube zdánlivě nepatří – komici, sportovci a osobnosti technologické scény – z čehož při natáčení vyvěrají mnohé komické situace. Hosté přicházejí na návštěvu mezi stálé účinkující pořadu, baví se, komentují aktuální témata či hrají hry. Pořad je plný autentické zábavy, osciluje mezi dokumentárně zpracovanými pasážemi z dění na místě natáčení, komickými segmenty a originálními animacemi.
(TV Prima)
Recenze (269)
Nový koncept pořadu o hrách jinak, jehož autorem je opálený chlapík se svými kamarády, mne nezaujal. Tyto zvláštní formy života jsem totiž dosud nedokázal zařadit dle druhu, ale rozhodně vím, že s nimi další čas ztrácet nebudu. Krátké televizní nakouknutí do světa sebestředných youtuberů mi bohatě stačilo. ()
Tomáš Zvelebil má úžasnou schopnost spojovat lidi a prodávat své nápady dál. Ale ty výsledky. OMG. Hrát si s kámošema je určitě super, ale vysílat to v TV a v téhle podobě? Potenciál by to mít mohlo, ale zatím ho nevidím. *** EDIT: Po čtyřech dílech - ve třetím problikla jiskřička naděje, ale následující týden ji uhasil kýblem sraček. Už to sleduju spíš ze zvědavosti a lehkého masochismu. ()
Byli jste někdy ve svých "nácti" na herním večírku s několika přáteli, kde jste se u (party) her s pizzou a pivkem v ruce dobře bavili? Asi ano, že? A napadlo vás z toho natočit video pro osobní potřebu a poté ho cpát do televize? Asi ne, že? Tak to gratuluji, máte evidentně více zdravého rozumu než tvůrci tohoto „pořadu“. ()
Pár krát sa mi stalo, že pri surfovaní televíznymi kanálmi som narazil na túto reláciu. Úplne ma ochromila jej primitivita a úbohosť, takže som chvíľu na to ostal pozerať. Avšak po prvotnom šoku som ihneď prepol na iný program. Pretože to čo tam predvádza rasovo neistý krpatý odjebek Ali je vskutku vrchol trapnosti. No ešte väčší kokot je ten nechutne tučný, masný, upotený dement, ktorý sa ocitol v úlohe spolumoderátora. A aby boli "Aliho parťáci" kompletní tak ku sebe pribrali teplého ťuťka Ondřeja Sokola. Odpad! ()
Představte si, že jste průměrný bílý středoevropan, jenž po práci skromně lační po sklence dobrého vína, misce pražených arašídů a pohodlí u televize. Přijdete tedy domů a ihned ze sebe strháte oblečení plné zvratků, jimiž vás ozdobila postarší paní v tramvaji, protože se jí udělalo z té rychlé jízdy nevolno. Jakmile ocelovým kartáčem dostanete zbytky vepřové čabajky i z bot, vyčerpaně odcházíte do sprchy přeleštit všechny propocené záhyby a při zuřivém mydlení imitujete sprchovou hadicí mikrofon a temperamentně si prozpěvujete úvodní znělku z filmu Kačeří příběhy: Poklad ztracené lampy. Po pravidelné večerní hygieně si konečně nalijete sklenku bílého Ryzlinku, posadíte se na semišový gauč, na klín hodíte misku a v poklidu zapnete televizi. Zrovna dávají Vtip za stovku, paráda. "Víte, proč blondýna zavírá oči před zrcadlem? Aby viděla, jak vypadá, když spí!!! Jáhahaha". Vyděšeně protočíte oči v sloup a rychle saháte po dálkovém ovladači. Na druhém kanále se zjeví milý a usměvavý Láďa Hruška, jenž zrovna vaří domácí guláš z fazolí a jaderného odpadu, a to vše zvládne svižně ukuchtit do neuvěřitelných třiceti sekund. Znechuceně odkládáte misku arašídů na konferenční stolek a jakmile vám Láďa oznámí, že právě jde z pneumatiky vyrobit vánoční cukroví, vyděšeně přepínáte na další program. Už to nemůže být horší, pomyslíte si, když v tom se v televizi nečekaně objeví pořad U Haliny v kuchyni, kde Halina zabírá víc prostoru než samotná kuchyň, takže na obrazovce kromě jejího těla o rozloze čtyř sněžných pluhů nevidíte už nic. Jakmile se Halina nahýbá do chlívku pro další prase, které se chystá nakrájet do cisterny, omylem odhalí kousek svého pozadí, do kterého byste očividně naprosto bez problémů zaparkovali i ropný tanker. Lehce se zadávíte ven se deroucí porcí sekané z odpoledne a zkoušíte další možnost. Přepínáte tedy na stanici Smíchov, kde běží retro Kolotoč s moderátorskou špičkou Pavlem Poulíčkem. Paní Olina svými chlupatými dlaněmi plnou silou roztáčí kolotoč a všichni diváci, produkcí posbíraní z psychiatrických ústavů pro mentálně postižené, se zatajeným dechem hledí na nebezpečně projíždějící políčko s Bankrotem. "Pé jako Milan", vykoktá ze sebe paní Olina a do nadměrně zarostlých rukou si otře propocené čelo. Trošku si ublinknete do vína a v tom si uvědomíte, že na Coolu běží ten nový pořad o hrách. Na tom se přeci nedá nic zkazit! A tak naposledy přepínáte. Jakub Kohák se se svým mentálně slabším asistentem snaží neúspěšně napodobovat Conanova Bezradného pařana a tak se během celého svého segmentu přítomné mentolky vytrvale ptá, kterým tlačítkem má vyhrát hru a není schopen si zapamatovat jednoduché rozložení ovládacích prvků na dualshocku. Nezkušený kameraman nejspíš s Parkinsonovou chorobou se třese jak čtyřiadvacetiletý IT student po prvním sexu a Kohák to sem tam nezapomene proložit krutopřísnou hláškou typu "ťuk ťuk, otevřete, jsem hodný gangster". Vydržíte to zhruba 42 sekund, odložíte na stolek i sklenku vína plnou vlastních slin a jiných tělních tekutin, demonstrativně si sundáte levou ponožku a na té se za ochotné asistence svého psa neodkladně oběsíte. ()
Reklama