poster

The Last Hangover

Komedie

Brazílie, 2018, 44 min

Hrají:

Fábio Porchat

Komentáře uživatelů k filmu (20)

  • verbal
    *****

    Nikaia, jaro 325, ustavující sjezd budoucích akcionářů První římskokatolické, restrukturalizující se právě z občanského sdružení na daleko výnosnější akciovku. Přítomní: čérmen - Flavča Konstantín, předseda správní rady - Osina z Kordoby, slavný to římský disident a pravdoláskář, generální nenažer lidských ovcí a vedoucí oddělení demagogické propagandy - Geblsios z Kaisareie, vrchní inkvizitor a marketingový stratég - svatý Satanáš Alexandrijský, a asi tak 300 mocichtivých a hrabivých drůbežích prdelí ze všech koutů Zeměplacky. Úvodní řeči se ujal samozřejmě císař římský: „Kurva, klucí, už mám toho polyteismu jako fuckt plnou prdel. Čověk tomu zasranýmu stádu naservíruje Jupitera, jakože megaboha a CEO celýho panteonu, přičemž nechce nic jinýho než jen půlku jejich výdělků k budování jeho větší slávy. A oni prej: „Tě, vole, mrdáme, my jsme Marsisti!“, načež jednomu ještě Bakchusova frakce poblije lemroucha. To je císařskej majestát jako dost nahovno, když maj vovce těžce v píči, žádnej respekt a vo disciplíně ani nemluvím. Ale tuhle jsem zaslech, že máte vod židáků kopyrajt na dost kůl modlu, ze který se můžou masy posrat, i když jsme je kdysi házeli lvům, bez remcání solej na dřevo a jsou jak beránci. Tu bych s váma teda rád pošéroval. Nehledě na to, že jakože vážně koluje historka, že mi ten váš Fousatej strejc dost píchnul s tím homoušem Maxentiem u Milvijskýho mostu, díky čemuž teď můžu bejt capo di tutti capi. Tak co vy na to, klucí? Já to budu tlačit na trh jakože nejvyšší světskou mocí a vy budete ty lopaty vyplachovat, strašit a kasírovat.“ V reakci na proslov křeslaře se rozhořčeně vymrštil Osina z Kordoby, až se mu zpod roucha vykutálel nezletilý ministrant, a zahřměl hlasem hromovým: “Zmchd nevěchícím! Bůh je velký a není boha kchomě Boha …“ „Klídek, senile,“ reagoval s pobaveným úšklebkem na jeho filipiku Geblsios z Kaisareie “máš to náké pomotané, na tenhle syfl si budem muset ještě tak tři, čtyři století počkat. Taxe zas pěkně posaď a nechej lež a nenávist vítězit nad pravdou a láskou. A kdybys náhodou nemoh udržet moč, zkus spočítat ňákej rozumnej fixní datum Velikonoc, máme v tom dost bordel! Nicméně, Imperátore, my už jsme to s klukama probrali a tadyhle náš markeťák Satanáš pro tebe nachystal docela kulantní strategii rozvoje, tak mu dejme slovo, ať si zaexceluje.“ Satanáš Alexandrijský si rukama ulíznul hutně napomádované skráně, ležérně si u krku povolil tógu od Armaniuse, model roku 325, s dokonale předstíranou důstojností přistoupil ke kamennému flipčártu, teatrálním gestem z něj strhnul plachtu a odhalil sérií pečlivě vytesaných kontingenčních tabulek a koláčových grafů: „Tak hele, volové, je jasný, že ten židovskej koncept odtažitý abstraktní modly je už dávno přežitej a přestává bejt výnosnej. Není to tak dávno, co s tím Salomé naběhla na burzu, votevírala na nějakejch šedesáti šekelech za akcii, ale do hodiny měl její stok hodnotu popsanýcho hajzlpapíru a dočkala se akorát nepřátelskýho převzetí farizeji. Čili to chce ňákou pořádnou kůl pozemskou personalizaci šmrnclou divinní entitou a účinnou vizuální identitu. Jak víte, mezi vovcema už pár století koluje taková přitroublá bajka, co se šíří snad rychlejc než Ezopova kapavka, vo jedný vdaný panně z Nararetu, kerou prej naprcala ňáká svatá mlha s božím pérem. Koluje, že jim u toho svítil Archanděl Gabriel, vůbec ji to nebolelo a ten „macek“ ji ani pořádně nedefloroval. Každopádně pak vrhla dost liberálního Žida, ňákej Ježíš, kerej svou pravdoláskou a šikovnou manipulací s davy dost utiskovaný otrocký třídy a jinejch socek údajně sral úpa všechny, od esejců až po farizeje, tak ho nechali Římany krouhnout. Frajer měl ale dvanáct řádně zmanipulovaných nohsledů, kteří už tenkrát pochopili ten gigantickej tržní potenciál a dost profi rozjeli pohádkový píárko, no Ezop hadra, že to byl levoboček samotnýho Jehovy, vstal z mrtvejch a teď tomu tady jakože hustě šéfuje. A ovce to celý prej krutě žerou. Takže, ty bajky máte v necenzurovaný verzi každej ve svejch voskovejch tabulkách, kerý ste dostali při vstupu. Je to samozřejmě nutný řádně prostříhat, kapku účelově překroutit a vynechat hlavně ty části, kde má Bůh malý péro, ve kterejch ten náš mesiáš šukal jako králík, Jakub byl hulibrk a Petr erotoman, a vůbec tak nějak všechno lidský, aby vynikla jakože ta boží podstata. Mý návrhy máte už podtrhaný v materiálech. Von to byl teda takovej zakrslej, dost škaredej a proplešlej žid, čili v rámci nový a řádně účinný vizuální identity bych z něj udělal pohlednýho árijce, tak metr vosumdesát s pěkně naondulovaným hárem a až pedantsky udržovaným plnovousem, pozdějc bych mu možná přidal i lenonky, ať maj ty vovce nákou kůl módní autoritu, ke který můžou vzhlížet. Tutově budou chtít bejt za chvíli všichni jako von, bílej hábit a zavinovací slipy budou totálně in, holiči se poserou se samýho „na Ježíše“, a hlavně!, každej bude chtít tu eternální dolce vitu na obláčku, až zaklepe v tomhle slzavým údolí bačkorama, a moc rád si připlatí za VIP vstup. Zároveň jsem si dovolil vyprezentovat i nový korporátní logo (máte ho už vyražený na přiloženejch merčendájs rydlech) a taky slogan. Kříž je naprosto geniální! Jednoduchej, lehce zapamatovatelnej, s vazbou na produkt, a když budem chtít přitvrdit na nákupních zvyklostech, trochu klienty i vyděsit a zdůraznit ten „must have“ efekt, prostě jej osadíme řádně zřízeným akrobatem. Jako slogan jsem chtěl původně prosadit „Neser Boha!!!“, ale to je možná na čtvrtý století trochu kategorický a ostentativní, mohlo by to mírně intimatizovat potenciální zákazníky a negativně ovlivňovat behaviorální vzorce. Takže jsem nakonec zvolil trochu konzervativnější „Gloria in excelsis deo“. Blahoslavení v tom stejně uviděj jen ňákej kůl latinskej nápis a budou si akorát myslet, jak jsme hustě chytří. A taky se to „Dží Áj Í Dý“ dá docela kulantně zhudebnit a v budoucnu používat jako reklamní popěvek. Takže klucí, s tímhle Ježíšem v zádech máme v rukách 4P marketingovej mix snů, za kterej by dal každej produkťák bez váhání ledvinu: Product – Slepá víra, Price – monopolní, Place – globální trh, logisticky pokrytý božími cestami, Promotion – Nekoupíš, skončíš v pekle. Nazveme to Novej zákon, jako pablišra uvedem Boha, tadyhle Kosťa to mocensky posvětí z titulu funkce, nařídí to jako povinnou četbu a my mu pak budem házet drobky. Stačí jen, abyste vy všichni, jakožto menežment, řádně ošéfovali distribuční kanály. Čili náklady minimální, zisky astronomický a garantuju vám, že záhy jsme největší a nejmocnější korporát světa, taháme za nitky úpa všude, točíme Zeměplackou a máme minimálně příštích 1800 let perpetum mobile na prachy z (s)pasení tupýho stáda. A kdyby si náhodou nějakej nespokojenej zákazník votevíral hubu, bác ho, hereze, kapku si pro výstrahu zaupalujem a uvidíte, jak bude stádečko bečet jako z partesu. Ať vypadáme angažovaně, sem tam nějaká ta píár výpravička do Jeruzaléma kvůli product placementu a vycenění zubů na případnou konkurenci, ale jinak jen pěkně pravidelně slízáváme macatý dividendy, aniž museli vytahovat péra z otylejch nezletilejch ministrantů. To je v kostce asi tak všechno. No, vypadáte nadšeně, tak dáme hlasovat, ne? Kdo je pro? Výborně, všichni. Tak prosím vytesat do zápisu, že schváleno všemi akcionáři a že se zdržel akorát Areios, toho času v herezi, páč plácal ňáký subordinační píčoviny vo tom, že když si Generální ředitel uprcá fakana, tak ten nemá nárok na jeho podíl! A to, jak už teď víte, totálně rozmrdává naší dlouhodobou strategickou koncepci a firemní filosofii, protože božská spermie je božská spermie! Takže pokud byste někdy náhodou tápali ve výkladu našeho novýho Firemního almanachu, neváhejte se kdykoliv vobrátit tadyhle na našeho hlavního ejdžára a vrchního demagoga Geblsia, kerej vám obratem správně vysvětlí, jak to vlastně bylo. Tak se hezky pakujte, vážení akcionáři, vaše podílový listy v papyrový podobě vobdržíte naší novou přepravkou Dead Horse Logistic (i když máme tutovej byznis, diverzifikace nikdy nezaškodí) tak do tří let podle toho, z jaký prdele jste se až dotrmáceli, a uvidíme se za ňákejch 50 let v Istanbulu, kde si přečtem výroční zprávu a zhodnotíme hospodaření za minulý vobdobí. Nepochybuju, že kladně! *** Hoši z Brazílie se rozhodli, že už bylo dost překrucování nepopiratelných historických událostí a pravdivě zvizualizovali korporátně cenzurované bláboly Lukáše 14-23. Některým z vás, blahoslaveným, to možná otřese celým světem víl, bludiček a draků a přestanete věřit ve Vodníka. Ovšem přesně takto se to opravdu stalo a je to naprosto seriózní a veskrze dokonalé! Obrovským překvapením je, že pravda přišla ze země s koncentrací 1000 kudlanek na jednoho racionálního obyvatele, tak doufám, že kluci brzo nevzplanou. Bravo a chci okamžitě celý rehabilitační seroš!(30.12.2019)

  • EvilPhoEniX
    ****

    Šílená Brazilská satira, která čerpá z námětu Pařby ve Vegas, akorát se soustředí na Ježíšovou poslední večeři, kterou oslaví se svými učedníky a nechybí také koks z Jeruzalému či haš z Galiley. Hodně vtipné plné odkazů a drsných narážek. Skvělý byl Bartoloměj předstírající Mesiáše či Římská legie. 40 minutová jednohubka. 7/10.(5.12.2019)

  • D.Moore
    ****

    Pařbu ve Vegas jsem neviděl, ale i tak jsem se pobavil jako při Prvním pokušení Krista od stejných tvůrců. Docela rád bych, aby se pustili do biblického celovečerního filmu - mohl by to být klidně nástupce Života Briana, kdyby si kromě vtipů dali záležet i na příběhu a nějakém tom přesahu.(9.12.2019)

  • Ketri
    ****

    Na Briana to nemá, ale roztomilý pokus.(4.1.2020)

  • 6thSun
    ****

    Potvrzení toho, co vím dávno, a to že Ježíš musel bejt super parťák na kalbu.(28.12.2019)

  • Houbiczska
    ****

    Příjemný, nečekaně povededený a vtipný kraťas na motiv Pařby ve Vegas s Ježíšem a apoštoly. Má to hromadu vtipných momentů, povedených hlášek a situačního humoru, kterého je ve 30minutové stopáži víc než dost. Hezká záležitost s mnoha odkazy na Bibli (přesto jednoduchými, které pochopí i neznalí), komediální fandové se zasmějou, naopak zarytí křesťani si budou hrůzou rvát vlasy.(1.3.2020)

  • Necrotongue
    *****

    Takže nejdříve zápory: příliš krátké. Tak to byly zápory, jinak šlo o film, který Brazilci natočili přímo pro mě. Poslední večeře největšího z tesařů a jeho dvanácti helferů byla servírována ve stylu, který by mohl nejednomu katolíkovi způsobit vážné zdravotní problémy (prasklou cévou počínaje a přehnaným sebepoškozováním konče). V tomto případě mi bylo úplně jedno, že se tady bezskrupulózně vykrádali Pythoni, protože k tomu došlo pro dobrou věc.(3.3.2020)

  • easaque
    *

    1* Rád a docela dost tepu do náboženských témat a dogmat, ale tentokrát si myslím, že to v téhle satiře hoši už trošku přepískli a nebo mě ten brazilský humor nesedl. Určitě stylově nemá daleko od skupiny Monty Python, ale ten britský humor je v porovnání s tímto určitě jemnější a kultivovanější. Rozhodně zákaz vysílání v některých zemích mu udělal nebývalou reklamu, díky níž jsem se dostal k němu i já a po zhlédnutí se nakonec zákazu nedivím. Své diváky si najde a spíš se bude líbit mladší generaci a těm co milují pařmenské komedie, v kterých není nic tabu. Za mě teda jen slabě blikající hvězdička. [ PŘÍBĚH: 1 /// SMYSL: 0 /// ATMOSFÉRA: 1 /// TEMPO: 3 /// ORIGINALITA: 1 /// NÁLADA: 3 /// ART: 0 /// STYL: 1 /// CASTING: 1 (3*MAX) ](20.3.2020)

  • marhoul
    ****

    Ve srovnání s Brianem je to výrazně stručnější, ale to nevadí, poněvadž ta údernost je chválihodná. Beru-li v potaz, že mezi dílky je čtyřicet let, Brian je stále nejvíc, ale tohle je taky mazec. Chlapci se do večírku opřeli solidně.(6.1.2020)

  • alchac
    *****

    Jenom jestli nejde o nějaký prohnaný marketingový tah globální kleromafie, usoudivší, že asketická a submisivní verze Šéfova syna už netáhne tolik jako dřív, pročež tajně odtajnila archívy a nechala vizualizovat verzi bejzd on dz trů story, která by přitáhla i dnešní mládež! Přiznejme si, že aktualizované desatero obsahující např. "Nepožádáš manželky bližního svého více než sedmačtyřicetkrát za večer a nejvýše se dvěma přáteli naráz," či "Pomni, abys svátečního dne světil užíváním tvrdých drog jakož i opulentní orgií" a v neposlední řadě "Nepromluvíš křivého svědectví proti bližnímu svému, aniž by sis z něj kolosální prdel činil" má v novém miléniu přece jen vyšší konverzní potenciál a navíc by se tak dalo jasně vymezit proti nekalé konkurenci, která s římskou centrálou vede již cca 14 století autorskoprávní spor a v současnosti explozivně expanduje do celého světa. Okamžitě bych to začal každoročně promítat na Štědrý večer místo beztak beznadějně out Tří vořechů.(1.1.2020)

  • C0r0ner
    *****

    Kdo mě zná, dobře ví, že kde se mrdá náboženství do prdele, tam nesmím chybět. A tady se to bere pěkně od podlahy, s noblesou hodnou hovad, která to celé vytvořila, a já jsem se smál a smál a myslel při tom na všechny ty středověce smýšlející pánbíčkáře, kteří se ochudí o takovou kurevskou nálož zábavy. 95%(5.1.2020)

  • MiaMahoney
    ***

    Tak dozajista by bylo prima tohle hodit na Svatopetrským na velkoplošnou obrazovku místo každoročního vysílání těch bezskrupulózních, dva tisíce let ze strachu oveček těžících mamonářů, s všeříkajícím názvem Urvi a orvi. Jenže já byla navnazena svým dvorním zpovědníkem na totální popičovku pomalu lepší, než Montypájtni, a ta se nějak nekonala. Kvalitní, správně ujeté a originální určitě, ale chtělo by to ještě trochu přidat...(28.12.2019)

  • sadlokan
    **

    Jo.Nějaká brazilská"Partička"vyjevená ze Života Briana a z toho dopraváka,co jim tam stráží letadla co chtějí bombardovat Rio de Janeiro si dělá ukrutnou legraci z křesťanů.A co to má společnýho s Pařbou ve Vegas, to ví asi jen fotr toho dopraváka.No a ta portugése mi taky na náladě nepřidala.(17.1.2020)

  • kery-
    ***

    Ze začátku jsem měl chuť tu sračku vypnout, ale ono to postupně tak vygraduje, že je to až dobrý. Nevěřil bych, že bude stačit 40 minut k totálnímu zprznění celýho křesťanství. Celkově na tyhle trapné komedie moc nejsem, ale tady je ten příběh okolo Ježíše a jeho apoštolů vyřešený skvěle a přes hodně trapný začátek to dokáže i pobavit. Člověk si až řekne, že to nějak podobně klidně mohlo být.(10.1.2020)

  • Ivo
    ***

    Silně ulítlá hospodská fraška na téma Lást Sapr - bohatě prošpikovaná všemi směry svištícími a dementně ožraleckými přízemními hláškami (více si už zaplivat asi nešlo?). Nic proti srandě i na "posvátná" témata, ale třeba proti skvělým a inteligentním Monty Pythonům (od kterých si něco i vypůjčili) je to jen jednorozměrná vulgární ptákovinka ze čtvrté cenové (i když místy jsem se i pousmál). Úplně ale nevím co tím chtěl vlastně poeta říci (a to nejsem žádný vatikánský fanoušek). Ještě že to bylo tak krátké - a za to opilému brazilskému "Ježíšovi" a jeho otci slavnostně uděluji hvězdičku navíc. Ale na rozdíl od geniálního Briana už asi tuhle hereckou společnost Los Lipanos a jejich vichr z Ria další návštěvou nepoctím ...(1.1.2020)

  • GameboyNES
    ****

    Fajn pravdivý dokument o tom hippísáckým pilotu dřevěnýho letada pro retardovaný ouce co věří na pohádky.(29.1.2020)

  • Hemlock
    ***

    Hustá petelice - já tušil, že poslední večeře nemohla být nudná... Kdyby se podobným způsobem zfilmovaly všechny biblické příběhy, Vatikánu by rozhodně narostl fanklub (nebo vrásky). Každopádně byl nářez sledovat rozlučku Krista, kde vedle totálně zduněných apoštolů koloval hašiš, chlast a kurvy ve velkém. Za mě třikrát ámen.(9.12.2019)

  • srolyma
    *****

    Obávám se, že až Poláci zjistí, jak jim Netflix zfilmoval poslední večeři páně, tak vyjdou do ulic a budou rituálně pálit jeho logo. Poslední večeře alias rozlučková párty je v podstatě něco jako Pařba ve Vegas kombinovaná s Životem Briana, takže chlast, drogy, děvky, tygr, ranní vzpomínky na to, co se vlastně stalo a to celé prošpikované spoustou biblických odkazů. Sice krátké, ale intenzivní a hlavně vtipné.(23.2.2020)

  • BIG.NINE.CF
    ****

    Pařba ve vegas s Ježíšem v hlavní roli :D Černoprdelníci musí skákat z oken zlostí...(1.1.2020)

  • TonyXX
    **

    Vydržel jsem lehce přes půlku a ukončil to. Námět vypadá nadějně, ale vtipný mi to nepřišlo ani trochu.(29.3.2020)