Vlčí volání

Trochu nesourodá slátanina. Film začne jako akční béčko, následně to přetne asi půlhodinou téžké emoční nudy, aby se v polovině rozjel alespoň jako slušná vykrádačka Neodvolatelné mise, respektive Dr. Divnolásky, plus snad všeho z pera Toma Clancyho. A nakonec nechybí trochu komického prvku, když si Francouzi utahují z vlastního vybavení nebo chvíli, kdy si prezident hodí krizový štáb na vytáčecí melodii. (17.08.2020)

Byť feťákom a mať možnosť odpáliť jadrové hlavice na Rusko vôbec nie je zlé...až do momentu keď v svojej prehúlenej hlave neprídete nato, že s Vami vybabrala alkajdá a Vy ako francúzsky topadmirál budete zodpovedný za rozpútanie jadrovej vojny. Do 45 minúty sme svedkami tak nechutnej protiruskej propagandy, že v 45.minúte aj ten mentálne zaostalý človek čo k tomuto filmu napísal scénar pochopil, že toto nezožerie ani šéfredaktor Denníka N a tému trochu zmenil a tak sa fetujúca ponožka zúčastní rozhodujúcij bitky (všetkých) dvoch francúzskych ponoriek. A politickej korektnosti nasadí korunu černoch, ktorý jednej z lodí velí, napriek tomu že na pozíciu admirála treba nejaký ten rôčik čakať a vojenskými hodnostármi odlišnej farby pleti sa to v krajine gayského :-D kohúta zrejme iba tak hemží už 30 rokov :-D. Za pár dobrých záberov na more 1*. (08.09.2019)

Frantíci predstavujú svetu svoje dve ponorky a posádku, ktorá je odhodlaná na všetko. Aj zomrieť za prezidenta. Síce to znie kokotsky, na moje veľké prekvapenie je to solídny thriller. plný napätia, rozkazov a bojových akcií. Rozkaz je rozkaz a pokiaľ ide o bezpečnosť štátu, ponorka nepozná sesterskú ponorku. Skvelý počin, ktorý ubehol rýchlo a bez zbytočných zádrhelov. Na Frantíkov skvelé. 4 z 5 (22.11.2019)

„Raději budu mít německou divizi před sebou než francouzskou za zády.“ To řekl generál Patton. Pak tu máme hádánky. Jak se říká sto tisícům Francouzů s rukama nad hlavou? Armáda. Co je nejdůležitější na francouzských bojových vozidlech? Zpětná zrcátka, aby vojáci dobře viděli, jak se vyvíjí situace na bojišti. Nebo je tu nabídka na eBayi: Prodám francouzskou vojenskou pušku. Nepoužitá, pouze dvakrát zahozená. S takovou pověstí byl nejvyšší čas natočit něco pro pozvednutí národní vážnosti, protože řekněme si na rovinu, série filmů o sedmé rotě ničemu nepomohla. Takže tady nejdřív Aristotelés předešle, že lidé na moři jsou mezi životem a smrtí a pak žabožrouti začnou honit ponorku za krvavého přílivu. V hlavní roli jsou analytik akustického boje, který uslyší i to, když Spongebob otočí na plotně obracečkou maso u pana Krabse a námořnickou šedí pečlivě natřená forma a obsah. Takže příště.. Uklidňuje mě, že u nás nehrozí ta patálie ohledně trvání na rozkazu k jaderné odvetě. Náš kapitán by se jistě držel doktríny svého vrchního velitele jezevce rudoocasého a dobře by věděl, že jen idiot nemění názory. A hlavně, kromě žlutého nafukovacího člunu na vysočinském rybníku žádné námořnictvo nemáme.. (03.05.2021)

Začínám se těch žabožroutů fuckt bát! Podle tohohle totiž, jakmile tamní prezident nařídí jadrný odpal, dle armádních směrnic ke všemu odhodlaný a bezprecedentně hrdinný Le capitán Nemo okamžitě vypne obraz i zvuk a jede si drsně po svým, aby si to ten pojebaný Makron ještě náhodou nerozmyslel, kdyby třeba vystřízlivěl z absintu a uvědomil si, že někoho nukleárně vybombardovat nebyl až tak třeskutě vtipný nápad, jak se původně zdálo, když v nejlepším upištěnou fistulí ječel „Rien na va plus“ uprostřed své kohorty chichotajících se namrdaných sluníčkářských pičusů. Tudíž Námořnictvo ze Saint Tropez musí začít hrát lodě samo se sebou s cílem se strategicky zdecimovat, asi aby zmátlo nepřítele, navigováno jen mimořádně iritujícím autistickým jelimanem, co na pět kiláků slyší přes stěnu ponorky kytovce funět si při šukání do ucha, načež během vteřiny i bezpečně pozná, že to zrovna Willy prcá MobyDicka. CTK???!!! Sedmá rota za ponoru! Parádní kokotmédie. (04.07.2019)