Genero

Při sledování anabáze tří psychopatů a jedné šeredné psychopatky v domě, který leží tak strašně moc daleko a nalevo, až mi bylo divné, že tam nikdo s petrolejkou nehoní permoníky, jsem se slušně nudil. Dokonce i nekonečná scéna zasvěcování dvou naivek do tajů a nástrah análního sexu byla nečekaně unylá, že jsem plný vzrušení zavzpomínal, jak jsem vloni v létě viděl v parku drozda. Ne že bych měl něco proti remakům píčovin ze sedmdesátých let, třeba Naplivu na váš hrob považuji za vynikající. Snad je to tím, že se tady hlavní padouch nemůže pochlubit brokovnicí zaraženou hluboko v prdeli, nebo mě vylekala představa pána bez jediného drsného tetování s muskulaturou Josefa Kemra, jak bez skrupulí odpraví zkušeného hrdlořeza, ale na víc jak na dvě hvězdy to prostě nevidím. Ale nápad s alternativním využitím elektromagnetického záření byl báječný a už i já vím, že se vkládání syrových vajec, alobalu a hlavy do mikrovlnné trouby nedoporučuje.

Abe Lincoln dělá Otcům zakladatelům velikou radost, protože má koule, sekyru a lopatu a potírá veškeré projevy otrokářství a vampyrismu ve státech Unie i Konfederace. Upíři jsou tady totiž odjakživa a vyhladili více původních obyvatel Ameriky než chřipka a spalničky dohromady. Film je taková praštěná kokotina, která sice obsahuje řadu historických nepřesností, zároveň ale nepopírá Ústavu ani holocaust, takže pohoda. Pan režisér, jehož jméno neumím napsat, se asi při slově fyzika zakuckává smíchy a ještě nacpal kulka-časy kam to šlo, což by docela zamrzelo u porna, ale ve filmech o amerických prezidentech mi to vůbec nevadí. Moc by mě zajímalo, jestli se i Václav Havel občas chopil topůrka své Bezbolestné a setnul ve Vladislavském sále pár nemrtvých, když Špaček nekoukal. P.S.: Překvapilo mě, že předloha tohoto filmu patří do celé série knih, které jsou určitě velice zábavné, protože se jmenují například Královna Viktorie – zabiják démonů nebo Android Karenina.

... No nemáš zač, Árone! Přiznám se ti, dvakrát jsem s tím nadobro praštil a byla to ta nejhorší půlhodina mého života. Co naplat, já už jiný nebudu, patrně mě neodradí ani slibované ošklivé obrázky velikých nádorů na obalech a dýmit budu odhodlaně dál, i kdyby na krabičce od Startek ukazoval Pomeje čuráka. Opravdu kůl chlap se totiž cítí jako velký Marlboro Man, když každé ráno hodinu chrchlá, šourání do druhého patra je pro něj dojemná odysea, dvě minuty manželského sexu rozdělí atmatický záchvat na několik kratších etap a někdy mu jenom visí. A to si pískej, že mě za to moje žena, paní Generová, bezmezně obdivuje! Ale k věci: Árone, máš sice úplnou pravdu, ale příště ne tak nudně.

Filmu se nedá upřít jakás takás atmosféra. Je ale škoda, že scénář nesvěřili někomu jinému, třeba nějakému scénáristovi, protože jakmile někdo promluví, nebo někdo něco udělá, jde celá atmosféra do prdele. Jak slibuje název, ve filmu skutečně zmizí jedna osoba a bohužel to není Aranka Seyfried. Ta je mi vrcholně nesympatická a trochu mi připomíná masařku zneužívanou v dětství oplzlým pterodaktylem, což mi neumožnilo patřičně přilnout k její postavě. Tvůrci se toho ale vůbec nezalekli! Já vím, že jsem klidně mohl zmáčknout OFF, ale mocinky mě zajímalo, jak Aranka chodí od dveří ke dveřím, mluví s různými lidmi a potom má hysterický záchvat. Kdyby zmizela hned na začátku, mohlo to být třeba o tom, jak Květa Fialová doma ve sklepě týrá malá koťátka a říkalo by se tomu thriller.

Protože je pro mě církevní autorita vším, okázale pohrdám každým, kdo se oddává masturbaci. A někteří jsou u toho dokonce kreativní, ač se Bohu takové věci ani trošku nelíbí! Pokud i já ve slabé chvilce vykonám do dlaně toto nepřirozené smilstvo, ihned vzlykám a běžím ke svatému přijímání. S plnou hubou Kristových těl jsem ze zvědavosti úkosem pohlédl i na toto filmové dílko, které mě poněkud zaskočilo sdělením, že samohana může mít i takové nepříjemné důsledky, jako je třeba smrt. No, abych pravdu řekl, zvažuji, že vyjmu z tajného místa v domácí modlitebně vakuovou pumpu a papírové kapesníčky a z pohodlí otomanu vyhladím všechny pohany v Íránu.

Trochu mi to připadalo, jako když Marie Poledňáková hrozně chtěla natočit drastický thriller, ale aby v něm byl Vašík. Jenže ten se potom, co vytrhl velrybě stoličku a dostal tatínka do chudobince, změnil v nesympatického, předčasně moudrého fakana se silnými sklony k nechutné přechytralosti. Vašík se rozhodne odhalit nebezpečného sériového vraha (který udělal osudovou chybu, když ukradl v ZOO dvě žirafy a odnesl si je domů, ale počítač to na něj vyzradí) a pořád přitom mluví do dvacetikilové cihly s anténkou a tlačítky. A protože já takové děti tuze rád, měl jsem celou dobu chuť mu narvat archu do prdele a rozevřít. Normálně bych dal alespoň dvě hvězdy za toho magora s apokalyptickým jménem Mordechaj, který se jevil jako člověk plný něhy, jaké je schopné jen laskavé srdce schizofrenního náboženského fanatika, a hlavně mi připomínal Ala Bundu s plnovousem a v sandálech. Ale nasrat!! Kvalitní komentáře, které bych chtěl napsat já: Phobia

Je mi úplně jasné, že tu leckomu může chybět nějaká ta delší citace Platóna a rozbor Kantových myšlenek o symbolickém významu hovnivála, ale mě se to líbilo velice. Zemské jádro už na všechno mrdá a začnou se dít různé ošklivé věci, jako je například globální katastrofa nebo smrt miliard lidí. Megaroland to vzal z gruntu a zlikvidoval tentokrát úplně všechny, včetně mě, vás i Václava Klause. Zachrání se jen Cusack, pejsek a buržoazie. Dokonce i amerického pana prezidenta potká velice legrační nehoda, když na něj spadne křižník USS John Fitzgerald Kennedy. A proč ne? Nikdo tam nepláče před vlajkou z hvězd a pruhů, počet patetických proslovů je volený v celkem rozumné míře a všichni jsou vděční za levnou pracovní sílu z Číny. Přál bych si pokračování, i když k němu zbyl celkem omezený prostor. Ve filmu 2014 by mohl Cusack v Africe šukat paviány a zrovna zakládat kolébku civilizace, když by to přibližně do oblasti Konga řachla kometa. Nebyl by to pech?

Jediné komiksy, které jsem kdy přelouskal, jsou Rychlé šípy a Kapitán Kloss, takže mě vůbec netankuje, že tenhle komiksový film je tak nekomiksový, že už ani nekomiksovější být nemůže. Tomáš Jana jako František Hrad, civilní superhrdina, jemuž z očí nevyletí za celou dobu ani jeden laserový paprsek, ale pouze zloba (opakovaně) a místo netopýřích uší má tričko s kůl lebkou. John Travolta jako člověk s ošklivou charakterovou vadou, který zná slovo etika pouze z četby Caponových sebraných spisů. Je třeba zabít Travoltu i s příslušenstvím. Já nemám větších námitek, bylo to zábavné, lehce akční a patřičně přihlouplé, s několika velice úsměvnými způsoby úmrtí. A pro Travoltu asi poslední slušná role. Kdyby v té době tušil, že skončí jako transvestita v hnusném kýčovitém buzikálu a příležitostný homosexuál, raději by se na konci sám polil benzínem a Hradovi vyrval z rukou sirky.

Chápu, že Doom není žádný Half Life, ale pouze tupá a bezduchá kratochvíle pro slabomyslné majitele modré knížky. Právě proto jsem u něj častokrát mlátil vzteky myší do zdi, málem sežral mezerník a pochcal procesor, zatímco jsem fistulí řval na všechnu tu pekelnou havěť metající po mě blesky: Píčo, píčo, píčo! Přesně jak jsem u filmu předpokládal, jeho hlavní neduh tkvěl v tom, že jsem v něm nebyl já, abych všem rozhodil sandál dřív, než Rock dofuní k dalšímu loadu. Ale ono vlastně nebylo komu rozhodit, protože se v příběhu objeví jenom tři zasraní impové, pár ožralých astmatiků, co říkají Uááááá a nějaký nesmírně rozzlobený dinosaurus na invalidním vozíčku. Je pravda, že ta desetiminutová FPS scéna je libová a Karel Urban u ní musel nechat místo eFka díru do klávesnice, zbytek ale může být akční nářez jenom pro milovníky takových pecek, jako je Traktor Zetor Simulátor.

Guvernátor tentokrát není bek a nahradil ho Adrián Brody. Kdyby ještě Danny DeVito hrál predátora a zbylí hrdlořezové z megadrsného komanda byli kadeřník, knihovník a účetní, mohl vzniknout půvabný snímek, kde v nejakčnějším okamžiku Adrián vytáhne z taktické vesty piáno, potom krátce pohovoří o svém vnitřním smutku a půjde trucovat do plynové komory. Prostě se Adrián hodí do role žoldáka asi jako Elton John na Rocky Balbou. Přitom to nemuselo být zase takové castingové peklo, dokonce jsem i té brazilské modelce bez problémů uvěřil toho vousatého židovského odstřelovače. Jsem vlastně rád, že Nimrod jenom vcelku zdařile obšlehnul Tiernana, nikdo tu nemluví maďarsky a nežere uherák, takže nelze film charakterizovat jako úplnou sračku a ten předpokládaný pocit trapna se jaksi nedostavil. Přesto dám propříště přednost originálu a Robertkovi držím palce, aby sebral veškerou odvahu a na další pokračování se už vysral.