verbal

verbal

Čuk Rorýs

okres Ostrava
Ježíšův strejda Karel

5014 bodů

Moje komentáře

od nejnovějšíchpodle abecedypodle hodnocenípodle roku vzniku filmu
<< předchozí 1 2 3 4 15 28 42 55
    • 7.8.2018  22:43
    Den 12. mann (2017)
    ***

    Myslím, že z fyziologického hlediska opět ne, soudruzi. Tohle by nedal sebenemrznoucí Nor, ani kdyby byl od přirození antiseptický a chlastal Fridex. A tak nám ten skutečně skutečný příběh cestou někde nabobtnal do záškodnického ledního medvěda. Ale jebat. Tedy pardon, chtěl jsem samozřejmě říct „ambivalentní determinace je ad hoc na místě“. V těchto zkurvených vedrech, kdy jeden netouží po ničem jiném, než se plazit Arktidou do Švédska, je to milý vizuální nanuk, který aspoň na chvíli vychladí spečené sítnice. Hezky natočený, kulantně zahraný, akorát po hodině začne být to neustálé plazení prokládané „Hajtla! Osopo, nefiděla ste tu irgendwo partyssan?“ „Filetuju sledě.“ „Osopo, ich hab‘ gefragt, jestli fy tu nefiděla partysan!“ „Až je nafiletuju, dám je do sudu.“ „Áááá, sut! Prochledat!!! Nichts? Verdammt, tak dem na další farma.“ dost napiču. Tedy pardon, nevím, co to se mnou dneska je, chtěl jsem samozřejmě říct „naračně monotónní“. No a vy začnete roupama přemýštet, co by bolelo víc, jestli kdybyste si zahradnickýma nůžkama ustřihli na noze neomrzlý malíček, nebo omrzlý. Nic, přežil jsem to se všemi třemi prsty, tudíž roztomile vymražená trojka.

    • 4.8.2018  20:34

    Totální huhňavý vypatlanec, notorický krimoš a agresivní narkáč, který na první pohled vypadá, že se už ve čtyřiceti zázračně naučil podepisovat třemi křížky, prý úplně sám napsal knihu „Motlidba přet daunem aneb Jaxem sy faině zašukal v tajském krymu u kykboksu“. A prý je to bestceler. Aspoň to tedy tvrdí prestižní knižní portály jako například bestasswipes.com či mongoloidpublishing.org a distributor filmu. Nepochybuji, že prvopis musel být stylistický a gramatický veleskvost, jenž po trnité cestě rektem spatřil světlo hajzlové mísy po sebevraždách několika korektorů a sugestivním vyhrožování nakladateli vyvražděním rodiny. Představuji si to asi takhle: Den (ňáke čýslo od jedné do třý, do víc neumym). Tak určytě … Je to peklo ale mám, novího kámoše. Menuje se Nastawprdel Wrashmiihotam. Je moc mylý a řýkám mu Tamtam, bo by mi ty jejich jména zaulzovali jazyk a blbje by se mi pak dělal kykboks. Tamtam, chápete, ne, jako ten afryckí víropce mobylů, dzzzzzzz. Tamtam mně má prí rát! Furt sy povýdáme. Syce mu pyču rozumým páč, furt, řýká něco jako เมื่อไหร่ที่คุณจะเจาะฉัน? ale aspoň je sranda! Učým ho rači lývrpůlskou mongolšťynu, aby my, rozumněl. De mu to. Neska se mně třebas úplně sám zeptal, jestli mi může ukázat svůj Mujtaj. Konečně sme se dostaly k tomu kykboksu, a, taxem natšeně souhlasyl. No povym vám, ňyc moc. Bil žlutý, krátki, moc my nechutnal a ani to kdovýjak nebolelo. Taksem mu hnet nato předved i muj Mujtai a on řýkal, že sem fak dobrej a prí my ho pomůže eště zlepšyt abi, bil tvrtší a nejlepčý, bozme kámoši, neasy … Den (ňáke čýslo višý neš tamto přetťym).. Tak určytě … Chce to bít fak charakter mýt, pevnou vůly, a bít zásadoví tvrďák a samozřejmně umnět kykboksovat abi clovjek, přežyl v thajskí base! Třeba zrovna neska ráno se do mě a Tamtama obul dost hustej genk smradlavejch pokérovanejch opyc zrovna dyž, sme čychali ředidlo. A že prej buď vás brutálně znásylňýme a nebo, dáme kykboks! Chudák Tamtam se hnet celej rosipal a viděšeně ho do mně vrazyl. Teda vlasně chtěl sem řýct do mě, vrazyl. Ale já sem inačí drsoň, zviklý s lyvrpůlské basi, kde sem od šesnácti pravidelně seděl a boksoval, a srát do hlavi sy nenechám. Taksem na ně hnet vletěl prdelí z otočki a fšech osumnáct totálně rozmrdal. A kdyš uš nemohly a válely se pozemi, eště sem je rači vikouřyl do bezvjedmomí abi, mněly přýště respekt zmrďi. Vyděl to ředitel a hnet řýkal že, semu děsně lýbí můj Mujtaj a že mně pošle na turnai! … *** No já vám tedy nevím. Thajský krym je sice vyhlášený humáč, ale tenhle exkurz do opičího výběhu, jak si tu někteří citliví gejové vyděšeně zakrývají oči, zase tak brutální a explicitní opravdu nebyl, a i kdejaký sto let starý Půlnoční expres je mnohem sugestivnější. Navíc je to mimořádně špatně natočeno, dramatické asi jako čumění do mraveniště a děj, pravděpodobně poplatný předloze, skáče jako zfetovaná štětka. K tomu všemu se tenhle mentální mulinex snaží o jakési patologické morální poselství a předkládá nám chudáka vyrachtaného psychotického mukla, násilníka a zloděje, který jen díky nezlomnému duchu a ukrutné touze thajsky boxovat přežije peklo nejhnusnější bangkokské věznice, jde děsně do sebe, a dneska je to úžasný kůl frajer, hotový otec Tereza, co urputně pomáhá závislákům, sundává koťátka ze stromů a ochraňuje vdovy a sirotky. Ani hovno! Stačí trošku zabrouzdat na internetách, kde mimo jeho mnoha vysoce kultivovaných a rétoricky vycizelovaných projevů naleznete na různých fórech také názory bývalých mazlíčkových spoluvězňů z velkobritských nápravných ústavů, kam byl pravidelně od šestnácti umísťován za násilnou a majetkovou trestnou činnost, popisující jej jako šikanující psychotické hovado a parodii na člověka. Takže si myslím, že by bylo daleko spravedlivější a globální bezpečnost posilující, kdyby takový asociální animální dobytek raději v tom Thajsku pošel nějakou hnusnou smrtí, než aby jej někdo ještě v podstatě glorifikoval v bulvárně demagogických pohádkách, a to dle jeho vlastní prášilovské masturbace. Chudák pyjonýr ani nestihl premiéru své sebepropagace, protože zrovna sedí za to, že třikrát za sebou vykradl souseda. Tolik k chození do sebe a překrásné nápravě! A tak jediným pozitivem na tomto hnisajícím strupu je skvělý výkon Jeníka Kapusty, který je pro takovou roli od přirození dokonale slizký a v rámci Stanislavského metody prý dokonce před natáčení podstoupil šestiměsíční intenzivní kurz fetování.

    • 3.8.2018  20:39

    Má to snad úplně všechno! Plutónium, Ajfelovku, bandu třípísmenných agentur, dvojité agenty, trojité agenty, jasné zmrdy, skryté zmrdy, Kašmír, sexy špionku, hnusnou špionku, výpravu jako kráva, tisíc statických i pohyblivých kamer a samozřejmě trpaslíky, ale … Představte si, že na vás jednoho večera začne z druhé strany baru pomrkávat totální kunda. Vysoustružená jako z masturbačního katalogu plnými rty vykrouženými do lascivního O pomalu vysrkává z oliv ančovičky, sem tam si objedná banán, který si bez kousání zasune do jícnu a polkne, přičemž vás s lačně přimhouřenýma očima fixuje pohledem, občas si špičkou jazyka olízne nos a její zrychleně se vzdouvající 95D jakoby se každou chvíli chystaly samovolně vyklouznout z přecpaného dekoltu. Pro jistotu se ohlédnete, jestli za vámi náhodou nestojí nějaký podměrečný, urputně dobarvovaný a chirurgicky z posledních sil udržovaný obstarožní sájentolog, a když se přesvědčíte, že tomu tak není, kvapně koupíte dva Kedlubnové bollsy a rozhodnut risknout, že se ráno neprobudíte s ukousnutou hlavou a uzlem na čuráku, se to vydáte prozkoumat zblízka. Pak však po jejím hysterickou dickcí proneseném půlhodinovém monologu o nutnosti zastavit globální oteplování a zachránit všechny mouchami obsypané africké děti s hrůzou zjistíte, že je úplně blbá, z huby ji smrdí tak, že v okruhu dvou metrů padají k zemi blijící masařky, a navíc si při svém zaníceném vyprávění co pět minut nahlas bublavě usrala. A tak se raději se svým pepermintovým likérem vrátíte zpět na svou stranu baru, ještě chvíli se pokocháte pohledem na to výstavní zpracování, snažíc se zapomenout na všechny ty „bonusy“, načež se otráveně odeberete domů pustit si péčko. Po dokonalé, hutné a inventivní Imposibilní pětce Kryštofovi evidentně zřídly spermie, nicméně rozjetá mašinka Tomáš urputně tlačila na poslední předdůchodové promo, a tak prostě jen zoufale naházel do generátoru nenápaditých, tisíckrát omletých klišovitých pičovin „špionáž, agenti, akce, jaderný, pár tupých zvratů, auta, motorky, vrtulníky, hodně cestovat a Gimli“. Ovšem následně vyplivnutého Bonda z Ereboru, který si názvem i scénářem říká o Folaut, naprosto fantasticky natočil, což je třeba ocenit alespoň dvěma hvězdami. A ta třetí je za ty noční můry, které musel během natáčení zažívat chudák Supergej. To bylo co půl hodiny: „STOP!!! No tak, pane Clavin, zase se zapomínáte! Pokrčte se v kolenou a pořádně nahrbte, ať vedle vás Tomík i v těch vycpaných botách na podpatcích nevypadá, jako by zabloudil v jahodách, a že byste ho i stojícího na špičkách zabil jen tím, kdybyste se pečlivě nedíval, kam šlapete … „

    • 1.8.2018  20:55

    Taky jsem se už jednou chystal točit film na mobil. Jelikož však nejsem marketingově zmanipulovaný snobský pičus a péro prodlužovat nepotřebuju, jakož i táhnout s marnivými kokoty za jeden davově psychotický provaz a živit zlodějské parazitické konglomeráty, co vám prodají nikam nepřipojitelnou a paměťově nerozšiřitelnou zpomalenou I-sračku s hostilním operákem za cenu dvou mnohem výkonnějších a uživatelsky přátelských mobilů, mám Nokii 6230. Aby to bylo fuckt qalitní, pozval jsem na natáčení čtyři kurvy. Přišly ale jen dvě, taxem si řekl, že 2K video bude nakonec úplně stačit. Samozřejmě jsem si k tomu napsal nesmírně sofistikovaný scénář s hlubokým filosofickým přesahem plný zvratů, zvratků, zrady, nenávisti, skvrn od jogurtu, drobných hlodavců, patriotismu a rodinných hodnot. V podstatě to byl květnatý, ukrutně dramatický a akční příběh o děsně sympatickém chlápkovi v krizi středního věku, kterému pomalu slízají vlasy, sem tam ho píchne u srdce, a tak opravuje hospodyňkám pračky a doufá, že se z toho ještě nějak vylíže. Pak mu však náhle nějaká školačka zlomí péro, on se děsně trápí, je smutný, pláče za zvuků molových houslí, pročež se raději dobrovolně přizná k pedofilii, a nemilosrdný establišment ho zavře do ústavu, kde jej před chemickou kastrací brutálně zneužívá neukojitelná multiotvorová dozorkyně, co vypadá jak Monika Belůči. Nebojte se, vše skončí šťastně! Závěrem našeho hrdinu fuckt vykastrují a on radostně odchází vstříc zapadajícímu slunci s hřejivým pocitem, že už nikdy nebude muset trpět za nebo pod nějakou nenasytnou barakundou a konečně se bude moci naplno věnovat víře a Bohu. Paráda, ne, co říkáte? Následně jsem ale zjistil, že to prostě neuprstím. Všude totiž doporučovali točit videjka s třiceti snímky za vteřinu a já, když jsem měl zrovna chvíli volné ruce, jsem ten čudl od foťáku stihnul zmáčknout tak maximálně třikrát. Snažil jsem se sice trochu uvolnit kloub na ukazováčku kombinačkama a injektoval jsem si do něj wédéčtyřicítku, jenže následek byl pouze ten, že dodnes musím držet cigáro mezi prostředníkem a prsteníkem. Vypadá to sice děsně kůl, ale už jsem si párkrát tím ochrnutým ukazovákem málem vypíchl pravé oko. Ale abych to zkrátil. Po dvou hodinách rozcvičování prstu to obě kurvy přestalo bavit, otráveně odešly a mně se na 0K točit nechtělo, tudíž jsem se na to vysral. To tadyhle Štefan je jinačí kabrňák, ten to i s mnohem horším přístrojem dotáhl do konce! Jak všichni víme, I-Svinstva mají napiču optiku a ještě horší kompresní algoritmus, takže to celé vypadá hůř než z mojí Nokie, a navíc jakoby všichni čuměli do lžíce. Což ale v tomto případě rozhodně není až tak na škodu, poněvadž to z už tak peklotyčně odporné Klér Fuj udělalo cosi, co i otrlý divák nevydrží kontinuálně delší dobu sledovat, aniž by mu nemrzla záda, nezmítal jím celotělový třas, nezalézaly mu koule do břicha a hrůzou neodvracel zrak. A tak Džobsovo perpetum mobile na ždímání hloupých povrchních snobů udělalo z minimalisticky výborně napsaného, skvěle zdramatizovaného a výtečně civilně zahraného psychonapínače navíc i horor s monstrem, a to je třeba ocenit. Galakska, Pédesítka nebo Ikspérie by to určitě kvůli kvalitním čočkám a vytuněné kompresi až takhle děsivě nezmákly. Čili musím chca nechca připustit historicky první pro pro předraženého I-Zajícevpytli. Vypláchlý pičus, nevypláchlý pičus, chystáte-li se natáčet hrozná videa, je to prostě to pravé!

    • 31.7.2018  21:52

    Prostě takový normální Juráč, kde je nejhnusnější obludou Howardoceratops, který se zase celou dobu urputně snaží sežrat Marka Taclíka. Opravdu nevím, co ta místní Assvenžry pětkující partička pižmo dštících kokotích paleontrozumbradů v podstatě od fantasy konceptu druhohorních ještěrek na izolovaném ostrově jako čekala? Strašlivou mluvící bubuhlavu z kosmu a kohortu létajících brontobuzíků v pitkáčích a pastelových pelerínkách? Už od počátků se celý Parkosvět vyvíjí jedině tak, že každý díl prostě tasí nějakého nového Zprdelesaura, hrozivějšího, pažravějšího a ajnštajnovatějšího než kdy předtím, chudák Téčko už je tak jen ňuňavý domácí mazlíček, Raptoři aportují, dávají pac, šukají vám nohu a sem tam si cvičně spočtou nějakou tu kvantovou rovnici, no a hloupí býložravci jsou jen do počtu, aby mohli smutně kvílet a pateticky chcípat za monumentálního fidlingu. Nic víc, nic míň. No a co, pořád je to skvěle udělaná, svižná áčková zábava, neopírající se o slaboduché omalovánky pro debily.

    • 30.7.2018  21:40
    Gotti (2018)
    **

    No jako bych včera nekurvoval u Eskobara. A bác ho! Máme tu další naprostou zbytečnost, protože Goťťák byl už dříve vyčerpávajícím způsobem zpracovaný daleko lépe, svižněji, sysluplněji, záživněji, ostřeji, s lepšími a vhodnějšími herci a scénářem, který uplácal opravdový scénárista, a ne jako svou neumětelskou prvotinu a zároveň requiem Leoš Červený, od počátku své rádoby kariéry mrtvá nesympatická výplň podřadných vedlejších rolí v televizních mafiánských odpadech. Travič, který už zase pár let taky urputně šlape hovna v různých céčkových žumpách, se zřejmě domníval, že by si mohl opět napomádovat skráně nebo vyrazit s negrem na hambáč, a vysomrovat nějakou důstojnější roli pro sebe i svou vypláchlou sájentologickou starou, ale zase vedle, a asi bude muset při auditu poprosit taťku Habárda. Ono si jen narvat držku vatou a dělat huhňavého Vincka Vegu na to brutální vypatlané hovado z Naší kozy holt nestačí a Armán byl v té zmiňované povedené verzi mnohem přesvědčivější. Asi proto, že si nikdy nesahal do rozkroku kožených kalhot a nedělal „ú-ú-ú“ na pičoidní barbíny. Čili prostě jen další nic moc ždímání dávno suchého hadru se standardní plejádou škatulově proházených profláklých xichtů z céčkových taškařic o Smolíkovic kočce a přehrávajícím gogotanečníkem v hlavní roli.

    • 29.7.2018  22:20
    Escobar (2017)
    ***

    No, myslím, že pomalu stačilo. O Pavlíkovi už je teď snad víc filmů než těch s Hitlerem a sledovat totéž jen s jinými držkami a trochu posunutým úhlem kamery, k tomu všem v dost softpornovém provedení, to jednoho po sté již docela otráví. Paní Křížové by sice i přes blížící se mumifikaci pořád stálo za to poklikat na kastaněty, i když skvěle předstírá povrchní slizkou zlatokopeckou pizdu, a Šavi taky vystřihnul toho kolumbijského cigoše s grácií sobě vlastní, nicméně S-bar je již kompletně vypit a snažit se přehrát famózního Benedikta Býkovského nebo Wágnera Moulu, to je jako pokoušet se upíchat nymfomanku po Siffredim. Takže tři za marnou snahu na vyčpělém námětu a doufám, že Eskobar resurekšn už nebude!

    • 29.7.2018  22:12
    Kaashmora (2016)
    odpad!

    Zase některých z těch místních erudovaných adminů, co se tu do úmoru dřou, aby se za jejich mzdu mohol ujo HOMO pozrieť do Dyznylendu, někde nedůsledně z tamilštiny přeložil žánrovou anotaci, a tak z ní vypadla ta podstatná část. Správně tam mělo být Fantasy / Horor / Trapná pomatená cigánská pičovina. Tedy vlastně pardon, Tříhodinová trapná pomatená cigánská pičovina! A větší děs než něco takového už je snad jen jihokorejská romantická komedie nebo rakovina. A tak se v Kašmore, more, Roman Žiga rozhodne, že se vysere na očekávanou kariéru čorkaře, bo už ho nebaví furt někde zdrhat s rádiem z Taty nebo s kolejnicí přes rameno, a začne ojebávat gadža jak ten Kaprfíld. Ne, není to o sklízení mědi, jen dělá s celou Stojovic famílií za pomocí fikaných triků jakože zaháněče duchů. Což v praxi na plátně znamená, že první dvě hodiny opravdu zpomaleně větrá prdy, všichni se tam chovají jako totální čuráci a co dvacet minut si střihnou nějaké to krutohusté pásmo cigánských plísní a kanců, nebo zarepujou Lambádu. V údajném hororu, podotýkám! A pak se všechno v ještě větší zlo obrátí. Při svých nekalých rejdech Roman totiž narazí na echt supernaturální dilinu, konkrétně v podobě fuckt směšného archivního kokota s žertovně poletující hlavou, který je navíc děsně zpruzený, protože na něj 700 let srali pastelkama načmáraní netopýři. A to víte, takový rytíř Brtník z Pandžábu, to není žádná holá prdel! Děsně se pitvoří, strašlivě vrčí a hrozivě koulí očima na své rozverně vznášející se hlavě a já, nevěda, jestli se mám zoufalstvím smát nebo vzteky brečet, jen čekal, kdy si dupne, zanotuje „Vy kurvy cigánské vylezte z mechu, je celá plechová, rozkraďte střechu...“ a než bys řekl „paragrafdvěstěpět“, začne jim do toho ukrutného strašení děsně pršet a všem těm přehrávajícím romským buzíkům to k dovršení té hrůzy ještě rozmáčí oční stíny. Takže pokud nechodíte třikrát denně do sběrny s volně se povalujícími kanálovými poklopy, neberete sociálku na pět a více společenských parazitů nebo negrilujete v Chánově psy, vyhýbejte se této kulturně obskurní velesračcce s efekty od programátorů Tetrisu důsledněji než hnědočech osmihodinové pracovní době.

    • 24.7.2018  20:39
    Ghostland (2018)
    ***

    Sahat barbinám na kundu je dozajista oblíbenou kratochvílí nejen leckterého zmutovaného vyžraného potrata s rozštěpem, ale zjevně také celé kohorty zdejších tak zvaných největších hororových expertů. Což se vlastně může mnohdy i překrývat, protože přesně takhle si některé ty latentně sadistické panice zpoza monitoru představuju a jsem přesvědčen, že nejsem daleko od pravdy. Na základě jejich narušených textových projevů pak vždy úplně živě vidím, jak jim přes tu díru v horním rtu u podobných spektáklů tečou sliny na ztvarohovatělé pneumatiky, přičemž freneticky honí své mikrošuliny rukou od prasečí krve, až se jim potí pleše, a tou druhou kombinačkama mačkají hlavu křečka, jehož jim na pětatřicáté narozeniny koupila neméně otylá maminka s vyhnitým chrupem, kterou tenkrát v zoufale nemrdaných čtyřiceti konečně alespoň znásilnil bullteriér. Teda až na LIVINGDEADA, který se již několikrát přiznal, že u toho „jen“ prstí ségru. Na něj byl ale snímek očividně příliš komplikovaný, protože postavy mluvily v souvislých větách, děj měl dvě roviny a do tolika už jeho mitochondrie neumějí napočítat. U těchto filmů tedy vždy dochází ke vzácné symbióze, neboť dizertačku by si každý začínající patopsycholog levou zadní zmáknul i na panu Logié, načež by nařídil okamžitou hospitalizaci. Ten má sice svá nejlepší Mučednická léta již za sebou, avšak stále umí posmerfovat obskurně bizarní atmosféru s hlavou a patou, plnou explicitního násilí a zjevných náznaků sexuálních deviací alá Nemrtvý Robert, kterou navíc dokáže i solidně natočit. O originalitě sice už nemůže být řeč, protože náš úchylný žabožrout evidentně nepokrytě nakupoval tady a tady, nicméně i tak jeho taškařice o tom, jak Elis Kůpr a prasátko z Lůnyťůns hodinu a půl roztomile týrají Gilmórovic piče, rozhodně nenudí a dokáže navodit fuckt divné pocity, až jeden přemítá, jestli by někdy taky nebylo dobré mít rychlou ruku a v kleci nějakého toho drobného hlodavce.

    • 23.7.2018  20:58
    Plán útěku 2 (2018)
    odpad!

    Slájovi už ten odulý mongoloidní baset tak tak drží na přední části hlavy a začíná nemilosrdně stékat i navzdory celokariérní fasciální nekróze. Spolu s ním jej satanžel opouštějí i zbytky soudnosti při výběru gerontorolí a pomalu míří za Štefanem a Žánkládou do hnijícího rumunského masového hrobu padlých akčních hrdinů. Zkurvit skvělou jedničkou nadějně nastartovanou sérii není evidentně nic složitého. Úplně stačí, aby scénárista začal čichat ředidlo, produkce se ujala Armáda spásy, Padesáticentový přednášející lidoop si v tom střihnul famózní kreaci toporného, tupě čumícího negra, no a k dovršení žumpy to celé svěřit do velmi nepovolaných rukou Štefana Cé Mlynáře, jenž by byl schopen režijně zprasit i příjezd lokomotivy. K tomu si připočtěte téměř neutuchající, mimořádně dramatickou hudbu vykradenou z Horny housewives anal adventures, děj a dialogy jako z nočních můr zfetovaného downa, a dostanete otřesně natočený, příšerně zahraný a obskurně sysluplný zetkový mentální mulinex, který by se dal lapidárně shrnout jako dva trapní ťamani, obklopení výkvětem přehrávajících ochrnutých debilů, dělají v kulisách z Atarka hodinu a půl postižené kungfu, do čehož jim jednou za dvacet minut vběhne Sláj, zapózuje, jakože drsňácky něco ukrutně dementního zamručí a nakonec všichni kdovíjak utečou. Strašné svinstvo, během něhož co pět minut přemýšlíte, jestli se dodívat nebo si raději vrazit do očí pletací jehlice, abyste už nic podobného nikdy nemuseli sledovat!!! A ještě horší je, že se po tomhle bublavém úplavicovém prdu hned chystá trojka. Ta se sice vypadá, že ji svěřili do méně retardované péče, nicméně i tak ji budu pracovně nazývat Debil’s stejšn a před požitím na ní pro sichr nechám vychcípat pár ochutnávačů. Slán neSláj, děsím se každého, kdo tomu dal více než jednu hvězdu.

    • 21.7.2018  23:41

    Ahojky! Jmenuju se Dylin OuBukva a slizkej nesympatickej řiťopich jsem byl už před Apokalypsou. Než přišla, předstíral jsem zpěv v chlapeckým multikulti homokvartetu Ásdajrekšn, kde se mnou na pódiu zatínali břišáky i další tři budoucí hrdinové patovlny, jmenovitě teda ňuňavej ťaman Blaf – Ni Miho, kůl negr Lishme Chocowoco no a Láďa, znáte to, takovej ten malej, na první pohled sice rádoby sympatickej týpek, u kterýho ale při bližším zadívání se nevíte, jestli mu čumíte do xichtu nebo na prdel, a nasazujou ho mezi nás s touhle zmutovanou tlamou jen proto, abychom my, progelovaní fešáci, řádně vynikli. A tak jsme si jen jezdili po turné, dělali s těma kolotočářskejma vodrhovačkama na téma „kolik dementních, existenciálně lyrických kombinací lze vytvořit ze slov lavjů, misjů, kráj, forevr a majhárt“ hustokrutopřísný borečky, až se z nás vypatlanejm dvanáctkám lepily chlupy na plyšovejch hračkách. A pak to přišlo. Zpočátku plíživě. To se takhle pár v mládí šikanovahejch zakřiknutejch šerednejch starejch paniců a hnusnejch otylejch prasnic, na který by nikdo nehráb ani tyčí na dobytek, rozhodlo neumětelsky ventilovat si svý mindráky v postapokalyptický brakový patotvorbě. Vznikl tak retardotvornej metrix přechytřelejch superdětí, který sveřepě a uvědoměle zachraňujou chcípající svět, ať už o to stojí či nikoliv. A najednou bác ho! Pandemie celosvětový debility, všichni rozumní dospělí zdechli, než bys řekl „kulturní degenerace“, zbyli jsme jen my s klukama, pár vyrachtanejch pypek, voliči ANO a Babiš. Ta morálně pokřivená maďarská hrabivá kunda se celou dobu schovávala v Pičím hnízdě, skákala šipky do miliard z evropských fondů a cákala kolem sebe pesticidy, aby to nechytla. Pak vylezla, zjistila, že už ji nikdo nezabrání to tu totálně vyplundrovat a dojebat, a hned zřídila ještě nepřátelštější sebeobohacující teroristickej establišment než předtím, EET i když doma vytáhnete prachy z prasátka a padesátiprocentní dépeháčko na vzduch, protože předtím nekalými machinacemi násilně ovládla První atmosférickou a.s.. A to už se člověk dvakrát rozmyslí před každým nádechem. A navíc nás Endy začal s klukama dost brutálně honit, protože záviděl, že my máme díky mentálnímu statutu přirozenou imunitu a on musí spoléhat na asociální demokrady a rudé zrůdy. No vopruz, to vám povím. Furt dokola běhat jak čůrák ňákýma neinventivníma pojebanýma labyrintama v řepce se zmutovaným ministrem spravedlnosti a kohortou lidožravejch stranickejch náměstků za prdelí, tvářit se při tom děsně kůl a odhodlaně, být za všech okolností dokonale vystajlovanej a s leskle napomádovaným hárem, zásadně nekrvácet z ran a až na žužu flíček na namejkapovaný držce nebejt ani trochu zasviněnej vod toho žlutýho bordelu, to jednoho za chvíli fuckt votráví. No a tak jsme si s klukama řekli jakože dost, že teda už potisícáte vokamžitě předčasně dospějem, zatnem bříšáky, pořádně se nagelujem a vymyslíme fuckt fikanej a děsně uvědomělej plán, poplatnej naší nový přemoudřelý dospělosti, kterej spočívá v tom, že do toho hnízda nekalejch rejdů prostě naběhnem a navzdory všem léčkám, nástrahám a křivejm zradám zase vyhrajem a ten svět teda zachráníme. Načež budem předstírat, že jsme děsně hetero a necháme se při zapadajícím slunci nafotit s partičkou těch vypatlanejch nezletilejch pičinek, který z nás beztak budou úpa hotový a při naší akci nadšeně pištět. Jsme prostě borečci. Se vsadím, že o nás jednou i natočej film, stejně debilní, nudnej, od Hangrgejsů tisíckrát vomletej a zbytečnej jako miliontá špatně napsaná předloha vo tom samým hovně, ale naštěstí přežilo dost mongoloidních dětí, který to nakonec zaplatěj a ještě budou chtít nášup. Co na tom, že ve čtvrtým díle už budem starý třicetiletý buzny, vo který by náctiletá kravka nevopřela ani Brávíčko, pár filtrů a žužumejkap jako kráva z nás ty sedmnáctiletý šviháky v poho znova udělaj.

    • 20.7.2018  21:18

    Rampa MekSteroid je prostě v kurzu a je třeba si zvyknou, že než konečně atrofuje a promění se ve vytahaný pytel přičmoudlé krabaté povislé kožky, bude holt se svou topornou gogotanečnickou grimasou prknit v každém druhém akčňáku jako kdysi Árný. Třeba tadyhle v Rampáži soutěží s lidoopem, kdo je větší gorila, přičemž jej animovaný primát přehrává na celé čáře jak v mimice, tak v posuncích. Scénář to má samozřejmě poplatně obsazení příliš metaforický, filosoficky hluboký a existenciálně komplikovaný, než aby se dal laicky simplifikačně determinovat, nicméně při plném zapojení základních neurovegetativních funkcí snad může i středně pokročilý filmový teoretik alespoň částečně demaskovat některé velmi sofistikované jinotaje, a to zejména, že se kluci v první polovině jen tak maskulinně pošťuchují v milostné úsečce a posléze v trojúhelníku, a jakmile si vyjasní, kdo bude po závěrečných titulcích nakonec šukat tu životem zklamanou čokoládovou zooantropovložku, pevně se semknou a jako jedna gorlila dají při masové mrakodrapové demolici na piču zmutovanému vlkovi a geneticky modifikovanému kroukoušovi. No a k těm mentálně méně obdařeným, co k pochopení díla nemají muňky, bych rád podotknul, že se jedná o naprosto neškodnou, hezky vizuálně potuněnou a poměrně zábavnou obludí scifikokotinku, čili rozhodně není třeba odpadovat, dštít panické pižmo s lupy a veřejně ukazovat, jaký jste nabubřelý samolibý homodebil, co si svůj mikropenis honí výhradně u VonTrýra.

    • 16.7.2018  22:19
    Mrakodrap (2018)
    **

    Kráčející Steroid uplácal sqostně efektní a skvěle vypadající videjko. Škoda jen, že je určeno výhradně pro retardované Číňany a jiné mongoloidní entity a američtí soudruzi do něj bez skrupulí pomleli ingredience, které se dají seškrábat jen ze dna té nejzatuchlejší holyúdské žumpy. Jmenovitě nejžluklejší scénáristickou debilitu, zahnívající patos, plesnivějící rodinné hovnoty, hnisavý kýč, mokvající davy v přímém přenosu nadšeně aplaudujících ťamanů a samozřejmě koňskou dávku aplikované fyziky a fyziologie pro žáky se sedmačtyřiceti chromozomy. Ne, tohle už nebylo mile přestřelené béčko, nýbrž sice oku lahodící, avšak obskurním kokotismem přepatlaná hyperkomerční megapičovina. Ale dost nabubřele erudovaných filmově teoretických termitů. Kdybych měl své pocity přiblížit laickému prudérnímu publiku, je to něco, jako by vás přeblafla skvěle vydyzajnovaná, ale totálně tupá bloncka, která s plnou hubou náhle úplně zapomněla polykat, načež ji mozkožrout zašimral v nosohltanu a ona vám s pištivým chcichotáním vyprskla do xichtu vaše vlastní sperma. A kdo ví, čí ještě. Počítám, že ve dvojce bude Dvejn Superanabolon hrát hrdinného kvadruplegika, kterému zákeřní tenoristé jeho protézou zlomili páteř, a on je poté, aby zachránil vlast, rodinu a bandu lozkokošných štěňátek, skoky mezi výškovými budovami vzdálenými přes 100 metrů totálně rozšmelcuje jazykem ovládanou kriplkárou za bouřlivého potlesku klaky severokorejských sirotků. A to vše během zemětřesení a s útočící Godzilou v zádech.

    • 2.7.2018  20:25
    Máš ji! (2018)
    ****

    Hrát si s klukama na honěnou nemusí vždycky nutně skončit výronem v podvrtnutých jehlovkách v první lajně na gájprajdu. Ne, může z toho být i vkusná heterozábava, při které nikomu z partičky zarputilých honičů ani nevadí, když máte babu. Na holyúdské poměry překvapivě netrapná, originální, vtipná a kultivovaná kokotmédie, u níž se pochichotáte, i když jdete do kina s tumorkem. Kokotmédie s dokonale přesně posazenou paní Rybářovou, roztomile ozdobnou Anabelkou, aby si i nedezorientovaný divák užil trochu toho honění, a hodně toporně rozpačitým Jeremiášem, který se na tuhle roli prostě nehodil, ať už si místní homoklika vzdychá s rukou v rozkroku, jak chce.

    • 16.6.2018  20:57

    Tříhodinový trek ugrofinským lesíkem, při němž se 7. rota venkovských tutenmantáků postupně zoceluje do 9. roty ostřílených porážkových Čuchonů. Tak po hodině a půl začne být to plazení se polomama a střílení na keře plné Rusáků, kterým jsou vidět akorát tak hvízdající kulky, sice kapku monotónní, nicméně i tak se jedná o prudce nadstandartní, výborně natočený, svižný a zcela bezpatosoidní počin, navíc s dokonalou postavou svérázného laponského guerillového sedláka Disciplinuu Jebujainena a roztomile přešťastným koncem. P.S.: Pokud si to nějaký přiteplený ufon dovolí srovnávat s mistrem znuděných proleženin, pánem audiovizuálních nekróz a věhlasným uspávačem hadů Terym Malíkem a jeho komatózními Žvanily z Guadalkanálu, měl by být ihned zabanánován pro bezprecedentní kokotismus, šíření paniky a mimózni kurvení rejtyngu kulantním filmům.

    • 8.6.2018  20:41

    Bezoš se svou éšopově našmelenou šrajtoflí urputně snaží umlátit Netflikse, a tak bezhlavě kupuje kdejaký popsaný hajzlpapír, kterým obalí bandu profláklých držek, načančá jej a přetaví v obří hovno, vhodné leda tak jako blúrej podpoložka pod viklající se hajzl v akci za $1,99 na Černý pátek. Takovou úděsnou sračku by snad nezmák ani Aliexpres s Čenovic Džudynou! Přitom je ve výpravě ta lichva řádně vidět na každém kroku, a ač šestimístné cifry přemluvily pár holyúdských primadon nečíst „scénář“ k zoufale nevtipné a totálně unylé dementní taškařici o oslizlém negrovi, ani ony to prostě nevytrhly. Kromě vynikajícího čtyřicetisedmichromozomálního podkladu, načmáraného prstem od „Nutely“ na stěnu Ústavu pro léčbu genetických malformací, navíc Žžžoel zřejmě přičinlivě polykal a vykouřil svému mantáckému bráchovi první plněstopážní počin. No a brácha samo sebou po pár dost ubohých pětiminutových kraťasech ví o dynamice, vodění loutek a dramatizaci úplně všechno, čili asi tolik jako metař o neurochirurgii. Zákonitým výsledkem je tedy sto deset minut trvající, nudné neinventivní užvaněné nic s mimořádně trapným a obludně přehrávajícím čokoládovým jelimanem v hlavní roli. Nic, o němž patrně ve třech čtvrtinách natáčení zjistili, že nikam nevede, a tak ho raději během posledních deseti minut utnuli způsobem, za který by se nemusel stydět ani několikanásobný premiant postlobotomických kurzů tvůrčího sraní.

    • 7.6.2018  21:22
    Pomsta (2017)
    ***

    Být osmnáctiletá zlatokopecká kurvička nemusí být vždy jednoduché. On se totiž ten ženatý čtyřicetiletý francouzský slizák může jako mávnutím kouzelné šprcky snadno změnit z metrosexuálního sponzorského loudila v odpudivé agresivní hovado a než se nadějete, jsou ve vás naboření i jeho odporní, tlustí a zpocení pedofilní kámoši s vyhnitými chrupy. A to je pak nejvyšší čas oprášit všechny ty maturitní kurzy invazivní sebechirurgie, pohrdaje sepsemi v pohodě rozchodit v hostliní Nevadské poušti perforaci tlustého střeva, ne-li jater, a s neochvějným vědomím, že když pixlou mexického projímadla kauterizuju přední díru, z té zadní už to v žádném případě neteče, dát to šukání těm lačným pedofilům hezky krvavě sežrat. A je z toho brutálně jednoduchá, avšak slušně odsejpající komediální pičovinka se spoustou kečupu a otevřených ran, nad kterou zjevně mohutně přeleštila zdejší kohorta seriózně sadistických paniců (čti hororových expertů), co by kvůli praktické neznalosti děr a počínajícím deviacím ze všeho nejraději té kulantní italské prdelce opíchali krvavou incizi v dutině břišní. Ovšem na tu žabožroutskou MILFku, co tohle uplácala, bych rozhodně narazit nechtěl. To by se jeden lehce nemusel probudit vedle rozparáděné barakundy, ukájející se kaktusem nad tím, že máte tělo v posteli a hlavu ve dřezu.

    • 5.6.2018  21:04
    Dukla 61 (TV film) (2018)
    ***

    Zdař soudruch Buch! Taki fajer v ďuře, to není žadna hola řyť, a vi to dobře předevšeckym každy bulač, co se v sedmej třydě zedeeški mudře rozhodnul něbyť jakymsi tym skurvenym ynžinyrkem a pod heslem „Jak chceš poznať spravny smněr, tuš rob učňa v OKaeR“ zarabi jak pořadny chlop, a ni jak jakasi buzna v kvadru. Jak to raz blafně, v ty pjaty cela grunntštreka ganc plna kuřa, zrazu vedro jak přy prvni dupačce a jeden može enem tak krutiť pajšel a chrchlať brykety, něž dosmerfuju lapiduši z HaBeZetki a daju mu počuchať kyslika. Tagže jak tam něvystrčitě kopyta, je to taka mila pauza, jeden němusi v jednym kuse rubať jak chuj, no ni? Na Dukle to ale bylo tak na pyču, že potym v Haviřově vyletělo plošne Ikve jak Gagaryn v Migu 15. No tragedyja jak cyp! Tuten Ondřyček je syce fajny režyser, dramatyčně znakomity, aji popyči kulisy s atmosferu umi dať do kupy, ale, KURWA!!!, jak robim autentyčny dobovy film, natřyskam ho našyncami, a ni partyjou vyjebanych pražskich pajtašu, bo to je pak pro ucha šlonske parodyja jak cyp! Cosy take, jak dyby stě měli v rubani na předku za řyťu přytepleneho štajgra, kery by na vas přes zapnuty borhamer zgňapal: „Helééé, pííííčo, kopéééj to volééé pořááádně, nebo mě vomejou!“ Chapu teš, že Marta beztak fajně kuři a cela je taka dajna, no jak hubu otevře, chyta vas apetyt struhnuť ju po pysku a zajebať uhlem jak Magdonovu vdovu. A k temu všeckemu už aji teho Mikluša v te pražacke hogofogo kuchyni tak dokurvili, že ma přyzvuk, jak dyby čobol žižkovsku fiflenu za cycki tahal. Tuš tak, něbyť to nadabovane v buzerantske bhutanštině, kera z teho něchcačky robi tak trochu švidratu komedyju, je to na bednu gryfna robota, kere bysem normalně aji pjet puchyřu přymrdal, dyby mi to uši něrvalo.

    • 2.6.2018  23:27
    Odnikud (2017)
    *

    Spolková republika Syrsko – Turecká aka Bundeschalifát nám všem nejenže jde skvělým příkladem národního altruismu a roztomile otevírá Evropu všem těm milým a tolerantním islamistickým mazlíčkům, kteří, ubozí!!!“ doma strádají pod jhem 15. století, jež si díky progresivnímu myšlení a pokrokové víře dodnes cílevědomě budují, ale také spolu s žabožrouty jednoznačně kraluje v audiovizuální mediální propagaci a vyučování Evropy k dobrovolné asimilaci s parazity v duchu těch nejlepších goeblsovských tradic. A tak nejprve nechají Turka natočit film o arménském holocaustu, což je asi tak stejná furiantská taškařice, jako by si neonacisté střihli veselohru z Osvětimi, no a teď ten samý Osman přichází v integrovaných německých barvách s jakože angažovaným a rádoby rozporuplným dramatem z moderního Koránlandu, Mekkce a oáze pravověrných, kde již zcela přirozeně stánky s kebabem vytlačily vepřová kolena a kde je zcela běžné, když vyfetlá blond štětka, Němka jako poleno, vzplane láskou ke zkurvenému kriminálnickému tureckému dýlerovi a plodí s ním Euroosmany, základ budoucí ISIS únie. No, a když se do toho bombovně vloží fuj fuj rasistická ultrapravice, kdovíproč jako vystřižená z Frakce rudé armády, nemá chudák asimilační sluníčkářská smažka nikde zastání, protože šaría se do ústavy teprve zakotvuje a německá justice ještě stále ostudně nefunguje tak, jak by si Angela a Imamstag přáli, tudíž je její svatou povinností vzít rozum do burky a spravedlnost do vlastního pásu s výbušninou. Kromě toho, že je to pátá kolona tendenčního mešitového svinstva a korektní Sorošovy politiky multikulti únie, je to také nuda k posrání, a snad historicky první film, u něhož jsem si nepředstavoval Dianku, jak dělá nahá na čtyřech kliky, a jediné honění bylo hlavou, kterou se mi neustále honilo „Dobře ti tak, pičo!“.

    • 28.5.2018  21:24
    Hmyz (2018)
    odpad!

    Jeník evidentně zatoužil po rekviem snad urputněji než jedna známá egoistická vypitá mrtvola po prezidentském pohřbu. A ostuda je z toho téměř srovnatelná. Dříve solidně čipernému a mile úchylnému dědkovi už totiž stařecká demence zjevně sežrala jak libido a všechny deviace, tak tvůrčí invenci a soudnost, tudíž si to na epitaf přisenilnil s naprosto neuseditelnou, totálně prázdnou, impotentní, otravnou a peklotyčně nudnou pičózou za každou cenu. Pičózou, za níž by ho bratři Čapkové, a já s nimi, akorát tak zhnuseně nechali pochcat Dášenkou, načež by ho přinutili sežrat entomologický výběr těch nejhnusnějších brouků, což by možná jeho osteoporóznímu egu alespoň trochu přiblížilo divákovy pocity z téhle útrpné alzheimerické sračky. Surrealistické jako sny o slintání si na bradu po lobotomii, plné tumoru natolik absurdního, že by si u něj musel hepatitickými prsty násilně zvedat koutky i certifikovaný narkoman, co normálně mívá nezastavitelné záchvaty smíchu při suchém pronesení slova „bagr“, a napěchované metaforami tak sofistikovanými, že by je kromě jako vždy mimózních artových hnědopichů dekryptovali pouze pacienti Centra pro léčbu geriatrických malformací. Prostě snad horší než downí balet podle Karafiáta a trestuhodné plýtvání skvělými herci. Sorryjako, mistře, ale měl jste odejít důstojně při Vyšilování.

    • 25.5.2018  22:23

    Renegátský boreček v kundě z Boženky uteče z pasťáku vedeného agresivní červorybou, proletí se v nabušeném Aston Miléniu, zachrání Matků čuráků ze spárů intergaylaktické mafie a obere negra v ufonském pokru, načež korektně a uvědoměle altruisticky podpoří ekoteroristickou bojůvku škaredých dystopických dětí v boji proti imperiálnímu korporátu. Konec. Chyběl už jen toulec pubertálních šípů, zamilovaný homopýr a pár červených pelerínek. Je to prostě v hajzlu! Dyzny začíná Jirku Lukáše pěkně kopat do prdele a naprudko degenerovat jeho odkaz v plytkou hanrgejsoássvendžrovskou infantilní pičovinu. Ne, že by Hvězdoválky a priori infantilní pičovinou nebyly, nicméně vždycky obsahovaly solidní nálož kreativní fantazie, prvotřídní efixa a některé z nich i vcelku promakanou historku. V tomto kontextu a s přihlédnutím ke zdařilé Lotryni jedna nelze mladické trampoty Sušického Hana erudovaně kategorizovat jinak, než jako semidebilní rychloojebávku pro retardy, za kterou, odehrávat se bez raketek, mimózních oblud a hostilních, impériem sužovaných planet třeba na sprosté zemi, jen s upřímným zakurvováním zaklapnete hajzlový poklop. Rychloojebávku, kterou ten globální parazit a prznitel dětského vkusu zjevně odmítl i pořádně zaplatit, a tak na všech těch vrakovištích prostě zhasli, pořádně rozostřili kamery a efekty uplácali na Atarku.

    • 20.5.2018  22:46
    Deadpool 2 (2018)
    ***

    Tak nám zabili Detpůla, koorvy! A to ani nemoosel do Sarajeva. Asi tak sedm koolí je na dvě hodiny sračkoidního patosoo a toopé homixiády opravdoo málo. Koolí sice fuckt genitálních a třeskootých, ale jinak jim oproti snesitelné jedničce asi oomřel ten brootalně přisprostlý hláškař, a jeho chabá náhražka se vesměs zmohla jen na trapný fekál a tooctově debilní omalovánkoo pro retardy, která kromě dost dobrého Štěstí spíš noodí. Čili něco, jako když se Vám lascivní prsatice okázale snaží nacpat prst do prdele, pročež vy náhle procitnete a zjistíte, že je to jen chloopatý ookazováček vašeho otylého proktologa, jenž se vám s vilně sexistickým oosměvem pokouší velmi, ale velmi pomaloo vyšetřit prostatoo. Jestli to takhle poojde dál, boode trojka o tom, jaxe nový globální, veskrze sympatický a charismatický homixový záporák Džoš jen snaží přes latexový obleček zavést Gájenu Gejnoldsovi Kabel. Hodně hnoosná trojka, a to jen proto, že měl někdo koule vypoostit alespoň těch sedm nevybíravých a roztomile voolgárních vtipoo mezi všechny ty korektně prooderní šosácké kokoty.

    • 17.5.2018  21:20

    „Pitchowina jako swiňa, wakawaka éééé éééé, pitchowina střewa z lewa, dystajmforafryka.“ Být to árijský homix s Kapitánem Homokokotem, neštěkne po tom ani vypelichaná hyena. Ale jelikož jde o negrohomix, tedy sračkoidní, ale jakože děsně kůl, IN a naprosto korektní utopistickou pohádku pro mouchami obsypaná čokoládová miminka s nafouklými bříšky o tom, jak ultrapokroková a technologicky nepřekonatelná Uganda sjednotí všechny černoušky dobré vůle celého světa, postaví jim v Dýtrojtu a jiných ghettech velmi vysoké školy, basketbalová hřiště, odvykací centra a všechny je pak zaměstná na manažerských pozicích, přičemž je k tomu ještě zbaví nenávistných Glumů a jiných zkurvených bílých rasistů, tak na to zdviženou pěst Džády Pičr Kovářové následoval do kina každý, kdo jen o fous překročil povolenou dávku pigmentu, a vydýlovaní prezidenti se jen sypali. A to se ve výsledku jen hodný a zlý KuntaKinte unyle, nudně a naprosto nezáživně poškrábkali drápičkama při kmenové roztržce o Vibrátorium za mohutného potlesku Sdružených barev Benetonu, negři vyhráli, a pokud má být nadále zachovávána rasová korektnost a plnění holyúdských kvót, měl by ihned následovat Žlutý Makak a Hnědý Velbloud!!! Jinak to bylo jen obyčejné plytké a účelové xenofobní svinstvo!

    • 15.5.2018  22:41

    Tímto se zcela potvrzuje má sofistikovaná teorie, že optimální doba mezi dvěma čísly, aby to druhé aspoň trochu za něco stálo, je přesně 23 let. Ryba už může sice být kapku jetá a zteřelá, ale za to konečně řádně zkušená, po těch prvních unyle trapných eskapádách aspoň trochu pobaví a taky vás nenutí se hned za zcela regeneračně nedostačující chvilku opět násilně topořit. Pardon, chtěl jsem říct pitvořit. A tak po otravně dementní pičovině z pětadevadesátého přichází slaboduše zábavná pičovinka, sice plytká jako pupek s kýlou a prvoplánová jako přelíčená šlapka, nicméně tak nějak chytlavá, odsejpající a pěkně udělaná, až jí příliš neuškodilo ani Superanabolonovo gogoneherectví, ani kupodivu ten ultraslizský, peklotyčně trapný a odporně přehrávající rádoby hahanegr s teploušskou fistulí.

    • 13.5.2018  01:12

    „Hele, hošššy, tak tentokrát nepřiletěla z kosmu žžžádná strašššlyvá bubuhlava jako obvykle, ale ňákej Tetanus, jakože fuckt ztepilej fešššák, kterýmu bych z fleku zatrylkoval na pýšššťalu, jen kdyby neměl na bradě ty fujky strie. Tak co s tím provedem, chráníme přeci člověky, ať už si to přejí, nebo ne?!“ pronesl s jako vždy s existenciálně zasmušilou tváří Kapitán Homokokot. „Já, já, já, já …,“ dychtivě vyhrkl Spájdrgej, „… já bych mu třeba mohl vyvrcholit do obličeje, co říkáte?!“ „Rozhodně hlasuji pro fisting železnou pěstí a pořádně turbopohonit!“ naoko ironicky prohlásila Blikající turbokonzerva. „Ježyššš, vy jste ale partičččka tupých buzen,“ zaječel hysterickým kontraaltem do nastanuvšího zádumčivého ticha Homotór, zakoulel očima a odfoukl si z čela dávno ostříhanou melírovanou patku, „kažžždému musí být nad sumce jasnějšššý, že zabere jen to, kdyžžž toho žužu maskulína pořřřádně poklepu kladívěčččkem. Pěkně büm, büm, büm, a máššš to, neřřřáde! A já to musím vědět, jsem přeci Büh Hromüüü, neasi!!!“, přičemž freneticky švihal vysteroidovanou a perfektně depilovanou ručičkou. „Ale piču, tedy pardon, chtěl jsem říct říť,“ vložil se charismaticky do diskuze Butternut Crinklefries aka Mudr. Divný, „takové čárymáryfuchty by toho frikulína štandopéde poslalo za Voldemortem do Bradavic, a tam ať si s ním láme hůlku Hery Potrat, co vy na to?“ „U nás, v ultrapokrokové Ugandě, na takové zkurvené bílé rasisty vždycky poštveme nějakou rozlícenou křováckou molekulární mikrobioložku, nebo je prostě necháme sežrat masařkama,“ přihlásil se xenofobně o slovo kvóty plnící Růžový panter a významně si prohrábl srolovanými ponožkami vycpaný rozkrok. „Drž, kurva, hubu, negře!!!“ zahřměl sborově celý Ústřední výbor Assvenžrů. „Ještě slovo, a mažeš zpátky na plantáž!“ „Taxe, hošššy, hezky uklidníme a budeme zhluboka dýchat nosíky, jo!“ utlumil s konstantním výrazem právě ošátkovaného pyjonýra hrozící buziroztržku Kapitán Homokokot, načež vůdcovsky praštil pěstičkou do rozkošně světle purpurového kávového stolku. „Uděláme to jako vždycky! Prostě se po stopadesáté na toho nevkusnýho zlouna, co je schopnej vzít si k loňskýmu metalickýmu topu s flitrama letošní hnědý gumáky vod Gučččyho, všichni zase vrhnem, ukážem mu, zač je toho Lágrfeld, a vzájemně se swingrsemelem v obvyklým jakože děsně kůl digitálním mrdníku. Všichni ti mongoloidi, dyslektici a pubertální kokotci to budou stejně považovat za úpa novej film! Jen najdu ten svůj hajzlovej poklop a můžem vyrazit. Tak šššup, přepudrujte se, nařaste pelerínky a dem na to.“ *** Miliarda? 90 procent? Za co?! Za kulturně degenerativní, standardně debilní komerční digikoksárnu supergejů, kterou do průměru tak tak vytáhli jako vždy vtipní a šarmantní Strážci gaylaxie?! Z toho jsem, kurva, Grút.

    • 9.5.2018  20:50
    Nikdys nebyl (2017)
    *

    Pomstychtivý jeblý pičus s kladivem a pozitivně diagnostikovanými PTS, PMS, LMD, TMD, ADHD a dalšími psychozkratkami je rozhodně vynikající námět na řádně sugestivní a strhující řezničinu. To by ovšem režisérka nesměla být certifikovaný artový hnědopich a i jako scénáristka by musela více scénáristit a méně fetovat. Tudíž v tomto případě našemu, byť fámózně střihnutému pičusovi tři čtvrtiny filmu prostě jen tak jebe, má halušky nebo čumí do zdi, a během té zbývající čtvrtiny spasí pipinku z bordelu, načež mu někdo, kdoví kdo, vyvraždí okolí a on pak za to někoho, kdoví koho, umlátí mimo záběr kladivem. Konec. Pokud chcete vědět, o co vlastně šlo, popřípadě se u toho i zabavit, a nejste zrovna jeden z těch olupených rozumbradických paniců s rychlou pravačkou a slovníkem cizích termitů v propoceném podpaždí, vřele doporučuji dílo analyzovat zavěšeni na dračím ocasu či s kapesníkem napuštěným ředidlem na nose. Jinak se místo toho raději sto minut ponuďte třeba u počítání krevních destiček v hematomu na pravém ukazováčku, vniklém zběsilým mačkáním tlačítka FFW.

    • 8.5.2018  21:02

    Takový pravověrný křesťan se prostě na ty kozy nevyprcá, i kdyby mu měl hnusně zmutovaný predátorek s přecitlivělým sluchem požrat zbytek Klapzubovic famílie. Ne, on raději v tom hostilním tichu za potlačovaného unylého funění subtilně nasmrká Emilce♥ do gramofonu, aniž by si pořádně zapřirážel, protože jakékoliv hlasitější zapleskání či hek mohou mít za následek rozmrdání na kusy. Pěkně ostrými klepety. Ovšem i bez toho kafilerního vyvrcholení je to u kudlanek běžný standard, a navíc Pyjus I. přece zakázal pod trestem eternálně zaražených rozžhavených vidlí v prdeli šprcky, tudíž ten postapokalyptický otec roku patrně nechráněně zanořil jen proto, že je dement, nebo aby si všichni, i spolu s námi, šmíráky, užili trochu toho lidožravého adrenalinu. Tak či tak dobře udělal!!! Až na tu diskutadebilní premisu, jen aby to mělo o čem být, se totiž jedná o nejlepší hororový počin od dob Štefanovy Mlhy. Strhující, napínavý a zábavný výlet plný roztomilých hluchoněmých vyfikundací do vysněného světa nejednoho pod jhem trpícího domestikovaného samce, světa, kde by ta kráva konečně zavřela hubu a nemohla pičovat kvůli každé prkotiny, ani vztekle třískat dveřma nebo nádobím.

    • 3.5.2018  17:50
    Tvář (2018)
    ***

    V Ryju de Dziuranero stavějí garby widelcowe sochu obrkudlanky, s níž chtějí trumfnout i tu téměř stejnojmennou brazilskou prdel. Při této modlolibé činnosti přijde sympatický klerometalista o xicht a následuje štiplavý, nakysle žluklý popis tváře současných polských vidlí, kde bramborovice teče proudem, faráři si při zpovědích lačně osahávají Ducha svatého a kde je kvůli staletím příbuzenského křížení, tu a tam zpestřeného nějakým tím roztomilým hospodářským zvířátkem, největší mozkovou kapacitou cigánský kopáč Dezider. Popis plný bigotní malosti, pokrytectví, šosáctví, lopatismu a vítězství víry nad rozumem. A to je na stát, kde si i pro potracení týden mrtvého zárodku musíte zaplavat do Baltu, nebo pojít, a kde na vás v případě fyzické či psychické odchylky od katolické matrice bez váhání zavolají exorcistu, vcelku odvážná freska, při níž však vaše hemoroidy opět trochu doplácejí na plíživou rozvleklost. Na tomto místě však musím konstatovat, že i pro erudovaného kritika mého formátu je velice dificilní narativně takovýto konotativně inkonzistentní, teologicko – letorální kompilát uchopit, jakž ostatně i cokoliv jiného, když byl ještě před pár hodinami namrdaný jak sysel z cieszynskiego desetiprocentního zabijáka obrů, piva s denaturákem, které více než decentně popíjel při nočním koncertu vážné hudby v Kině na Granicy . Takže to mohlo být klidně i na čtyři, co já teď, kurwa, vím. No i tak ma szanowna pani Małgorzata jaja i nawet się nie boi Metalike do ścieżki dźwiękowej wpierdolicz.

    • 2.5.2018  11:41
    Nemilovaní (2017)
    *

    Největším problémem všech těhle jakože civilních dramat je jejich zběsilé tempo. Obzvláště, když je navíc natočí nějaký hyperaktivní komsomolec, co si ve volných letech ze všeho nejvíce libuje v depilování si předloktí pinzetou a pokud mu v tom fofru ještě zůstane nějaký ten měsíc, zbožňuje freneticky pozorovat, jak mu tvrdne chleba. To se pak takhle v úvodní půlhodině ani nestihnete pořádně pokochat zcela nedostatečně dlouhým záběrem na mrtvé stromy a najednou vžuuuuum, už sledujete fracka na cestě ze školy. No, je to cukulet jaxviňa, má to domů pouhých pět kilometrů, takže se tam jen tak na dvacet minut bleskově mihne, přičemž zaseklý stativ v těch pomíjivých okamžicích neuroticky švenkuje mezi vchodem do vzdělávacího institutu a moc pěknými kořeny parkových dřevin. Pokaždé na pouhopouhých deset minut!!! Absolutně to dění nestíháte sledovat, srdce vám buší tím přívalem adrenalinu jako o závod a dřív, než byste stihli tisíckrát říct „Kurvacojetozasezanarkoleptickoupičovinu“, počítáte půl hoďky zrnka prachu na stole ve frackově pokojíčku a věnujete se důkladné realitní prohlídce průměrné ruské třijedničky, a to včetně až příliš spěšného popisu výhod nemovitosti a výčtu čtverečních metrů, tudíž absolutně nemáte nejmenší šanci se adekvátně rozhodnout, jestli byste byt nakonec koupili, nebo ne. A takhle zběsile to letí celou dobu, takže onen zcela nepodstatný, poměrně silný příběh v pozadí o tom, jak šeredný táta pojebe flundru, slizká máma z toho chytne hysterák a motorový pekáč, fracka nikdo nechce a tak se zařídí po svém, vás v kontrastu se vší tou ultrahektickou filmovou nádherou nakonec pěkně otráví, neboť si ani nestihnete pořádně vychutnat třeba tu klíčově podstatnou bábu, která patnáct minut důkladně utírá tabuli a pečlivě zamyká učebnu, či jiné veledůležité dějové kudrlinky! Dvě hodiny prostě uběhly jako cévkování ostnatým drátem a dvojka by měla mít aspoň pět, aby si divák řádně užil totálně znekrotizovanou prdel a ochrnutou páteř z kina na hraně v Kině na hranici.

    • 1.5.2018  10:12
    8 hlav šílenství (2017)
    odpad!

    Oj ty nesčastnyj nabljudatěl, što v žertvu žizň dolžen dať, etovo nikto nezaslužiť, eto jesť núžno pajebať!!! A teď sledujte, jaký mám fantastický cit pro rytmiku veledíla vylízaných ruských básnířek a dokážu ji skvěle vizualizovat: Prázdná, přeukrutně dlouhá chodba s dubovými parketami, po ní potácivě kráčí slizká neherecká lesba s dokonale koženým, existenciálně strnulým výrazem typu „Právě jsem viděla žalud!!!“, okovaným podpatkem klepe ve valčíkovém rytmu do podlahy, zasněně prstí obložení stěn a do ťukavého ticha této chodby smrti asi tak tisíckrát procítěně zazní onen osudově gradientní verš výše uvedené prudce lartpourlartové poémy – pajebať, pajebať, pajebať, pajebať, pajebať …. - každé další pajebať tišeji než to předchozí, přičemž každé desáté vkusně doprovodí hasičská kvarta Hóó-Řííí, zahraná na maximálně ohulené varhany. Och, také cítíte to fatální mrazení v klitorisu jako já, holky?! Tak, půlku scénáře mám hotovou, no a v té druhé jen strnulou lesbu stěhováci přenesou do kamenné kobky a na vymrzlý buzerplac, načež vesele „pojebáváme“ dál, až dokud vyděšenému divákovi hrůzou neslezou nehty, totálně nezdřevění prdel a uvaděč konstatuje mozkovou smrt. Na druhé straně ovšem klobouk dolů! Měla-li tato brutálně nehumánní forma audiovizuálního teroru přiblížit publiku pocity utrpení nepochopené jeblé piče ve stalinistickém lágru, povedlo se to fuckt na jedničku. Já trpěl jako zvíře a z fleku bych se místo něčeho takového raději okamžitě nechal deportovat do Gulagu na dvacet …, tak ne, bylo to vskutku úděsné zvěrstvo, takže na třicet let, a cítil bych se tam jako v ráji! Doufám, že to bylo jediné šlápnutí do hovna a další den popičovního festiválku mě z toho včerejšího ukrutného komatu probere.

<< předchozí 1 2 3 4 15 28 42 55
Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s tím souhlasíte. Další informace