verbal

Tak nám na Phúket zase vtrhli Barmani a jedinou překážkou v máčení oliv do Martini je jim opět partička nezvykle rezistentních vidláků z nějaké thajské prdele. Ti od posledně potrénovali přesilovky, nabrousili srpy a kladiva, přibrali do party militantního budhistického kněze, aby jim jeho filozofické žvásty poskytovaly morální podporu a takto posílení to zase dávají té barmské juntě pěkně sežrat. Bodejť by ne, když jejich největší bijec je stošedesáticentimetrový čahoun s velmi pěknými, těžkotonážními padesáti kily i s botama! A tak se chlapci hezky mydlí, v přestávkách si odskočí ke své kudlance na poctivou porci Zenu, zameditují a hurá zpět opíchat si každý svých šedesát až sto okupantů. A já se prostě někdy neubráním úsměvu při pohledu na ty snědé, anorektické zabijáky, svírající ve svých rachitických ručičkách cep na rýži, kterým ukazují těm neschopným Barmanům, jak správně namíchat pořádný Siam libre.

Škoda, že ten slizký, tymolínový klon Homokina Skywalkera nebyl číslo jedna! To by ho krouhli ještě v hlavě paní Majerové a já bych nemusel stodeset minut čumět na to, jak ho v pubertální taškařici za Soumraku honí partička nasraných Sithů, kterým jen svou existencí brání v anexi glóbu a anihilaci lidské rasy. Mezitím ještě stihne zahořet láskou ke katalogové barbíně a pomoci slabším a utlačovaným vymýcením šikany v americkém středním školství. Když je nejhůř, přijde mu vypomoci číslo šest, Hana Montána v minisukni, která jako by vypadla ze Savcova punče! No, kdyby nebyli ti Sithové tolik agresivní, mohl z toho být skvělý High school musical. Nechci spoilerovat prozrazením tolik překvapivého rozuzlení, kdy naší milí odjíždějí vstříc zapadajícímu slunci chránit planetu, ať už si to přeje, nebo ne, a tak se omezím jen na suché konstatování, že Číslo pět žije. Naštěstí!

A je to venku! Artuš byl ve skutečnosti transka, Lancelot měl osobního homokadeřníka, Ginévra chodila spát s natáčkama, Merlin se xichtil jako zamilovaný Šejxpír a Morganiny katalogové kozy to celé holt neutáhnou. Papundeklová výprava a teploušské potyčky pětihlavých, vymydlených armád jen podtrhují zoufalství tohoto úsvitu Albionu. Jen čekám, ve kterém díle se objeví Joláos a Mixér, retardovaný bratr Sama Raimiho.

První řada byla asi málo gay, tak ve druhé bylo nutno přidat více dokonale depilovaných, naolejovaných hýždí melírovaných gladiátorů, odhalit vítěze největšího péra na place a před natáčením donutit ty kopyta udělat ještě více sklapovaček, aby perfektně výrysovaný abdomen vypadal po solárku fakt žužu neodolatelně. Doufám, že ve třetí řadě bude mít hlavní hrdina čivavu. Docela by mě zajímalo, jak by to dopadlo, kdyby měl tehdy Kirk Douglas k dispozici pořádného Kettlera a hrst anabolik. Nechci tomu však příliš křivdit! Zábavné to bylo náramně a na své si přijdou i milovníci babochlapské Princezny bojovnice, která opět neváhala vytasit své povislé kozy.

Naučit bandu morgošů a pár asimilovaných bílých poloopic za sedm let alespoň to, aby byli schopni vyplnit žádost o sociálku, to chce pořádného Ámose! A tam, kde selže, zbývá jediné. Názorně použít jeho učební pomůcky. Myslím, že takový vázaný výtisk Orbis Pictus by byl vynikající. Po desáté ráně by se jim to do hlavy určitě natlouklo. A hned poté je nutno začít stejným způsobem vzdělávat rodiče. Tedy pokud na Borech zrovna povolí návštěvy. Abstrahujme od Magnuskových ambicí na kralevice Dánského, následnou cenu Thálie a Lva za scénář. Konečně měl někdo alespoň trochu koule ukázat tu zkurvenou verbež bez košer příkras soudobé politiky Evropské únie a jedním dechem nehřímat nad tím fuj, fuj zkostnatělým systémem, který je chudáky děsně diskriminuje, vůbec jim nedává možnost jakékoliv seberealizace a je lhostejný k nespoutanému duchu pandžábských kočovníků. Okamžitě bych to nadaboval do belgičtiny (Tohle mělo být vtipné, aannemere!) a poslal do Bruselu, aby si ti krásní, modroocí, bílí lidé z bílých čtvrtí s dětmi ve švýcarských soukromých institucích náhodou nerozmysleli zrušit u nás ty hnusné, diskriminační zvláštní školy! Strašně si totiž přeji, aby moje děti chodily na základku s takovými miláčky a mohly jim pomoci pochopit, co je to morálka, svědomí a nesociopatické chování. A když náhodou z toho začnou čichat toluen a znásilňovat učitelky, nevadí! Hlavně, že nejsme rasisti.

Je škoda, že starý Kučera nedal synkovi víc peněz! Moci si tak dovolit zaplatit pár nafukovacích panen, jejichž zděšené "O" by dokonale vyjádřilo tu hrůzu okamžiku, kdy by do nich zakuklený Kučera před kamerou píchal maminčiným nožem na stejky, casting by byl dokonalý a dialogy oscarové! Nic naplat. Na herce už nezbylo, všechno sežral pronájem fotříkových kanclů, a tak musel chudák Tomáš naverbovat za piko pár děcek ze septimy a donutit je říkat věty, které by normálně nevypustil z huby ani retardovaný narkoman, protože by nedávaly smysl. A tak první český slašer v pizdu pašel, ale Tomášek je zajisté na sebe strašně pyšný. A rozhodně má na co, protože tak dementní zvratek by snad nevyblil ani Asylum films! Vím, že DVD smažku má už dneska doma skoro každý, ale docela by mě zajímalo, kdo šukal všechny ty trafikantky, že se to objevilo na pultech vedle opravdových filmů!

Pan Sushi spáchal harakiri s věnováním zlotřilému šogunovu bratrovi, který je hrozný hajzl a myslí si, že na něj nikdo nemůže. Netuší však, že otevřena břišní dutina pana Sushiho rozbuší Bushido Sedmi samurajů. Ti však nechtějí nic nechat Kurosawově náhodě, rychle se rozmnoží ještě o šest a vypraví se tu svini zaříznout. Dříve než tak učiní, musí ovšem dokonale zkonzultovat samurajský kodex, a tak první hodina a něco uběhne stejně svižně, jako přednáška o vlivech východní filozofie na erupci Fujiyamy, záživně podaná osmdesátiletým narkoleptickým lektorem. Ještěže je ale zloduch tolik podcenil, nechal vycvičenou armádu doma a na cestu si vzal jen 200 amatérských, statických kuželek, které by vystrajkoval i bezruký začátečník. Přesila 15,38 : 1 je pro naše milé hrdiny tak akorát, aby se zahřáli na provozní teplotu a Mistrovství světa v porcování Japonců může začít. No co vám budu povídat. Přes hodinu lítají po ulicích, ječí, máchají katanama a klestí si cestu tupým stádem vstříc usmívajícímu se záporákovi. Epické! Když jich však nafiletují 180, aniž by se zadýchali, posledních dvacet začne být nezvykle rezistentních a korigují skóre na 4:2. Tři švihy katanou opět zvrátí výsledek ve prospěch těch hodných a finální souboj manažera odbojové skupinky a nejzákeřnějšího ze zákeřných je tu. Žádné ciráty. Prostě si je vzájemně vrazí do břicha, trochu se na nich poplazí, aby k sobě měli blíž a zřítí se mrtví do bahna. No a já mám za sebou další ujetou, ťamanskou sračku.

Některé britské filmy jsou snad točeny na zakázku vietnanské tržnice v Londýně. Hnusná, smradlavá, neznačková kopie, která se vytahá už při zkoušení a stěží vydrží jedno vyprání, určená pro mentální socky, co poznají "kvalitu" na první pohled! Vždyť čím víc děvek, rusáků, vyholených gogo mlátiček a ilegálních zápasů, tím víc Adddidas. Je to jako by si pan Olmer odskočil natočit Nahotu na prodej 2 s "vynikajícím" komparzem z východního bloku, v zádech se stodolarovým rozpočtem Segalových velkofilmů posledních let. A srovnávat něco takového s nasraným taťkou Neesonem, je jako pyšně si vykračovat ve fungl nových Huang Solex Jeans a slepě věřit, že vypadají stejně jako Mustangy.

Tento film je jasným důkazem toho, že i naprosté ochotnické poleno, jakým je Eman MekŘehoř, může čas od času nalézt ideální polohu, která mu sedne jako penis mezi zuby a nevypadat před kamerou nepřirozeně a toporně. Tato poloha je na čtyřech čelem k pelesti a už v Šulin Růž Eman prokázal, že nemusí ani moc předstírat. Dokonce i Ejs Ventura přesvědčil, že když se opíchá botoxem, což mu úspěšně zabrání dotýkat se spodním rtem čela, či jinak se pitvořit, dokáže si střihnout naprosto uvěřitelného charakterního teplouše i bez Masky. Výsledkem jsou zábavné homotrampoty, které pobaví nejen anální dobrodruhy. Jen bych chtěl podotknout, že označit je jako romantické, může ve svém sebestředném slovním průjmu snad jen Radek99.

Je tak milé vidět, jak se američtí "umělci" snaží přiblížit klasickou literaturu assbookové generaci, aby nemusela složitě slabikovat záludnosti předviktoriánské angličtiny a potupně kopčit čtenářské deníky z internetů. A navíc takovou kůl zábavnou formou! On to totiž Jonatán původně myslel přesně takhle, když to psal, ale díky tehdejší puritánské době musel udělat pár zanedbatelných změn! Gulliver byl zjevně ve skutečnosti otylý, slizký, trapný debil, kterého osud zavál do země kýčovitých, patetických a otravných malých zmrdů. Ti jej však začali bezmezně uctívat, protože dal na držku zlému Transformerovi, který je chtěl zotročit. Díky tomu sbalil Gulliver roštěnku, která by o něj normálně neopřela ani kolo, stal se slavným a uznávaným cestopiscem. Prostě typický splněný Anglosaský sen!