Z0oMb3E

Čo dnes mladí chcú? Zapnúť si Pornhub, nájsť video ako si pipka vrazí šalátovku do hrdla a pri tom vzdychne "UHagrhhh, Áj lajk it!". Dve minúty za nimi a s priblblým úškrnom a lá Javier Bardem ide aktualizovať status na Fejsbúku. Čo nám však dal Aronofsky? Dve hodiny artu, kedy sa prvú hodinu dej posúva tempom argentínskej telenovely a je rovnako tak výživný. ... a druhú polovicu, kedy tým chytrejším dôjde, čo okrem uteráku, šampónu a mydla Darren čórol z hotelovej izby. Nepochopil, pretože tie vety chápem len JA! Iba ja som hodný!

Ak ste prepitá socka s od čuča vypálenými chuťovými bunkami dva dni pred dávkami a o bankovkách sa vám už ani nesníva, zoberte posledné medenáky do Lidlu na nákup gáblikov, ktoré samé o sebe nie sú nič moc. Zmiešajte ich dokopy s poriadnou hrsťou soli a podávajte s plátkom uhorky. Ak vám to bude trvať cca 15 minút, skúste predať vašu techniku moderného varenia Nove. V každej normálnej telke by ste dostali priestor medzi reklamou na ultraabsorbčné vložky a monoskopom. Láďa to však vzal z iného konca. Presvedčil o tom, že vie variť nielen vedenie Novy, ale i samého seba. Dostal priestor na pravé poludnie, aby národu ukazoval, čo všetko sa ešte dá považovať za "jedlo". Zrazu i tie rozvarené špagety z kantíny, či ukradnutý obed od kolegu-vegetariána chutia ako od Oliviera. Takže myslíte si, že viete variť? Varte! Myslíte si, že viete operovať mozog? Režte! Nova vám na to priestor dá.

Po tom, čo sa Pán nadočnicový oblúk vráti z vojnovej misie plný zážitkov z leštenia bajonetov zisťuje, že na ostrovoch nieje moc IN žiadať o orál s hlavňou pritlačenou o spánok. V zúfalej snahe ututlať erekciu spôsobenú upreným pohľadom na svojho brata v zbroji, chňapne po prvej indickej kočovnícke. Odvykanie si od okupovaných Iračaniek pomocou anglomorgošky sa zdá byť na prvý pohľad celkom dobrý nápad. Problém však nastáva, ak sa dočasné riešenie stáva trvalým a človek sa stotožní s kecami o rovnosti kúnd v noci. Zo slepej vetvy evolúcie sa tak razom stáva do vzduchu máchajúci gej s potrebou vyjadrovať svoje pocity v melodických veršoch. (oficiálny text distribútora)

ZÁBER č1: Dvaja obstarožní hnusáci behajú po sekáči. ZÁBER č2: Jeden, až k zblitiu nesympatický hnusák objaví ošúchané a natrhnuté tričko EMINEM so zaschnutou zbierkou ejakulátov 14 ročného haranta len za 2doláre. ZÁBER č3: Hnusák 20cm od kamery vysvetľuje aký našiel luxusný a nedocenený kúsok. ZÁBER č4: Oplácaný 40-ciatnik horko tažko pradýchava erekciu, ktorú si navodil pri zhotovovaní sexi fotiek trička s extra zoomom na spermaškvrny. Inzerát sa vešia na eBay. ZÁBER č5: Upotený zúfalec s permanentným refrešovaním vedie 3minútový monológ o tom, ako na tričku rozprávkovo zbohatne, pretože ľudia na internete vedia z jeho zhotovených obrázkov vycítiť možnosť investície na prilepšenie si dôchodku. Borec s prirasteným prstom na F5-ťke sa už vidí ako mu 20 blonďatých štetiek kosí trávnik pri jeho prímorskej vilke. ZÁBER č6: Po troch príhodoch sa cena trička vyšplhala na pekné 3doláre. Prichádza vysvetlenie, že predchádzajúceho majiteľa najskôr premohla nostalgia a nebál sa vyšróbovať cenu kus vyššie. ZÁBER č7: Dva plešaté vorvane sa s miernym sklamaním poplácavajú po pleciach, ako dobre zarobili.

V Paramoumte buď stratili úplne súdnosť alebo im všetkým úplne jeblo v kockách. Jedine tak sa dá vysvetliť fakt, že pred tým, ako toto veľdielo pustili do sveta sa nepokúsili do deja vstrihnúť aspoň dve-tri scény sexu alebo keď sa už na niečo hráme pravých gréckych orgií. Starí páni od vedenia tomuto ale očividne verili, tak nám predostreli len upotené hrudné koše nie moc kvalitných genetických materiálov. Takže môj pôvodný plán, ísť si vyhoniť na HerCoolovi do poloprázdneho kina (ČSFDprojekcia Lipt. Mikuláš, 24.7.2014) ostala bez akéhokoľvek podnetu. Na druhú stranu tu máme jeden geniálny ťah vo výbere obsadenia. Otázka: Ako otrasní musia byť herci, aby vyniklo """"""herecké umenie"""""""(čím viac úvodzoviek, tým lepšie) toho bezkrkého výplodu incestného omylu? V holyvúde už očividne nie sú IN vystajlované peroxidové nány rozťahujúce končatiny pre senilov, aby dostali možnosť obnažiť svoju rybu na plátne. Nie nie, dnes rozťahujú polky škaredí umastení a netalentovaní hnusáci, aby boli na plátne sami sebou a Dwejn pri nich získal Oscarový sebaklam.

Dvanásť upotených, škaredých a triezvych chlapov sedí za stolom a debatuje v súvetiach. Jeden by si pomyslel, že taký obraz sa dá zazrieť len na vonkajšom posedení začmudenej nalievárne tretej cenovej dve minúty pred tým, než ju otvoria. Ale nie! Tento priam idylický obraz našich skanzenových dedín, do ktorých zachádzajú autobusové spoje len tri krát za deň, sa dostal na plátna holyvúdskych kín už v 57., vtedy ešte bez farby. A čo sa odvtedy zmenilo? Filmy dostali farbu, občas sa prešli po mesiaci, postavilo sa pár mrakodrapov, ale v skanzenoch za tým istým stolom ďalšia kus omladená partia nervózne trasie nohami, kedy si už zasa začnú vidieť čiernobielo, vrhnú do pľacu pár citosloviec a v jednoduchých vetách prešpikovanými zoznamom pohlavných orgánov komentujú turnaj v šípkach zo záznamu na EuroSporte.

Sprostí majú šťastie, bohatstvo a slávu. A je pritom jedno, či na presadenie použili svoje dva IQ body, či len držali dvere ako hluchý alebo ocucali gonády tomu správnemu. Ich príbeh je hodný podsúvania do už tak vygumovaných mozgov našej juvenility. Takto sa dostanú do hlavných správ názory čiastočne retardovaného futbalistu alebo totálne vypatlanej modelky ohľadom závažných spoločenských tém. Na druhej strane barikády tu máme niečo ako toto. Film, ktorý roztiahne pľúca i fejsbukovej (de)generácii pretože slon, prdel, slonia prdel a inkontinentný dôchodca sú cool. No rozvibruje sa i bránica človeka, ktorý nemusí gúgliť, ktože to bol ten škaredý rusák s holubím trusom na čele a o čo mu šlo. Na moje počudovanie sa ku mne od severo-sonov nedostalo len šmejdové poľské kreslo prebalené do ikea krabice, ale i táto vydarená euroverzia Forresta. Takže čistých 5* ... lebo prdel slona, vole!

Zbožňujem motivačné filmy pre mládež. A ktorá mládež potrebuje namotivovať viac než tá americká? Zobrať do ruky kalašnikov, opásať sa muníciou a sformovať ozbrojenú čatu siedmakov vie kdejaký negramotný muchami a ebolou obletovaný juhoSudánčan. My hrdí, ale hlavne politicky korektní Yenkee musíme byť vo všetkom najlepší. Preto na svet prichádzajú tieto inštruktážne filmy, ktoré mladých a ozbrojených odhodlancov učia skrotiť svoje egá pred svojou očistnou misiou. Počkaj chvíľu, nadýchni sa, vylaď mušku v nejakej multiplayerke a až potom odhaľ svetu pár mozgomiešnych mokov. (Bacha, kurevský spojler!!!) Nebyť môjho fetišu na Space Invaders a Arkanoid, nestála by táto hyperkozmická sračka za jedinú zmienku.

Dokument na úrovni dokumentu o borcovi, ktorý si odpáli mozog dvanástimi promilami a bezpečne odšoféruje smenu v emhádéčke bez meškania. Výpovede sparingpartnerov oslavujúce jeho "dar", pretože oni odpadli už po dvanástich poldecákoch. No skrátka nezáživná nuda, ktorá sa rovná hodinovému pozorovaniu zavšivenej opice, ktorá namiesto cmúľania žaluďov na strome, krúti radšej rúčkou od flašinetu. Mimochodom i ona je vo svojej tlupe chronických masturbátorov považovaná za génia, ale miesto s ňou by si nevymenili ani za boha!

Vďaka vedcom vznikol internet. V priestore internetu si vydobyl svoje postavenie JúTiub. V Jútiube našli degeneráti priestor na demonštráciu svojej retardácie. Pri konfrontácii s retardovaným degenerátom môže i ten lilipután z TopGíru vyzerať ako Ajnštajn. No i napriek jeho rušeniu moja fascinácia kokotizmom dostala naložené plnými priehrštiami. [MEGASPOJLER]: videotéka jedincov vhodných na povinnú kastráciu.