pytlik...

Jako jsou někteří tvorové oškliví, až jsou hezcí, tak tihle dva jsou tak oškliví, až jsou doopravdy oškliví. A to se jen tak nevidí. Zato hlavní hrdina vyhrávající v loterii, to se vidí často, tedy jako myslím ve filmech. Zajímavé je, že to většinou není žádný milionář (tedy než vyhraje), spíš by se na něj hodilo označení ztroskotanec. A když vezmeme příklad nejznámějšího českého výherce v sazce – toho bezdomovce, co shrábnul 30 miliónů – vychází nám z toho, že štěstěna si doopravdy vybírá lidi na dně společnosti (a když tam nikoho nenajde, jde se podívat jinam, třeba na okraj společnosti). Tak to mi otevřelo oči, už vím, proč furt nic, i když sázím sportku spoustu let! Nejdřív se musím dostat na to dno a pak se štěstěně neustále stavět nenápadně do cesty. Tákže, kdo chce moje peníze, sbírku figurek z lídlu, auto, kolo, byt a dva svázané ročníky časopisu "Můj čas na kafíčko", ať mi napíše do pošty! Taky hned v pondělí oznámím zaměstnavateli, že pro něj odteď pracuju zadarmo!

No vida, takovej program SETI na vyhledávání mimozemšťanů spolkl milióny dolarů, zaměstnal tisíce počítačů na celém světě, které by přitom svůj výkon mohly věnovat ušlechtilejším věcem, třeba těžení bitkojnů, a nenašel nic. A přitom stačilo, aby se vědci zaregistrovali na csfd a zjistili by, že se ufouni stahujou právě na tenhle web. Jednak se stačí podívat na úroveň zdejších diskuzí, jednak na hodnocení určitých filmů. Třeba tomuhle filmu by každý normální pozemšťan dal čtyři až pět hvězdiček, neb se jedná o snímek velmi vtipný, s kriminální zápletkou, že by i Columbo koukal, a v neposlední řadě s perfektními hereckými výkony. Ovšem zdejší mimozemšťané mají evidentně jiný vkus.

Výborný seriál, který trochu srážejí některé herecké výkony – třeba Suchánkův nebo toho kluka – příležitostného černocha. Jaká škoda, že má jen šest dílů, kdyby byl nekonečný jako třeba Ordinace, a kdyby zachoval tempo jedno přání na díl, by myslím už takový 20. díl byl maximálně zajímavý, o 2000. ani nemluvě. Kromě hereckých výkonů seriál trochu sráží i ten podivný konec. Když vynechám to „morální poučení“, minimálně ten právník by z té nově objevené trpaslíkovy vlastnosti určitě dokázal vytřískat víc. Já třeba právník nejsem a stejně mě napadá milión altruistických přání, které bych chtěl, aby se mému okolí splnily. Tak třeba přítelkyni bych přál, aby měla toho nejbohatšího přítele na světě; mým rodičům, ať maj toho nejkrásnějšího a nejchytřejšího syna na světě; mým sestrám, ať maj toho nejzdravějšího bratra na světě; mému zaměstnavateli, ať se dostane do Gínesovky jako firma, která svému jistému zaměstnanci vyplatila největší odstupné na světě, atd..

Když jsem poslouchal kvalitu Sobotou složených filmových písniček, tak musím zásadně protestovat, aby se jakkoli strašil. Právě naopak, je nutno kolem něj našlapovat doslova po špičkách, hlavně ať z něj probůh něco nevypadne! A Helena se už naštěstí taky vypracovala do hodně zralého věku, takže nehrozí, že by někdy zase hrála „príma žábu“ jako v tomhle filmu.

Nejlepší na celé sérii bylo, že se Molavcová jmenovala Laskonka. To my, co momentálně bojujeme s neustále se zmenšující množinou košil, do kterých se ještě vejdem, kvitujeme s povděkem. Neb od zhlédnutí filmu nemám na tuhle sladkost vůbec chuť, když se mi po vyslovení toho pojmu zjeví před očima uječená vykulená afektovaná osoba. Ze stejného důvodu navrhuju překřtít Zemana z Ovara na Čokoládu, neb ovar tak jako tak nejím. Ovčáček by mohl být dejme tomu Mořský plod (ten bonboniérový z Lídlu), neboť za á má hodně blízko k čokoládě a za bé, je samý hlod, tak se to rýmuje. Mynář by mohl být Mlynář, tím pádem bych přestal jíst všechny moučné výrobky, no a nakonec Nejedlýmu by se mohlo přezdívat Jedlý a byl by ze mě rázem věchýtek.

Čestné třetí místo (nebo nehezké předposlední) v mém žebříčku bažantů. Daleko před bažantama – ptákama, páč divočinu nejím, jen těsně za bažantem – nádobou, díky níž jsem v zimě neměl studené nožičky, a daleko za Jakubem Bažantem, který se díky pár schodům na Kavkách stal nesmrtelným.

Jemně bych upozornil místní konzervy (převážně) náboženského rázu, pšoukající zde výroky typu, že peklo je ve filmu zcela nesprávně vykresleno jako spravedlivé a kladné, že se mýlí. Neb zlí čerti by přeci brali do pekla zásadně lidi nábožné a dobré – co by jako měli z toho, trápit své soukmenovce, lidi – padouchy, aha?! S těma jsou naopak jedna ruka a největší kámoši. Takže je jasné, že čerti jsou spravedliví a dobří jedinci, s mírnou zálibou v BDS (masochismus škrtám). Také jisté fanfarónství je jejich slabou stránkou, film by se zkrátil minimálně na čtvrtinu, kdyby se Vetchý plížil ke své oběti nenápadně a přepadal ji ze zálohy, a né že se před ní postaví v celé svojí kráse a zakřičí, tak pojď do pytle! Jinak snímek pochází ze starých zlatých dob, kdy lidé byli ještě relativně normální a měli zdravý náhled na život a věci kolem něj. Zatímco tehdy zarostlého člověka označovali zcela správně za čerta, příšeru apod., dnes se najde spousta jedinců a jediněk, kteří muže podobného imiče považují krásné a přitažlivé. Nad čímž my, hrdí majitelé estetického vkusu, jen nechápavě vrtíme hlavami.

První půlka filmu, kdy se ten kluk choval k holkám jako pořádný macho, vcelku ušla, člověk se leččemu přiučil. Bohužel druhá půlka byla ídeově pochybená a zcela nelogická, ten kluk se začal chovat k holce, jak kdyby byla jediná na světě a jak kdyby neplatily známé pravdy, že pro jedno kvítí slunce nesvítí, že člověk si nemusí hned kupovat pivovar, když se chce sem tam napít piva a že z kytky na kytku nelétá jen motýl líný, nemocný, přitroublý a/nebo ten, co má nějaké to motýlče.

Přitroublé melodrama oděné do rádoby pikantního, ale ve skutečnosti nebetyčně nudného hávu erotiky. Navíc erotiky pouze slovního rázu, kdy si jednotlivé dámy vykládají své sexuální zážitky, což je taaak vzrušující! Protože jak známo, Američané si ve filmu na zobrazení nahoty netroufnou.

Z celého filmu mě zaujala tak maximálně Molavcová. Mně už od dětství byla hodně odporná, kvůli svému afektovanému chování, mluvě, grimasám apod. A vida, v tomhle filmu se chovala, tvářila a mluvila normálně, a najednou člověk zjistí, že je (byla) to moc hezká ženská. A už si neťuká na čelo, když se dozví, že v šedesátých letech soutěžila o miss. Zkrátka, jak vidno, i sebevětší fyzická krása může být zničena tím, že se člověk chová jak pako, a Molavcová by měla proklínat Suchého, že jí dotáhnul do Semaforu a donutil neustále se pitvořit.