PRobin

Tohle je špatné pokračování špatného pokračování dobrého filmu. O to špatnější, že holky si užívají zlatá osmdesátá léta, všude chodí bez podprsenky, ale prsa aby člověk v tomhle filmu pohledal. Jen mlaďounkej Dennis Quaid (dříve než začal střílet emzáky), jeho hrozně prudící holka a brácha s účesem ala Jarka Metelka nás provedou touhle nudou. To vše v zábavném parku, kam se přichomýtne hrozný umělohmotný žralok, který naštěstí po hodině pachtění se v bazénku, sledován vyžraným americkým národem, zdechne. Ale je brzo na věšení fuseklí vítězství a odjezdu vstříc zapadajícímu Slunci. Ve hře je totiž matka papundeklové exparyby, totiž hrozitánská supergumoplastožraločice, která jen všude proplouvá, na každého krká a rozbíjí chvilky, kdy můžeme poslouchat zaláskovaného Dennise, kterýžto plánuje fachu někde ve Venezuele (úplně zbytečně prosraná hodina plkání o ničem). Polystyrenový žralokochcípák na konci umře, řachne mu v hubě granát (trochu vykrádačka jedničky, no :). Ale ty triky... Fuck off staré dobré modely! Ono dělat počítačové triky v roce 1983 chtělo nějaký koule. Hustej vodvaz. Díky tehdejším mašinám si tak můžeme vychutnat žraloka, ponorku, hlavu nebo ruku plachtící před obrazem v pozadí. A nutno dodat, že po špeku s 3D televizí to musí být trip jako kráva. Papundeklová, samozřejmě :)

Teda, pohled na bezhlavého jezdce kosícího nevěřící policajty pomocí rozžhavené sekery nebo M4 je vskutku impozantní! A to je všechno. Ono po prvním díle, který nás nutí skoro vřískat blahem, nastane standartní seriálová nuda, kterou nezachrání ani čarodějnice, ani zombíci, ani bubák s pískem místo očí, natož rozmazaný kozel, který všechny straší tím, jak je hrozný. Po pár dílech tak nastává plytká nuda spojená s vykrádačkou kvalitnějších seriálů a věčně se opakujícími dialogy ve stylu "Jsem už dvě stě let mrtvý." "Nevěřím!", "Tak to nevěříš ani na Smrt, která tu všude pobíhá..." Ale nebudu jen zlý, ono to jako večerníček není tak špatný. Jen od toho nic nečekejte a nebudete zklamaní.

Další asijský film vezoucí se na vlně zájmu o bojové sporty. Nesmysleně poskládaný "příběh", který je vlastně takovou situační komedií s podtitulem "10 nicotných důvodů proč si dát do držky". A samosebou že uvidíme jedinečné styly kung-fu, jako Železnou hlavu a Osm opilých končetin (to se mi líbí nejvíc, protože tenhle styl nebojujete dobře pokud nejste řádně ovínění :). Ano, uvidíte všechny ty postoje a pěsťovky a kopačky. Ano, užijete si staré dobré zvukové kulisy. Ano, poznáte tréninkový drill pod vedením mistra Notora. Ano, oslní vás husté kadeře snad všech zúčastněných, nad kterými vládne hříva Jackieho Chana. A Ano, užijete si spoustu zábavy :)

Tento film mě velmi mile překvapil. A nejenom jako fanouška H. P. Lovecrafta. Celkové pojetí LA se spoustou magie se mi líbilo, neřekl bych že jí tam bylo víc než dost. Já umět levitaci, taky se s tím vytahuju na každém rohu :) Noirová atmosféra je sice trochu odlehčena několika vtípky, ale celkově to do tak ohraného příběhu i pasovalo.

Na Invazi světů jsem se těšil. Hlavně díky společnosti, která to celé stvořila. Ano, jedná se o kultovní továrnu ubershitovek Asylum (na jejich nejnovější počin - Megashark vs. Mechashark se už těším:)! A taky nás Asyláci nešetří. Hned na začátku se na nás vyprsí hlavní hrdinka. Ale moc se neradujte, protože pak se hrdinka nasere a odjede a my jsme nuceni sledovat pachtění jejího manžela, který se snaží dostat ke své rodině. Děj snad netřeba dále rozvádět - jedná se o zpracování klasiky všech klasik; Války světů od H. G. Wellse. Takže na Zemi přistanou emzáci a ve svých broučích lodích začnou požírat kompars. Mají i slavné paprsky smrti, které z každého utíkajícího vesničana vytvoří efektní zkrvavenou kostru (kterých se ve filmu válí celkem dost). Hlavní hrdina, což je takový vyzáblý astronom, se pachtí přes polovinu USA, aby dorazil do Washingtonu, kam poslal svojí hnusnou dceru a nasranou ženu. Úkol je to srovnatelný snad jen se šmajdáním Společenstva po Středozemi, protože hrdina neumí běhat (natož chodit). Cestou potká samé úchyláky. Nějakým gumákem z domobrany počínaje, až po pastora konče. A se všema vede tak únavné dialogy, že by pro diváka mimozemská kyselina byla vítanou lázní. Proč, můj milý Asylume? Proč jsi nám neukázal víc broučích lodí a rozpuštěných obličejů a nahatých manželek? Ne, místo toho musíme poslouchat filozofii o nesmyslnosti bytí a ztrátě víry. Přesto jsem na vážkách. Tenhle film má něco do sebe, možná že mi depkoidní pastor Viktor přece jen vykecal díru do hlavy, páč budu hodný a dám jednu hvězdu. Takový shit, aby patřil mezi pět nejhorších filmů, to rozhodně není. Ono totiž nic nepřekoná mého oblíbence Zdendu :)

Jedna hvězda za parádní kostýmy vikingů. Zbytek ubírá Rybana, Karl "Stojící bradavka" Urban a banda rybožravých mírumilovných indiánů, které jen tak pro srandu kydlí již zmínění seveřani. Jinak nekoukat a zapomenout na to :)

Jak sám název napovídá, jedná se o pytlovinu. Ale řekl jsem si, že to může být zábavná pytlovina. Hlavně když tam hraje lidská obdoba Troye McClura - Stephen Baldwin. Poslední dobrý film natočil někdy v pětadevadesátém a od té doby se rozhodl dělat radost magorům jako jsem já perlami typu "Král hadů", "Měsíc v ohrožení", "Harpyje" nebo "Flinstoneovi 2". Tentokrát se náš tlustínek vydává se svou snoubenkou do Benátek, kde hledá svého taťuldu, kterého ale nenajde. Páč v Benátkách jsou žraloci. Sice nevím, co tam žrali dokud nevyrostli, ale nedělám si iluze o čistotě tamních vod. Takže nějaký ten podpapírák, použitá vložka nebo zbytek hamburgeru tam jistě plave. Nemračte se při představě, jak se tam mohli dostat. On je tam vysadil zlý mafián, takovej hrozně zarostlej zjev jménem Vito... Ale ne Corleone, ale Clemenza. Amíci jsou prostě originální až na půdu. Hlavně že šéfisko benátské policie se jmenuje Bonasera (asi někdo z produkčních četl Kmotra :). A proč je tam vysadil? Páč tam je přece ztracený šalamounův poklad, to dá rozum! A nechtěl, aby tam někdo čmuchal... Ono pár zlých ryb určitě nikoho nepřiláká... Zvláště když sežerou každého, kdo se jen trochu přiblíží k vodě (a v Benátkách se k ní přiblížíte často). Taky slupnou jednu gondolu. Sice je film uváděn jako horor, ale bylo celkem zábavné si po nějakých deseti minutách sledování uvědomit, že se jedná o jednu velkou vykrádačku všech cestopisů o Benátkách, zatímco herci se pachtí v nějakém zaplivaném hangáru v L.A. před modrým pozadím Snoubenka jen okouní na pozadí a nosí těsná trika, takže se nebojte, že byste se museli nudit při pohledu na Stephena. Už jen abysme ho viděli v nějakém TV shopu stejně jako jeho archetyp, Troye McClura. "Ahoj, já jsem Alec Baldwin a určitě si mě pamatujete z filmů jako Pavoučí síť nebo Žralok v Benátkách." Stephene, za Tvoje nehraní a za to, že nám děláš radost, jedna hvězda :)

Víte co vás čeká v jeskyni? Tma! Tma a spousta šutráků a bubák. I když se jedná o CSFD brak, je to spolehlivá kombinace na to, abych se bál. Proto jsem odvážně vše zhasnul, vzal si hnědé bezpečnostní trenky a sledoval partu adrenalinových závisláků lézt do nezmapované díry kdesi v Kazachstánu. A trenky jsem využil. Ne, nebylo to kvůli bubákovi, ale kvůli kameramanovi. Všichni víme (kromě kameramana téhle zhovadilosti), jak je nepříjemné, když Vám v noci někdo šajní baterkou do obličeje. Ale náš zhovadilý kameraman se vyžíval v záběrech na postavy, které v absolutní tmě vybíhají vstříc našim bolavým očím a svítí a třesou se a v některých záběrech i běhají hlavou dolů nebo po stěnách. Pokud si chcete užít stroboskop či epileptický záchvat, tahle černočerná hříčka je pro vás! Malý rozpočet i na masku bubáčiska se dá zakrýt roztřesením kamery do supersilných kmitočtů. A to spolu s neutuchajícím svícením, detaily na utahané, zdrhající, ztracené a usoplené existence řvoucí jen moudra typu "Duch jeskyně je silný!", "Bože, my jsme se ztratili!", "Sakra, jsme zase ztracený!", "Jé, jde to po nás!", popřípadě "Aaaaaaggggghhhhhh" (+ čvachtavý zvuk tekoucí krve), posílají tento film do hlubin a bahna (nebo pod zem). Ovšem to jste neviděli konec! Ten nás uzemní tím nejdebilnějším vysvětlením v dějinách, dvěma holkama, které po požití hýždě pečeného kamaráda zvrací (v detailu) a pohledem na onoho bubáka (škoda jen že nezůstal roztřesený). Jedna hvězda by možná se zavřením všech tělních otvorů byla. Ale prdel ať si tvůrci dělají z plastelíny a ne z diváků :) "Šmarjá, vždyť já se zase ztratil!"

Těžko by někdo spočítal všechny ty kvanta hloupých opilých studentů, které v lese, v chatě, v jeskyni, na ostrově či kdekoli jinde odkrágloval nějaký šílenec pěkně ve stylu one by one. I kráglování slušných dospěláků se dost rozjelo, takže nelze čekat nějaké velké invence od kráglování britů v nějakém lesoparku. Přesto trochu lituju, protože stačilo přidat trochu invence a hororu a mohlo se jednat o pěknou podívanou. Ale přesto jsem si k tomu sednul a v očekávání klasické vyhlazovací sekvence se jal sledovat tento film. A světe div se, on dokázal překvapit! Ovšem ne tak, jak jistě čekáte. Ono totiž chování všech herců připomínalo tak trochu freestyle battle. Prostě dělejte si co chcete, jen to uděláme trochu originální. Tohle je první film, kde v mezích normy můžete očekávat neočekávatelné. Ano, je tu nudný šílený zabiják,kterému se přezdívá STROMOVÝ CHIRURG. Ten trochu upgradoval Milošovo objímání stromů na vyšší level. Ale aby nebyl tak nudný, tak správně úchylácky slintá! A jeho toporná chůze se dá vysvětlit snad jen propařenou nocí v baru Modrá ústřice. Hlavní silou filmu je ale moment překvapení, který film divákovi bez ustání chystá. Nečekejte logiku, vysvětlování či nějakou ... logiku. Nerad slovo logika využívám tolikrát, ale tady fakticky není! Všechno se děje jinak než čekáte. Neříkám líp, ale když se k vám do chalupy vpotácí pobodaný člověk, tak je logické, že zavoláte záchranku. Ne že vezmete rybářský vlasec a začnete nebožáka sešívat na podlaze předsíně. Stejně tak by nebožákovi možná bodla rekonvalescence a ne že druhý den všem uvaří večeři a pak tam lítá jak čamrda. A takových momentů je tu plno. A díky síle neočekávaného (v polovině filmu jsem vzdal jakoukoli snahu o tpředstavu toho co bude následovat) a několika slušným gore efektům dostává Hrůza v lese jendu hvězdu. A já běžím upgradovat objímání stromů i u nás. He he. Slint.

Další ztvárnění diova syna, které skončilo v CSFD Braku. Naštěstí tady nemusíme sledovat toho syslího parchanta jako v tragédii Little Hercules. Nabízí se nám ztělesnění síly roku 1969. Mr. Arnold jako čerstvý Mr. Olympia a jeho hroudy svalů a známý škleb. A ruku na srdce; kdo by chtěl od tohoto snímku víc? Herkules je znuděný z Olympu, kde jen obcuje se spoustou krásných sester, sestřenich, bratrů a bratranců (nezapomeňme, že je to řecký hrdina, takže já bych si o jeho heterosexualitě žádné iluze nedělal :) a tak pořád prudí u papínka, jestli by ho nepustil na Zem. Papínek že ne, ale stejně ho tam pustí a zábava může začít. Teda, ona je to groteska ve stylu Šimona a Matouše, jen místo dvou srandistů tu máme Herkula a jeho kámoše, kterému každý říká Mr. Preclík. Představa nesmrtelného syna, který kráčí po zemském povrchu a mrzkému plemeni lidí ukazuje svou božskou podstatu zavání trochu nudou. To by ale nebyla Héra, kdyby nezkusila nějaké pikle (Zeus byl kanec a to jí vždycky vadilo. Však snad všici známe řecké báje, ne?). Takže se dočkáme i Herkulovo porážky (nezvedne činku). Jinak ale musím poukázat na to, že film je dosti zábavný. Herkules všude chodí a vypouští o sobě kýčovité věty ve třetí osobě. Navíc důvody k tomu, aby si během filmu svlékl triko, jsou ještě nicotnější než u všech těch upířích a psích metrosexuálků ve Stmívání. A narozdíl od hošanů z boybandů má Arnold co ukázat ( "Hele jaké mám svaly" - a tento důvod tam opravdu je :) A můj konečný verdikt je jasný. Hrozná slátanina opěvující ve své době kulturistický fenomén vyplněná hroznou řeckou odrhovačkou, hroznou holkou a hrozným panem Preclíkem. Být tam kdokoli jiý než Arnie, byl by to odpad. Takhle ale Arnold díky věčnému zatínání bicáků vyhrál jednu hvězdu.