PRobin

Dávám tři hvězdy a zavírám všechny tělní otvory: Scénář tupý, postavy nudné, vtipy nevtipné, střih hrozný, hudba jakbysmet. Když ale vidím akční scény, srdíčko zaplesá. Kaskadéři výborní a holky co si provedou lumpáren! Až hanba!

Vskutku poutavý film, jenž svou neukončeností a aktuálností vybízí k zamyšlení.

Seriál o vopici z Buranova, která ve třiceti poznala nezávazný sex s místním děvkařem, který má slibnou kariéru barmana v zaplivaném pajzlu. Taky tu najdeme blonďatou rozkuřovačku, hloupýho vidláka a hudbu tak vlezlou, že ve vás vyvolá nutnost prostřelit si hlavu. Celek tak působí jako Dawsonův svět pro všechny, kteří sice již mají nějaké sexuální zkušenosti, ale vše provádějí potmě a dosti nešikovně. Tfuj!

OBSAHUJE SPOILERY! Po hooodně dlouhé době se opět má mysl otevřela, aby pozřela další z CSFD braků. A v hlavní roli zase zvířata vs. skupinka chudáčků. A to v pecce s názvem Pavoukotřesení. Jednoduše řečeno, jedná se o krásné New Orleans, kde dojde k zemětřesení. To ještě není to nejpřekvapivější. Z puklin po tom geologickém zázraku totiž začali vylézat pavouci. A ne ty nudní pokoutníci, kteří na vás bafnou v noci v kadibudce. Tady mluvíme o pořádných maccích, kteří sice nemají oči, ale umí protivně pískat a plivou oheň, obludy! Proti nim se postaví obdoba hloupého Honzy, New Orleánský spasitel, který to ve svých třiceti letech dotáhl až na pozici řidiče vyhlídkového autobusu. Nic naplat, hákovat se musí. Skupinka jelit, která se pomalu ztenčuje zahrnuje i ukrutnýho rappera ("Sem z ghetta, vole! Tvoje noční můra je moje realita!") s jeho samičkou, dědulu s alergií na laktózu, projevující se smradlavými prdy a astmatickou učitelku s fakanama, která je schopná provést pitvu rambo nožem. A základní otázky. Je zde i prsatá blondýna? Ano. Ukáže prsa? Ne. Umře alespoň? Taky ne... Ale přesto ten film má svý světlý stránky. Zatímco se autobus, obtěžkán pavoučisky obřích rozměrů řítí ulicemi New Orlens, kolemjdoucím je to naprosto u prdele! :) Pavouci se rozmnožujou štípnutím a obrovským vředem, ze kterého za efektního výbuchu vyleze novej pískací pavouček. A když pavoučí supermámu neprostřelí ani raketa? Hlavní jelito se navlíkne do neoprenového skafandru, proběhne mezi znuděnými komparzisty a nechá se sežrat. Přitom nám nabídne neuvěřitelný pohled ze zažívacího ústrojí pavouka, vyleze pavoučici z prdele a zavěšen na zápalné šňůře, odpálí jí do horoucích řití. Dalším z kladů je spusta poučných novinek, jako že New Orleans již prodělalo morovou ránu ve středověku nebo že astma se dá léčit potapěčskou bombou. Pecka, ne? :)

Tak bez skrupulí rovnou na věc! Pravda, přeskočil jsem dva díly, ale to mi nevadí. Dospěl jsem k závěru, že CSFD braky již nebudu stahovat, ale počkám si, až je Nova naservíruje jako recepty od Ládi Hrušky pro to české prasečí stádečko. A myslím, že nebudu čekat dlouho :) Ale zpět k filmu. Mezi prvním a čtvrtým dílem uplynulo deset let. A to je celé. Šišloid Troška už asi i přes svou sádelnatou základnu pocítil všechny ty voodoo panenky, které s jeho podobiznou vlastní každý milovník filmu a rozhodl se, že oblaží náš národ nějakým hodnotným skvostem. Karlík Gottů už nejde použít ani jako parodie na Lucipera, Helenka Vondráčková je nechutně převařená, takže vzal Vondráčkovou Lucinku a vydal se natáčet Babovřesky. Pár celebvejškrabů se ale rozhodlo, že nášup tragihumoru nesmí skončit. I Jirka Pomeje rozbil prasátko a řekl Honzovi Nováků, že se toho má ujmout. A ty vole... Na začátku jsem si říkal, že nebudu házet rozumy nebo polemizovat nad úpadkem české kinematografie. Koneckonců, nemám patent na rozum. Ale na druhou stranu taky nemám v hlavě nasráno. Nedokážu si představit nikoho, kdo je schopen jít na tuhle sračku do kina. A ještě to láme rekordy v návštěvnosti, to by se jeden fakt posral :) Každému je jasné, že Srstka, Krampol, Morávková nebo Dejdar patří mezi fekální pseudoherce. Ale vidět v téhle šaškárně LUbomíra Lipského je stejné zděšení, jako vidět ve filmu V peřině Karla Rodena. Ale musím uznat, že pohled na Jirku Pobleje jak má na hlavě rastafariánskou paruku je dost divokej. To už raději brambory se šumákem a jeden díl Ulice :)

Vkusně natočená výstraha před domácími pálenkami. Takže bacha! Dělá to z vás burany a novácký vidláky, nemluvě o krokodýlech, který se změnili v rozhodně zajímavější verze malých aligátorů. A i na pár krokodlaků dojde :)

OBSAHUJE SPOILERY! Ani nevím, co na to říct. Takže tu máme pokus o český slasher film. Což se cení.... a víc kladného o tomhle filmu říct nejde. Ale pěkně od začátku. Malé městečko Petrovice je jako stvořené pro sériového vraha oblečeného do zelené pláštěnky (opravdu! :), studenty Karin a její nedůležitou partu a v neposlední řadě detektiva Sinclara s jeho synovcem Erikem, který dolejzá za Karin a rád by smočil. Jako v každém správném slasherovém filmu tu musí být prsatá blondýna, kterou hned na začátku zakuklenec zapíchne. Samozřejmě až poté, co jí otravuje neustálým funěním do telefonu a zvoněním u dveří. Tu prsatku si zahrála naše drahá Ivetka Bartošů. Hlavně se neděste, ten vyfetlej obličej budete muset snášet jen deset minut. A pak se pokus o horor mění v tak neskutečnou komedii, až mě to upřímně překvapilo. Vrah dostane párkrát na držku, ale to mu nevadí a dál pronásleduje své oběti. O úrovni dialogů snad ani nemá cenu psát. Samozřejmě je tu plno šašků ze všech možných seriálů a tragédů z naší celebžumpy. Dá se říci, že celý ten film je takovým výletem do minulosti. Natočený v roce 2012, studenti mají mobily z roku 2000, bydlí v domech, které jsme mohli vídat v německých pornofilmech let osmdesátých a Miro Šmajda svůj účes okoukal snad jen od mladé Tiny Turner. Celkovou komediálnost nezachrání ani prsatá Karin v těsném tílku zdrhající před pláštěnkářem. Nakonec ho dostane karatistickým chvatem a zapíchne vlastním umělákem (rozuměj plastovým nožem, čím jiným taky, že? :) Ale nutno podotknout, že vraha jsem neuhodl. Celou dobu jsem sázel na zmrzlináře, který se mi se svým kolenem na hlavě a velkým předkusem zdál velmi nevěrohodný... Málem jsem zapomněl na policejního praktikanta. Ten je sice naprosto zbytečný, ale je to postavička natolik herecky tragická, že si zaslouží místo i v mém komentáři. Takový mix Muže v černém, Cimrmanova praktikanta Hlaváčka a Froda Pytlíka :)

Snad jediná věc, která si na tomhle filmu zaslouží hvězdu, je choreografie bojových scén (myslím že jedné u nich :). Naštěstí můžeme vidět, jak skrček Ja Rule s pubescentním knírkem všude dostává hrozně do držky a sádelňák Seagal vylepšil svůj bojový styl "máchej rukama jak kretén" na "máchej rukou jak kretén a drž si rameno". Snad v žádném jiném filmu jsem neviděl tolik vystřílené munice bez zasažení nepřítele. Tedy pokud nepočítáme černémo tlusťocha, kterého protě trefit MUSELI. Děs, běs, hrůza!

Po hodině a půl jsem z lechtivých scén téhle erotické pecky opravdu těžce funěl. Přesněji řečeno; z toho, že jsem musel sledovat lechtivé scény v tomhle filmu jsem opravdu těžcce funěl. Větší odpornost, než prasečího Pomejeho zlitého laciným sektem jsem si nedokázal ani představit. Zbytek zcela antisexuálních slepic, u kterých jsme nuceni sledovat i ukňourané kraví myšlenkové pochody, nás nenechá v klidu vydechnout. Navíc v každé scéně, kde žádná z nich nekdáká, se producíruje kompras s mobilama (WTF???). Světlým bodem tak je Oldřich Vízner v roli Patrika, který čte hinduistické učení, je živ snad jen z Prány a má rád měření teploty v kaďáku (možná byl buddhistou a hinduistou díky komparzu plného krav a vola Poloczka :). Ale tyto úsměvné momenty přebije detail na Bobra (ne bobra, ale Bobra!) M. Kuklové, spolu s jejím laciným tetováním na pravé půlce (zajímavost: jedná se o kobru, k tomu ještě špatný obrácený plagiát kobry, kterou má ve znaku Shelby :) Rozhodně první erotický film, který všechnen můj sexuální apetit uzemnil slepičími dialogy (ne)hrajících kurev a dodupal všema scénama, kde se objevila nahá prsa. Jak holek, tak Jiříka Pomejů. A to mám prsa rád!

OBSAHUJE SPOILERY! Zatím poslední ze série příběhů o rodině se zkurveně špatnou karmou. Jinak si snad ani nelze vysvětlit, že jsou všichni její členové již od prvního dílu pronásledováni žraloky a tvrdošíjně se odmítají přestěhovat někam, kde byste o bílou nestvůru nezakoply... Tak čtvrtý díl je trochu jiný. Vdova po frajerovi Brodym (hlavní hrdina prvního dílu) se změní v blekotající hysterku poté, co žralok sežere jejího syna. Pořád kdáká nesmysly o žralokovi, který je pronásleduje a chce zahubit jen její rodinu. My, odkojenci National geographic a Lovců žraloků, se můžeme jen pochechtávat. Když jí druhý synátor nabídne dovolenou u něj na Bahamách, netušil jsem o čem bude zbytek filmu (všichni přece víme, že na Bahamách je teplé moře=žádné velké ryby nebo tuleni=žádné žrádlo pro žraloka bílého=žádný žralok bílý). Ale světe a National geographicu div se! Ona ta hysterická babka měla pravdu! I na Bahamách se objeví pomstychtivá paryba, která začne děsit prokletou rodinu. Z takhle poskládaného hovna se těžko dostanete ven. Jak říkají naše nehysterické babky: "Z hovna bič neuděláš." Ale uděláš! Jen to chce pořádného Pana Herce s velkým H. Takže náš bič splétá sir Michael Caine a jeho vedlejší role pořádně zastiňuje zbytek toho diváckého utrpení. Plastová paryba se sice moc často na obrazovce neobjeví, ale když už tam je, je kurevsky chytrá (na plastik) a předvede i hezké požírání bahamských turistů. Nebudu vám říkat, jak to dopadne. V tomto směru vše splňuje oficiální text distributora, který nás dovede svým popisem přes celý film až k závěrečnému souboji, kdy je paryba nějakým záhadným způsobem napíchnuta na plachetnici (?) nebo explodována spolknutou baterkou (?). Sám nevím (a to jsem dával pozor). Samozřejmě i z tohoto snímku plyne ponaučení; karma je svině, přátelé :)