Noomi

Noomi


navždy pesimista

9 bodů

Můj deníček

  • 15.9.2012 v 17:14

    Desatoro prikázaní pre milovníkov hororov (v preklade pre tupé decká, čo to aj tak neprežijú)


    AK VÁM NIEKTO HOVORÍ, ABY STE TAM NECHODILI, TAK TAM NECHOĎTE!

      Nestavajte si domy na starých indiánskych cintorínoch, nelezte na pozemky, kde vyjú vlci a motorové píly a ak budete hľadať materiál na školskú prácu, určite ho nájdete aj inde ako v záhadnom lese, kde tečie rieka dookola. Medzi zlé miesta patria prekliate domy, cintoríny o polnoci, stredoškolské internáty, Texas alebo lesy Západnej Virgínie. Nespoliehajte sa ani na bezpečie dôverne známych miest – sadistický vrah si urobí z vašich čriev harfu vo vašej vlastnej kúpeľni a mozgom vám dokatuje palubnú dosku nového auta...

     

    VYHÝBAJTE SA DIVNÝM ĽUĎOM

      Z vášho gymnázia si môže urobiť fastfood v podstate ktokoľvek. Zabiť vás chce triedna čudáčka (na ktorú ste zo srandy vychrstli kýbel prasačej krvi), triedny mumák (na ktorého valentínku nikdy neodpovedalo žiadne dievča) aj triedny učiteľ (ktorý je vlastne po krvi prahnúci ufón). Zblázniť sa však môže aj naoko normálny spolužiak, ktorý sa príliš často díval na Psycho a až sa vydáte s preživšími hľadať úkryt za mesto, už tam na vás čakajú nenažrané beštie z detských rýmovačiek, rybári vyzbrojení hákom či zdegenerovaní vidiečania s motorovými pílami. A všetci si veľmi dobre pamätajú, čo ste robili minulé leto.

     

    NIKDY SA NEPÝTAJTE „Kto je tam?“

      Pýtate sa prečo? Pretože je tam vrah! Za dverami, za oknom, pod posteľou, kdekoľvek. Zvlášť v tme sa zakaždým niečo skrýva, takže keď pôjdete nabudúce do pivnice, zasvieťte si! Elektrina je skvelý vynález, stlačíte vypínač a je to. Nepokúšajte sa so sebou ťahať prenosné svetlo. Baterky vždy v pravý moment zlyhajú, petrolejovými lampami riskujete upálenie od vraha a sviečky všetko len zhoršia. Stalo sa bohužiaľ nepísaným pravidlom, že ak vypadnú poistky, musíte ich ísť nahodiť práve do pivnice. V tom prípade tam pošlite niekoho, kto to už má tak ako tak spočítané (miestneho frajera alebo kohokoľvek, len nech je blond). Pretože v tom rohu naozaj nešramotí mačka.

     

    AK VÁS NAHÁŇA VRAH, TAK KRUCINÁL BEŽTE!

     Ak po vás ide vrah, riaďte sa podľa niekoľkých pravidiel : a) necúvajte – vrah je za vami. b) neobzerajte sa – vrah je za vami. c) prestaňte preboha vrieskať, to vám nepomôže! Než začnete zbesilo utekať, vyhnite sa trom najvražednejším miestam : a) nebehajte na strechu, pretože spadnete. b) neschovávajte sa v kúpeľni, pretože kúpeľne sú zlé. c) nesnažte sa pretlačiť sa dvierkami pre mačky v elektrických vrátach, pretože si v nich rozdrtíte kosti. Tip na záver : krívajúcemu monštru neutečie ani šprintér, aj napriek tomu ale bežte radšej po vlastných, pretože auto aj tak nenaštartuje a aj keby náhodou, vrah si už na zadnom sedadle brúsi sekeru

     

    NEZAHRÁVAJTE SA S TAJOMSTVAMI

      Keď v opustenej chate nájdete knihu viazanú v ľudskej koži, nečítajte ju na hlas ani zo srandy! Dosť odveci je aj hrať sa s hlavolamami, ktoré otvárajú bránu do pekla, pátrať po deckožravých čarodejoch či sledovať divné čiernobiele videokazety. Nepomôže ani akademický prístup, takže sa vyhýbajte prednáškam o mestkých temných legendách – obzvlášť ak učiteľ vypadá ako Freddy Krueger. Ak sa stane čokoľvek neobvyklé, okamžite sa odsťahujte. A v lietadle si nepresadávajte, aj keby ste mali zvláštne videnia do budúcnosti – to sedadlo vám vybral sám osud a ten je nezvratný.

     

    ÁNO, POTVORA JE STÁLE NAŽIVE!

      Ak zabijete týpka, čo vám predtým zabil celú rodinu/triedu (dramatický krúžok), nikdy neskúšajte či je už mŕtvy. Nie je. Je to zradné – vysypete doňho celý zásobník/ubodáte ho sekáčikom na ľad/rozomeliete ho v drtiči a vo chvíli, keď vaša pozornosť poľaví a vy sa buď otočíte alebo sa ho pokúsite odmaskovať, zloduch vyskočí a uštedrí vám finálne bodnutie/úder/roztrieskanie na kašu.

     

    NIKDY, ABSOLÚTNE NIKDY NESÚLOŽTE!

      Sex = smrť. Pre sexuálne frustrovaných zabijakov je teenagerský film absolútny raj, pretože teenageri nemyslia na nič iné, len na sex (je nepochopiteľné, že sa sérioví vrahovia vyhýbajú sérii Prci, prci, prcičky – to by bol iný nárez). Mladí dnes proste sexujú všade a stále – na brehu jazera, kde sa utopil chlapček, na gauči pri správach, v kine pri horore, na intráku pri učení, na Veľkú Noc, Vianoce či krvavého Valentína. No nezabili by ste ich?

     

    KEĎ SME UŽ PRI TOM, RADŠEJ SA ANI NEUMÝVAJTE!

      Neexistuje viac vražedné miesto, ako je kúpeľna. Ak na vás práve nikto nečíha v záchodovej mise alebo vám z vodovodných kohútikov nevyliezajú muchy, schytáte to aspoň v sprche (alebo sa vás vo vani pokúsi utopiť vlasaté dievča). Skrátka, do kúpeľne zásadne nechodiť! To sa týka aj úteku pred vrahom – kúpelňové okienka sú proste príliš úzke.

     

    AKO UŽ SPOMÍNAL RANDY, NIKDY NEHOVORTE „Hneď sa vrátim“. UŽ SA NEVRÁTITE!

      Činnosti ako odskočiť si alebo ísť nahodiť poistky sú donebavolajúca objednávka neuveriteľne bolestivej smrti. Preto buď nikam nechoďte, alebo sa odtiaľ už nevracajte. Vlastne, nevracajte sa nikdy a po nič! Ak si zabudnete v kúpelni kľúče od auta, radšej bežte pešo, pretože kúpelňa vás zabije a to auto aj tak nenaštartuje, ani nehovoriac o tom, že už v ňom sedí vrah.

     

    AK NEMÁTE ŠANCU, UŠETRITE SI UTRPENIE!

      Existujú situácie, z ktorých sa nikto nikdy nedostane a existujú postavy, ktorú sú odpísané už od samého začiatku (šašo, frajer, kozatá kráska...). Ak patríte medzi nich, odprevaďte sa zo sveta radšej sami. Vyhnete sa tak hroznému mučeniu a pitvaniu zaživa – či už samého seba alebo vedľajších postáv. Takže ak vaše dieťa hovorí po latinsky mužským hlasom – zastrelte ho. Ak stretnete vedca, ktorý sa „tým“ chce zaoberať – zastrelte ho. Ak začne vaša priateľka gúľať očami, chrčať a hrýzť vás do krku – zastrelte ju. Ak ste však modrooká blondínka, skočte pod vlak, pretože máte určite zaistenú pištoľ.