Vomaczka

Ahoj, já jsem naprosto vymaštěná, nesympatická a hnusná kráva. Když ztroskotám uprostřed oceánu na ostrově neznámokde, tak místo čekání na domluvenej odvoz skočim do nafukovacího člunu a chci jet domů. Taky ráda po lese běhám v noci s baterkou, protože to nepřiláká zmrdíky, co mě honí. A ze všeho nejraději při schovávání a plížení křičím, jak kdybych rodila hrocha. A takhle bych mohl pokračovat do ragnaroku, podobnýma exkrementama je totiž prolezlá celá tahle sračka. Je to tak absurdní a idiotský, že se na to vůbec nedá dívat...A vy máte fakt dost, bukvice. Kdo tomuhle dá pět hvězd, zaslouží si pět mrtvejch v rodině.

Bože, to byla ale příšerná nuda. Vyštrádoval jsem si to s kamarádem na půlnoční premiéru, která měla v poklidu zajistit několikanásobný výron semene do popcornu. Jenže po celkem fajn půlhodině jsem postupně zjistil, že tohle mě teda nerozrajcuje. A to se ve výrazech možná překvapivě krotím. Já jako zarytý tolkienovec, který NAROZDÍL OD MÍSTNÍCH RÁDOBYCHYTRÁKŮ zná předlohu, veškeré postavy, místa, pasáže příběhu a možná ze sebe vydáví i něco cvelfím dialektem, jsem ukrutně zklamán. Díval jsem se totiž na hnusnej animák, navíc tak nudnej, že bych brečel kámošovi do obdobně neztopořeného klína. Koukatelný bylo snad jen (kromě zmíněné první půlhodky) napichování osminohých opičáků, tavení draka a čekání na to, jestli ten kurevník trpaslická smočí v MinoTaurielovi. Závěrem vzkaz pro debila jménem CERVENAK: Ty hnusnej kreténe, zkus ještě jednou říct, že tahle vysrágorovaná blbost pro nerdy je v něčem lepší než Pán prstenů a nepustím tvojí mámu ze sklepa. Idiote pokryteckej.

To byl zase jednou voser. Od filmu s přitepleným českým překladem jsem totiž očekával bžundu a nějaký ty prasárničky, občas prokládaný nutnejma kecama, abych si mohl v klidu sežrat nachos. Jenže jaké bylo moje zděšení, když jsem pochopil, že jedinou zábavou při sledování týdle chujoviny bude okřikování obtloustlé prasnice, vydávající mimozemské zvuky dvě řady pode mnou. Člověk by totiž čekal, že když už spoluzakladatel applu omylem vyštěká boudu půltisíci čičinek, že se zákonitě musí pobavit. Ale to by nesměli scénáristi viset v průvanu za koule, protože jestli tohle někomu přijde k popukání, tak vřele doporučuji navštívit lékaře, co vám prováděl lobotomii. Jediným plusem nakonec byla rajcovní Robin, na kterou jsem myslel, když jsem večer vyštěkával boudu svý holce za odměnu, že jsem jí vytáhl na tuhle zábavu.

A máte to! 12letý honibrci a stejně starý honibrčky se těšili do kina, jak si koupí velkej popcorn, velkou colu a uvidí velkou show. A stejně jak v prvním díle uviděli spíš velký hovno. Ale stejně tomu fláknou 4 hvězdy, protože Katniss je tak slaďounká kráva, že jim to zkazí zuby víc než ta cola a navíc to všem zase nandá, mařka jedna plesnivá. Tfuj, ještě, že když už mě na to mladší segra vytáhla, stihl jsem před "představením" (rozuměj pyčovinou) pokouřit jednoho blunta. Ne nemyslím Jamese Blunta. AHAHAHA. I tenhle rádobyvtip byl lepší než celej ten mordor na plátně.

AHAHA! Proč jste tak tlustí? Protože jste banda eshoulů, idiotů, debilů a tak dál. Každej aspoň trochu chytrej člověk si umí dát devět a jedenáct dohromady (ne, teď výjimečně nepodporuju terorismus) a uvědomit si, co je komerční provařenina a co je jídlo. Jasně nebudu kecat, občas si taky dám nějakej ten strips nebo McWhopper u Kinga, ale za jídlo to nepovažuju. Žrát si muže každej co chce, ale pak se nesmí divit, že když si 3x tejdně zajde na meníčko do mekáčka, má prdel tak velkou, že když sedne na dvacku, tak jí rozmění. A ještě tu prdel namáčkne do legín. Fuj. Všechny tlustý lidi by měli střílet u zdi. A jestli uslyšim nějakej bulšit o štítný žláze, tak vám zacpu tlamu svým suprsájz dykem!

Ještě teď se tlemim jak ugandský dítě po obřízce. Na střední jsem bejval největší týpek, každej mě měl rád a chtěl se mnou kámošit. Bitches na mě stály frontu a mně to bylo u fekálu! Sice jsem nebyl kapitán, ale pouhý útočník fotbalového týmu, ale i tak jsem byl kápo de la tutti frutti. Už jsem však dospěl, soudě podle mého ochlupení mezi půlkama, avšak borec jsem tak 648646x větší. Za ty léta vypilovaný intelekt je také někde na vysoce nadprůměrné hodnotě, jak mi potvrdily testy od menzy, takže naprosto chápu oba dva slizáky! Ale bejt chytrej a hezkej najednou je nejlepší. A když k tomu zažijete tolik megasrandiček a pičovin jako tadyhle chlupatý, tak víte o čem je život a s chutí můžete napálit 4 shurikeny. A každej kdo dá míň je outsider, budižkničemu, sráč a na škole ho šikanovali. A ještě dodávám, že Ice Cube totálně zabil. A kdo si teď myslí, že jsem homokláda a léčim si komplexy, mám pro vás moudro od korejskýho ježíše => naserte si!

Hey hou, brotha Will je zpátky doma! A tentokrát má ideální svět! Co já bych za to dal, kdybych nemusel denně vídat stovky a tisíce dementních, hnusnejch a idiotskejch lidí. Pěkně prázdný mestěčko, navíc stará Willovi naštěstí zkapala v medicopteru i s otravným a černým dítětem, takže neomezenej prostor pro to dělat si co chce. A fresh Will kurva ví co chce. Posilovat, žrát, jezdit v nabušený káře, mít velkochov krysích zápasníků, sem tam si vyprázdnit zásobník do nějaký svině a konečně čumět na filmy!!! Vsadim se že tu někde má profil, kluk jeden černej.

Kdo je debil, je debil! Vyfešákovaná 60letá rákoska si koupí deku z prdelních chlupů mamuta za 140 zlatejch a pak se diví, že na tom neusmáží svýmu stejně retardovanýmu závislákovi na viagře ani pořádnej řízek. Vymytý oldschool hlavy zkrátka nakupujou kdejakou hipsteřinu z dílny Horsta Fuchse za několikaletý úspory a používaj u toho mozek jen na to, aby se neposrali dřív než jim usměvavej zmrd střelí ten revoluční hrnec za 30 klacíků. Kdyby ty úspory radši dali dětem na trávu ! Nemuseli by pak totiž brečet jak je svět nespravedlivej! Jo a že ti prodejci jsou kurvy na provaz, o tom žádná. Ale dokud jim to dementní vypatlanci budou kupovat... Já si přece taky nenechám prodloužit pero o 10 cenťáků jen za 200 dolarů, jak mi radí na mejch oblíbenejch pornostránkách!

Matthew, ty jseš ale bábovka! Nejenom, že ti vybrali k balení zrovna tuhle ošklivku, ale co ty si necháš líbit, no to mi ho vyndej! Kdyby se k mýmu Mr. Fantasticovi někdo choval jako ke kokotovi, dával mu stupidní jména a neprokazoval mu patřičnou úctu a respekt, tak bych ho prohodil oknem. Zavřeným. Je sice fajn vyhrávat sázky, ale chlape, měj kurva nějakou sebeúctu. Takhle jsem se musel hodinu a půl dívat skrz prsty a i přes neblahé tušení, jak to celé skončí doufat, že už se doprdele pochlapíš a praštíš tu fuchtli lopatou do hlavy. Minimálně 459x! Ksindl jeden blonďatej plochej!

Potřebuju si zapumpovat. A tím fakt nemyslím umělou vagínu, po okraj plnou lubrikantu, aby to pěkně čvachtalo. Nechápu, co se tak divíte, že je to podle skutečnejch událostí. Většina z vás jsou totální outsideři, lépe řečeno don´ters. A tadyhle trojice týpků, to je pravej opak! Doers! Máchat si rypák v kokeši ve jménu pána spasitele, klátit holky (v jednom případě spíš klátit Airbus, ale proti gustu...), srát na zákony a mezitim si pokaždý pořádně zapumpovat? To je sakra život, doprdele! Deset prstů? Mainstream! Anální kolík, co má jen 20 cenťáků? Mainstream! Jen ta holka je blbá, jak většina ostatních...