Vomaczka

Vomaczka


Islámský ateista

2 body

Moje komentáře

od nejnovějšíchpodle abecedypodle hodnocenípodle roku vzniku filmu
    • 13.12.2013  01:59
    Ztracený ostrov (2009)
    odpad!

    Ahoj, já jsem naprosto vymaštěná, nesympatická a hnusná kráva. Když ztroskotám uprostřed oceánu na ostrově neznámokde, tak místo čekání na domluvenej odvoz skočim do nafukovacího člunu a chci jet domů. Taky ráda po lese běhám v noci s baterkou, protože to nepřiláká zmrdíky, co mě honí. A ze všeho nejraději při schovávání a plížení křičím, jak kdybych rodila hrocha. A takhle bych mohl pokračovat do ragnaroku, podobnýma exkrementama je totiž prolezlá celá tahle sračka. Je to tak absurdní a idiotský, že se na to vůbec nedá dívat...A vy máte fakt dost, bukvice. Kdo tomuhle dá pět hvězd, zaslouží si pět mrtvejch v rodině.

    • 13.12.2013  01:32

    Bože, to byla ale příšerná nuda. Vyštrádoval jsem si to s kamarádem na půlnoční premiéru, která měla v poklidu zajistit několikanásobný výron semene do popcornu. Jenže po celkem fajn půlhodině jsem postupně zjistil, že tohle mě teda nerozrajcuje. A to se ve výrazech možná překvapivě krotím. Já jako zarytý tolkienovec, který NAROZDÍL OD MÍSTNÍCH RÁDOBYCHYTRÁKŮ zná předlohu, veškeré postavy, místa, pasáže příběhu a možná ze sebe vydáví i něco cvelfím dialektem, jsem ukrutně zklamán. Díval jsem se totiž na hnusnej animák, navíc tak nudnej, že bych brečel kámošovi do obdobně neztopořeného klína. Koukatelný bylo snad jen (kromě zmíněné první půlhodky) napichování osminohých opičáků, tavení draka a čekání na to, jestli ten kurevník trpaslická smočí v MinoTaurielovi. Závěrem vzkaz pro debila jménem CERVENAK: Ty hnusnej kreténe, zkus ještě jednou říct, že tahle vysrágorovaná blbost pro nerdy je v něčem lepší než Pán prstenů a nepustím tvojí mámu ze sklepa. Idiote pokryteckej.

    • 29.11.2013  03:12

    To byl zase jednou voser. Od filmu s přitepleným českým překladem jsem totiž očekával bžundu a nějaký ty prasárničky, občas prokládaný nutnejma kecama, abych si mohl v klidu sežrat nachos. Jenže jaké bylo moje zděšení, když jsem pochopil, že jedinou zábavou při sledování týdle chujoviny bude okřikování obtloustlé prasnice, vydávající mimozemské zvuky dvě řady pode mnou. Člověk by totiž čekal, že když už spoluzakladatel applu omylem vyštěká boudu půltisíci čičinek, že se zákonitě musí pobavit. Ale to by nesměli scénáristi viset v průvanu za koule, protože jestli tohle někomu přijde k popukání, tak vřele doporučuji navštívit lékaře, co vám prováděl lobotomii. Jediným plusem nakonec byla rajcovní Robin, na kterou jsem myslel, když jsem večer vyštěkával boudu svý holce za odměnu, že jsem jí vytáhl na tuhle zábavu.

    • 20.11.2013  23:46

    A máte to! 12letý honibrci a stejně starý honibrčky se těšili do kina, jak si koupí velkej popcorn, velkou colu a uvidí velkou show. A stejně jak v prvním díle uviděli spíš velký hovno. Ale stejně tomu fláknou 4 hvězdy, protože Katniss je tak slaďounká kráva, že jim to zkazí zuby víc než ta cola a navíc to všem zase nandá, mařka jedna plesnivá. Tfuj, ještě, že když už mě na to mladší segra vytáhla, stihl jsem před "představením" (rozuměj pyčovinou) pokouřit jednoho blunta. Ne nemyslím Jamese Blunta. AHAHAHA. I tenhle rádobyvtip byl lepší než celej ten mordor na plátně.

    • 17.11.2013  18:14

    AHAHA! Proč jste tak tlustí? Protože jste banda eshoulů, idiotů, debilů a tak dál. Každej aspoň trochu chytrej člověk si umí dát devět a jedenáct dohromady (ne, teď výjimečně nepodporuju terorismus) a uvědomit si, co je komerční provařenina a co je jídlo. Jasně nebudu kecat, občas si taky dám nějakej ten strips nebo McWhopper u Kinga, ale za jídlo to nepovažuju. Žrát si muže každej co chce, ale pak se nesmí divit, že když si 3x tejdně zajde na meníčko do mekáčka, má prdel tak velkou, že když sedne na dvacku, tak jí rozmění. A ještě tu prdel namáčkne do legín. Fuj. Všechny tlustý lidi by měli střílet u zdi. A jestli uslyšim nějakej bulšit o štítný žláze, tak vám zacpu tlamu svým suprsájz dykem!

    • 17.11.2013  18:03

    Ještě teď se tlemim jak ugandský dítě po obřízce. Na střední jsem bejval největší týpek, každej mě měl rád a chtěl se mnou kámošit. Bitches na mě stály frontu a mně to bylo u fekálu! Sice jsem nebyl kapitán, ale pouhý útočník fotbalového týmu, ale i tak jsem byl kápo de la tutti frutti. Už jsem však dospěl, soudě podle mého ochlupení mezi půlkama, avšak borec jsem tak 648646x větší. Za ty léta vypilovaný intelekt je také někde na vysoce nadprůměrné hodnotě, jak mi potvrdily testy od menzy, takže naprosto chápu oba dva slizáky! Ale bejt chytrej a hezkej najednou je nejlepší. A když k tomu zažijete tolik megasrandiček a pičovin jako tadyhle chlupatý, tak víte o čem je život a s chutí můžete napálit 4 shurikeny. A každej kdo dá míň je outsider, budižkničemu, sráč a na škole ho šikanovali. A ještě dodávám, že Ice Cube totálně zabil. A kdo si teď myslí, že jsem homokláda a léčim si komplexy, mám pro vás moudro od korejskýho ježíše => naserte si!

    • 17.11.2013  17:47
    Já, legenda (2007)
    ****

    Hey hou, brotha Will je zpátky doma! A tentokrát má ideální svět! Co já bych za to dal, kdybych nemusel denně vídat stovky a tisíce dementních, hnusnejch a idiotskejch lidí. Pěkně prázdný mestěčko, navíc stará Willovi naštěstí zkapala v medicopteru i s otravným a černým dítětem, takže neomezenej prostor pro to dělat si co chce. A fresh Will kurva ví co chce. Posilovat, žrát, jezdit v nabušený káře, mít velkochov krysích zápasníků, sem tam si vyprázdnit zásobník do nějaký svině a konečně čumět na filmy!!! Vsadim se že tu někde má profil, kluk jeden černej.

    • 16.11.2013  03:03
    Šmejdi (2013)
    ***

    Kdo je debil, je debil! Vyfešákovaná 60letá rákoska si koupí deku z prdelních chlupů mamuta za 140 zlatejch a pak se diví, že na tom neusmáží svýmu stejně retardovanýmu závislákovi na viagře ani pořádnej řízek. Vymytý oldschool hlavy zkrátka nakupujou kdejakou hipsteřinu z dílny Horsta Fuchse za několikaletý úspory a používaj u toho mozek jen na to, aby se neposrali dřív než jim usměvavej zmrd střelí ten revoluční hrnec za 30 klacíků. Kdyby ty úspory radši dali dětem na trávu ! Nemuseli by pak totiž brečet jak je svět nespravedlivej! Jo a že ti prodejci jsou kurvy na provaz, o tom žádná. Ale dokud jim to dementní vypatlanci budou kupovat... Já si přece taky nenechám prodloužit pero o 10 cenťáků jen za 200 dolarů, jak mi radí na mejch oblíbenejch pornostránkách!

    • 2.11.2013  01:17

    Matthew, ty jseš ale bábovka! Nejenom, že ti vybrali k balení zrovna tuhle ošklivku, ale co ty si necháš líbit, no to mi ho vyndej! Kdyby se k mýmu Mr. Fantasticovi někdo choval jako ke kokotovi, dával mu stupidní jména a neprokazoval mu patřičnou úctu a respekt, tak bych ho prohodil oknem. Zavřeným. Je sice fajn vyhrávat sázky, ale chlape, měj kurva nějakou sebeúctu. Takhle jsem se musel hodinu a půl dívat skrz prsty a i přes neblahé tušení, jak to celé skončí doufat, že už se doprdele pochlapíš a praštíš tu fuchtli lopatou do hlavy. Minimálně 459x! Ksindl jeden blonďatej plochej!

    • 31.10.2013  15:11
    Pot a krev (2013)
    ****

    Potřebuju si zapumpovat. A tím fakt nemyslím umělou vagínu, po okraj plnou lubrikantu, aby to pěkně čvachtalo. Nechápu, co se tak divíte, že je to podle skutečnejch událostí. Většina z vás jsou totální outsideři, lépe řečeno don´ters. A tadyhle trojice týpků, to je pravej opak! Doers! Máchat si rypák v kokeši ve jménu pána spasitele, klátit holky (v jednom případě spíš klátit Airbus, ale proti gustu...), srát na zákony a mezitim si pokaždý pořádně zapumpovat? To je sakra život, doprdele! Deset prstů? Mainstream! Anální kolík, co má jen 20 cenťáků? Mainstream! Jen ta holka je blbá, jak většina ostatních...

    • 30.10.2013  19:30
    Sex ve městě (TV seriál) (1998)
    odpad!

    A pak nemá bejt svět zkaženej. Čtveřice naprosto hnusných a odporných prostitutek totiž zažívá fakt hustý časy. Prostě jen tak choděj, roztahujou svoje nohy, přblble se tomu hihňaj a plácaj ty naprosto nejvíc idiotský stupidity, jaký mohou tvora jejich pokleslé inteligence napadnout. Samozřejmě je to všecko zabalený do rádobyvtipnejch situací, nad kterýma se dokáže pousmát snad jenom silně mentálně narušenej jedinec. A v reálném světě se na to kouká obrovskej počet asi stejně omezenejch kikin, který tu naprostou pyčovinu ještě obhajujou a uvádí jako jejich oblíbenej sejra. Další důkaz, že naprostá většina lidí jsou jen vymaštěný karikatury, co nemaj absolutně žádnej vkus. Chce se mi opravdu blejt.

    • 30.10.2013  18:57

    Ratata! To se takle jednou banda klasicky usměvavejch a sympatickejch amíků vydá na výlet do města, aby vymlátili trochu míň usměvavý a sympatický zmrdíky ve jménu Jů Es Ej. Jenže amíci zapomněli, že když jdete v Somálsku na procházku, nesmíte si s sebou vzít nějakou tu tribitku. Takže po pár krocích zavětří první somálec jídlo a rázem tu máme peklo tak ohromný, jako když hodíte zápalnou láhev do školky. Na každým rohu čeká 138 tisíc novejch hladovců a útočej všim co maj. Ti co dokážou uzvednout ak47, tak střílí, slabší házej šišky a nejslabší jen běhaj okolo, nebo se houpou na lopatkách vrtulníku. Prostě hrůza. Kulky lítaj, amíci lítaj a všude je mega těch vyzáblin, co jsou surový a syrový jak pizza z automatu. Ratata!

    • 29.10.2013  15:37
    Hunger Games (2012)
    *

    A to jsem si myslel, že jsem ideální cílová skupina tohodle můví. Všechno co dělalo knihu zajímavou, tu bylo zprzněno jako anální věnec mý holky včera večer. Už jen samotný obsazení rolí, by dopadlo líp, kdyby ústřední dvojici hrál můj pes a jeho tasemnice. Josh má totiž ksichtík přímo vybízející k poňuňání strunovým vyžínačem a Jennifer je tak odpudivá holka, že si celou dobu přeju, aby si přestala hrát na Legolase, někde zakopla o butr a viděl jsem její otevřenou lebku. Napětí se tu dá krájet lžičkou od rozpuštěnýho heroinu, protože tu žádný není. A skutečným vrcholem tohoto rádobyepického počinu, je polechtání citů retardované části publika, za pomoci dvou brutálních a nesnesitelných kapek krve na kalhotkách malé černé a dost otravné holky, co v lese dostala svoje první měsíčky. Zkrátka smutný příběh, plný slziček a klišé, ze kterých se zeblijete i kdybyste sežrali 8 plat kinedrilu a marně vzpomínáte na šarmantního Andrease Breivika, kterej ty děti aspoň umí zabít s nějakym stajlem.

    • 28.10.2013  04:18

    Nasrat! Nasrat! Nasrat! Jamal a Syles jsou mí bratři. Píchaj si trávu, klátěj macatý karamelky, na zkoušky se učí jako já (neučí se doprdele ani trochu) a ještě maj celkem krutý stěry. Já jsem teda ještě o level hustší, ale oukej. Navíc maj v pitchi děkana, za což posílám big up. Děkan na mý fakultě je oslí zmrd a má asi ochutnavače, protože když jsem mu večer před zkouškou upekl buchtičku s kouzelnou přísadou, nemělo to žádnej efekt a stějně jsem vylít jak batole z kolotoče. A teď si jdu pustit Cypres Hill, protože sem zas high jako pes. Mír!

    • 28.10.2013  04:03

    Filosofické heslo, podle kterého se řídí každý správný nemrtvý? Zombie do každé rodiny! Jako Horst Fuchs bych si vám dovolil nabídnout expresního kurýra ve formě nemrtvého zmrda, který by Usainovi pěkně prohnal brka a v cíli mu prokousl jeho černý nohy. A pokud si to nemužete z finančních duvodu dovolit, nebojte se, stačí vyjít z baráku a stáváte se sami kurýrem, pokud tedy ovšem nevlastníte třeba HIV nebo nevolíte levici. Obojí je nevyléčitelné a vo tom to je. Chceš přežít? Tak se zkus zabít! Brad je zase jednou master brainer, chytřejší než vědci co maj vystudovanej obor "Prevence proti zombie" a zachrání svět ve jménu rodiny a principů vyššího dobra. Třikrát hurá dyk more! Aspoň, že Izrael dostal solidně do ksichtu! To máte za to, že nesympatizujete s Aladeenem a chcete demokracii ve Wadiye!

    • 28.10.2013  03:44

    No ty kokos! Zombies přemejšlej! To máš pak strach vyjít na ulici, protože tě nějakej nemrtvej vošoust může pozvat na partičku šachu, a to si piš, že by tě vyklepal. Nevim, jestli nepoužívám špatný návykový látky, ale i kdybych byl zombík, chtěl bych si dát nějaký číslo s Clare, protože ta její prdelka, to je mnohem lákavější sousto, než lidský maso. Kromě ní, těch 10 minut, kdy Danny máchá se sekerou tak mocně, že kdybych ho vzal do lesa na brigádu, tak máme dřevo na dekádu dopředu a ještě vlastně kromě pohledu na láhev mé oblíbené značky tequily, která mi připomíná krušné začátky pití a blití, se však není na co dívat. Jděte se radši vožrat a sejmout pár reálnejch lidí, bude bžunda!

    • 28.10.2013  03:26
    Metro (2013)
    **

    Já ti nevím. V Rusku jsem nějakej ten pátek nebyl, vlastně žádnej pátek, ale pochybuju, že je to diametrálně odlišný od metra v Praze. Voda v Rusku má totiž pěkně zvláštní a zmrdský schopnosti. Jestli totiž nezatejká do uliček a do děr, tak jak dělaj v Rusku klystýr? Navíc banda ukecanejch hrdinů, co nemaj při umírání nic lepšího na práci než drškování a krmení nějakýho vořecha totálně kašle na nějaký zachraňování se, radši si daj příjemnou procházku brouzdalištěm ve svetru v metru v retru. A ta otravná pizda na povrchu, co se musela kromě oplzlýho kravaťáka vyspat i se zkušebním komisařem z autoškoly, protože jinak si nejde vysvětlit její řidičské neschopnosti, ta je taky pěkně na facku cihlou. Nejsympatičtější postavou tak zůstává opilý stařešina a prorok zkázy pekelné, vládce kolejí a levné vodky, soudruh Sergej. A nesmíme zapomenout na trenéra bleskových pokemonů, který velmi ochotně pouští 220 voltíků do lidí v metru a doufá, že jim to nic neudělá. Bohužel v tomto filmu však neplatí heslo vyvolených "Lepší zůstanou", a tak si dvě hodiny přejete, aby všichni chcípli.

    • 28.10.2013  03:00

    David Rath s pérem až ke kolenům je už 5 minut po začátku v totální moravě, totiž promiňte, prdeli! Ve věznici s maximální ostrahou (rozuměj 3 bachaři na 600 klacků) totiž vládne skinhead z Kontrafaktů, kterej dostal doživotí za svojí kreténskou naivitu a důvěřivost, která se podobá té mojí, když jsem v 6 letech šel se strejdou do sklepa hledat poklad. Korunku tomu nasazuje jeden z jeho bouchačů, kterej má inteligenční kvocient na úrovni rychlovarný konvice. Kdyby tyhle do očí bijící pitchoviny nedegradovali celkem únosnou atmosferu a docela uvěřitelný herce, bylo by to jinde. Ale palec hore dozorci, co má zřejmě za vzor Mengeleho a připsal si doublekill pendrekem!

    • 28.10.2013  02:28

    Já fakt nevim, asi jsem měkkej. Od tý doby, co jsem ztratil svou první velkou lásku, tak tenhle oplodňovák žeru. Něco v něm je. Při sledování podobnejch láskyplnejch zmrdstev jsem dřív utrousil tak maximálně jednoho hnědýho mazlíka do mísy, ale asi se ve mně něco hnulo. Doufám, že to není černá žluč. Zkrátka, ve kterým jiným filmu je zabouchlej ocas, tak romantickej, že kvuli buchtě koupí baterky do magneťáku a trajdá s nim po městě jak nigga? Kde jinde se celkem fešná podržtaška kvuli nemehlu naučí anglicky? Kde jinde strčí Bill ptáka do kytary? Slzičky a emoce = duševní nemoce. To je obecná definice toho, jak to prožívám. Taaak! A teď vážné otázky, které vyplynuly z děje! Kdo se do psí pochvy, muže dívat na porno s Bilbem? Jaktože se ten malej zmrd naučil na bicí za tři tejdny? Vole, i mě to trvalo dlouho jak těhotenství. Proč má Keira radši čokoládu než romantickou vanilku? A poslední otázka, která ve mně vždy po dokoukání hlodá, jak kousavá otázka Václava Hlodavce! Kde teda čeká na mě ta láska nebeská? Chci zas cejtit motýlky v břiše a sperma na zádech...

    • 27.10.2013  23:30

    Měla to být šťavnatá a kouletrhající, intergalakticky vyzdvihovaná podívaná, při které se snad i ten neotrlejší fanoušek hororu lekl, jak Zeman při pohledu na dno bechera. Skutečnost je však mírně uplně jinde tyvole. Ústředním motivem filmu je třikrát vyblité a znovu polknuté klišé - starý domeček, v něm si zmrdí nějaká ta nadpřirozená svině a nebohá rodinka se nemuže ani pořádně vyspat, aby se další ráno zase všichni chovali, jak banda pošuků. Všude smrdí zkažený maso a sem tam si vrzne parketa, což se o manželovi rozhodně říct nedá. Za něj totiž v noci nalehá na manželku neviditelný Josef Fritzl, který manželce dělá švestky na těle. Groteskní trapárna je pseudopříběh lovců duchů, aka týpek, co je za každý situace kůl a freš a jeho lehce přibržděná, pěkně vymetená (haha) žena, připomínající Ivetu Bartošovou se svými flashbacky po osmnáctém panáku vodky. Horory čekuju furt, ale jestli tomudle dokážete narvat 5 hvězd, tak vám přeju aby vám nějakej demon nablil do krku. Ježiš tyvole, zase spojluju.