RedAK

RedAK

Ištván Evženovič

Demokratická republika Kongo
Raketový Ynženír

978 bodů

Můj deníček

<< předchozí 1 2 3 4 5
  • 19.1. v 10:23

    366dnizakatrem.cz

    Kdo by si snad chtěl číst dál - 366dnizakatrem.cz

    ENJOY

    366dnizakatrem.cz
  • 28.2.2018 v 11:49

    Výměna manželek

    Tohle je takový moje guilty pleasure!

    21. 2. 2018 - Tuto Výměnu jsem prostě glosovat musel. Toho vožralýho pičuse z Hevlína totiž znám osobně. Před pár lety se v místní putyce velkohubě chvástal, jak mi vymrdá bejvalku. Tak teď jsem vymrdal já s ním.

    28. 2. 2018 - Včerejší Výměna s potenciálním pedofilem bohužel nepřinesla takovou zábavu, v jakou jsem s ocasem v ruce doufal.

  • 27.2.2018 v 16:09

    Předprodej mé knihy

    Vydání mé knihy 366 DNÍ ZA KATREM se blíží, a jelikož jsem přislíbil Startérům několikaměsíční exkluzivitu, zahajuju druhou a poslední vlnu předprodeje s pevným datem vydání na 10. prosince 2018, abyste tuto milou publikaci plnou laskavého humoru mohli svým drahým tetičkám, babičkám a mladším sourozencům věnovat pod stromeček jako zlatý hřeb štědrého večera. Předobjednávka probíhá přes portál Aukro, transakce je ošetřena standardní kupní smlouvou a garancí provozovatele, lze zakoupit bez registrace a ihned pohodlně uhradit kartou, případně bankovním převodem. 
    Akce je kusově i časově omezená. 
    Kupující přes Aukro budou naposledy zvýhodněni před oficiálním prodejem, který zahájím kdovíkdy během roku příštího s cenovkou opět o něco navýšenou; vím, že si šponování ceny dovolit můžu, protože se s tím prcám jak buzna a tohle rozhodně bude můj mástrpiss. Kromě toho jsem dlouho zvažoval koncept knihy a nakonec do ní přidal i osm částí „Co se posralo“, které budou dopodrobna, obnaženě až na ty nejniternější a nejosobnější úchylky, závislosti a zážitky, mapovat sedm měsíců mého života, které předcházely a přímo navazovaly na mé uvěznění. Otevřu se jak stehna barový šlapky po dvou panácích Hennessy. 
    Navíc knihu neplánuju odeslat jenom pár stovkám předplatitelů a pak si zas uboze honit péro ve svý propocený posteli, mám s ní po vydání podstatně ambicióznější plány: hned ze startu švihnu jeden výtisk do schránky řediteli věznice, nějaká zadarmo reklama v médiích by bodla. Arrivederci!
    Předprodej ZDE 

  • 23.1.2018 v 19:52

    Cocot

    Aktuální jak v kinematografii, tak v politice. Rozhopádně doporučuju

    Cocot
  • 22.1.2018 v 21:23

    Bezpečnostní opatření

    Když je vám šestadvacet a máte holku, se kterou žijete, už netrávíte volný večery pořádáním multikulturních grupáčů ani šňupáním pika lešenářskou trubkou z prdele sjetý cigánský děvky, ale chodíte s jinými páry na pivo. To zahrnuje zbytečnou sprchu navíc, spoustu žvástů, podvědomý pohrdání laciným outfitem tý jeho blbý kurvičky a konverzace typu: „To my měli včera na oběd biovíno a smažený větvičky na pampeliškách, protože jsme radikální ultravegani a máme ajfouny.“ Na podobný kalbě ve čtyřech jsme byli s mladou i včera. Můj kamarád dorazil se svým novým objevem, relativně jebatelnou vysokoškolskou černovláskou, proto jsem se ho snažil neztrapnit a spíš udělat dojem. Konverzaci jsem zahájil hlasitým prohlášením, že kdo nevolil Zemana, je totální kunda a měl by viset na kandelábru před svým barákem jako výstraha. K této ryze seriózní politické diskuzi se naši přátelé kupodivu nepřipojili, proto jsem u druhého piva vytáhl téma pedofilie, které jsem umně propojil s autismem a hlubokým zamyšlením nad celospolečensky škodlivým mrdáním postižených dětí. K mému překvapení ani toto téma neslavilo úspěch a nezachránila to ani mladá se svým monologem o smrti a shrnutím, že všichni v tomhle baru stejně jednou chcípnem, jeden z nás statisticky dokonce už tenhle rok. Zlom přišel teprve ve chvíli, kdy můj kamarád své zhnusené pichně vyzradil, že jsem ten Ištván z internetu a že jen provokuju. Buchtě se hned rozzářily mrdavý oči a začala se umírněně hrotit, že její sedmnáctiletej brácha mě jako totál zbožňuje, že to bude čumět, že byla se mnou na tekyle a vajt rašnovi, ale že teda možná jakoby tak úplně nesouhlasí s tím, co píšu a že ji to morálně pobuřuje. Jméno jejího bratra jsem vysondovat bohužel nestihl, každopádně tě vřele zdravím, kluku, a blahopřeju, že můj kámoš tvou ségru hravě přeřízl. Celý večer mě však vedl k zamyšlení nad bezpečnostním opatřením mých textů a jejich morálním dopadem na nezletilé bratry náhodných píchaček. Proto prosím, nechť si mě neprodleně vyndá z oblíbených ten, kdo splňuje některý z následujících bodů:

     

    1. Pobuřuje vás slovo „píča“.
    2. Pobuřuje vás slovo „čurák“.
    3. Pobuřuje vás slovo „prcat“.
    4. Pobuřuje vás slovo „mrdka“.
    5. Pobuřuje vás jakékoliv jiné slovo, které vás pobuřuje.
    6. Jste negr. 
    7. Jste upjatej semenohlt. 
    8. Nemáte rád/a můj jemný vytříbený humor.

     

    Děkuji za pochopení a přeji příjemný večer.

  • 11.1.2018 v 15:35

    Zkouškový

    Komunikace s mladou během zkouškovýho je náročná. 

    Zkouškový
  • 31.12.2017 v 13:38

    Vánoční psychóza

    Za ten rok dva sedmnáct se v mém životě odehrály dvě zásadní změny, o nichž jsem nijak zvlášť veřejně neinformoval: zaprvé jsem se přestěhoval do Brna a zadruhé jsem si našel holku… Ano, vím přesně, co si říkáte – kdo by se kurva stěhoval do Brna?!? Nuže, cesty děvkařů a smažek jsou nevyzpytatelné, nehledě na to, že je u nás doma dost veselo. 

     

    A jak jste trávili vánoce vy? 

     

    Vánoční psychóza
  • 12.10.2017 v 18:57

    Přepis novinky ze Startovače

    Špatná zpráva


    Vážený uživateli nedostatečně zabezpečené e-mailové schránky,

    ještě než unáhleně budeš pokračovat ve čtení, prosím, uvědom si, že následující řádky mohou obsahovat prakticky jakoukoliv informaci, tedy i informaci šokující, nebezpečnou či jinak nepříjemnou, zkrátka informaci, kterou bys raději nikdy znát nechtěl. Mohlo by se zde nacházet například sdělení, že ses stal obětí masivního kybernetického útoku a že otevřením tohoto podvodného e-mailu jsi útočníkům plně autorizoval přístup ke všem svým bankovním účtům, virtuálním peněženkám i ostatním finančním systémům, ke kterým kdy bylo přihlášeno z tohoto prohlížeče. Nebo by se zde mohla nacházet žádost o výkupné a výhružná fotografie některého ze tvých rodinných příslušníků, který byl dnes v poledních hodinách unesen militantní teroristickou organizací. Klidně by tady stačila i jedna jediná věta; taková předpověď se zítřejším datem i přibližnou hodinou tvé smrti by taky nepřinesla nic moc jistoty. Nemluvě o tom, jakou depresi a paniku by ti způsobila pouhá graficky nezdařilá pozvánka na jehovistický koncert... ALE nic z toho tady není! Místo toho tě tu čeká trapně nudný sdělení, že kniha, kterou sis na začátku roku za pár stovek předobjednal na Startovači, se tak úplně nestihla v deklarovaném termínu. Co na to říct, jsi dítě štěstěny!

    Ku vskutku velkému podivu, ostatně sám tomu ještě úplně nevěřím a pro jistotu pracuju i s verzí, že už jsem to s těma houbama prostě přehnal a tahle realita je jenom moje sugestivní halucinace, neboť jak historicky, pravděpodobnostně, statisticky, logicky, de facto vlastně úplně jakkoliv, klidně nábožensky nebo bolševicky, zkrátka lze vycházet z libovolného pohledu a ve všech bude vždy dávat větší smysl to, že jsem tlustá kurva, co se prostě zvládá přežrat už i z lysohlávek, než to, že za nevydání mé knihy (k čemuž - buďme k sobě hrdě upřímní - jsem měl neoddiskutovatelně ty nejlepší předpoklady, tendence i sázkové kurzy) nakonec vlastně nemůžu tak úplně já. Uf.

    Takhle se teď hájím sám před sebou, abych se na sebe mohl ještě někdy podívat aspoň při holení ptáka, nejsem fakír a fakt nemíním přijít o svůj národní poklad jenom kvůli trochu obtížnější nahmatatelnosti. Vydání knihy brzdí několik vnějších faktorů; tak předně se na mě píčou přisála pijavice a svými vrcholnými obstrukcemi dílo přibrzdila, což o to, vysála ze mě maximálně podkožní hordu špíny a nakonec chcípla sama, nicméně na obloze zazářil problém kalibru mnohem významnějšího. Při svém uvědomělém samostudiu zákonů všeho druhu jsem narazil na zákon takříkajíc autorský, jenž mi způsobuje vrásky nejenom na ptákovi. Jelikož ve své knize popisuju místa, události i osoby zcela autentické, proběhnuvší a zakládající se na nic než pravdě, aniž bych k tomu měl souhlas jakéhokoliv mnou popisovaného čuráka, porušuju tím celou řadu autorských i jiných zákonů. To se nedá obejít ani v případě, že místům a osobám přidělím pseudonymy či přezdívky. Zákon uděluje výjimku pouze zpravodajské platformě, což by vyžadovalo právní překvalifikování mého díla a jeho uvedení do příslušné formy. Sám zatím netuším, nakolik velký zásah do již ztvárněné a zamýšlené podoby by to představovalo a tuto zákonnou barikádu urgentně konzultuju se svým právníkem.

    Za jedním si však stojím – KNIHA BUDE! Nevím ještě za jakou cenu, ale BUDE. Svým závazkům dostojím nejenom z principu, ale především z vlastního přesvědčení. O pár měsíců se její vydání zpozdí určitě, nejvíce se obávám celoplošných rekonstrukcí a právně snesitelných úprav, ale spolehnout se můžete na to, že pokud budu chtít PÍČU popsat slovem PÍČA, pak to udělám vždycky. Protože PÍČA PÍČOU zůstane i bez mé vytříbené květomluvy.

    Dám ještě vědět,
    váš zkurvenec Ištván Evženovič

  • 14.5.2017 v 16:10

    RedAK News – víme první!

    Nejdůvěryhodnější zpravodajství na českém internetu. 

    RedAK News – víme první!
  • 14.5.2017 v 13:33

    Barové universum

    Tohle je pět druhů ženskejch, se kterýma se potkávám v barech odnepaměti. Pokaždý jiný kusy, ale vzorec chování se nikdy nemění.


    SLEPIČÍ HOUF
    Nejběžnější a zároveň nejhůře prolomitelná formace. Tyto čubky navštěvují bary a kluby výhradně kolektivně a tím dokážou odrazit i rozzuřenej nájezd ocelově ztopořenýho muflona. Slepičí houf tvoří tři a více slepic a tento houf je po celou akci soudržný, takže když jednu ze slepic chytne sraní, ostatní členky se přesunou na toaletu s ní a vykonání potřeby jí zpříjemňují vytrvalým kvokáním. Někdy se na toalety přesouvají i proto, aby se mohly v zrcadle ubezpečit, že se během celých pěti minut od poslední návštěvy díkybohu nic nezměnilo a že kozy nebo vlasy jsou furt na svým místě. Společně si i objednávají pití, kouří, tančí nebo se nudí. Narušit houf je nesmírně obtížné, slepice dokáží dvě hodiny barvitě diskutovat o fááákt trapným obočí tý blbý krávy Jany, což by celý nezvládl poslouchat ani hlasovej záznamník, a jako kolektiv získávají pocit nadřazenosti a narušitele z konverzace snadno vyknokautují vzájemnými sarkastickými smeči. Na slepičí houf platí pouze identicky početný houf volů.


    STUDENTKA NA MATEŘSKÉ
    Přijel ji tenkrát před učňák vyzvednout s navoskovanou Felckou čerstvě po STKáčku a to ji ohromilo. Znali se už tři dny a jemu stejně stačilo jenom jedno vyhonění za hasičárnou, prostě nenaléhal, muselo mu na ní záležet. A tak mu odevzdala svoji svátost a nechala se zprofanovat na kapotě za lesní polňačkou. Teď má dvacet, sama vychovává tříletýho smrada, je tlustá, oteklá a holkám na mimibazaru radí, jak ze starých knedlíků slepit sedačku. Jednou za čas si zmaluje držku, tvarohovou prdel narve do třpytivých legín a s vietnamskou Armani kabelkou za pětikilo z aukra vyrazí do nejbližšího hudebního klubu, kde si na poblitých hajzlech střihne jedno rychlý upocený číslo s Turkem, kterej jí navykládal, že je Saudskej princ a ropnej magnát. Plná semene a radosti, že o ni ještě někdo stojí, se nad ránem se zmuchlanýma kalhotkama v kabelce vrací zpátky za mimískem a pokračuje ve výchově budoucího hlídače parkovišť u hypermarketů.


    KURVA, CO NEDÁVÁ
    Mnohem horší než běžná kurva. Kurva, co nedává, se za běžnou kurvu jen vydává, nechá do sebe investovat váš čas, energii, snahu, dá vám naději, a nakonec jako totální kurva kurev nikomu nedá. Kurva, co nedává, navštěvuje kluby přesně za účelem, aby nedala. Namotáním a odkopnutím zoufalých uhrovitých masturbantů si zvyšuje ego a hojí sebevědomí, protože nikdy nic nedokázala, jako malá byla zneužívaná a nikdo ji nemá rád. Je tak zbabělá, že se nikdy neodhodlala k sebevraždě a zároveň tak k ničemu a zbytečná, že i kdyby se zabila, nevšiml by si toho ani její pronajímatel a akorát by mu při rozkladu zasmradila celou garsonku. Takže aspoň namotává nadržený borce po barech, protože pozvánka k souloži slovy „pojď si někam zamrdat, píčo" je to nejromantičtější, co jí kdy kdo od dob fotrovýho „setři si to z huby a neříkej to matce" řekl. Ztracenou energii krade a bolest vrací do oběhu.


    BARMANKA
    Do většiny podniků pro mladé nevybouřené blbečky je dodáván standardní model v základní výbavě; nevyučená kadeřnice, bydlí u matky, má přítele kulturistu, který jí každou chvíli má donést svačinu, samozřejmě zbožňuje moderní umění a poezii a barmanku dělá jenom přechodně, než si našetří na misionářskou výpravu do jižního Peru, kde bude žrát hlínu a léčit slony. Jde o nejrozšířenější model v českých barech, často zavirovaná komplexy a mindráky, s téměř nulovým zabezpečením, takže ji po několika rumech s kolou zvládne prolomit i negramotný cigán s paradentózou. Spárovat se umí pouze s opačným pohlavím stejné mentální úrovně, takže zvládá zpracovat nenáročné konverzace o počasí, slevách, Kalouskovi, sexu, toaletách, také výborně reaguje na světlo a od přechodu na EET spočítá úhradu prakticky bezchybně. Pokud máte trojmístné IQ nebo dodělanou základní školu, silně se nedoporučuje zahajovat jakoukoliv konverzaci či zadávat současně více objednávek naráz, barmanka se pak zasekává, má výpadky, čumí jak píča a klidně vás nějakou trapně opálenou buznou nechá vyhodit z podniku.


    EMANCIPOVANÁ FEMINISTKA
    Terminátor mezi samostatnými nezávislými ženami. Zpravidla ramenatá, mužná, s decentním knírem a sestřihem tak precizně krátkým, že by klidně mohla mít i leukémii. Do barů se nechodí bavit, ale vypít pár jedenáctek, šest malých rumů a kouknout na sport. Chcát chodí na pisoáry a už třetím měsícem na protest nemenstruuje, protože menstruace diskriminuje ženy a měla by být zrušena. Pokud ji nějaký muž osloví, byť omylem nebo vůbec, nastříká mu do očí pepřák a podá na něj žalobu za sexuální obtěžování. Ostřejší feministky mohou být vybaveny i elektrickým paralyzérem nebo krátkou palnou zbraní, v těchto případech je lepší, když majitelé penisů neprodleně vyklidí objekt a v bezpečné vzdálenosti vyčkají, až se emancipovaná feministka dodívá na fotbal. Jak víme z minulosti, dětinské fórky, sázky a výzvy motivující ke sbalení takovéto ženy jsou jen zbytečným hazardováním se zdravím. Jak už potvrdili američtí vědci, statisticky pravděpodobněji se vám podaří mít pohlavní styk s Yettim, než s feministkou z baru. Je doporučeno se tomuto jevu vyhýbat a nesrát ho.

<< předchozí 1 2 3 4 5