RedAK

RedAK

Ištván Evženovič

Demokratická republika Kongo
Raketový Ynženír

1064 bodů

Můj deníček

  • 10.3.2015 v 16:11

    Můj mylý deníczku...

    ...dneska je to všecko v prdely, řekla bich! Vím, že je mi tepráf jedenáct, ale copak nemám kurva taky nárok na trochu tej lásky?? Takže, kde bych začla! Du si takhle ráno s máti do školi, že jo, teda nejsem samozdřejmě žádná pyča, aby mě matka musela vodit do školi, ale ona chodí do devátý třídy, takže chodíme spolu. No a du si takhle po tej zaprášenej cestě, nad hlavou mi romantycki lítaj ti holuby, mně zasněně stýkaj sliny po bradě a najednou co nevydím! Olaf si před družinou povídá s tou štětkou Eržikou! Tak tam naběhnu jak má matka na fotra, dyž ho načapala si dlachnit vocasa nad fotkou tety Blaženy a říkám: "hele ty zgerbe, nechceš jí tady rovnou vylízat ten její zatuchlej pekáč, pyčo vole?!". No ten se samozdřejmě na místě zesral že jo, prostě chlapy, a pelášil do hajzlu. Ta kráva s guči papučama jen kejvla hlavou a šla do hajzlu též. A já tam zůstala stát jak nejvěčí debyl! Tak kurva ale. Hlavně že na mě ještě včera ten nevjernej výmrd ze psa hodil v šatně při těláku tak kurevsky svůdnej pohled, až se my s toho epesně rozechvěla celá kunda! Bývala bich mu i řekla něco erotyckýho jako "vole, z tebe teču jak rozjebanej hajzl!", ale nebil čas, pač sme zrovna čorovali věci z báglů. A předevčírem, to my neuvěříš deníczku, my ten pazdrát řekl, že mám docela heskou bradavicu na čele! No jestly todle není vyznání lásky, tak uš fakt nevím. Takže co teď. Jako trochu to i chápu, pač Eržičin fotr dělá šéfa uklýzecí četě u nás v parcích a to je prestyž jak prase, takže každej z ní má respekt a tak, ale ten nagelovanej šulyn jí přece nemusel hned podlehnout! Vůbec teť nevím, jestly tej lásce mám dát ještě šancu. Dyť chlapy sou všici do jednoho strašný svině! Jim stačí, aby na ně kdekterá šlapka vytasila bílí zuby nebo umitý nohy a oni se míněj přetrhnout, aby jí mohli pročesat prales! A třeba taková já, holka ze slušnej rodiny, kde sereme zásadně do vany a určitě ne do dřezu jak jiný prasata, si snad nikdy neštrejchnu! A to ještě nevíš, že sem po cestě ze školi šlápla do hovna!! No mohlo to bejt dneska horší?? Nemislím si! No toš já už pálím do pyče, tady na mě čuměj jak na debyla, že si na veřejným hajzlu píšu deníczek. Aby se neposrali, idioti. A drš mi palce, zítra tomu uhnitýmu zjebovi hezky od srdíčka řeknu, co si o něm mislím! Pa, tvá Mýša.

  • 14.2.2015 v 15:52

    Valentýnka pro Tebe

    Vážení přátelé, dneska je den svatého Valentýna a to znamená jediné - mrdačku! Totiž lásku. A každý, kdo je zamilovaný, dnes popadne svoji vyzáblou prkenici a půjde na benzínku pro jedno Raffaello, aby své milované polovičce dokázal, že nejdůležitější je mít jeden druhého a ta exekuce na hypotéce už se vyřeší nějak sama. A protože já jsem osamělý jak společná sprcha v cigánském paneláku, tak jsem si zkoušel alespoň představit, jak asi vypadají jednotlivé valentýnky různých lidí. A zde máte pár mých tipů:

     

    Drahá Valentýnko, poraď mi prosím, jak si udržet dlouhodobý vztah, aniž bych přitom musel mít ženu v lednici? - Jirka, 35 let, psychiatrická léčebna Dobřany

     

    Čus Eržiko, tož dneska je teho velantýna, tak ti more chcu říct, že tě myluju jak sviňa a mam pro tebe zlatej náramek na krk. Gadžo ho vyzvedne v klenotnictví hned jak zavřou. - Dežo Lakatoš, 14 let, Slovensko

     

    Drahá lásko, přeji ti krásný svátek svatého Valentýna. Pojďme si to užít, skoč prosím do sklepa pro nějaké to víno. - Josef Fritzl, rakouský sklepmistr

     

    Vymrdám ti mozek z hlavy ty kurvo a budeš kouřit až se ti budou cecky třást!! - Pepík, 12 let, nápravný ústav pro nezletilé

     

    Proszę dać mi jeszcze další řízek?! - Ewa Farná, McDonald

     

    Myslel jsem, že pokud někoho opravdu milujete, tak nehraje jeho věk roli. - záznam z výpovědi, okresní soud Brno

     

    Broučku, co kdybychom spolu dneska zašli do kina na Padesát odstínů šedi? - věčně neukojená prodavačka, Kaufland

     

    Ahoj miláčku, už se mocinky těším na to, až mě zase pořádně celou postříkáš a pak se se mnou budeš celou noc mazlit! - Ištvánův polštář, IKEA

     

    Krásné svátky vánoční všem. - Internet Explorer

    Valentýnka pro Tebe
  • 13.2.2015 v 19:57

    Padesát odstínů mánie

    Nikdy bych nevěřil, že jeden můj komentář strhne takovou vlnu zájmu, stane se virálním a začne se přes sociální sítě šířit jako lavina. Od včerejška ta mánie okolo něj ještě neustála, do pošty mi stále chodí samé milé vzkazy, lidé mně nabízejí psaní pro jejich projekty, nejrůznější formy spolupráce a já se jen flegmaticky drbu v nose a nevěřícně kroutím hlavou. Nehodlám se zde pozastavovat nad rozsahem a masovým úspěchem tohoto nečekaného virálu, poněvadž si to nedovedu vysvětlit, nicméně bych se rád a v krátkosti vyjádřil k některým reakcím na můj milý, nekonfliktní a láskyplný komentář.


    Pochopitelně mi přišla také spousta zpráv typu "ošukej mě!", nebo "ošukej mě do prdele!", případně "ošukej mě do prdele koštětem!" a tak dále, takže o lidský kontakt rozhodně nouzi nemám, každopádně bych se zaměřil spíše na ty, kteří moji kritiku nepřekousli, poněvadž s nimi je daleko větší bžunda. Rozhodně se zde nehodlám zabývat místními psychopatickými idioty, kteří od včerejšího dne hystericky pobíhají po diskuzích, freneticky prskají na všechny strany a do krční tepny si bodají herák, aby se vůbec zklidnili, protože ti si zaslouží maximálně chemickou kastraci, nikoliv moji pozornost.


    Ovšem je tu spousta jiných lidí, jejichž reakce mě veskrze pobavily. Určitě je znáte, je to taková ta přeslušnělá sorta šašků, kteří zásadně nemrdají, nýbrž se milují, rozhodně nechčijí, ovšem močí a s každým kardinálním usráním decentně pronesou "checht, jsem to ale čuně!". Tak od takových pak padají slova jako pobouřený, neseriózní, naprosto nevhodný a třeba kurva od nich uslyšíte pouze v případě, že v noci šlápnou na lego, protože to fakt kurva bolí. Ovšem jinak jsou jako ctnost sama, naprosté ztělesnění moralismu a když si někde přečtou třeba slovo saprlote, tak se pobouří, zčervenají a vyděšeně vyskočí oknem z osmého patra na chodník, protože taková nechutná vulgarita je zkrátka neslučitelná s jejich životem.


    A pak na mě čekalo nepřekvapivě také několik fundovaných psychoposudků. Všechny byly pochopitelně splácané stylistikou retardovaného žáka pomocné školy, plné lékařských sofistikovaných termínu jako "debyl" a samozřejmě podložené závěry předních světových psychiatrů typu Tinky Winky a Maxipes Fík. V drtivé většině případů napsány právě oněmi věčně neukojenými prodavačkami z Kauflandu, které absolvovaly atestaci z psychiatrie patrně někdy mezi doplňováním jogurtů do regálu, takže rozhodně nemůže být sebemenších pochyb o jejich úrovni a kvalitě.


    Uvědomte si, milé slečny, že i kdybyste mi nakrásně diagnostikovaly třeba vaginální výtok z pravého ucha, tak s mým názorem, že ten film je genitální herpes na varlatech světové kinematografie, zkrátka nepohnete a měly byste ho respektovat. Ovšem stejnou toleranci můžete očekávat samozřejmě i ode mě, takže pokud se vám film líbil, vyvracet vám to rozhodně nehodlám, naopak vám to z celého srdce přeji a pokud jste se u něj stihly i čtyřikrát vyprstit, tak je to úplná paráda, protože se váš starej bude moci doma v klidu podívat na zápas, aniž byste mu do toho frustrovaně blábolily kraviny a já mu to přeju.


    No a to bude zatím asi všechno. Díky neutuchajícímu zájmu předpokládám, že s takovou si mě za chvíli všimne třeba TV Šlágr a já se konečně stanu opěvovanou sereblitou! Budu zván na VIP akce do obchoďáků, kde od Mekáče dostanu celé Happy Meal menu zdarma, Domča Myslivcová s čivavou v růžové kabelce se mnou udělá super interview a Blesk si mě pozve na focení, abych se pak vedle polonahé kurvy mohl objevit v sekci Vtip dne. No prostě parádička jaksepatří, takže díky za pozornost a brzy se budeme těšit na viděnou. My s vámi, vy s námi!

    Padesát odstínů mánie
  • 8.2.2015 v 20:45

    Partnerská smlouva

    Vážení pánové, pokud vám to ve vztahu s vaší milovanou polovičkou neklape zrovna nejlépe, tak to bude nejspíše způsobeno tím, že jeden z vás je debilní kráva. V tomto případě by tedy bylo nejlepší, kdybyste si stanovili nějaká pevná pravidla, která by vám pomohla znovuobjevit vaši ztracenou vášeň. A zde přichází na řadu Ištvánova partnerská smlouva! Autorem této vymazlené dokonalosti jsem já, využívám ji dlouhodobě a ve svém imaginárním vztahu s Megan Fox si ji nemohu vynachválit! Bude-li vaše lepší polovička s podpisem smlouvy z nějakých nepochopitelných důvodů váhat, musíte jí ony nezištné výhody vysvětlit ideálně pěstí. Z důvodu vágní formality jsem v dokumentu mužský element označil jako "Pán tvorstva" a ten ženský jako "Subinka". Než smlouvu předáte právníkovi, pochopitelně si do ní musíte dopsat vlastní občanská jména. Nemáte zač!

     

    Partnerská smlouva.
    Navrhl Ing. JUDr. MUDr. PhDr. CSc. ThLic. ZMRd. Ištván Evženovič.


    Níže uvedeného dne, měsíce a roku, já notář Jyrka Norris, sídlem Smyšlená 20, sepisuji tento notářský zápis dle podkladů a žádosti přítomných účastníků, partnerů a jejich právních zástupců. Pro lepší přehlednost je smlouva rozdělená do sekcí Obytné prostory a jejich sdílení; Sociální interakce mezi partnery; Sexuální povinnosti.


    I. Obytné prostory a jejich sdílení


    1. Partneři se dohodli na společném bydlení v místě bydliště pána tvorstva, aby on mohl být neustále na blízku své rodině, svým přátelům a mohl každý pátek navštěvovat svůj oblíbený bordel.
    2. V bytě se bude nacházet speciální místnost vyhrazená pouze pro pána tvorstva, který si tam bude chodit odpočinout od stresuplného dne. Do této místnosti má subinka povolený vstup pouze tehdy, půjde-li tam utírat prach, nebo hasit požár. Jinak má vstup přísně zakázán!
    3. Byt bude kompletně nekuřácký, včetně záchodu, předsíně, podkroví a sklepu, s výjimkou pána tvorstva, který má povoleno kouřit v celém bytě.
    4. Stěny budou zdobit pouze dekorace, které pán tvorstva písemně povolí, kupříkladu: plakáty nahé Avril Lavinge, plakáty nahé Emmy Watson, plakáty nahé Madonny (pouze v letech 1972 – 1987) a jiné plakáty nahých žen (definováno v pozdějším znění domácího zákona). Irelevantní návrhy typu poličky či obrazy budou bez prodlení zamítnuty!
    5. Subinka je povinná starat se o bezproblémový chod domácnosti, a to v naprosté tichosti, aniž by narušovala duševní pohodu pána tvorstva. V případě byť nepatrného vychýlení dobré nálady pána tvorstva bude subince udělen trestný bod * a hodinové klečení v koutě.
    6. Pokud si pán tvorstva přivede do bytu kamarády s basou piv za účelem sledování sportu, subinka se po celou dobu návštěvy neprodleně odklidí do spižírny, kde má povoleno si tiše štrikovat.


    II. Sociální interakce mezi partnery


    1. Pán tvorstva je povinen nemít povinnosti.
    2. Pán tvorstva musí být od subinky chválen v pravidelném intervalu třiceti minut, co se vzhledu a výkonů týče. V případě vyvinutí vlastní iniciativy má subinka každou první středu v měsíci nárok na dva hrášky navíc.
    3. Bude-li si chtít subinka vytvořit jakoukoliv kamarádku, ta musí předtím bezpodmínečně projít castingem pána tvorstva, jehož průběh zůstává utajen. Přátelství s muži je striktně zakázáno a trestá se až dvěma trestnými body! *
    4. Na ulici má právo si pán tvorstva prohlížet ňadra, pozadí a jiné partie chodkyň, v případě potřeby smí náhodnou známost na několik nocí vyměnit se subinkou, která se na inkriminovanou dobu přestěhuje k rodičům.


    III. Sexuální povinnosti


    1. Subinka je povinná být neustále na blízku a sexuálně uspokojit pána tvorstva nejpozději do minuty poté, co si o pohlavní styk zažádá ústně, posunky, mimikou, nebo myšlenkami.
    2. Okamžité neposkytnutí akutní penetrace se trestá odebráním licence na lidskou bytost a subinka se až do odvolání stává domácím mazlíčkem nulové hodnoty.
    3. Pokud pán tvorstva trpí erektilní dysfunkcí, je subince přidělen trestný bod * za nedostatečnou atraktivitu a přísun kyslíku se omezuje na jeden metr krychlový za den.
    4. Subinka má právo neodmlouvat a poslušně přirážet pánví po celou dobu sexuálního aktu pána tvorstva, takže klidně i po celých pět minut.
    5. Odmítnutí pohlavního styku je možné pouze za následujících okolností:
    a) subinka zemřela
    b) ochrance v Tescu se to nelíbí
    c) subinka se nachází uprostřed policejní přestřelky
    d) pán tvorstva se zrovna oddává koitu s jinou samicí
    e) subinka je imaginární

     

    * v případě dosažení tří trestných bodů je subinka podrobena regulovanému odstřelu ve sklepě.

  • 13.1.2015 v 19:45

    Winter Challenge

    Datoval se třináctý leden dvatisícepatnáct. Chladný den se změnil v boj o přežití. Krutomráz se zmocnil naší poslední zásoby vody, takže jsme museli snídat nanuka. Všechny provincie od severozápadu postupně hlásily kolaps. Džon Sníh, velitel naší smečky, se kontaktoval s kmenem Eskymáků, abychom s nimi mohli vyměnit rampouchy za střechýly. V táboře panovala beznaděj. Vrchní rotmistr Icewinter poslal svoji nejlepší jednotku obsadit severská iglú, i když věděl, že je posílá na smrt. Dřív než sněžný muž se jich totiž zmocnila krutá zima. Naše sněžné pluhy se už čtvrtý den snažily dobýt brány Mordoru, ale marně. Kapitán severské flotily nechal po smečce tučňáků vzkázat, že na tý zmrzlý kurvě se nadá plout. Všechny naše naděje postupně pohasínaly... volně přeloženo... dneska bylo vedro jak piča, takže jsem na sebe hodil kraťase, Ray Bany a šli jsme s borcama na zahradní grilovačku ke kámošce. Nedělám si prdel, dokonce jsem se zpotil jak prase před porážkou, když jsem byl nucen donést do krbu PEPO z kůlny. S tou zkurvenou zimou to jde letos od desíti k pěti... stupňům. Fuck off! 

    Winter Challenge
  • 2.1.2015 v 19:06

    Podrž mi tu kundu na chvíli, dík

    Na téhle fotce sice nejsem já, nicméně silvestr byl v mnoha ohledech tak bizarní, že jsem se s vámi o tuto fotografii musel podělit. Sedíme si takhle v klidu s kámošem na sedačkách, šňupeme panáky, kalíme koks a prostě se chováme jako dva normální lidi, když v tom přijde borec a dotáhne nám ke stolu totálně zfetovanou mařenku bez jakýkoliv známek života. Tak ji hodil na kámoše a se slovy "podrž mi tu kundu na chvíli, dík" se šel na hajzl vysrat. A tak nastala pikopřehlídka, při níž vznikla série výstavních fotografií a za dvacet korun, které jsem vybíral já, jste si mohli klidně sáhnout i na kachnu. Děvka sice hezká jak Iveta Bartošová bezprostředně po seškrábnutí z kolejí, nicméně jsme vydělali balík, čubku pak hodili do škarpy před dízou a párty pokračovala normálně dál. Ach, rozkošný to silvestr.

    Podrž mi tu kundu na chvíli, dík
  • 10.12.2014 v 16:34

    Seriózní rozhovor s hvězdným Ištvánem na Objevit.cz

    Protože se začínám stávat nezpochybnitelnou internetovou celebritou a moje jméno si šuškají nejrůznější pochybné existence v těch nejtemnějších koutech internetu, tak mě oslovili z internetového magazínu Objevit.cz a poprosili mě, jestli bych s nimi neudělal rozhovor. Samozřejmě naprosto seriózně a totálně korektně! Původně se mi do toho moc nechtělo, neboť trpím anxiózní poruchou osobnosti a vůbec jsem ve všech ohledech tak trochu čurák, nicméně když mi pohrozili, že jinak půjdu spát bez večeře, tak jsem na to nakonec přistoupil. Enjoy!

     

    Ištván RedAK Evženovič: Do patnácti jsem obýval psychiatrii

    Seriózní rozhovor s hvězdným Ištvánem na Objevit.cz
  • 29.11.2014 v 18:06

    Ezoterická sonda do duše jednoho skromného génia

    Ač jsem se od prsního dvorce své mongoloidní matky odlepil již před nějakým časem, přičemž od té doby přežívám výhradně na čínských polívkách a kokainu, neboť nikdo neumí lepší kulajdu nežli moje matička, tak přesto jsem se rozhodl, že je na čase se posunout dále. Posunul jsem se tedy do obýváku a tam jsem si řekl, že je na čase se někam přestěhovat. Proto se tedy brzy vydám vstříc náruči naší okázalé matičky měst a rytmicky tepajícímu srdci Evropy. Snad mi bude v Aši dobře. Z těchto důvodů začínám pomalu vyklízet svoji současnou domovinu, tematicky opatřenou nevkusnými plakáty nahých členů Kelly Family, tajnou místností s laciným alkoholem, která se nachází pod dřezem, do kterého obsedantně močím, přestože mám jako každý normální člověk vanu a v neposlední řadě také poličkou se všemi sběratelskými figurkami hvězdných protagonistů německého gay soft porna mezi lety 93 - 95.

     

    Včera jsem nalezl v nejzatuchlejší spižírně tohoto drogového doupěte také krabici metr krát metr od starého mobilu, vrchovatě napěchovanou velkou částí mého nedávného dětství. Kromě svého prvního kondomu, který jsem si přetáhl přes hlavu, abych se mohl následně přidusit a omdlít, několika zachovalých ročníků periodiky Bombajské lolitky a jiných píčovin, jsem tam objevil také pár nedodělaných obrázků polonahých kurev, které jsem si v patnácti kreslil, abych měl v dospělosti nad čím masturbovat. Obličeje mi nikdy moc nešly, proto jsem ho té ramenaté fuchtli raději zakryl, neboť vypadá jak autistka s Downovým syndromem, která dostala opakovaně přes ksicht žehličkou. A také jsem musel začernit svůj umělecký podpis, kterým dneska zkrášluji formuláře své probační úřednice.

     

    Kromě toho všeho jsem tam našel také svoji plnohodnotnou, čtyř set stránkovou knihu, kterou jsem napsal taktéž v patnácti letech. Dlužno dodat, že obsáhlých příběhů jsem v dětství napsal celou řadu, nicméně tento se jako jeden z mála dochoval. Kniha tehdy oběhla celou moji střední, včetně všech učitelů, kteří si ji během vyučovacích hodin místo povyšování se nad žáky zapáleně četli, aby mohla následně upadnout v zapomnění až na samé dno krabice. Rozhodl jsem se ji tedy oprášit a ihned, jakmile si poskládám zpět stránky, které jsem tak inteligentně rozházel, se s chutí opět po letech začtu do toho napínavého, cenami ověnčeného psychologického thrilleru z prostředí Polských masokombinátů... kurva jo!

     

    Ezoterická sonda do duše jednoho skromného génia
  • 20.11.2014 v 01:59

    Děvčata, nebuďte piče

    Dneska jsem bohužel ke své tuze prazvláštní nelibosti zjistil, že i přes psaní prapodivných píčovin na tento ještě prapodivnější ser ser ser vole kurva server, existují děvčata (přesněji řečeno, čerstvě odpaněné lolitky, jež nedávno okusily incestní tajemství falických tvarů, odborně řečeno familyčuráků), které touží po mé dokonalé pozornosti (ano, mrduchtivá Michalo, o tobě mluvím!). Je pochopitelné, že mě chtějí jebati tvorové veskrze úchylní, ale onu pověstnou hranici to přešlo právě v té chvíli, kdy jste se rozhodly mě nasrat a zaútočit na můj osobní facebook profil. Vás dvě si tam ještě nechám, protože jste docela pěkný a jednou bych vás mohl ošukat, ale zbytek mrdám (obrazně, vy šlápoty!) a žádosti o přátelství ihned ignoruji! Bohužel netuším, jak se mi tam ty dvě virtuální šlapky dostaly, poněvadž jsem si doposud myslel, že ke mně nevede jediná cesta! Pokud máte extrémní tendence mě poznat, stačí mi napsat do pošty, já vás budu přátelsky ignorovat a tím náš hluboký vztah uhasne. Díky za pochopení a nečum.

     

    Radši si zamrdejte, jak radí doktor Prokop: 

    Děvčata, nebuďte piče
  • 17.11.2014 v 23:53

    Inzerát

    Hledám dlouhodobou, citově nezainteresovanou, mentálně vyspělou (IQ nad 30) kamarádku na sex. Praktikuji téměř vše, od mazlení, tulení, přes BDMS, až po samotný koitus. Nebráním se případným experimentům s pečivem. Pokud jsi dívka z Thajska, jsem ochoten ti čas od času vykouřit čuráka. Od potenciální zájemkyně požaduji: minimálně jeden tělesný otvor, stále dobrou náladu, okamžitou dostupnost (to, že ti umírá babička, není důvod nepřijít), tři roky praxe v oboru (nebo aspoň týden), ideálně hluchá nymfomanka. Nabízím: svůj gigacock a po dobře odvedené práci čaj, sušenky a 10 minut povídání (v případě debilních keců se povídání ruší). Pokud mi někoho dohodíš, věnuji ti pokémona dle vlastního výběru. Dejte vědět svým známým, beru všechno kromě psů. Já, třiadvacetiletý narkoman... ne, samozřejmě žertuji. Beru i psy.