RedAK

RedAK

Ištván Evženovič

Demokratická republika Kongo
Raketový Ynženír

1064 bodů

Můj deníček

  • 10.10.2014 v 00:45

    ASK.FM

    S potěšením jsem zjistil, že místní prostředí je vlastně relativně přátelské, dmoucí se virtuální ochotou, nesobeckým smýšlením a obecně přijatelnou formou dobroty. Jistě, i zde se občas mihne nějaký omylem porozený frustrát, co doma pošle matku do piče, protože mu na svačinu udělala Granko kakao, i když jí ráno jasně a zcela zřetelně říkal, že chce Nestle kakao, takže se mu ostatní děti v prvouce smály, pak v pokojíčku utrhá křídla pár vložkám a nakonec sedne k MACu a napíše vám do pošty "debyle zabyju tě zdechni pičo kokote". Jasně, je jich tu dost, ale oni musejí zachovávat jistou vesmírnou symetrii. Nedávno jsem si však založil účet na ask.fm a tam jsem se zděšením zjistil, že je to tam plné agresivních cholerických zmrdů! Ask je platforma, kde se nacházejí otázky a odpovědi typu "kdes bila odpaněna? - v pokoji", proto jsem se to tam rozhodl trochu oživit. Odkaz sice na profilu již pár dní mám, nicméně jsem cítil jistou potřebu se k tomu pár prostoduchými slovy vyjádřit. A taky jsem zkurvenej internetovej exhibicionista. Zeptat se pochopitelně můžete i vy, vše je plně anonymní a pokud to nebude úplná sračka, kterou ztrapníte sebe, svoje pokolení a půl planety, pak možná i odpovím. Muhehe.

     

    http://ask.fm/RedAK_

     

     

    ASK.FM
  • 2.10.2014 v 18:41

    Další z řady...

    Protože jsem nevyléčitelný grafoman a v deníčku je poslední dobou nějak přetextováno, rozhodl jsem se sem hodit další z řady mých retardovaných fotek. Tahle nemá v pozadí žádnou funny story, prostě se musíte smířit s tím, že jsem jen nudící se debil domácí. A taky už nemusíte pochybovat o existenci mé nebohé, třikrát denně przněné čivavy.

    Další z řady...
  • 22.9.2014 v 01:20

    Z pravidelného cyklu Bizarní okamžiky všedního dne

    Ač se téměř všechny moje dny zpravidla bez ustání slévají do bezvýznamného toku nudné šedi a ubíjejícího stereotypu, občas se mi povede zažít den, který jednou budu hrdě vyprávět všem svým kurvám, až si konečně otevřu bordel. Jeden takový jsem měl tu čest prožít i včera. Zhruba poslední čtyři dny mě totiž nevídaně bolel zub a protože se zubaře bojím jak já zubaře, rozhodl jsem se dobrovolně trpět a po celé dny hystericky bušit hlavou do polštáře. Včera bolest však nabrala nevídaných rozměrů a protože jediný prášek, který doma mám, je Ariel, rozhodl jsem se zajít do otevřené lékárny na vlakovém nádraží. Inu tedy, směle do toho!

     

    Už po cestě z bytu mě na chodbě zastavila sousedka, zběsile zametající jedno smítko prachu, které nešťastně uvízlo ve spáře v podlaze, protože takový bordel taky prostě nebude. Je to taková ta samozvaná správkyně budovy, která všechno zná, všechno ví, dokáže být v několika časových pásmech současně a nedělá jí problém poslat na hanbu satana za to, že si zapomněl uklidit v pokojíčku. Je tak scvrklá, stará a scvrklá, že jí v kundě můžete najít zbytky střelnýho prachu z první světový a kdybyste ji stáhli z kůže, ušili byste z ní kožichy pro všechny chudý děti v Káhiře. Ale asi by jim byly v tom vedru k hovnu. Jakmile mě spatřila, okamžitě zanechala veškerých činností, včetně dýchání, kdyby to šlo, tak by přestala i existovat a upřela na mě svůj opovrhující výraz kontinuálně zapšklé fuchtle. Jako bych zrovna hrál hru Trapný okamžik Hitler Edition, včetně datadisku Nenávist 2.0. Laxně jsem tedy kolem ní prošel, načež zabrblala cosi o tom, že když už si vedu ve tři ráno domů dvě zfetovaný čubky, že bychom mohli alespoň na té chodbě držet huby, protože normální lidi spí. Aha, no to je mi panečku informace. Takže nenormální lidi asi nespí, prostě jen celej život tupě čumí do stropu. Nicméně, samozřejmě to nebyla pravda, protože babka ráda dělá situace dramatičtější, než ve skutečnosti jsou. Šli jsme na lajnu perníku teprve ke mně, takže děvky byly jenom vožralý.

     

    Jakmile jsem vyšel z domu, nadechl jsem se čerstvého smogu, upravil si předkus a vydal se na cestu. Hned za rohem jsem potkal nějakýho esteticky zcela odpornýho feťáka, co byl spálenej jak řízek z Babicovýho točeňáku, přičemž se boreček pyšně nesl, ruku v ruce, světe div se, kundo pojdi, vedle ultrasexy pichny s precizně tvarovanými konturami, která vypadala jako vskutku luxusní eskort. Pokud tento text náhodou čtou malé děti a netuší, co je to eskort, tak to jsou odporný kurvy co mrdaj za prachy a ze kterých vám může upadnout čurák, milé děti. Svět je někdy tak nespravedlivý. Já můžu každý ráno snídat pikslu kreatinu, gelovat si chlupy kolem péra Clive Christian parfémem a mazat si pleť Šalamounovým hovnem, přesto o mě nezakopne ani hluchá nevidomá babka, který bych se snažil podrazit nohy. Jenže to všechno se následujícím okamžikem změnilo, neboť mě na rohu Páté a Evňů zastavila jedna snědá dívka, zřejmě italského původu, honosící se exotickým jménem Eržika, co měla přes rameno přehozenou tyrkysovou tašku Abidas a ksicht obsypanej beďarama, jež věrně připomínaly malé soptící vulkány. Prý jestli jí nemohu "hele more ukázat, gde tady je námko ňákýho kokota prezidenta". Sice jsem se nechtěl s něčím obdobným moc ukazovat na veřejnosti, protože kdyby nás potkali ochránci zvířat, zřejmě by nás hned na místě utratili, ale jednak jsem to měl po cestě a druhak mě by přepral i leprikón bez končetin, takže jsem tedy pouze smutně přikývl a pokračoval jsem v cestě s doprovodem.

     

    Jsa hotovosti zcela prostý, museli jsme chtě nechtě zamířit k nejbližšímu bankomatu, abych si mohl vybrat potřebné finance na léky, potraviny a jiné nezbytné výdaje na minimálně následující týden. U bankomatu nás bohužel zdržovala nějaká pomatená stará blbá píča, co neuměla s kartou a bez svých brýlí o velikosti dvou kanalizačních poklopů neviděla na obrazovce ani hovno, takže tam Eržika netrpělivě přešlapovala a užasle obdivovala vypracované rysy mé zadní kapsy s peněženkou. Když po deseti minutách intenzivních obav ta pomatená stará blbá píča od bankomatu odcházela, zjistil jsem, že je to moje babička z matčiny strany. Tak mě pozdravila, dala mi dvacet korun, chleba s máslem, co jí zbyl ze svačiny, a pokračovala vstříc dalším nebezpečným nástrahám našeho města. Uch. Vybral jsem tedy dvousetkorunu, protože stovka nešla a pokračovali jsme v cestě.

     

    Jakmile jsme dorazili na malé náměstíčko, Eržika mi teple poděkovala a zcela nečekaně mě poprosila o padesát korun. Vyveden z míry a naprosto šokován touto kdobytobylřekl situací, jsem tedy popadl svoji anorektickou šrajtofli s nálepkou "Smrt černým" a smutně hleděl dovnitř na svoji nejmenší dvousetkorunovou hodnotu. Naivně věřivší v lidskou dobrotu jsem Eržice svěřil dvoukilo a poprosil ji, ať si zaběhne támhle do té trafiky rozměnit a mrkne mi, od kdy ji zítra otevírají, abych si tam zítra po cestě k zubaři koupil cíga. Eržika tedy vyběhla krokem zkušené sběratelky kovů a já se modlil, ať se buďto vrátí, nebo ať se raději nevrací. Musím uznat, že jsem byl poměrně překvapen, neboť se ta milá dívenka po chvíli skutečně vrátila. Bohužel mi však nezjistila, od kdy se zítra otevírá, protože jí před nosem zavřeli a taky neumí číst. Mno a protože byla neděle a nikde neměli otevřeno, šli jsme spolu s bezzubými úsměvy na rudých tvářích až na nádraží, kde jsem si koupil krabku brufenu a od Eržiky pravej Hugo Boos parfém. Nakonec jsem jel autobusem domů, sežral plato prášků, zapil to krabičákem a při pomyšlení na její sexy knírek si kvalitně vyhonil.

  • 17.9.2014 v 00:51

    TOP MY HATERS

    Jak se říkává, člověk je tvor od přírody líný. U mě to platí xnásob. Jsem mistrem světa v agilním gaučingu, pohyb znám pouze z vtipných vyprávění mého dědečka, který trpěl Parkinsonovou chorobou, a pokud už se potřebuji někam přemístit, zpravidla se svalím na podlahu a do cíle odteču. Ovšem ve chvílích, kdy už jde opravdu do tuhého a moje tělo začne splývat s postelí tak, že nejde rozeznat, co je noha a co prostěradlo, musím se i já přemoci k nějaké práci. Ta spočívá v psaní sraček pro ňáký weby, takže se musím mentálně předpřipravit, pak si při hurónském funění o síle F5 Fujitovy stupnice položím na bůčkem vycpané panděro svůj laptop a nakonec svými prsty o průměrné tloušťce tří Kosteleckých špekáčků začnu mlátit do klávesnice a cosi tvořit. Musím se poplácat po šulínkovi, poněvadž drtivá většina reakcí vypadá nějak takhle, ale už po čtyřstém návrhu k homosexuálnímu sňatku se pro vás pochvalné reakce stanou běžnou rutinou a vy si začnete užívat každého miláčka, který vám chce zničit život. Musím uznat, že krom klasických metařů nigga blitek typu "vůbec nevím co si o sobě mislíš nejsi nic jsi ubožák zničím tě bitch" se najdou i takoví, kteří mě dokázali setřít jak semeno z bradavek jejich mámy. Dovolil jsem si tedy před pár dny nostalgicky zavzpomínat na své nejnápaditější hatery pod mými články a o některé se s vámi podělit. Chtěl jsem to sem původně hodit v podobě screenů, avšak pan Pomothy je kokot a umožňuje nahrát do deníčku jen jednu fotku, čili následuje pouze autentický přepis, který zachovává autorům anonymitu:

     

    Pokud se nejedná pouze o nevtipnou recesi a autorovi se tato odporná prsa skutečně líbí, s nejvyšší pravděpodobností je to živou ženou nedotčený, frustrovaný panic s nadváhou, který svoje největší sexuální dobrodružství zažil v onen památný páteční večer, kdy mu maminka zapomněla v deset vypnout televizi a on viděl celý díl relace Počasíčko až do konce, což mu jeho kamarádi dodnes stejně nechtějí věřit.

    Tak to by me zajimalo co mas za mindrak, nez zacnes hru recenzovat, musis si ji taky aspon trosku zahrat a ne se jenom podivat na jeji obal do vylohy obchodu a pak ji celou posoudit podle uhlu vlajiciho vlasu v bezvetri, kterej stejne hlavni postava nema, protoze ses dival na spatnej obal, pico!

    Velevážený autore, vás měla nebohá paní matička raději kožně absorbovat do ňader a následně rozmatlat navoněnými kapesníčky po odpadkovém koši.

    hmm, super článek.. to bych si příště radší přečetl něco o široké variabilitě barev vaginálního výtoku....

    Miluju tyto blbečky, kteří o něm ví úplný hovno a na základě fejkových informací od bulvárních špín pak o něm píšou takový sračky. fakt miluju, nejradši bych je šukala. fakt šukala.

    Já si to třeba nemyslím. Určovat autorovi psychickou diagnostiku pouze na základě jednoho článku se mi nejeví ani moudře, ani fundovaně, pane Michalíku. Nicméně že autor není úplně psychicky zdráv, je samozřejmě snadno rozpoznatelné již z perexu, který se vymyká jak morálnímu kodexu, tak zdravému rozumu obecně. Vzhledem k tomu, že by bylo předčasné autora unáhleně kategorizovat, omezil bych se prozatím pouze na to, že autor je zkurvený odporný pičus.

    Nojo, to zas psal někdo, kdo fetuje vtipnou kaši z prdele Zdeňka Izera, háhá, až sem si smíchem zechcal kalhotky.

    no ty vole ty ses solidni kokot, tebe potkat tak si narvu do drzky cesnek, cibulu, tvaruzky, olivy, sardinky, zapiju to nalevkou z okurek a pak ti vykourim curaka zmrde

     

    No nejsou milí, miláčci jedni moji ušatí? Tak hlavně, že jsme všici zdraví...

    TOP MY HATERS
  • 28.8.2014 v 15:16

    Trojice komiksů pro děti

    Opráski na dnešní den. 

    Trojice komiksů pro děti
  • 18.8.2014 v 21:39

    Pozdrav ze superpařby

    Znáte to, jdete si takhle odpoledne s obří nákupní taškou do obchodu pro čínský polívky, páč v Lidlu je mají v akci za korunu pade, no ty vole nekupte to, a najednou se zničehonic zjevíte na hauspárty u úplně cizích lidí. Tyhle situace prostě berete jako další složenku na exekuční splátku, zkrátka klasika. Tak si tady tak sedím, šňupu kokain ze špičky penisu nigga bouchače, kterýmu to tu patří, pouštím jim super plísně a je mi fajn. Asi bude trošku jetej, páč tu má všude plno divných masek, bičíků, lubrikantů a pár uvězněných lidí ve sklepě. Z téhle bizarní akce jsem vám prostě musel udělat fotku, akorát jsem nemohl najít žádnej prázdnej papír, tak jsem vzkaz napsal na zadní stranu nějaké nájemní smlouvy, kterou jsem mu našel v šuplíku. Muhehe, kretén. Až to zjistí, určitě si ze mě udělá soukromou garáž na čuráky... snad.

    Pozdrav ze superpařby
  • 8.7.2014 v 13:18

    Špetka toho kulturního povyražení

    Všiml jsem si, že mnoho lidí má v deníčku videoklipy z YT, které si stejně nikdo nepřehrává, tudíž je čas i na mě. Rovněž se mě nedávno jeden milý, kultivovaný a moudrý uživatel v diskuzi ptal, jaké písně asi poslouchá takový nevyvinutý vylízaný homoblbeček, jako jsem já. Inu tedy, zde je odpověď. Odkliďte děti, oprašte bibli a připravte se na nevídaný kulturní zážitek! 

  • 3.7.2014 v 16:59

    ŠOK!!! RedAK exkluzivně! Přistižen! Zesměšněn! Potřísněn!

    Bez komentáře. 

    ŠOK!!! RedAK exkluzivně! Přistižen! Zesměšněn! Potřísněn!
  • 1.7.2014 v 19:20

    Facebooková degenerace

    Jako každá první oběť současné internetové doby, i já mám svůj facebook profil. Je rozhodně zcela odlišný od profilu zdejšího, neboť mám v přátelích spolupracovníky, rodinné příslušníky a nejbližší přátelé; tedy všichni mě znají naprosto dokonale a já si mohu bez výčitek dovolit postovat fotografie, kde slastně kopuluji s domácími mazlíčky, píchám si marihuanu, nebo bliju své matce do šatníku. Ovšem když má člověk deprese a zaražená varlata, občas si všímá statusů svých přátel a posléze je mu naprosto smutno. Rozhodl jsem se tedy v další nekonečné ebrietě jim to všechno vrátit a trýznil jsem je jeden den obdobně duchaplnými sračkami: 

     

    9:15 Právě jsem se vzbudil. Prostata je zlo.
    10:02 Není nad kvalitní ranní vyprázdnění.
    10:22 Napiš. Nuda.
    10:35 Měl bych si oholit varlata.
    11:02 Při holení jsem si poranil nehet. Asi omdlím.
    11:43 Neomdlel jsem. Pokračuji v holení.
    13:11 Právě jsem se probudil na podlaze v koupelně.
    13:25 Masturbuji.
    13:26 Pláču.
    13:52 V Cosmopolitanu píšou, že poruchy erekce jsou naprosto běžné. Jsem klidný.
    14:14 Napiš. Nuda.
    14:36 Měl bych si umýt auto.
    14:36 Nemám auto.
    15:00 Kto miluje žartom, býva milovaný, kto miluje verne, býva oklamaný.
    16:11 Tak jsem si právě udělal parádní sendvič. Má i šunku a podobný vychytávky. Swag! .
    17:22 Chtělo by to nějakou princeznu.
    17:59 Napiš. Nuda.
    18:50 Dej lajk a napíšu ti do zpráv.
    20:22 Právě jsem si usral po peřinkou, luxusní smrááádek.
    21:36 Chceš ode mě úsměv? Napiš 1. Chceš dotek? Napiš 2. Chceš polibek? Napiš 3. Chceš milování? Napiš 4. Chceš syfilis? Napiš 5.
    22:47 Můj kamarád má vyrážku na žaludu. Co s tím mám dělat?
    23:41 Tak a po náročným dni konečně spinkat. Dobrou noc.
    01:43 Napiš. Nuda.

  • 12.6.2014 v 16:38

    Pomatení smyslů...

    ... aneb jak si Steve-O udělal fotku s šaškem. 

    Pomatení smyslů...