RedAK

RedAK

Ištván Evženovič

Demokratická republika Kongo
Raketový Ynženír

1006 bodů

Moje komentáře

od nejnovějšíchpodle abecedypodle hodnocenípodle roku vzniku filmu
<< předchozí 1 2 3 4 6 8 10
    • 26.2.2020  21:44
    V síti (2020)
    *****

    Joo, máma vždycky říkala, že to jednou dotáhnu do televize! Samozřejmě kolegy chápu, i pro mě je žena 12+ stará vyžilá bréca, která má svou sexuální kariéru dávno za sebou a už se může angažovat leda v kuchyni, rakvi nebo přivázaná ve sklepě. Na druhou stranu si potřebuju udržet společenskou úroveň a jeden pobyt ve vězení mi bohatě stačil, takže s dětmi zásadně nesouložím. Kdepak. Nebo alespoň ne s těmi živými, maximálně pokud se nějaké rozkládá třeba někde v poli, už zapršelo a nikdo ho nepostrádá, tak budiž, ještě ho odklidím do škarpy, aby se nezaseklo někomu v kombajnu, ale jinak mám silné morální zásady. Razím životní motto, že člověk se má chovat tak, aby se za sebe nemusel stydět, až mu na to přijdou, proto bych být Klusákem zašel ještě dál a všechny amanty i za cenu žalob a pokut zveřejnil. Ono by se mělo vědět, kdo je starý prasák a na vaši dcerušku půjde tvrdě jak na kurvu z dálnice, a kdo je naopak něžný romantik a snílek, který ji prvně gentlemansky pochválí kreativní úpravu pubického ochlupení, rozněžní se nad volbou barvy spodního prádla, a pak teprve, pak teprve se nesměle zeptá na menstruaci. Mám slabost pro Klusáka a mám slabost pro jeho pojetí dokumentu, projekt jsem podpořil v crowdfundingové kampani a jsem s výsledkem zcela spokojen.

    • 21.12.2019  02:21
    Zaklínač (TV seriál) (2019)
    odpad!

    Dlouhý léta jsem podezíral verbala, že se tuatam překope pikem a v tom nejhorším dojezdu, když už si stáčí do buchny ředidlo a nadrcený marťánky, se nakonec posadí ke kompu a začne si vymýšlet všechny ty šílený nedonošence, co mu údajně píšou. Ale ne, kdepak, ukázalo se, že opravdu existují. Od včerejška se začali kdesi v incestním hnízdě rozmnožovat a klást mi vajíčka do pošty, když jsem ji k večeru otevřel, vyvalila se na mě poctivá kupa smrdutých červivých hoven. Jakpak prej jsem se vopovážil, jóóóhoho, VOPOVÁŽIL!, dát tomu zkurvenýmu Zaklínačovi odpad!? Předem upozorňuju, že ačkoliv mi to rozesralo náladu už v prvních deseti vteřinách, já poctivě dokoukal celý dva díly. Sice jsem byl během toho nerudnej a těhotný ségře jsem na smsku, co chci na vánoce, odepsal, aby na štědrej večer potratila, nicméně bylo potřeba se obětovat, abych měl v hodnocení maximálně čistý svědomí. Naposledy jsem se cítil takhle zoufale nešťastnej u Nabarvenýho ptáčete, odpad jsem udělil po třičtvrtě roce, jak neskutečně mě to debilní hraní vytáčelo. Vadilo mi tam komplet všechno, přesvědčivější herecký výkony by předvedla i mrtvá filcka ve slipech. Zaklínače jsem nečetl ani nehrál, ovšem pokud to bylo určeno pouze vám, blbečci, tak ať mi Netflix laskavě dá čtyři pětky slevu a vy se tím zadavte.

    • 13.12.2019  14:56

    Bay překopanej pikem si po letech hrábl do režijního rozkroku a vycákal nám do Netflixu hustej cool eRkovej akčňák jak za starejch Mizernejch dob. Bohužel se domnívám, že se Michael nepřiznaně inspiroval u nás v Židenicích, kde už podobná mordparta mimosystémových špiónů působí. Jednička – Ištván „Sadista“ Evženovič – tajemnej osmadvacetiletej špekoun, kterýho VZP, sociálka i berňák dávno vyškrtli z evidence. Jezdí načerno šalinama a exekučníma příkazama z pokut si odpaluje vaťany, co najde v popelníkách před buržoázníma hospodama. Rozhodl se mimo dohled státu trestat skutečný hajzly a svině; minulej týden zbil partu Turků dole u Vietnamců, protože neodpovídali jeho vlasteneckým představám o bílým heterosexuálním muži v produktivním věku a pak zbil i Vietnamce. Volí SPD a umí si připnout placku Ortelu na džínsy rekordně rychle. Dvojka – Věrka „Pinda“ Nováková – Je velitelkou židenický domobrany a viděla všechny Soukupovy pořady. Sní o tom, že ji jednou oplodní Tomio a zplodí spolu rasově čistýho středoevropskýho japonskýho spasitele. Umí ubalit dvacet cigaret pod pět minut. Trojka – Vašek „Taxikář“ Doubrava – Jako jedinej z party se živí legálně. Okrádá zbloudilý turisty na desetinou čárku na tachometru a chodí demonstrovat proti Uberu. V Brně přitom Uber není. Umí nazpaměť Hitlerovy manifesty a parádně to zvládá sluníčkářům natřít na facebooku. Nepoužívá při tom diakritiku, interpunkci ani pravopis, aby zmátl nepřítele. Čtyřka – Toník „Balda“ Degeš – způsobuje v Židenicích amatérský atentáty, aby obyvatele chránil před muslimskými nájezdníky. Před Kauflandem nechal pohozenej batoh, na což musela protiteroristická jednotka reagovat evakuováním parkoviště. Tonda trpí parkinsonem a batůžek s nákupem mu tam omylem upadl. Pětka - Jarka "Trikolóra" Klausová – sedmkrát rozvedená zastánkyně tradiční rodiny a noční můra židenických homosexuálů. Po nocích, mezi celoživotním okupováním pracáku a čtením Blesku, strká do schránek sugestivní letáky z Malování, že homosexualita je nemoc způsobována chemtrails. A konečně Šestka – Táňa „Genderman“ Dvořák – už třetí měsíc na protest nemenstruuje a nelegálními mengele praktikami donutila svého muže rodit. Společně vychovávají sympatického hermafrodita a nemohou se dohodnout, které ze stopadesáti pohlaví mu přidělí. Táňa je ramenatým členem zastupitelstva a hodlá v příštích pěti letech Židenice proměnit v útočiště bezpohlavní masy neidentifikovatelný želé hmoty. A takhle si tady my, naše underground šestka, bereme zákon do vlastních rukou. Mohl ses, Míšo, víš snažit, ale jinak mě to tuze bavilo.

    • 6.11.2019  12:08
    Extrémní starosta (TV pořad) (2019)
    ****

    Není tajemstvím, že jsem pro Pavla pracoval a obdivuju ho už dob jeho bulvární kariéry, kde za pomocí provokativních textů a odhalených kalhotek Jiřiny Bohdalový manipuloval masou jednodušších, až patologicky morálně založených čtenářů, a mistrně dirigoval jejich emoce. Na přecitlivělých opatech, co sežrali Šalamounovo hovno s posypem Dalajlámovy kožní plísně a hromadně se pohoršovali nad nedůstojnou polemikou o aktuální vytíženosti Agátiny vagíny, včetně připojený ankety, jakým penisem se teď asi ucpává, zdali stále Prachařovým, či do hry přistoupil její kadeřník Orlando, se zkrátka buduje čtenost nejlíp. Pavel však zatoužil změnit píseček, proto vypustil do Řeporyjských vodovodů pár kubíků LSD a nechal se zvolit starostou. Na úřadu praktikuje svoje svěže neortodoxní postupy dál, tentokrát však v souladu s lůzou a jejich posvátným etickým kodexem, podepsaným kapkou spermatu samotnýho Ježíše, protože teď přece páchá dobro, neasi. Mall se svým formátem nepřevedl nic inovativního, navíc jen zprostředkovává to, co Pavel víceméně dává na sociální sítě, ale stejně se u toho výborně bavím a s úctou a pokorou se učím. Až se jednou i já stanu starostou, třeba miniaturní Jihomoravský prdele Dyjákovic, kde jsem několik let žil, půjdu na to taky netradičně! Pro začátek doživotně vyhostím voliče SPD a posluchače Ortelu, to sice může způsobit zánik obce, na druhou stranu nám statisticky snížím výskyt potenciálních teroristů na nulu. Z Dyjákovic se stane nejbezpečnější místo v ČR, proto začnu na všech cestách vybírat mýtné a získané peníze investuju do stavby casina a luxusního bordelu. Rovněž podpořím místní podnikání a zlegalizuju všechny čtyři varny pervitinu. Zřídím k nim i pikoshopy, aby se měly smažky kde scházet a společně si vychutnávat svý oblíbený fety. Sprejery, vandaly a občasný zloděje kol nechám postaru ukamenovat na náměstí a jejich mrtvoly oprcám veřejně do prdele, aby bylo nad slunce jasný, že v Dyjákovicích si na projevy buranismu nepotrpíme. S takovou by nám ves vzkvétala stejně opojně jako Řeporyje a veřejnej prostor by se konečně začal kultivovat. Pavla Novotného do každé obce!

    • 6.11.2019  07:22
    Párty Hárd (2019)
    ****

    Jelikož si moje milovaná píchačka od útlýho dětství ujížděla místo večerníčků a kouzelných školek především na Black Sabbathech, Hitlerových manifestech, satanistických rituálech, ráda si na procházkách modelovala obří africký penisy z psích hoven, zbožňovala videotvorbu Al-Kájdy s tipovačkama na celkovej počet hlav na konci epizody, často navštěvovala jatka a sem tam si v osobním volnu řezala žíly, není divu, že v dospělosti se jejími nejoblíbenějšími cz tvůrci stali Řezník a Ištván, s nimiž si pohádkově vysnila alespoň jedno vášnivý choroboplodný mrdání uprostřed pitevny. Sbalit mě nebyl až takovej problém, já se automaticky zamiluju do čehokoliv s otvorem, stačí aby do mě v Kauflandu u salámů omylem vrazila důchodkyně nebo mi zavolala random operátorka s nabídkou na mikropůjčku, a já už jim s motýlama v břiše nabízím sání mý mrdky z jejich prdele pusou. Řezník má tu výhodu, že na rozdíl ode mě nevypadá jako obtloustlá oběť středověkýho moru a místy připomíná člověka, takže se samozřejmě nepřiposere z každý popelnice na péra jako já. Mladá je s tím smířená a jelikož ho nemůže píchat, tak alespoň navštěvuje všechny jeho akce, koncerty, filmy a já musím povinně chodit s ní, aby jí měl kdo držet pivo. Řezníka jako hudebníka cením, ale jako režisér mě nikdy neoslovil, proto jsem šel včera na promítání do Scaly se značnou nedůvěrou. K mýmu překvapení se Márty vyšvihl a natočil stylovou rakovinu dobrýho vkusu s tím nejmultikulturnějším castingem ever. Z dialogů jsem regulérně odsrával pod sedačky (pro uklízečky: řada 7, sedadlo 5), jen škoda, že to ke konci sklouzlo primárně k vizuálu a hlášek ubylo. V kině byla navíc perfektní atmosféra a úvod i závěr odšeptal sám Martin, čili mladá prodělala několikanásobnej orgasmus a spokojení jsme byli protentokrát oba. Dokonce i Řezníkovi se to líbilo tak moc, že si to pokorně opětkoval. Já mu nechám ještě stupínek na rezervu do budoucna a uděluju čtyři solidní mrdavý pizdy.

    • 9.10.2019  20:23
    Premiér (TV seriál) (2019)

    Jsem na návštěvě u otce a když to začalo nečekaně hrát, rozpačitě jsme se po sobě podívali, radši si pustili gay porno a začali si vzájemně honit čuráky.

    • 17.9.2019  02:48

    Ano, jak jsme se dočetli ve všech tuzemských médiích, v Benátkách lidi hromadně odcházeli ze sálu, maminky plakaly, novináři kolabovali, v Torontu se věšeli, babičku, která film omylem zahlédla z balkonu, museli resuscitovat tři urostlí naolejovaní hasiči bez trička, jen se všech nějak zapomněli zeptat, z čeho vlastně byli tak rozhození. Já už to vím. Z toho, jaká to byla neskutečně zle zahraná unylá sračka. Všechny ty rádoby naturalistický, surový, #tohleradsinechcividet scény, kterýma nás trapně marketingově strašili, opravdu neuvidíte, neboť se jen naznačí a pak se alibisticky odehrají mimo kameru. To je jak kdyby vám baba lascivně ukázala kozu a pak se šla do koupelny za dveře dodělat sprchovou hlavicí. Podle zvuků si můžete domýšlet, co se tam asi děje, jestli jí zrovna najíždí orgasmus, nebo dostala křeč do nohy. Ženy tam jsou výhradně titulovány slovy kurvo a děvko, ne jinak. Obě slova jsou chytře užívána střídavě, aby nám náhodou nezevšednila. Takže slyšíme: "kurvo, děvko... něco něco... kurvo, děvko... něco něco... kurvo, děvko". A já se ptám, proč si tvůrci nechali kreativitu zaraženou v prdeli a neobšťastnili diváky spoustou jiných oslovení, kterými můžeme ženy častovat: mrdka z kundy vychcaná, syfilistická špína, otcojebka, nádoba na péra, odkapávátko a další podobně neotřelý, veskrze milý výrazy. Co mě dál děsně sralo, tak že tam všichni, naprosto všichni extrémně pomalu otáčí hlavama! Já nevím jak vy, ale já otáčím krkem běžnou rychlostí. Jeb. Čumím doleva. Jeb. Čumím doprava. A ne jeeeeeeeeee-----eee-----eee----------ee---------------e------------------------eb. Čumím jak idiot. Nikdo se tam prostě neotočí normálně. Herecký výkony otřesný, kluk má celou dobu jeden mrtvolnej výraz, jak kdyby hrál poker, a ne prožíval holocaust, uši mi trhaly strojený, nepřirozený, bezemočně odříkaný repliky, pokaždý, když někdo otevřel chlebárnu, myslel jsem, že ho nadabovali google překladačem. No a když náš nebohej předškolák začal žárlit, že ho stará podvádí s kozlem, regulérně jsem se skácel smíchy. Dotčené osazenstvo kina mi poslalo vyčítavé pohledy, proč proboha takhle bezohledně bagatelizuju intimní vztahové problémy mileneckého trojúhelníku, z nichž jeden je zvíře a druhý dítě. No tak pardon, nechtěl jsem se vás dotknout, zkrátka mi přišlo pitomý, že to klučina nehodil za hlavu a nešel radši ošukat koně. Vskutku otřesnej film, jen v úplně jiným smyslu, než mi byl prezentován. A přestaňte mi cpát, že je především o tom, jaký zvěrstva se to tehdá děly. Zvěrstva se děly i minulej víkend u mě na bytě a jaksi nemám potřebu o tom s retardama z Klokánku točit film, ani na to nechci vzpomínat, ještě teď mi smrděj z huby hovna. Hvězdičku uděluju sobě za to, že jsem se tři hodiny udržel a mladý sedící vedle mě samou nudou nevydrancoval poštěváka.

    • 31.8.2019  00:50
    Parazit (2019)
    *****

    Jestli mohu odhadovat, co mně letos kinematograficky zasáhlo víc, zdali Tarantino, či jihokorejská snůška "hahaha" humoru, odtud táhnoucí k bizarním "haha... WTF?!" scénám, gradujícím do "kurva vole cože do hajzlu?" závěrům, pak jednoznačně volím kombinaci těchto dvou, tedy po popíči enormně zábavnýho jihokorejskýho Tarantina, v transkripci samozřejmě 조호 코레 스키 타란티노. Jihokorejský postavy jsem si na začátku pletl jak brambory na poli, protože vypadají všichni stejně, a když se tam náhodou objevily dvě cibule, moc mi to nepomohlo, ale po pohodlný půlhodince jsem se ve všech těch zmrdech zorientoval jak na hustý korejský křižovatce a bylo mi až do finále tuze fajn. Vůbec nic o tom nechci prozrazovat, vyserte se na trailer i anotaci a prostě si to pusťte. Na uložtu i s českýma titulema, vy lopaty dementní, co neumíte s torrentama, si užijete kvalitního filmovýho zážitku zdarma. Hlavně se jak já u toho nepohádejte se svou holkou a v rozčílení jí neflusejte ve spánku na ksicht, jednak se to nehodí, a asi tři dny se nenažerete a matka vám těžko přijede vyprat. Je suis Ištván.

    • 29.8.2019  18:02
    Talk show Jiřího Ovčáčka (TV pořad) (2019)
    ***

    Jára Soukup a Jirka Ovčáček jsou moje vrcholný guilty pleasure posledních let. Občas, když osm nefiltrovaných dvanáctek zapiju ředidlem a šňupnu si peří od Eržiky, tak si je pustím na youtube nebo čtu jejich twíty a u toho se vztekám a směju a vytrvale honím ochablý penis. Dost často svůj, protože nikdo jinej se na to se mnou dívat nechce. Když jsem si všiml, že Loboto show Jiřího Ovčáčka zde jako jediná za posledních 15 dní sesadila z nejnavštěvovanějších filmů Tarantina, a do toho získala úctyhodný dvě procenta, což je zhruba plus minus o dvě procenta víc, než bych očekával, musel jsem se do toho pustit. Jedlou sodou s omítkou jsem nasimuloval drogovej rauš, otevřel si vychlazenou okenu a stiskl play. Jindy suverénnímu Jirkovi, kterej na rozdíl od ostatních primátů defekuje výhradně ústy, se tady nervozitou třepe hlas, jak kdyby poprvý spatřil svýho chlapce pouze v boxerkách, v křesle sedí celou dobu nakřivo jak debil, až mi připomínal Howkinga s naprogramovaným hlasem úlisnýho hňupa, zoufale nudná Šilerka odpovídající na zoufale nudný otázky začne v půlce nudit i zoufale nudnýho Jirku, takže ten po zbylých dvacet minut reaguje na respondenta stylem "hm", "hm", "hm", což občas okoření inovativním "hmmm", a celý je to k posrání nudný. Pokud si chtěl Jára dokázat, že není nejhorším moderátorem Evropy s přesahem do Gruzie, pak si krom zrcadla, strašáka z pole a prázdnýho křesla nemohl vybrat líp. Velký zklamání, že Jirka tradičně nemetal fanatismem, pražskou kavárnou, chvilkama nenávisti, lidskýma zrůdama, bolševismem, neobolševismem, fašismem a všema ostatníma vstřícnýma výrokama, díky kterým ho máme tak rádi. Odpad dávám za sebe a pět hvězdiček za Miloše.

    • 6.5.2019  12:51

    V dnešním díle Game of Růžová zahrada 90210 uvidíte: chlapec se vyspí s dívkou, bude to její poprvé, chlapec si ráno uvědomí, že ho tento nezávazný sex nenaplňuje a vrací se k manželce, dívka je zlomená, pláče, chlapec jí už nikdy nezavolá - přitom toho, kdo ji opravdu miluje, měla celou dobu před očima; starší bráška říká svým sestrám tajemství, obě musí přísahat na smrt mamky i taťky, že ho nikdy nevyzradí, zanedlouho však už tajemství ví celá třída a šuškají si o něm i naproti v obchodě; stáří známí hrají oblíbenou chlastací pártyhru, u které se dozvíme spoustu peprných pikantností; mezi holkama to začíná vřít, nevěří si, žárlí na sebe, závidí si oblečení i šminky; synovec odmítne spát se svojí tetou, která je zároveň jeho nadřízenou, její přátelé z práce přestanou věřit v její úsudek a navíc se musí vyrovnat se ztrátou domácího mazlíčka, teta je zralá na lexaurin; zlá šílená macecha trpí přehnanou obsesí ke svému nábytku, na konci epizody se zabarikáduje doma a nepustí dovnitř ani návštěvu, ani svého malého bratra, tvrdohlavě si bude stát za tím, že na její křeslo si nikdo sedat nebude.. Radosti i strasti našich hrdinů gradují do velkého finále! Získá doktor Mázl srdce své obryně? Ubrání paní Nyklová svůj otoman? Zvítězí pravda a láska nad lží a nenávistí? Sledujte každé pondělí na HBO.

    • 26.11.2018  01:23
    Oni a Silvio (2018)
    ***

    V noci se mi zdál zase ten sen. Kalil jsem na jachtě kdesi uprostřed Karibiku s Escobarem, Belfortem, Berlusnocim, dokonce jsme tam měli najatýho Billa Gatese, aby nám otvíral dveře na hajzl a když kolem plul Dan Bilzerian, vysypal nám na palubu lodní kontejner plnej děvek, aby nám prej zpříjemnil večírek. To je celej Dan. Já si zrovna šlehl Pablův koks z prdele dvanáctiletý Hawaianky v latexu a šel se odreagovat ven házením balíčků stodolarovek po debilních delfínech. Kdo trefil hlavu, vyhrál blowjob od supermodelky dle vlastního výběru. Sázel jsem to do nich jak smyslů zbavenej a zrovna když jsem jednoho zmrda trefil, ozvala se rána jak z prdele a na hlavu se mi propadl kus stropu. Tuhle ubytovnu fakt nenávidím, každý probuzení je horší než to předchozí. Cigoš nademnou očividně opět mrdl s Arankou o koberec tak moc, až mi omítka napadala do držky. Kdyby mu ta kráva furt nečorovala fet a na svoji dávku si normálně vydělala prostitucí, nemusel by jí borec večer co večer dávat přes držku. To mi po rozlepení očí připomnělo hned můj první existenční problém – nejsem sjetej. A sjetej nejsem ze dvou důvodů; zaprvý piko zdražuje, navíc mi ho ten bývalej romskej trestanec dealuje se stále větším podílem mouky, takže kolikrát už se to nevyplatí ani šňupat a peču z toho chleba, a zadruhý jedinej můj stabilní příjem představují stravenky od babičky, ale ty už ani Dežo nebere, ten od letoška prodává jen za dluhopisy a bitcoiny. Chlast je sice pořád cenově dostupnější, ale někdy se člověk holt dostane do situace, kdy ani na něj nemá. Že jsem celkem v hajzlu jsem si uvědomil, když na mě loni v papírnictví zavolali bengáče, že tam olizuju lihovky. Naštěstí jsem od tý doby nabral značný zkušenosti a naučil se, jak efektivně diverzifikovat portfolio. Veškerý stravenky od báby každej metr směním s rákosníkem ve večerce za love a půlku investuju do stíracích losů a půlka padne na maty. Tahle radost mě čekala i dneska ráno. Od báby jsem dostal stravenky včera v noci, když jsem se k ní přes balkon vloupal a ukořistil i nějaký řetízky a bižutku, za který jsem v nonstop zastavárně dostal celý tři kila. Moje cesta k bohatství právě začíná. Absolvoval jsem pravidelnou ranní hygienu dopitím zvětralýho lahváče ze včerejška a jedním cigárem baleným z vajglů pod ubytovnou, abych mohl vyrazit do svý oblíbený herny na konci ulice, kde otvíraj v šest ráno. Nevyučená kadeřnice Jarka díky mýmu zoufalýmu bouchání na dveře otočila klíčkem už o půl šestý, protože nemá kde bydlet a už druhým rokem přespává tam. Zamířil jsem si to rovnou herního lunaparku vzadu. Ovoce tam pableskovalo napříč kutlochem a já cítil ve svých částečně srostlých zpřerážených kostech, že tentokrát to plato padne. A že tentokrát svůj výdělek důmyslně schovám do slipů, aby mě smažky před hernou zase neokradly a nezmrzačily. Nejdřív jsem tam hodil pětikilo a mátl tu mašinu trapnýma otočkama za dvě koruny. Když jsem ji totálně zmátl a celý pětikilo projel, strategicky jsem nasadil těžší kalibr a na další vhozenej litr zandal sázku 10+10. „Však já ty třešně do latě srovnám,“ sliboval jsem si, zatímco se částka na displeji neodvratitelně blížila nule a já se na kulatý židličce vožrale zavrávoral a jebnul sebou rovnou na pochcanou a pívem politou podlahu. Do píči, tohle byly jediný moje slušný hadry, ve kterých chodím na pracák a koncerty Ortelu. Tentokrát to sice nevyšlo, ale večer setřu losy a budu mít aspoň na lehký redvajtky a 20 deka gothaje, kterej na společný kuchyňce, až se tam nakumulujou všechny ty černý solviny z fabrik, sežeru na posezení bez rohlíku. Ať se zadáví závistí, nuly. Po následující měsíc, než bába zas vyfasuje stravenky a já jí je ukradnu, jsou mojí jedinou nadějí Zaplo a Zonky. Mikropůjčkou zaplácnu mikropůjčku a ještě mi zbydou love, abych jednou za měsíc mohl jít do knihovny na net a na uložtu si stáhnout nějakej ten filmek o brutálních boháčích, ke kterým se jednoho dne připojím. Mezitím budu trpělivě vyčkávat a letošní zimu přežiju tím, že budu zmrzlý vajgle z nádraží sušit na topení za rozehřátou bednou, kde mi ti džoukři jednou padnou. To je statistika, vole. Dno je ještě daleko. Za chvíli jsem u tebe, Berlusconi!

    • 25.11.2018  21:04

    Silně doporučuju obléci své děti jakékoliv věkové kategorie, ovšem čím mladší, tím lepší, popadnout svoji empatickou ženušku, která si prochází nějakým citlivějším obdobím, ideálně těhotenstvím, a v kombinaci s jejím akutním PMS a útlocitnou povahou Matky Terezy vyrazit do kina na príma nedělní rodinný film o strejdu Jackovi, který staví domeček. V podstatě jde o takovou milou variaci na pohádku Tři prasátka a domeček, jen s rozdílem, že tady máme prasátko jedno a domeček nebouráme, nýbrž budujeme, milí tatínkové. Ručím vám, že vaše ratolesti budou nadšením běhat po kinosále a manželka samou radostí potratí. Po projekci je můžete vzít na procházku k mysliveckému posedu a povyprávět jim veselou bajku o laňce a koloušcích. Samotného mě mrzí, že žádnou rodinu nemám, vědět o tomhle filmu o pár let dřív, klidně přeříznu na hajzlech nějakou random šlapku, vychovám s ní budoucího hlídače parkovišť a pak je jako milující otec přesně na tohle vezmu do kina. Za tu prdel by to stálo. Nemám co vytknout, ještě teď z toho mám erekci. Trier se mi výjimečně strefil do vkusu na sto procent.

    • 13.11.2018  02:50
    Zvláštní vyšetřování (TV seriál) (2016)
    *

    Hodnotím výhradně včerejší díl s mentálně postiženým Babišem, což kupodivu nebyl Babiš sám. Ovšem dle komentářů a hodnocení zřejmě nejde o mimořádný tvůrčí exces, jak jsem se původně domníval, nýbrž o tendenční manipulativní sračku od samého, již téměř tři roky trvajícího začátku. Moje holka studuje žurnu a kdyby s tímhle došla dom, tak jí rozsekám hlavu o patník, kameramana znásilním a Kubíkovi rozbiju držku. Klusák se snaží od Daliborka bořit hranice dokumentu a z investigativní žurnalistiky dělá lacinej béčkovej akčňák s předehranýma dialogama pro ty nejprimitivnější idioty: „Hele, právě jsme viděli kulatej čtverec.“ „A co myslíš, že to znamená?“ „Že čtverce nejsou kulatý.“ „A co když ten čtverec lhal?“ „Pak to nebyl čtverec.“ Čumím na labila Babiše Jr., jak srdečně odpovídá na sugestivní a manipulativní otázky S. a K., na něž by v tomhle stavu laskavě odpověděla i mikrovlnka, a odcházím z rozhovoru s dojmem, že fakt parádně vyzpovídali mikrovlnku. Jenže Slonková s Kubíkem vylezou ven a rádoby autentickýma žvástama začnou divákovi podstrkovat dojem, jak tohle fakt „nečekali“, jak byla ta mikrovlnka totálně z něčeho posraná a celý to vůbec bylo absolutně what the fuck. Wow, člověk jim odpověděl na otázku. A ten, kterej jim neodpověděl, si vysloužil status nejen podezřelýho, ale rovnou obviněnýho, odsouzenýho, permanentně pronásledovanýho a na Seznamu samozřejmě zveřejněnýho. Fajn. A pointa? Výsledek? Dojem? Jop, Babiš má ve Švýcarsku syna debila a jeho rodina a známí mají vazby na Čapák a ANO. Wow číslo dvě. Opravdu neuvěřitelné. Já nic netajit a být čistej jak krystaly od Fery, tak stejně tyhle kokoty hodím do hlasový schránky.

    • 12.11.2018  04:50
    #MístoKlidu (2018)

    Jáhaha. Víc než instantní profily pochybných Jirků Králů a Jirků Kárů, kteří jsou tady se svými skvostnými replikami typu „můžeme si tady zahajlovat?“ často vedeni jako přední ČSFD herci, mě daleko víc rozesmívají spravedlivě rozhořčené a perfektně na čas vyklubané reakce místní elity, jejíž zakladatele, vedení i členy klubu tvoří jediný člověk, který si sem pár sekund po založení profilu vždy přiběhne ohvězdičkovat a zkritizovat původce všeho databázovaného zla, toho adoptivního pěstouna diskuzních trollů, vlastním sémětem zodpovědného prarodiče všech multiúčtů, vyděděnce pekla a slovenského Sorose, samotného Martina Pomothy. Ano, toho člověka, který před šestnácti lety založil ČSFD a v tu dobu mu péro na pravítku dosahovalo sotva šestého centimetru, přesně toho člověka, kterej před šestnácti lety objevoval výhody internetového nekroporna a přestal na ulicích obtěžovat živé ženy. Tenhle člověk si totiž v roce 2002, u nekvalitní skleničky z tuzexu po prababičce, řádně namixovaný kradeným tuzemákem a půlkou Zonky, určitě řekl: „Presne za šestnásť rokov, až sa stanem boháčom a koníčkárom, naserem toho kokota, čo v budúcnosti skritizuje čokoľvek urobím, – aj keby som nasral slepému dieťaťu do kornútku a vyliečil mu rakovinu, – napríklad tým, že Hornbachové reklame založím profil na mojej databázy. Hlavne aby mohol okamžite pribehnúť a zjebat ma, to uspokojí väčšinu mojich akútnych sexuálnych túžob!" Ta DEMENTNÍ představa, že tohle HOMO navrhuje, povoluje, nebo o tom vůbec ví, je natolik dementní, což je adjektivum, který už jsem jednou zmínil, a pro jistotu ho zmíním znovu a pomaleji, D-E-M-E-N-T-N-Í, že i kritik Andyho Bureše musí vědět, jak D-E-M-E-N-T-N-Ě tohle zní a jak snadně to lze využít k zaslepenýmu, stupidnímu a soustavnýmu nakládání hoven do pusy slovenskýho podnikatele. *Podnikatele, díky kterýmu si mě někdo všiml.* Zkrátka se stačí projít po libovolným chodníku, naplácat si na podrážky všechny hovna co potkáte, lidský i psí, a jebnout to Pomothymu rovnou do tlamy. Já na tohle místo v posledních letech přidal mnoho Řezníkových videoklipů přes nejrůznější adminy a dodneška vidím v jasných barvách, jak všichni ti zaměstnanci, co se nechali zlákat žlutou lištičkou na hlavní stránce, která je tam soustavně mnoho let obtěžovala, okamžitě zamačkali na red alert a vyrušili Ó Vélkého Martina přímo uprostřed vernisáže v Las Vegas, a nejistě se ho zeptali, jestli ten kokot Ištván může hodit svýho kámoše na databázi. Probůh, „a co na to komunita, která sem leze především kvůli informacím o filmech“? Nevím, fakt nevím. Třeba by se o týhle dementní reklamě ani nedozvěděla, kdyby se sem necpali kdejací čuráci, co na sebe akorát řetězově navazujou a nechávají ty dvě minuty života prožít i ostatní lidi, kteří je čtou. Já díky tobě, další díky mně a zbytek díky ostatním. Nehodnotím, tvůrci se vážně dočista posrali.

    • 10.11.2018  19:26
    Černota (TV pořad) (2018)
    ****

    Stream a jejich sofistikovaný formát opět v akci. Pokud na to nenarazíte až po kompletním odvysílání a nesjedete to v kuse jako hodinový dokument s patnácti reklamama na žiletku na péro, dvaceti supervýhodnýma mikropůjčkama pro nesvéprávný debily a jedním extra otravným malým zeleným zmrdem, co vám třicetkrát za sebou nabídne vánoční slevy v dubnu, budete se muset týden co týden prokousávat tří až čtyřminutovýma epizodkama jak kokot. Tři týdny jsem čekal, než mi chlapci konečně ukázali, u kterýho negra koupit koks a další čtyři týdny jim trvalo mi prozradit, u jaký český smažky sehnat prvotřídní peří. Jestli dostanu chuť na herák, budu to muset buď odložit na příští rok, nebo se vydat s napumpovanýma žílama a prázdnou stříkačkou do podsvětí Václaváku na vlastní pěst. Kluci to sice moderují toporně, jak kdyby se před nima poprvý svlíkla ženská a oni se jí snažili dovysvětlit sinus cosinus tangens cotangens, a opravdu nelze předpokládat, že z nich vyroste druhej nebo třetí Janek Rubeš, ale jako uznávanej feťák jim ty videonávody pro narkomany musím pochválit. Pochybuju, že to bude mít pod taktovkou Streamu takovej dosah, jakej by to mít mohlo a mělo, ale mezi záslužný počiny to bezesporu patří.

    • 25.10.2018  17:42

    Já nevím. To je jak kdyby vzali Kačera Donalda, moji milovanou klasiku z dětských let, a udělali superkůl rýmejk z pětadvacátýho století, kde jsou robokačeři, geneticky zmutovaný husy, 18+ hlášky, strýček Skrblík závislej na holografickým pornu a zchátralej děvkař Goofy, co jede na perníku a šňupe lajny vyřazeným tobogánem. Jo, sice to bude mít všechny ty hustý cool píčovinky, ale už to zkrátka nebude ten starej dobrej Donald, kterýho jsem měl tolik rád. A stejnej pocit mám i z novýho Predátora. Ten jde dokonce ještě dál a z filmu udělal stupidní rodinnou komedii. Kdyby tam hrál Adam Sandler, nestane se vůbec nic. V posledních dvaceti minutách už to bylo dokonce tak blbý, že jsem studem sklápěl hlavu a přivíral oči skoro stejně, jak když jsem poprvý spatřil klitoris. Hrůza děs. Jedna hvězda za původní hudbu.

    • 20.10.2018  19:36

    Není to tak dávno, co jsem se tu nad první sérií dotčeně pohoršoval a u každé druhé epizody si vymetal z očí slzy dojetí, protékající přes můj podbradek až do litrovky se zmrzlinou. A ani teď, po téměř dvou letech, se moje zženštilé hormony nezklidnily, snad mám i dojem, že mi v kozách vykondenzovalo mateřské mléko, protože jsem to opět prožíval stejně hystericky jako tenkrát. Ve druhé sérii se zjevují všechny ksichty z té první, je to fyzicky nepříjemná přehlídka vrásčitých mumií, co se snaží mocí mermo obhajovat nebo vyvracet tu hromádku sraček, kterou před dvanácti lety vypustily do justičního oběhu a dlouhodobě tím zamrdaly systém ve všech jeho úrovních a rozměrech. Obzvláště depresivní je sledovat Averyho trouchnivějící rodiče, kteří se divákům během deseti epizod doslova rozpadají před očima. Ačkoliv jsem byl loni po důkladných rešerších vůči Netflixu lehce skeptický, letos to vyřešili excelentně a veškeré ukřivděné bláboly o nezveřejněných faktech vmetli pokryteckým státním buzerantům do ksichtů a jim z toho ve finále zbyly jen hovna ve vlasech. Série Making a Murderer se nikdy netajila tím, že se kloní na Averyho stranu a v rámci nějakého předem daného formátu nevynechávali pouze přitěžující okolnosti, ale i ty polehčující. Jaká radost sledovat, když ta stará nadržená šelma vyvracela jedno tvrzení za druhým a sebevědomě objevovala nové teorie a důkazy. Stejně jako u minulé série mě zarazilo, kolik jednotlivých informací se podařilo zaznamenat a jak na každý drobný úkon nebo vyřčené slůvko existuje nějaký papír nebo nahrávka. Dneska očividně stačí, abyste si usrali, a už na vás za rohem číhá byrokrat, co o tom vyhotoví úřední záznam ve třech kopiích. Navzdory vyspoilerovaným osudům z americké wikipedie jsem si ty dvě tři strohé větičky prožil v několikahodinovém sugestivním sestřihu a až do konce naivně doufal, že ta zajebaná wikipedie lže. Chci třetí, chci čtvrtou, chci jakoukoliv další sérii, chci sérii postmortem, chci sérii v roce 2048, chci rozhřešení a katarzi. Čím výš tohle půjde, tím explozivnější bude zpětná vazba, která se zboří jako domino a kompromituje každý jednotlivý dílek, tvořící neuvěřitelně dlouhý, napříč desetiletími infikovaný řetězec. Bude to stále těžší, ale začnou padat hlavy. Spousta hlav. A spousta je víc než dvě, které padly do teď. Tleskám a čekám.

    • 14.10.2018  16:47
    ONEMANSHOW Foundation - Cizí zeď (hudební videoklip) (2018)
    odpad!

    Jak se ze sympatickýho podělávače stát ulhaným pičusem v deseti jednoduchých krocích: 1. Nastav Prostřenem laťku tak vysoko, že se tím definitivně odsoudíš k životu na hovno. 2. Ve snaze se neustále překonávat vymýšlej megalomanský vize svých dalších videí, o kterých by se teď mělo mluvit nejenom v médiích a na sociálních sítích, ale ideálně všude po světě, u Pepka doma, u Džona doma, v chatrčích, deštných pralesech, indiánských rezervacích, v pracovních lágrech po celý KLDR, prostě to teď musí být větší než posledně. I kdyby to mělo trvat rok. 3. Máš to! Sice to není vůbec tvůj nápad, ale po půl roce uslyšíš v rádiu Mareše, jak se vsází o svý ferrari, což v tobě přirozeně probudí povahu svině a ojebávače. Hned se ti v hlavě vyjeví všechny ty spásný myšlenky a bohulibý přesahy, co by se na to daly našroubovat, narazil jsi na zlatej pseudocharitní důl nevytěženýho patosu. 4. Nafinguj dopravní nehodu a svoji ojebávku přetřpytkuj bezvýznamnou německou statistikou z roku 2015, abyste se ty ani Mareš nemuseli cítit trapně. Ve skutečnosti totiž víš, že zastavování nebo nezastavování u nehod nemá nic společnýho s morálkou, ale že jde o takzvanej efekt přihlížejícího (bystander effect), kdy čím víc lidí je přítomno něčemu špatnýmu, tím míň lidí reálně zasáhne. Jelikož byl Mareš jedinej projíždějící a tys mu ještě pro jistotu zabarikádoval cestu, hodil mu před trabant upištěnou hysterku a nedal mu nejmenší šanci ujet do prdele, pojistil sis, že budeš za čuráka jenom ty sám. 5. Ajajaj. Už jsi to všechno viděl v heroických barvách, s oslavnýma famfárama a vyznamenáním od Zemana, ale ten kretén Mareš cuká. Z jakýchsi nepochopitelných důvodů nemá zájem se podílet na tvý „wow, ten Kazma je ale dobrák a Bůh a filantrop“ akci, a nechce ti věnovat auto za osm mega. Jak to, kurva? 6. Seš v hajzlu. Mareš na tebe úplně mrdá a zveřejňuje instastories, kde tě potopí až do nejhlubších míst svý prdele. Nezbývá ti, než video z tvýho natolik sofistikovanýho pranku hodit ven a definitivně pohřbít celej svůj původní záměr. Seš čurák, víš to, lidi to vědí taky, píšou ti to. Za Prostřeno tě velebili a teď jsi skočil z nebeskýho piedestalu rovnou do žumpy. 7. Jelikož jsi všemi mastmi mazaný čtverák a makáš pro Seznam, kterej očividně zaměstnává bývalý scénáristy Ulic a Ordinací, bude vám trvat jenom půl dalšího roku, než z tebe zase udělají toho správňáka. Původní příběh překombinujou tak, že by se z toho protočily oči i Jessice Fletcherový a najednou „nic není tak, jak se zdá a všechno je jinak“. 8. Narychlo vykonstruuješ kampaň 1/10, na Gay Pride si v masce šaška stoupneš před dav homoušů, aby to vypadalo, že tam ty masy bukvic jsou kvůli tobě, na den si pronajmeš pár reklamních ploch a všechno to nakompiluješ do dojemnýho sestřihu, protože tys přece od samýho začátku věděl, že i když seš boží Kazmič a byť všechny svoje videa fejkuješ od začátku, lidi to zatím tak nějak bavilo, tak teď jsi moc dobře věděl, že tě tentokrát sežerou, to je snad jasný, však jsi to měl v plánu celou dobu, borče. Dokážeš dokonale předvídat hranice toho, co lidi ještě zkousnou a co už ne. 9. Abys dokázal, že za tebou stojí i celá česká hudební scéna, složíš o tom poučnou písničku k táboráku. Idioti si myslí, že propagují tvou osvětovou kampaň o nehodách a přitom zpívají o tom, jak tě, chudinko ukřivděná, všichni ti ubožáci na netu hejtují. Divný to nikomu nepřijde, Lucka Bílá tě za to ještě pochválí a hodí si s tebou selfíčko. 10. Seš vítěz! Právě ses downgradoval na ulhanýho pičuse, kterej chyby nedělá, nepřehání svoje záměry a nikdy se neomlouvá, že něco posral. Slaboduchý děti i lidi bez kritickýho myšlení se omlouvají tobě a nějakej ještě větší čurák než ty hodí tvůj all shit stars song na ČSFD.

    • 29.9.2018  19:48
    Byl jsem Youtuber (2018)
    odpad!

    Čau lidi, jsem Jarda Voštružina a mám tady svoje statistiky. Je 29. září a já mám aktuálně 7 odběratelů. To znamená, že bych za dva roky mohl mít 9 odběratelů, možná 10, když se nějakej ještě větší debil než já omylem uklikne. A já už jsem vymyslel speciál za 9 odběratelů... Byl jsem debil [Dokument]... „Na Jardu si pamatuju dobře, byl to totální debil. Ve svým prvním videu se pokoušel chytit do sáčku od rohlíků vlastní prdy, pak si je přivázal na šňůrku jak draka a lítal s nima po pokojíčku, ještě se stihl nahej pokydat šlehačkou a nutellou, a nakonec s kámošem přespal v Bohnicích. Byl tam totiž tou dobou hospitalizovanej.“ – KUŘECÍ ŘÍZZECZEK, 2 ODBĚRATELÉ. „No ty vole, Jarda, to je superčurák. Poznal jsem ho na prvním ročníku Debilingu, konalo se to na kulturce v našem pavilonu. Jarda si ten den zapomněl vzít svoje léky a myslel si, že je celebrita. Děkoval svýmu prvnímu odběrateli, natočil mu 38 speciálů, bouchal konfety, bylo to fakt dojemný. Ani jsme neměli s klukama to srdce mu říct, že ten první odběratel je přece on sám. Každopádně Debiling vyhrál.“ – KEMR, 4 ODBĚRATELÉ. „S Jardou dobře víme, jak moc tě ta sláva debila sežehne. Jdeš prostě takhle po ulici a najednou vidíš dvě malý holčičky, že jo. Tak si říkáš, ty vole, to bude zas průser. Ony jsou prostě čím dál mladší, že jo. Co se dá dělat, ty vole. V nestřeženým okamžiku, když si u stánku kupují zmrzlinu a vůbec si tě nevšímají, proč taky, na ně prostě skočíš a snažíš se do nich narvat kokota, protože seš pedofil, co se neudrží, že jo. Většinou pak přijedou benga a máš doslova po prdeli.“ – PEĎÁK007, 5 ODBĚRATELŮ. „S Jardou jsme udělali i spoustu charitativních streamů. Mezi náš nejúspěšnější počin patří určitě to, jak jsme vybrali pět víček na postižené děti z Humpolce. Jedno víčko od mattonky poslal anonym z nějakého korporátu, další dvě pak štědrý donátor z Prahy, jedno nám věnovala naše uklízečka z nemocnice, co ho vymetla zpod radiátoru, a jedno víčko dal sám Jarda. Sice to bylo hliníkový víčko od jogurtu, ale Jarda z toho měl takovou radost, že jsme mu to neřekli a poslali ho do Humpolce taky.“ – bOOreCZek028LoL275oMg, 7 ODBĚRATELŮ. „Nějaký pedro? Co? Nechceš nějaký pedro? Hej borec, chceš pedro? Mám pedro, trávu, hašiš, herák, LSD, speed, crack, toulen, okenu, chceš něco?“ – JARDŮV OTEC, 8 ZÁZNAMŮ V TRESTNÍM REJSTŘÍKU. „Jaroslav Vostružina je vskutku vzácný případ. Trpí zhoubným narcismem, sebestředným kokotismem, pseudoslávou, nezměrným obdivem sám k sobě a především výjimečnou debilitou.“ – JARDŮV OŠETŘUJÍCÍ LÉKAŘ, 11 LET PRAXE S DEBILAMA. No, a je to tady. Už vím, jak si nejlíp vytřít prdel tak, abych měl aspoň 11 zhlednutí, vím, jak vtipně mlátit hlavou do zdi, abych měl 13 zhlednutí, vím, kolik kilo palačinek si hodit na hlavu, aby to hodilo aspoň patnáctku. Prostě rychle refreshuješ prohlížeč a ty zhlednutí si uděláš. Je čas posunout se někam dál. Tohle bylo moje poslední video. Váš Jarda Vostružina.

    • 21.4.2018  21:13

    Aha. Tak tohle je ta událost, kvůli který se v devadesátým osmým přepisovaly dějiny. Tohle je ten památnej hokejovej zápas, kvůli kterýmu nakonec nebyl Adolf Hitler černoch. Proto tehdy neobjevil Ameriku španělskej masér Enrico González. Tak kvůli tomuhle si Severní Korea nepodrobila většinu Evropy. Záruba měl tenkrát držet hubu a vysrat se na veškerý přepisování dějin, člověk v tom má akorát bordel. Mně tenkrát bylo sedm, matně si vzpomínám, jak fotr zrovna mlátil matku a pak řval po celý garsonce: „Ty píčo, Svoboda to dal, to mě pojeb!" Dodneška na to vzpomínáme s modřinou v oku. Nejvíc mě pobavil neprůstřelnej Dominátor, kterýho fanaticky úctívaj po celý planetě, i malí křováci na jihu Chile si pinkaj klackama šutry do zhnisaných rán a u toho hučej Haškovo jméno, a ta slovutná legenda si v tady v Práglu točí tutoriály pro autisty, jak správně do skleničky nalívat jeho Smarty drink. To je tak, když dvacet let dostáváte pukem do lebky. Jako jo, pěkný, ale na můj vkus přehnaně nasládlý. Kdyby to aspoň nebylo tak starý, člověk nemůže věčně oslavovat něco, co se jednou kdysi povedlo. Já si taky každoročně nepřipomínám svůj jedinej pohlavní styk. Ale co se hodnocení týče, obchodník s vlastenectvím, imigrant Okamura s maminkou z Moravy, by z vás měl orgasmickou radost.

    • 1.2.2018  20:06
    Pokoj (2003)
    ****

    Otřesný, excelentní, otřesně excelentní! Kdo neviděl, neuvěří a kdo uviděl, taky neuvěří. The Room je jako zanícená bradavice na kundě čerstvě vyholený osmnáctky, jako srdeční infarkt při souloži s nadrženou supermodelkou, jako havárie letadla na dětským hřišti v romským ghettu, jako sebevražda výfukovým plynem v nejnovějším modelu Lamborghini, jako psí hovno rozmatlaný na nalezený peněžence, jako hysterická tchyně krátce před zkolabováním, jako děsivá partnerská hádka znějící z vedlejšího bytu, jako hnusný poporodní strie tvořící kolem pupku krásnou mapu Bulharska, jako plošná genocida na území arabských států, jako smrt matky někoho úplně cizího, jako oslepnutí během sledování filmu The Room. Prostě tak hrozný, až je to za daných okolností vlastně skvělý. Rozhodně doporučuju všem, nic podobnýho už nikdy nikde neuvidíte. I did not hit her! It's not true! It's bullshit! I did not hit her! I dit noooot! Oh, hi Mark.

    • 25.1.2018  22:21
    Prezidentský duel – finále (TV pořad) (2018)
    ****

    ano Ano ANO! Národe jásejme. Jásejme, skandujme, slavme! Miloš konečně dostal na prdel. Nikoliv však od svého protikandidáta, ale od moderátorky. To je asi jako kdybyste byl hráč Sparty a během zápasu se Slávií vás zfackoval trenér. Nevadí. Dokonce jsme se dočkali i střídmého kultivovaného publika, do něhož se řadí například textař a herec František Ringo Čech, známý to autor obrazu „Zvířátka obdivují píču“, či snad brilantní režisér Zdeněk Troska, z jehož filmů jsem dostal rakovinu očí, uší, vlasů a čtyři po sobě jdoucí infarkty já i matka. Nevadí. Von i ten Drahoš se pro dnešek připravil líp než svoje židle a trumfnul ji hned ve dvou otázkách. Dokonce se ani nervozitou netřepal jak čtyřiadvacetiletej IT student při prvním sexu a protentokrát i věcně odpovídal. Paráda. Witowská si oba kandidáty střídavě mazala na prsa a chleba a u toho se pěkně usmívala, až se na to dalo dívat. Nejvtipnější je, že Jára Soukupůj skončil na moderátorským žebříčku druhej, přitom on je proti Witowský to samý co lentilka proti viagře, ale pokud máte pod sebou ještě půl žvejkačky a šutr, prostě druhej skončíte. Sláva jen sláva, kdo to řekl? Celkovej dojem ze všech čtyř debat je jasnej, seschlej Milda svůj mandát během tohohle víkendu obhájí a my si z něj ještě dva a půl roku budem dělat prdel, než odejde na Věčnost, nebo jak se ta hospoda na Praze jedna jmenuje. A pak ještě dalších dva a půl roku.

    • 24.1.2018  16:32
    Česko hledá prezidenta (TV pořad) (2018)
    *

    Jára Soukup si musí radostí mnout péro; z dosavadních tří debat se stal jednoznačně nejlepším moderátorem. To je jak kdyby se přistupující muslim v turbanu s podezřelým báglem stal v tramvaji přijatelným cestujícím jenom proto, že všichni ostatní hned vystoupili. Že bude Voříšek ještě horší než stavěč pyramid z Novy, to jsem nečekal ani já. Kdybyste postavili mezi Miloše a Drahoše koš s prádlem, tak ten to odmoderuje líp. Prima na to šla v opulentním stylu a připravila velkolepou show, už tam chyběli jenom kouzelníci, sloni a žonglující Asiaté. Do prvních řad byly umístěny ženušky obou kandidátů a musím uznat, že Evě i Jirkovi to slušelo. Zbytek publika tvořily dementní lopaty stádně bučící a vřeštící u každýho slova, takže to vypadalo asi takhle: „Víte… bůůů… pane prezidente… bůůů… já si… tlesk tlesk… myslím, že… bůůů… bychom… bůůů… mohli už… bůůů tlesk… začít.“ Tlesk bůůů tlesk. Jak buzeranti. Můžeme mít k Milošovi jakékoliv výhrady, třeba že když předkloní hlavu, ksicht se mu rozteče až na břicho, ale nemůžeme popřít, že svého protikandidáta rozcupoval na sračky. Drahošova židle v předchozích debatách předvedla lepší výkon než Drahoš. Neměl chodit do žádný debaty a měl by klid, aspoň by si neublížil. Ve čtvrtek si ho Zeman namaže na chleba jak Ramu ještě v Český televizi a v sobotu se budeme všichni strašně divit, jak to ten seschlej starej čurák, hlava pomazaná, z boží vůle präsident, mohl zase vyhrát. Ale jednu hvězdu dávám, tyhle debaty jsou větší sranda než holocaust.

    • 23.1.2018  04:19
    Duel Jaromíra Soukupa (TV pořad) (2017)
    ***

    Hodnotím výhradně včerejší prezidentský speciál, který Jára udělal jako součást Duelu, namísto aby mu jako každému svému usrání vyčlenil nový televizní formát. Tato epická debata si kromě vlastního profilu zaslouží i vlastní databázi, pomník a obchůdek se suvenýry. Kdyby mi ještě včera někdo řekl, že Soukup bude kvalitnější moderátor než ten sběrač bavlny z Novy, kterej si spletl plantáž se studiem, smíchy na něj vychrchlu pár nažloutlých hlenů a kus osmičky. Jára sice furt máchá rukama, jak kdyby odháněl komáry, mrká očima, až mu to odfoukává papíry a otázky si píše doma ve scrabblu, ale žádný nadzvukový průlety Zemanovým věncem se nekonají, sotva si v něm párkrát vykroutí hlavu. Za zmínku stojí také Jirka, který se roztomile culí v první řadě a na počest Milošovy výborné kondice slavnostně tleská každému jeho srdečnímu impulsu. Sem tam si Miloš odloží krk na rameno a laloky tuku mu stečou až na kravatu, aby mohly po deseti minutách odpočinku zase vesele plápolat ze strany na stranu. Opět je přítomna Drahošova židle, která strategicky mlčí a sebevědomě pózuje pro fotku na Jirkův twitter. Zlatým hřebem celé relace je moment, při němž na Járovu větu: „pane prezidente, před reklamou jste mluvil o pohádce o jezinkách a bezinkách…“ Miloš reaguje slovy: „ano, takže abych tu pohanku dokouřil…“ (pohádku dokončil?), přičemž publikum nehne ani brvou a pozorný divák přemýšlí, jestli mu tu mouku v sámošce neřízli pikem. Opravdu královská zábava. Po hvězdě pro každého z obou aktéru, protože se to dalo poslouchat a člověk si u toho nechtěl vyzvracet střeva pusou, třetí za úžasně rozkošňoučkého Jiříka, kterej může reálně za pár dní přijít o fleka a skončit na pracáku.

    • 22.1.2018  20:29
    Cesta na Hrad (TV pořad) (2018)
    *

    Majitel Reye Korantenga dopřál svému černouškovi trochu pomyslné volnosti a místo čtení dojemných televizních zpráv o čerstvě napadaném sněhu nebo mláďatech postřeleného jelena, o něž se stará slepý pitbul bez nohy, který patřil umrzlému bezdomovci, ho nechal moderovat prezidentskou debatu. Miloš sedí na invalidním vozíku speciálně upraveném tak, aby vypadal jako židle, Rey je k jedné připoután řetězy a Drahoše plnohodnotně zastupuje židle třetí. Bouřlivá diskuze těchto tří mužŮ s velkým U s kroužkem může začít. Negr: Pane prezidente, co si myslíte o politice? Seschlá kůže: Pane moderátore, já mám vždycky pravdu a teď vám řeknu bonmot. Drahoš mlčí. Negr: Pane prezidente, teď vám skočím do řeči, i když to dělám nerad a budu to dělat ještě dalších padesát minut. Seschlá kůže: Pane moderátore, víte, kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat. Drahoš mlčí. Negr: Pane prezidente, tlačí nás čas a mě okovy, co byste závěrem vzkázal nerozhodnutým voličům? Seschlá kůže: Pane moderátore, sežeňte popelníček a jdeme na skleničku. Drahoš mlčí. Tak to byla celá debata v kostce. Drahošova židle udělala dobře, že přišla, Nova s 1,5 miliony diváky bude mít pravděpodobně největší divácký dosah, kdyby tam nebyla, lidé by mohli volit stoleček. Vraťte Reye zpátky do výběhu a nechte kandidáty zpovídat někým, kdo má alespoň základní lidská práva. Jedna hvězda za Milošovy bonbony.

    • 13.1.2018  11:10
    Thelma (2017)
    odpad!

    Na to nemusím být telekinetik, abych si odložil na stůl klíče a za půl vteřiny je nemohl najít v celým pojebaným baráku. A ani nemusím vidět kvaziartovku o hnusný vybledlý Norce, která se půl filmu třepe a vidí hady, když jí někdo hrábne na kundu. Už v prvních minutách mi došlo, že to bude nějaká transcendentní sračka o lesbách, ty jdou vždycky poznat už od oka. Lesbu okamžitě poznáte třeba podle toho, že zrovna líže někomu píču, fakt, to je tutovka. Takže první hodinu sledujeme tuhle homodíru, jak navazuje vztah s černou homodírou a u toho jim párkrát problikne lampička, další půlhodina s odhalováním temný okultní pravdy se vleče jak důchodce na přechodu a u velkýho finále s hořícím fotrem a vyblitým ptákem už jsem se smíchem popadal za kazajku a věřil, že jsem normální.

    • 13.1.2018  07:08

    Někdy (celkem často [vlastně skoro furt]) mívám dojem, že se svět točí jenom kolem mě. V rádiu hraje písnička: Ty píčo, vždyť to je o mně! Kryštof zpívá o mně, ty vole! U silnice vidím billboard: Jasně, to je narážka na mě, mám si na ty hemeroidy konečně pořídit mast! Na zastávce šeptají dva lidi: Beztak se hihňaj tomu, že mám malý péro, beztak! Louis tenhle film natočil taky kvůli mně, o tom nemůže být pochyb. V tolika dialozích jsem se poznal snad jenom u soudu při vyslýchání poškozených. Vtipný, smutný, perverzní, přesně jako můj život; teda kromě toho posledního, to na mě moc nesedí. A taky toho prvního. Možná to dělají ty předpisový antipsychotika, že se ve všem vidím, ono to v kombinaci s tvrdýma drogama a chlastem může člověku udělat v hlavě bordel, co si budem. Ačkoliv jednu fantastickou rajcovní dvacítku už svým pěticentimetrovým burákem každou noc nakládám, bez váhání bych jí uřízl hlavu, kdybych mohl jednou naložit Chloë. Ta holka zraje jako moje meziprstní plíseň, ještě tak pět šest let a bude léčit homosexualitu. I díky ní a skvělýmu castingu to byl až komicky skličující zážitek. I Love You, Louis.

    • 3.1.2018  02:38
    Češi proti Čechům (2015)
    odpad!

    Oukej oukej, na komentář se oprostím od svých třesknutých bonmotů a budu tu vystupovat vážně, jako volič Ištván Evženovič, ctihodný občan Demokratické republiky Kongo, vaše královské blahorodí, slunce vaše jasné, váš Bůh. Ve skutečném životě oslovuju čurákem jen málokoho, snad jen Araby, muslimy, homosexuály, vozíčkáře, autobusáky, náhodné chodce, matku a svou holku. Ovšem cigoše, to čistoskvoucí etnikum za každé situace přetékající respektem vůči své hostitelské půdě, ty bych čurákem nenazval nikdy, to jsou totiž píče nad píče a pokud na zdejším serveru dostanu za svůj občanský postoj ban, tak se naučím počítat do pěti, pomažu se nuttelou a poběžím na jihovýchod do Maďarska čornout HOMOvi monitor a okapy. Kromě morálního dopadu bychom se taky mohli položit na ten právní, neboť naši přismahnutí kolegové, kurvující a pičující i v trafice při běžné dvouslovné žádosti o máčka, mají problém s oficiální terminologií nás gádžů, na které se, žel komu chceš, tak nějak kolektivně shodneme všichni, od mladých vysmažených pankáčů, přes bydlenky na mateřský, až po vyholený oberst gruppen führery z Prostějovskýho paneláku. Za jakých vlastně okolností lze někoho nazvat černou mrdkou, aby se nám naše cigánské solviny citově nesesypaly a bylo to právně v pořádku? Když někoho nazvu černou mrdkou, bude to v pohodě, pokud bude dotyčný bílé rasy? A co když to nebude souviset s rasou a já černou mrdkou nazvu kominíka? Nebo i mrdka v hanlivém významu je nepřípustná? Když popíšu svoji ranní masturbaci slovy pořádná mrdka, což má jednoznačně pochvalný význam, bude tato mrdka nezávadná? Pokud zaměním mrdku za kultivovanější synonymum, mohu lidi tmavší pletí oslovovat černý ejakuláte? Nebo jde o to, že mu nesmím sdělovat jeho barvu kůže? Jakože si ještě nevšiml? Když uvidím dav bílých lidí s jedním černochem a nebude to zrovna projev Dominika Feriho v poslanecké sněmovně, jak ho mám jako popsat? Že je to ten v bavlněným tričku? A jak je na tom vůbec černá ve vztahu k mrdce? Nebude se bílá mrdka cítit pohoršeně, když ji spojím s černou? A nebude to od mrdky bráno jako rasismus? Otázky, samé otázky! O uboze burcující protistraně vylepaných hajlujících „našich“ s tetovačkama hakenkreuzu na ceckách a IQ nižším než mají cigár v krabičce nemá cenu diskutovat úplně stejně, ale to je na jinou diskuzi. Dokument nehodnotím objektivně, zvítězil ve mně ten zmrd, kterej jako malej trhal cigošům poštovní poukázky na sociální dávky a jestli teď zase nějakýho v Brně potkám, uteču se schovat do šaliny jako vždycky.

    • 31.12.2017  05:44

    SUPERMAN ŽIJE! SUPERMAN ŽIJE! Hahahahah, a máte to! Komiksové filmy a komiksy obecně byly odjakživa mimo můj okruh zájmů, stejně jako osobní hygiena nebo ženské orgasmy, a dlouhá léta jim moje blazeovaná jednorázová konzumace nepřinesla víc než tři pizdy. Původně jsem chtěl k tomu obrovskému množství ročně zfilmovaného a recyklovaného leporela použít tradiční příměr s měněním ponožek, ale pak jsem si vzpomněl, že jsem hovado a slipy s fuskama běžně nosím po nezbytně dlouhou dobu – zpravidla dokud se přírodně nerozloží –, takže tento srovnávací manévr zazdím lapidárním: je toho jak sraček. Rok 2017 však byl v mnohém přelomový; nejenom že jsem zjistil, co je to klitoris, ale taky jsem začal komiksovkám sázet čtyřky a pětky stejně často jako je tělocvikářka sázela do mý žákovský. Začaly mě bavit a začal jsem se v nich orientovat (totéž mohu prohlásit o svých sexuálních partnerkách) a může za to pouze on: Marvel. Marvel je začal dělat zábavně, nevážně a konečně se odpoutal od té kýčovité vyčpělé šablony se zhrzenými Ničiteli světů, planet, mléčných drah, vesmírů, jsoucen, smyslů, podstat, další a další hovna a vůbec čehokoliv s nádechem absolutna. To DC neumí, DC dokonce neumí ani konverzační humor a tak všechny džouky ve filmu vyzní jako anekdota o klobásách vykoktaná brejlatým panicem s masitým uhrem na čele směrem ke čtyřem pornoherečkám. Výše zmíněný Ničitel světů není žádný výplod mé zfetované makovice, ale regulérní občanské jméno ústředního záporáka, kterému vožralí animátoři z DC přimíchali k jedničkám a nulám taky nějaký pětky, rozinky a úplně debilní repliky. Co tam dělal J. K. Simmons je mi stejnou záhadou jako co tam dělal Batman, Flash a ten zbytek kreténů, kromě toho, že tam poskakovali před zeleným plátnem jak pičusci. Vlastně ani nevím, proč tomu nedávám odpad!, nejspíš kvůli tomu, že si konečně do detailů dokážu představit, jak mistrovsky lížu tu rajdu Adamsovou.

    • 31.12.2017  01:14

    Pravá půlka postele: průměrně zaoblená třiadvacítka v krajkovaných brazilkách, čerstvě po sprše, postříkaná Lancôme La Vie Est Bellou, levá koza pohozená na mým ksichtě, pravá plandající kdesi ve vzduchoprázdnu, s vibrujícími stehny, neposlušnou rukou a neustálou potřebou stupidně pindat do každý scény každýho debilního filmu. Levá půlka postele: já, dvacetikilová sádlová vana převrácená na pravoboku, postříkanej svýma slinama při smání se vlastním vtipům, z držky táhnoucí cibule, trochu se potící, trochu páchnoucí, o dvě deci ejakulátu lehčí, znaven, unaven, vyčerpán, toužící po klidu při sledování filmu. První poločas ostře zahajuje spolumrdatelka sadou zvlášť agresivních otázek: „Puso a kdo je ten kluk?“ „Nevím, taky jsem to ještě neviděl.“ „To je jeho syn?“ „Jak to mám vědět?“ „Myslíš, že je to jeho syn?“ „Nevím.“ „Určitě to bude jeho syn, že?“ „Nevím, nezajímá mě to.“ „A ta dcera bude jeho dcera?“ „Asi jo, když je to jeho dcera.“ „Hele, tak to není jeho syn. A kdo to teda je?“ „Nevím, asi někdo jinej.“ „Syn někoho jinýho?“ „Nevím, něčí syn být musí.“ „Aha, on je syn toho mrtvýho. Proč umřel?“ „Nevím, taky to vidím poprvý.“ „Beztak ho zabil Kolin, že jo? ŽE JO?!“ „Nevím, asi jo.“ „Určitě jo, copak to není jasný?“ „Nevím, asi je.“ „A co když to nakonec je jeho syn?“ Po vykrytí všech útoků se soupeřka unavuje a z tvrdé ofenzivy přechází do pasivně agresivní strategie: „To je debilní film.“ „Taky mě moc nebaví.“ „Vůbec to nedává smysl.“ „Ale jo, celkem dává.“ „Že musíš vždycky vybrat takovou kravinu.“ „Vždyť jsme si ho vybrali spolu.“ „Buď vybereš nudnej dokument anebo nudnej film, vždycky.“ „Však jsi s ním souhlasila!“ „Nemůžeš taky někdy vybrat něco, co bude bavit mě?“ „Jak mám asi předem odhadnout, co se ti bude líbit??“ „Jasně že nemůžeš, všechno vždycky musí být podle tebe.“ Druhý poločas kolegyně nepostřehnutelně startuje volnou hrou: „Jdu udělat něco k jídlu, chceš taky?“ „Příště si vyber film sama, když se v tom tak vyznáš, expertko!“ „Nic v tý ledničce nemáš.“ „Beze mě by sis do teď myslela, že Spielberg je brněnskej hrad!“ „A máš tu všude nechutnej bordel.“ „Nebo se můžeme dívat na Óčko, na to čumíš celý dny a vypadáš u toho strašně spokojeně!“ „Něco tu nehorázně páchne, měl bys jít do sprchy.“ „Ty frajerko, filmu hovno rozumíš a mě tu budeš poučovat?!!“ „A ty špinavý trenky si laskavě sundej ze stolu, je to odporný.“ Mého vyčerpání a dezorientace soupeřka využívá ve svůj prospěch a velké finále kosí jedním smečem za druhým: „Ať Kolin toho kluka nechá jít, stejně svýmu osudu neuteče, musí zabít jedno ze svých dětí a ten kluk ho pak nechá na pokoji.“ „Meleš hovna, vůbec nevíš, co blábolíš!“ „Ale jo, jeho smrtí tu kletbu nezlomí.“ „Tys to viděla nebo co, vole?“ „Ten kluk má nadpřirozený schopnosti, to je evidentní.“ „Ty seš evidentní, určitě ho jít nenechá!“ „Tak vidíš, nechal ho jít.“ „Ale určitě nezabije svoje děcko!“ „Tak vidíš, zabil svý děcko.“ „Ale ten kluk ho určitě nenechá na pokoji!“ „Tak vidíš, ten kluk ho nechal na pokoji.“/// Tak vidíte i vy, přátelé, film není jenom zábava, je to především souboj, v mým případě vždy předem prohraný utkání, u nějž se nedovedu plně uvolnit a docenit tak všechny ty přepálený ujetosti řeckýho úchyla Yorgose. Mám rád divný filmy, ale tohle bylo divný maximálně živým komentářem, mýmu festivalu obskurní nepředvídatelnosti jednoznačně kralují Vlasy a taťka!.

<< předchozí 1 2 3 4 6 8 10