Reklama

Reklama

Nejsledovanější žánry / typy / původy

  • Drama
  • Akční
  • Komedie
  • Dokumentární
  • Krátkometrážní

Recenze (292)

plakát

V síti (2020) 

Joo, máma vždycky říkala, že to jednou dotáhnu do televize! Samozřejmě kolegy chápu, i pro mě je žena 12+ stará vyžilá bréca, která má svou sexuální kariéru dávno za sebou a už se může angažovat leda v kuchyni, rakvi nebo přivázaná ve sklepě. Na druhou stranu si potřebuju udržet společenskou úroveň a jeden pobyt ve vězení mi bohatě stačil, takže s dětmi zásadně nesouložím. Kdepak. Nebo alespoň ne s těmi živými, maximálně pokud se nějaké rozkládá třeba někde v poli, už zapršelo a nikdo ho nepostrádá, tak budiž, ještě ho odklidím do škarpy, aby se nezaseklo někomu v kombajnu, ale jinak mám silné morální zásady. Razím životní motto, že člověk se má chovat tak, aby se za sebe nemusel stydět, až mu na to přijdou, proto bych být Klusákem zašel ještě dál a všechny amanty i za cenu žalob a pokut zveřejnil. Ono by se mělo vědět, kdo je starý prasák a na vaši dcerušku půjde tvrdě jak na kurvu z dálnice, a kdo je naopak něžný romantik a snílek, který ji prvně gentlemansky pochválí kreativní úpravu pubického ochlupení, rozněžní se nad volbou barvy spodního prádla, a pak teprve, pak teprve se nesměle zeptá na menstruaci. Mám slabost pro Klusáka a mám slabost pro jeho pojetí dokumentu, projekt jsem podpořil v crowdfundingové kampani a jsem s výsledkem zcela spokojen.

plakát

Zaklínač (2019) (TV seriál) odpad!

Dlouhý léta jsem podezíral verbala, že se tuatam překope pikem a v tom nejhorším dojezdu, když už si stáčí do buchny ředidlo a nadrcený marťánky, se nakonec posadí ke kompu a začne si vymýšlet všechny ty šílený nedonošence, co mu údajně píšou. Ale ne, kdepak, ukázalo se, že opravdu existují. Od včerejška se začali kdesi v incestním hnízdě rozmnožovat a klást mi vajíčka do pošty, když jsem ji k večeru otevřel, vyvalila se na mě poctivá kupa smrdutých červivých hoven. Jakpak prej jsem se vopovážil, jóóóhoho, VOPOVÁŽIL!, dát tomu zkurvenýmu Zaklínačovi odpad!? Předem upozorňuju, že ačkoliv mi to rozesralo náladu už v prvních deseti vteřinách, já poctivě dokoukal celý dva díly. Sice jsem byl během toho nerudnej a těhotný ségře jsem na smsku, co chci na vánoce, odepsal, aby na štědrej večer potratila, nicméně bylo potřeba se obětovat, abych měl v hodnocení maximálně čistý svědomí. Naposledy jsem se cítil takhle zoufale nešťastnej u Nabarvenýho ptáčete, odpad jsem udělil po třičtvrtě roce, jak neskutečně mě to debilní hraní vytáčelo. Vadilo mi tam komplet všechno, přesvědčivější herecký výkony by předvedla i mrtvá filcka ve slipech. Zaklínače jsem nečetl ani nehrál, ovšem pokud to bylo určeno pouze vám, blbečci, tak ať mi Netflix laskavě dá čtyři pětky slevu a vy se tím zadavte.

plakát

6 underground: Tajné operace (2019) 

Bay překopanej pikem si po letech hrábl do režijního rozkroku a vycákal nám do Netflixu hustej cool eRkovej akčňák jak za starejch Mizernejch dob. Bohužel se domnívám, že se Michael nepřiznaně inspiroval u nás v Židenicích, kde už podobná mordparta mimosystémových špiónů působí. Jednička – Ištván „Sadista“ Evženovič – tajemnej osmadvacetiletej špekoun, kterýho VZP, sociálka i berňák dávno vyškrtli z evidence. Jezdí načerno šalinama a exekučníma příkazama z pokut si odpaluje vaťany, co najde v popelníkách před buržoázníma hospodama. Rozhodl se mimo dohled státu trestat skutečný hajzly a svině; minulej týden zbil partu Turků dole u Vietnamců, protože neodpovídali jeho vlasteneckým představám o bílým heterosexuálním muži v produktivním věku a pak zbil i Vietnamce. Volí SPD a umí si připnout placku Ortelu na džínsy rekordně rychle. Dvojka – Věrka „Pinda“ Nováková – Je velitelkou židenický domobrany a viděla všechny Soukupovy pořady. Sní o tom, že ji jednou oplodní Tomio a zplodí spolu rasově čistýho středoevropskýho japonskýho spasitele. Umí ubalit dvacet cigaret pod pět minut. Trojka – Vašek „Taxikář“ Doubrava – Jako jedinej z party se živí legálně. Okrádá zbloudilý turisty na desetinou čárku na tachometru a chodí demonstrovat proti Uberu. V Brně přitom Uber není. Umí nazpaměť Hitlerovy manifesty a parádně to zvládá sluníčkářům natřít na facebooku. Nepoužívá při tom diakritiku, interpunkci ani pravopis, aby zmátl nepřítele. Čtyřka – Toník „Balda“ Degeš – způsobuje v Židenicích amatérský atentáty, aby obyvatele chránil před muslimskými nájezdníky. Před Kauflandem nechal pohozenej batoh, na což musela protiteroristická jednotka reagovat evakuováním parkoviště. Tonda trpí parkinsonem a batůžek s nákupem mu tam omylem upadl. Pětka - Jarka "Trikolóra" Klausová – sedmkrát rozvedená zastánkyně tradiční rodiny a noční můra židenických homosexuálů. Po nocích, mezi celoživotním okupováním pracáku a čtením Blesku, strká do schránek sugestivní letáky z Malování, že homosexualita je nemoc způsobována chemtrails. A konečně Šestka – Táňa „Genderman“ Dvořák – už třetí měsíc na protest nemenstruuje a nelegálními mengele praktikami donutila svého muže rodit. Společně vychovávají sympatického hermafrodita a nemohou se dohodnout, které ze stopadesáti pohlaví mu přidělí. Táňa je ramenatým členem zastupitelstva a hodlá v příštích pěti letech Židenice proměnit v útočiště bezpohlavní masy neidentifikovatelný želé hmoty. A takhle si tady my, naše underground šestka, bereme zákon do vlastních rukou. Mohl ses, Míšo, víš snažit, ale jinak mě to tuze bavilo.

plakát

Extrémní starosta (2019) (TV pořad) 

Není tajemstvím, že jsem pro Pavla pracoval a obdivuju ho už dob jeho bulvární kariéry, kde za pomocí provokativních textů a odhalených kalhotek Jiřiny Bohdalový manipuloval masou jednodušších, až patologicky morálně založených čtenářů, a mistrně dirigoval jejich emoce. Na přecitlivělých opatech, co sežrali Šalamounovo hovno s posypem Dalajlámovy kožní plísně a hromadně se pohoršovali nad nedůstojnou polemikou o aktuální vytíženosti Agátiny vagíny, včetně připojený ankety, jakým penisem se teď asi ucpává, zdali stále Prachařovým, či do hry přistoupil její kadeřník Orlando, se zkrátka buduje čtenost nejlíp. Pavel však zatoužil změnit píseček, proto vypustil do Řeporyjských vodovodů pár kubíků LSD a nechal se zvolit starostou. Na úřadu praktikuje svoje svěže neortodoxní postupy dál, tentokrát však v souladu s lůzou a jejich posvátným etickým kodexem, podepsaným kapkou spermatu samotnýho Ježíše, protože teď přece páchá dobro, neasi. Mall se svým formátem nepřevedl nic inovativního, navíc jen zprostředkovává to, co Pavel víceméně dává na sociální sítě, ale stejně se u toho výborně bavím a s úctou a pokorou se učím. Až se jednou i já stanu starostou, třeba miniaturní Jihomoravský prdele Dyjákovic, kde jsem několik let žil, půjdu na to taky netradičně! Pro začátek doživotně vyhostím voliče SPD a posluchače Ortelu, to sice může způsobit zánik obce, na druhou stranu nám statisticky snížím výskyt potenciálních teroristů na nulu. Z Dyjákovic se stane nejbezpečnější místo v ČR, proto začnu na všech cestách vybírat mýtné a získané peníze investuju do stavby casina a luxusního bordelu. Rovněž podpořím místní podnikání a zlegalizuju všechny čtyři varny pervitinu. Zřídím k nim i pikoshopy, aby se měly smažky kde scházet a společně si vychutnávat svý oblíbený fety. Sprejery, vandaly a občasný zloděje kol nechám postaru ukamenovat na náměstí a jejich mrtvoly oprcám veřejně do prdele, aby bylo nad slunce jasný, že v Dyjákovicích si na projevy buranismu nepotrpíme. S takovou by nám ves vzkvétala stejně opojně jako Řeporyje a veřejnej prostor by se konečně začal kultivovat. Pavla Novotného do každé obce!

plakát

Párty Hárd (2019) 

Jelikož si moje milovaná píchačka od útlýho dětství ujížděla místo večerníčků a kouzelných školek především na Black Sabbathech, Hitlerových manifestech, satanistických rituálech, ráda si na procházkách modelovala obří africký penisy z psích hoven, zbožňovala videotvorbu Al-Kájdy s tipovačkama na celkovej počet hlav na konci epizody, často navštěvovala jatka a sem tam si v osobním volnu řezala žíly, není divu, že v dospělosti se jejími nejoblíbenějšími cz tvůrci stali Řezník a Ištván, s nimiž si pohádkově vysnila alespoň jedno vášnivý choroboplodný mrdání uprostřed pitevny. Sbalit mě nebyl až takovej problém, já se automaticky zamiluju do čehokoliv s otvorem, stačí aby do mě v Kauflandu u salámů omylem vrazila důchodkyně nebo mi zavolala random operátorka s nabídkou na mikropůjčku, a já už jim s motýlama v břiše nabízím sání mý mrdky z jejich prdele pusou. Řezník má tu výhodu, že na rozdíl ode mě nevypadá jako obtloustlá oběť středověkýho moru a místy připomíná člověka, takže se samozřejmě nepřiposere z každý popelnice na péra jako já. Mladá je s tím smířená a jelikož ho nemůže píchat, tak alespoň navštěvuje všechny jeho akce, koncerty, filmy a já musím povinně chodit s ní, aby jí měl kdo držet pivo. Řezníka jako hudebníka cením, ale jako režisér mě nikdy neoslovil, proto jsem šel včera na promítání do Scaly se značnou nedůvěrou. K mýmu překvapení se Márty vyšvihl a natočil stylovou rakovinu dobrýho vkusu s tím nejmultikulturnějším castingem ever. Z dialogů jsem regulérně odsrával pod sedačky (pro uklízečky: řada 7, sedadlo 5), jen škoda, že to ke konci sklouzlo primárně k vizuálu a hlášek ubylo. V kině byla navíc perfektní atmosféra a úvod i závěr odšeptal sám Martin, čili mladá prodělala několikanásobnej orgasmus a spokojení jsme byli protentokrát oba. Dokonce i Řezníkovi se to líbilo tak moc, že si to pokorně opětkoval. Já mu nechám ještě stupínek na rezervu do budoucna a uděluju čtyři solidní mrdavý pizdy.

plakát

Premiér (2019) (TV seriál) 

Jsem na návštěvě u otce a když to začalo nečekaně hrát, rozpačitě jsme se po sobě podívali, radši si pustili gay porno a začali si vzájemně honit čuráky.

plakát

Nabarvené ptáče (2019) 

Ano, jak jsme se dočetli ve všech tuzemských médiích, v Benátkách lidi hromadně odcházeli ze sálu, maminky plakaly, novináři kolabovali, v Torontu se věšeli, babičku, která film omylem zahlédla z balkonu, museli resuscitovat tři urostlí naolejovaní hasiči bez trička, jen se všech nějak zapomněli zeptat, z čeho vlastně byli tak rozhození. Já už to vím. Z toho, jaká to byla neskutečně zle zahraná unylá sračka. Všechny ty rádoby naturalistický, surový, #tohleradsinechcividet scény, kterýma nás trapně marketingově strašili, opravdu neuvidíte, neboť se jen naznačí a pak se alibisticky odehrají mimo kameru. To je jak kdyby vám baba lascivně ukázala kozu a pak se šla do koupelny za dveře dodělat sprchovou hlavicí. Podle zvuků si můžete domýšlet, co se tam asi děje, jestli jí zrovna najíždí orgasmus, nebo dostala křeč do nohy. Ženy tam jsou výhradně titulovány slovy kurvo a děvko, ne jinak. Obě slova jsou chytře užívána střídavě, aby nám náhodou nezevšednila. Takže slyšíme: "kurvo, děvko... něco něco... kurvo, děvko... něco něco... kurvo, děvko". A já se ptám, proč si tvůrci nechali kreativitu zaraženou v prdeli a neobšťastnili diváky spoustou jiných oslovení, kterými můžeme ženy častovat: mrdka z kundy vychcaná, syfilistická špína, otcojebka, nádoba na péra, odkapávátko a další podobně neotřelý, veskrze milý výrazy. Co mě dál děsně sralo, tak že tam všichni, naprosto všichni extrémně pomalu otáčí hlavama! Já nevím jak vy, ale já otáčím krkem běžnou rychlostí. Jeb. Čumím doleva. Jeb. Čumím doprava. A ne jeeeeeeeeee-----eee-----eee----------ee---------------e------------------------eb. Čumím jak idiot. Nikdo se tam prostě neotočí normálně. Herecký výkony otřesný, kluk má celou dobu jeden mrtvolnej výraz, jak kdyby hrál poker, a ne prožíval holocaust, uši mi trhaly strojený, nepřirozený, bezemočně odříkaný repliky, pokaždý, když někdo otevřel chlebárnu, myslel jsem, že ho nadabovali google překladačem. No a když náš nebohej předškolák začal žárlit, že ho stará podvádí s kozlem, regulérně jsem se skácel smíchy. Dotčené osazenstvo kina mi poslalo vyčítavé pohledy, proč proboha takhle bezohledně bagatelizuju intimní vztahové problémy mileneckého trojúhelníku, z nichž jeden je zvíře a druhý dítě. No tak pardon, nechtěl jsem se vás dotknout, zkrátka mi přišlo pitomý, že to klučina nehodil za hlavu a nešel radši ošukat koně. Vskutku otřesnej film, jen v úplně jiným smyslu, než mi byl prezentován. A přestaňte mi cpát, že je především o tom, jaký zvěrstva se to tehdá děly. Zvěrstva se děly i minulej víkend u mě na bytě a jaksi nemám potřebu o tom s retardama z Klokánku točit film, ani na to nechci vzpomínat, ještě teď mi smrděj z huby hovna. Hvězdičku uděluju sobě za to, že jsem se tři hodiny udržel a mladý sedící vedle mě samou nudou nevydrancoval poštěváka.

plakát

Parazit (2019) 

Jestli mohu odhadovat, co mně letos kinematograficky zasáhlo víc, zdali Tarantino, či jihokorejská snůška "hahaha" humoru, odtud táhnoucí k bizarním "haha... WTF?!" scénám, gradujícím do "kurva vole cože do hajzlu?" závěrům, pak jednoznačně volím kombinaci těchto dvou, tedy po popíči enormně zábavnýho jihokorejskýho Tarantina, v transkripci samozřejmě 조호 코레 스키 타란티노. Jihokorejský postavy jsem si na začátku pletl jak brambory na poli, protože vypadají všichni stejně, a když se tam náhodou objevily dvě cibule, moc mi to nepomohlo, ale po pohodlný půlhodince jsem se ve všech těch zmrdech zorientoval jak na hustý korejský křižovatce a bylo mi až do finále tuze fajn. Vůbec nic o tom nechci prozrazovat, vyserte se na trailer i anotaci a prostě si to pusťte. Na uložtu i s českýma titulema, vy lopaty dementní, co neumíte s torrentama, si užijete kvalitního filmovýho zážitku zdarma. Hlavně se jak já u toho nepohádejte se svou holkou a v rozčílení jí neflusejte ve spánku na ksicht, jednak se to nehodí, a asi tři dny se nenažerete a matka vám těžko přijede vyprat. Je suis Ištván.

plakát

Talk show Jiřího Ovčáčka (2019) (TV pořad) 

Jára Soukup a Jirka Ovčáček jsou moje vrcholný guilty pleasure posledních let. Občas, když osm nefiltrovaných dvanáctek zapiju ředidlem a šňupnu si peří od Eržiky, tak si je pustím na youtube nebo čtu jejich twíty a u toho se vztekám a směju a vytrvale honím ochablý penis. Dost často svůj, protože nikdo jinej se na to se mnou dívat nechce. Když jsem si všiml, že Loboto show Jiřího Ovčáčka zde jako jediná za posledních 15 dní sesadila z nejnavštěvovanějších filmů Tarantina, a do toho získala úctyhodný dvě procenta, což je zhruba plus minus o dvě procenta víc, než bych očekával, musel jsem se do toho pustit. Jedlou sodou s omítkou jsem nasimuloval drogovej rauš, otevřel si vychlazenou okenu a stiskl play. Jindy suverénnímu Jirkovi, kterej na rozdíl od ostatních primátů defekuje výhradně ústy, se tady nervozitou třepe hlas, jak kdyby poprvý spatřil svýho chlapce pouze v boxerkách, v křesle sedí celou dobu nakřivo jak debil, až mi připomínal Howkinga s naprogramovaným hlasem úlisnýho hňupa, zoufale nudná Šilerka odpovídající na zoufale nudný otázky začne v půlce nudit i zoufale nudnýho Jirku, takže ten po zbylých dvacet minut reaguje na respondenta stylem "hm", "hm", "hm", což občas okoření inovativním "hmmm", a celý je to k posrání nudný. Pokud si chtěl Jára dokázat, že není nejhorším moderátorem Evropy s přesahem do Gruzie, pak si krom zrcadla, strašáka z pole a prázdnýho křesla nemohl vybrat líp. Velký zklamání, že Jirka tradičně nemetal fanatismem, pražskou kavárnou, chvilkama nenávisti, lidskýma zrůdama, bolševismem, neobolševismem, fašismem a všema ostatníma vstřícnýma výrokama, díky kterým ho máme tak rádi. Odpad dávám za sebe a pět hvězdiček za Miloše.

plakát

Hra o trůny - Poslední ze Starků (2019) (epizoda) 

V dnešním díle Game of Růžová zahrada 90210 uvidíte: chlapec se vyspí s dívkou, bude to její poprvé, chlapec si ráno uvědomí, že ho tento nezávazný sex nenaplňuje a vrací se k manželce, dívka je zlomená, pláče, chlapec jí už nikdy nezavolá - přitom toho, kdo ji opravdu miluje, měla celou dobu před očima; starší bráška říká svým sestrám tajemství, obě musí přísahat na smrt mamky i taťky, že ho nikdy nevyzradí, zanedlouho však už tajemství ví celá třída a šuškají si o něm i naproti v obchodě; stáří známí hrají oblíbenou chlastací pártyhru, u které se dozvíme spoustu peprných pikantností; mezi holkama to začíná vřít, nevěří si, žárlí na sebe, závidí si oblečení i šminky; synovec odmítne spát se svojí tetou, která je zároveň jeho nadřízenou, její přátelé z práce přestanou věřit v její úsudek a navíc se musí vyrovnat se ztrátou domácího mazlíčka, teta je zralá na lexaurin; zlá šílená macecha trpí přehnanou obsesí ke svému nábytku, na konci epizody se zabarikáduje doma a nepustí dovnitř ani návštěvu, ani svého malého bratra, tvrdohlavě si bude stát za tím, že na její křeslo si nikdo sedat nebude.. Radosti i strasti našich hrdinů gradují do velkého finále! Získá doktor Mázl srdce své obryně? Ubrání paní Nyklová svůj otoman? Zvítězí pravda a láska nad lží a nenávistí? Sledujte každé pondělí na HBO.

Reklama

Reklama