Daryl.Dixon

Moc často se mi to nestává, ale pokračování mě zaujalo více, než první Thor. Bylo napínavější, postavy temna temnější a nepůsobilo to na mě tak komediálním dojmem jako v prvním Thorovi, kde mi hrdinové ve své lesklé zbroji a se zbraněmi v ruce připadali jako parta lidí, co právě vykradla hračkářství. Tahle marvelovka byla o poznání kvalitnější, alespoň z mého pohledu.

Chvílemi jsem nevěděl, kdo je v tomto filmu vlastně vrah a tento pocit zůstal i na konci. Operátorka poradí budoucí oběti, ať je potichu a hned na to vytočí její číslo pro případ, že by si jí vrahoun pod postelí nevšiml. V jiném případě zase řekne únosci a vrahovi, že ví kdo je a co udělal a ať nechá oběť jít - tím mu v podstatě řekla, že ho čeká křeslo a nemá tak už co ztratit. S takovouhle vyhlídkou bych o pomoc raději zavolal do mekáče než na linku 911. Jelikož se u tohohle filmu střídaly klady a zápory, tak zůstanu u 60%, kdy bodu k dobru dostal úplný závěr.

Jediným vtipem v této komedii bylo označit film za komedií. Dvě hvězdičky jsem tomu dal pouze z respektu vůči Julianne Moore, i když její postava přestárlé, zapšklé a pokrytecké ženské mi přišla stejně zajímavá a přitažlivá, jako slovo lečo. Mimochodem z leča jsem se ve školce poblil, ale to je jiný příběh, který nemá jakoukoliv souvislost s kvalitou tohoto filmu.

Několik zásad pro přežití v lese, když vás pronásleduje nějaký lump: Tak za prvé, pokud utíkáte, tak neustále něco křičte na celé kolo, je pravděpodobné, že vás pak nenajde. Za druhé, když utíkáte, snažte se neustále o něco zakopávat, někam padat, nebo šlapat do pastí na medvědy, což ho určitě zmate a možná si řekne, co bych je honil, když si takto ubližují sami. Za třetí, když je někdo na vaší straně, tak se ho zbavte, nebo mu něco udělejte, protože jinak hrozí, že ho zastřelí odstřelovačkou ten lump, který sice celou dobu má stejně přesnou trefu, jako ožrala po 16-ti pivech při čůrání do pisoáru, ale tentokrát zaručeně nemine. Za čtvrté, pokud se dostanete k nějaké střelné zbrani, tak jí hned zahoďte a vezměte si raději účinnější zbraň, jako třeba kamen nebo klacek. A pátá a nejdůležitější zásada: pokud se vám podaří nějakým způsobem zneškodnit lumpa, třeba ho omráčit nebo bodnout, tak ho v žádném případě nedorážejte, ale raději utíkejte, aby vás mohl po tom, co se probere, zase pronásledovat. A když mu tam přitom ještě necháte svou zbraň, tak je to úplně nejlepší, protože při útěku by to byla pro vás hrozná zátěž. Tak doufám, že vám moje rady pomohou k přežití, ale jestli o nich bezdůvodně pochybujete, tak se podívejte na tento film a dáte mi za pravdu.

Nicolas Cage, herec dvou tváří a to strnulé jak po botoxu a štěňátka, které se právě počůralo, kde nemělo, tentokrát řeší kriminální zápletku, kdopak asi zabíjí prostitutky, když má na výběr jen z jednoho možného pachatele, kterým je slavný lovec Pampalini, jehož hraje John Cusack. Od začátku je tak nějak dané, jak to asi dopadne, ale i tak je to celkem napínavá a slušně zpracovaná kriminálka.

Pozor spoiler! Co je to? Běží to rychlostí 60 km/h a není to antilopa, skáče to z budovy na budovu a není Spiderman, demoluje to bezdůvodně kamenné kvádry a není to syn Béma, vysaje to svého nejlepšího kámoše a není to gay. Jedná se o hlavní postavu, která se mění na upíra, jenž zubní hygienu řeší brokovnicí. Nevěděl jsem, do čeho jdu, tak jsem nejdříve myslel, že z něj bude Superman, pak ještěrka, no a on to nakonec upír, jemuž se děla šoufl z krve. Až na tu "amatérskou" kameru, kterou osobně moc nemusím, to celkem šlo a trochu to i překvapilo.

Nic pro náročného diváka. Převážnou část zábavy obstarává Kristen Schaal v roli Brendy, ať už při přednášce s holí o tom, co by neměli kolegové vyslovovat v přítomnosti žen, nebo její obrat o 180 stupňů ve chvíli, kdy si potřebuje odskočit. Jinak ale komedie na nedělní odpoledne, u níž si klidně dělejte domácí práce, aniž by jste se museli bát, že vám něco podstatného unikne.

Prvních třicet minut jsem se docela bavil, ale pak, když to bylo stále stejné, tak jsem jen čekal na nějakou další hlášku jako "Ojel jsem jí jak zvíře...za 11 sekund". Docela výstižné bylo, jak člověk v rauši vnímá svou jízdu autem jako bezstarostnou a následky vidí až ve chvíli vystřízlivění, když jeho roztřískaný sporťák připomíná svým vzhledem deset let požívané kecky, zakoupené na vietnamské tržnici jako zaručeně stoprocentní Adidas. Jinak to bylo převážně o sexu, šlehání si čehokoliv kamkoliv a podvodech na burze, což u tříhodinové stopáže filmu mě časem trochu nudilo.

Tak z Grace z Chůvy k pohledání je už velká holka, jen si říkám, kde udělala slečna Fine při výchově dítěte Maxwella Sheffielda chybu, protože nejen že dospěla, ale ve filmu si hraje s panenkami trochu jinak než v dětství. Jo a taky krade a vraždí, ale to jen tak mimochodem, když nemá do čeho píchnout nebo líznout. Samotný film pak jede na jedné vlně, propletené takovým množstvím intrik, že se v tom možná i sám rejža ztratil.

Asi bude pršet, žraloci létají podezřele nízko. Dobrá komedie s řadou napínavých scén, jako ta, když žralok šplhá po laně, za což by si v tělocviku určitě zasloužil jedničku. Kolem 55 minutě je tam i strhující honička s policií, při které hlavní hrdinové jedou tak rychle, že během jedné minuty minou stejné místo pětkrát a Fin to dorazí otázkou, zda už ujeli dostatečné daleko. Rovněž není nouze o chytré nápady jako: "Naházíme z vrtulníku zapálené propanbutanové bomby do tornáda a to žraloky zabije", no nebudu dopředu prozrazovat, jak to dopadlo, protože bych tím zklamal řadu skeptiků. Oou, teď koukám, že to měl být horor. Tak to potom nechápu, proč jsem se při sledování tak chlámal? Jako hororu bych tomu dal odpad, ale jako komedii to mohu doporučit :oD. A jedna kontrolní otázka na konec: Co se stane, když proti vám vzduchem letí tunový žralok rychlostí 100 km/h a vy máte holé ruce? Za a) Porazí vás na zem a vy při troše štěstí skončíte s četnými zlomeninami v nemocnici, nebo za b) Bleskurychle popadnete a nastartujete motorovou pilu ležící opodál, kterou následně nastavíte do cesty letícímu žralokovi tak šikovně, že ho podélně rozpůlíte na dva úhledné filety, za něž by se nemusel stydět ani japonský šéfkuchař. Odpověď najdete ve filmu. Jo a ještě jedno upozornění než úplně skončím: Střílet pistolí z půlmetrové vzdálenosti do plynové bomby, kterou svírá žralok v tlamě, to mohou dělat jen zkušení žralokobijci - vy to doma rozhodně nezkoušejte!