Ještěřák

Co život, to průser jak mraky v případě hrdinů filmu, který je zrovna tak dobrý jako bradavky Naomi Watts. Těžká váha, ze které vás chtě nechtě časem trefí šlak, plně na úrovni energetických upírů a nálado vycucávaků formátu 1984, CRASH, HELEN, nebo - následuje moje oblíbená depresivní kurvárna nejhrubšího zrna - VERONICA DECIDES TO DIE. Jen soundtrack, pravda pravdička, mohl být lepší. Zvítězilo lidství? Těžko říct. Kinematografie? Bezesporu.

Kvalitní letní řezivo, nějaké velmi nefyzikálně létající trezory mě už v žádném případě nemůžou vystrašit. Kuloáry se proslýchá, že si v příštím díle zahraje i moje Felicie jménem Klapustýna - auto co má duši Porschete Hanka Moodyho a hravě si poradí i s tou nejostřejší vlásenkou:-)

Vychcaně prudící film, co nejde z hlavy. Dneska, když jsem požíral ostružiny, mě napadlo, že ten film není vůbec odvážný a už vůbec ne protitabákový, jak se tady někde píše. Možná vtipně poukazuje na určité nepohodlné věci. Ale komu jste 90% filmu fandili? Uvažujte... Tabákovým koncernům. Protože ty dobrý zastupují ve filmu šašci. Protože Aaron Eckhart vás k tomu přinutí. Aaron Eckhart vás přinutí fandit v kině zase těm zlejm. Když nad tím tak uvažuju, tak Aaronovi Eckhartovi bych uvěřil i kdyby řekl, že má trojúhelník čtyři strany. Zajímavé, co člověka nenapadne při požírání ostružin.

Spíše spokojenost, ALE (vždycky je tam nějaký ale)... Ten film je fakt děsně rád mrtě hafinky cool, ať už jde o tonutí, sněžení, honění (se v autech, samozřejmě!), píchání (megastřepem do různých krvoproudných míst na těle), nebo požáry. Je to věru divná choroba kinematografie, vypadat co nejvíc masakrózně a popírat při tom co nejvíce fyzikálních, fyziologických a jiných zákonů. _____ Začíná jako docela civilní máslovský drama a navnadí tedy, no vyleze z toho nakonec další pošastaný biothriller. Je to pro mě coming-out podobně mizerný, jako když se svlíkne lepá bruneta, a je tam dole celá blond! _____ Díru do světa to neudělá, druhou díru do prdele namlsanému divákovi taky ne. Přesto, zdá se, že Liam Neeson je novým Alainem Delonem...? Jejich filmy mají totiž mnohem víc společnýho než autohoničky a vejbuchy. _____ Bruno "Adolf Hitler" Ganz muc!

PROSÍM TĚ, DYŤ VYPADÁM JAK STŘEVLÍK! Jeden z nejlepších (českých) filmů všech dob. Viděno potřetí, při pohledu na Polívku musel jsem si dát sáčkovou polívku. Obojí bylo znamenitý. Co herec, to mazec, hlavně Kepke, nebo snad Köpke, je zas na chvíli mým nejoblíbenějším nacistou.

Špetka kapitalistického realismu, špetička socialistického realismu, škopek studenoválečna (napsal bych i Studenoválečna, kdyby se daní kinematografičtí budovatelé co do skvostů techniky drželi dobového retrofuturismu, googie, art deca apod. - jako FALLOUT, nebo košatá dobová béčka formátu THE ANDROMEDA STRAIN) a nemálo nudného (ne)herectví = grandiózní kočičko-pejskovský dort, který jsem měl osobně v gatích dřív, než jsem stačil doběhnout na záchod. Přitom KICK-ASS je naprosto strhující prdel = rád bych věřil tomu, že mi letošní Vaughnova krmě ala kompot mojí babičky nějak jednorázově nesedla. _____ P.S. ta mutantka byla omrdabilní. 8))

Film, který na mě jako (primitivního! xixi!) diváka 21. století působí opravdu hodně zvláštně, sem tam dokonce vypadá, jako kdyby přiletěl kolonizovat kina z planety Blargon 7. Stopáž je opravdu krvelačná, naneštěstí se hlavní hrdina první půlku dané stopáže přetvařuje a druhou půlku je pro změnu slizký jako slimák škrábající se za salátem do pařeniště, až z toho tak nějak nasliznul celý film. Peter Sellers mě uvedl mimo mísu jako nikdy, DR. STRANGELOVE hadr, a jestli se o Jardovi Jágrovi říká, že je ho plnej led, tak má po čertech štěstí, že Peter Sellers dle zlých jazyků neumí ani bruslit, protože jeho by byl teprve plný led, takhle je ho jen plný film, + hlavní hrdina ho má, chudák, plné brejle. Skoro se bojim, že až půjdu do mrazničky, že tam na mě bude čekat Peter Sellers, a sdělí mi, co by si o mém vztahu k vlastní sestře myslel Freud.

ZAVŘI HUBU, ZATRACENÁ BABO! Absolutní béčko, jež zvrhle miluji, vyloženě předvídatelné a jednoduché jako list papíru, které svého konzumenta snad ani nemůže minout, protože na svého zákazníka používá metody stejně přesvědčivé jako ohnutá prostitutka, špulící na klienta zezadu svou sladkou díru. A to nejlepší nakonec - jenom co jsem viděl, tak třikrát dostane po tlamě ženská (ale většinou jen co si otře hubu od krve, už zase remcá). :) :) :)

Druhé STATEČNÉ SRDCE už asi nikdo nenatočí (nechte toho debilního bučení tam vzadu), beru tedy za povděk hektolitrama podobných filmů poměrně nesměle capkajících v jeho vyjetých kolejích (v oblasti gore směle capkajících). IRONCLAD jest poměrně slušně nastrouhaná salátovka v okurkové sezóně 2011. Akorát se do této chutné salátkové letní krmě sem tam připlete uštípnutá ruka nebo - když máte fakt smůlu - noha. P.S. vzali se.

KOZY NA MONITOR! Teď vážně, film je trochu průser, rozepíšu proč. _____ 1) Pokud vám naivní a tupý až tágoidní hrdina brání v kvalitním zážitku, možná je čas poohlédnout se úplně jinde. Smál jsem se hrdince ve scéně, která opravdu NENÍ VTIPNÁ. 2) Clive Owenovi se nějakým záhadným způsobem podařilo podat výkon o hovně. Asi mu za trest upletu oranžový svetr. 3) Film vrcholí asi tak kolem 30. minuty a pak už jen pozvolna ochabuje, na rozdíl od pedofilií hnaného penisu Noaha Emmericha. 4) To poselství tam je, ale JE TO PROSTĚ PRAPODIVNÁ NUDA! A to píšu jako někdo, kdo už získal přes internet nejedno spoře oděné ňadro:-)