Specs

Hlášky: (Vyšetřovatelé vyslýchají podezřelého z vraždy.) Kozák: - "Ještě nejed. Víťa se s ním rozdělí o svačinu." Víťa: - "No počkej. To je snad moje svačina, ne?" Kozák: - "Tak je to snad tvůj případ, ne?" & Korejs: (na Kozáka) - "Paní se mi vrátila z lázní. Jsem jí chtěl udělat radost a vymaloval jsem kuchyň na červeno. V rádiu říkali, že to zvyšuje apetit. Ta mně vynadala jak psovi." & Plíšek: - "Takže pachatel měl u sebe paralyzér, nůž a pistoli? To jsem blázen." Kavalír: - "Proč?" Plíšek: - "Protože když tam šel, tak byl ověšený jako Vánoční stromeček." & (Korejs křičí na Pražáka kvůli jeho zacházení s pozůstalým.) Korejs: - "Tohle mi poslal šéf psychologů. Prý ses choval jako idiot při vytěžování toho kluka." Pražák: - "Ale já jsem... ten blb mě pořád." Korejs: - "Až budu chtít, abys něco říkal, tak ti narvu ruku prdelí až do huby a budu s ní hýbat. Teď ne, teď mlč. To je strašný. Z huby ti smrdí jak somrákovi z igelitky. Zase jsi včera celou noc chlastal, co?" & sestřička: - "Tady vyplňte, koho chcete informovat o svém zdravotním stavu." Plíšek: - "Já? Nikoho." sestřička: - "Tak snad alespoň zaměstnavatele." Plíšek: - "No toho už vůbec ne." & Plíšek: - "To víš, u policie to je jako u akrobatů. Kdo umí, ten umí. Kdo neumí, je v GIBSu." Kozák: - "To je hodně smutná legrace." & (Kozák s Plíškem čekají v autě před hotelem, kam vešla sledovaná prostitutka.) Kozák: - "Si počkáme na tu holku. Hele ji." Plíšek: - "To si tam teda moc dlouho nepobyla." Kozák: - "Asi se na ni hodně těšili." & Anděl: - "Fakt podnětná výpověď. Jestli máte problémy se spaním, tak si zajděte ke Kozákovi, on vám to video půjčí. Lepší jak Rohypnol." & (Kocáb ukazuje Sršňovi spis, který zabírá celou místnost.) Kocáb: - "Měli jsme tady už mnohem větší spis. Škoda 500 mega, 12 tisíc poškozených. Dělal jsem na tom přes pět let. A když jsem to dal konečně dohromady, tak to pan prezident amnestoval. Protože jsem se s tím podle něj příliš dlouho sral." & (Anděl s Pražákem přicházejí do Kozákovy kanceláře, kde se zabydluje Vrána, a začnou přidělávat na zeď prkno.) Vrána: - "Co to je?" Anděl: - "Laťka. Abys nezapomněl, že je v téhle kanceláři nastavená hodně vysoko." & Anděl: - "V té fotopasti byla karta. Jsi přesvědčenej, že na ní nic není?" Jerabinský: - "Asi je na ní hovno, když říkáte, že plavala ve sračkách." & (Technici vytáhnou fotografie z fotopasti, která byla v jímce u Jerabinského.) Vrána: - "Mám vám od kolegů vyřídit, že i z hoven se dají vyrobit důkazy." & (Anděl se učí na státnice.) Pražák: - "Zblbneš z toho. Pojď na pivo." Anděl: - "Jedině nealko." Pražák: - "Nealko pivo je první krok k nafukovací panně." & (V kanceláři se baví o zákazu používání vulgárních slov při vyšetřování.) Kozák: - "Za slušnou mluvu odpovídá vedoucí, a to jsem já. Tak mě kurva neserte." & (Při výslechu.) Golis: - "Přišel jsem domů a příšernej smrad. Šotek něco vařil v hrnci. Ptám se ho, co to tu tak smrdí. A on povídá: Vařím Čočku."

Hlášky: šéf: - "Je za pět čtyři, takže nemáte padla." Luděk: - "To se vám asi zpožďujou hodinky, protože Žaneta už je tady." šéf: - "Co s tím má co společného Žaneta?" Luděk: - "Cikáni nikdy nechoděj do práce dřív. Když ještě nikdo neměl hodinky, poznával se podle toho čas." šéf: - "Můžete si laskavě odpustit ty vaše rasistický řeči?" Žaneta: - "On není rasista, on je jenom debil." & (Poté, co Franta srazí autem Romana.) Franta: - "Žije, ty vole." Eda: - "Franto, naložíš ho a hodíš ho do Chomutova." Franta: - "Počkej, do Chomutova jako do spalovny, jo?" Eda: - "Do nemocnice, Františku. Před ní ho vysypeš a ujedeš." & Eda: - "Ženská je jako tramvaj z Mostu do Litvínova. Hází s tebou ze strany na stranu a nakonec tě odveze do ještě větší prdele." & Čočkin: (čte dotaz z Facebooku Snědé tísně) - "Kristýna, patnáct let, je v Mostě nějakej babybox?" Luděk: - "Kristepane, ty vole!" farář: - "To jsem chtěl říct já." & (Děti mají za úkol nakreslit, co dobrého by pro město Most udělaly.) Blanka: - "Tak kdo už něco nakreslil?" (přijde k dítěti) "Tak ukaž. To je hezký, co to je?" dítě: - "Chci, aby nám bílí přenechali trh s perníkem." & Čočkin: - "Jestli chceš uspět, musíš přijít s něčím, po čem je na daným místě, na daný lokalitě poptávka. Tady lidi nemaj prachy na taxíky. Podívej se, jasnej cílovej zákazník!" (ukazuje na Roma Frantu). Franta: - "Co na mě ukazuješ, ty vole? Já jsem šel se sběrem naposledy na střední!" Eda: - "Komu chceš nakecat, že máš střední?" Franta: - "Vtip!" Eda: - "Tak se chovej slušně, komiku, seš tady jenom jako očkování! Sedni si na roh a seď, ať nejsi vidět zvenku!" Franta: - "Debilní gadžo!" Eda: - "Drž úhel, Franto!" & (Pošťák Ondra vstoupil do hospody Severka a míří k Luďkovi, aby ho pozval do pořadu Pošta pro tebe.) Eda: - "Ty vole, hele, to je ten z tý soutěže, jak se tam ptaj lidi na jednoduchý otázky a dělaj z nich debily!" Luděk: - "Ty vole, de sem! Franto, odpovídej ty, ty vole, u tebe se předpokládá, že si retard, národ bude spokojenej!"

Hlášky: Malý Joe: - "Poslouchej, Bambino…" Drobeček: - "Buď zticha a neříkej mi Bambino." Malý Joe: - "A jak ti mám říkat?" Drobeček: - "Nijak." & farmářova žena: - "Děkuji, synu. Kdyby byl každý tak šlechetný jako vy…" Drobeček: - "Jo, já vím. To byste se nechali přepadávat od rána do večera!" & farmář: - "Už jsme tady tři dny a tadyhle Ebnezer má zkažený žaludek…" (Dítě si prdne.) Drobeček: - "Jo, chápu vás."

Hláška: bratr Tobiáš: - "Vítejte, bratři!" Bambino: - "Kdo mu řekl, že jsme bráchové?" Joe: - "Já ne." bratr Tobiáš: - "Posílá vás sám Pán." Bambino: - "Ve skutečnosti jsme jeli kolem."

Hlášky: John Hammond: - "Když se otvíral v roce 1956 Disneyland, nic nefungovalo." dr. Ian Malcolm: - "Ano, ale Johne, když se pokazí Piráti z Karibiku, piráti nesežerou turisty." & dr. Alan Grant: - "Jste ženatý?" dr. Ian Malcolm: - "Příležitostně." & dr. Ian Malcolm: - "Bůh stvoří dinosaury. Bůh zničí dinosaury. Bůh vytvoří člověka, člověk zničí Boha, člověk vytvoří dinosaury." dr. Ellie Sattlerová: - "Dinosauři sežerou muže a ženy zdědí zeměkouli." & (Duní tyranosaurovy kroky.) dr. Ellie Sattlerová: (o zraněném Malcolmovi) - "Můžeme se odvážit s ním pohnout?" (Tyranosaurus zařve.) dr. Ian Malcolm: - "Prosím, odvažte se." & dr. Alan Grant: - "Všimli jste si, jak změnili směr? Jsou jako slepice prchající před dravcem." Tim Murphy: - "Jenže... oni... prchají přímo na nás!"

Hlášky: Steve Stifler: - "Uspořádáme rozlučku se svobodou. Jo! Oslavíme Jimův konec mejdanem na jeho počest. Baby kozy, dudu a zadky, cecky a vemena. Budeme toho mít regulérně plný brejle. Seberte se, kluci. Trochu života. To bude kurevská paráda!" & (Stifler jede autobusem a uvidí u Jima oslavu.) Steve Stifler: - "Ty čuráci!“ (Vystoupí z autobusu.) Steve Stifler: - "No, tak to mě poser na moje holý záda!“ & pan Levenstein: - "A v čem je potíž?" Michelle Flahertyová: - "Nedokážu dát dohromady svoje sliby. Naposled mě takhle rozhodilo, když jsem dostala první měsíčky." pan Levenstein: - "To dokáže rozhodit každou mladou dívku. Tvoje tělo prochází změnami. Něco jde ven, něco jde dovnitř." Michelle Flahertyová: - "Ale ne. Já potřebuju pomoct se sliby, ne s měsíčkama." & Steve Stifler: - "Sleduj kurva Stifmeistera. Co je jeho základní vlastnost?" Jim Levensten: - "Nadmíru sprostá mluva." Steve Stifler: - "Dík, vole. Ale taky mám v sobě sebejistotu. Ty jseš jak schlíplej čurák. Musíš stát jako chlap." & Paul Finch: - "Jime, já to zařídím. Tohle jsou mí lidé." Steve Stifler: - "Oni jsou teplí?" Paul Finch: - "Ne, ty zabedněnej imbecile. Oni jsou styloví. Jsou vytříbení. A jsou na výši." Steve Stifler: - "Tak to jsou teplí." Jim Levensten: - "Můžeme mu dát šanci. Myslím si, že pod těma 'zmrdama', 'prdelema' a 'vyhul' je velice citlivý člověk, co jen touží po tom, aby ho lidi brali. To si myslím." Michelle Flahertyová: - "Měl bys přestat masturbovat. Měkne ti z toho mozek." & Paul Finch: - "''Vtipné řeči nic nedokazují.' Voltaire." Steve Stifler: - "'Vyhul mi hůl.' Rocco Sifredi." & Mary Flahertyová: -"Ty jsi ale džentlem, Steve." Steve Stifler: - "To slýchám pořád, ale nikdy se to neomrzí." & Paul Finch: - "Psi ti sežrali prsten, viď?" Steve Stifler: - "Samozřejmě že ne!" Paul Finch: - "Celý den je sleduješ jako ostříž." Steve Stifler: - "Prostě miluju psy." & (Stifler čeká, až se pes vysere.) Steve Stifler: - "Tak dělej. Neser se s tím. Prostě to vypusť ven. Už mě to čekání nebaví. Udělej to pro páníčka. Tak vysereš se už?" & (Pes sere.) Steve Stifler: - "Jo! To je ono, pejsku! Už bylo načase! Bomba! (na Finche) A teď, jestli dovolíš, tak půjdu, mám hovno na práci." & Steve Stifler: - "Já si teď zašukám, Finchomrde. A bude to paráda. Bude to: 'Jak se ti to líbí?' A ona: 'Šukej mě jako pes! Cucej mi bradavky, jako kdybys dojil krávu.'" & Steve Stifler: - "Vole. To mě sere, že už mě nesereš." Paul Finch: - "Opíchal jsem ti mámu. Dvakrát." Steve Stifler: - "No, to už je lepší, zmrde!" & Michelle Flahertyová: - "Stifler dal růži holce a myslel to vážně! To je jako pozorovat opice, které se učí používat nástroje." & Paul Finch: - "Babkošuku." Steve Stifler: - "Ty jsi zase matkošuk." Paul Finch: - "Jo, to jsem." Steve Stifler: - "Ty hajzle jeden." & Stiflerova máma: - "Snad už jsi neskončil, Finchi?" Paul Finch: - "Ne, paní. Teprve se do toho dostávám."

Hlášky: Steve Stifler: - "Byl jsem pochcán!" & Steve Stifler: - "Tantra? Co to kurva je - tantra?" & (Stifler běží s robertkem.) Jim Levensten: - "Co to tu děláš?" Steve Stifler: - "Hledám další lesbický pomůcky." Jim Levensten: - "Kdes to našel?" Steve Stifler: - "U Finche v prdeli." & John: - "Tehle mejdan se dá nazvat jediným slovem: Výbordelnej!" & Matt Stifler: - "Víš, že máš nádherný oči?" slečna: - "Oh! Jsi roztomilej." Matt Stifler: - "Jsi fakt pěknej kousek." slečna: - "Díky." Matt Stifler: - "Není zač. Chceš si zašukat?" & (Nadia táhne Shermana do ložnice.) Nadia: - "Ošukej mě, úchyle!"

Hláška: detektiv Lt. William Somerset: - "Ernest Hemingway kdysi řekl: 'Svět je nádherné místo a stojí za to o něj bojovat.' Souhlasím s tou druhou částí."

Hláška: Arthur Fleck: - "Největším problémem duševní choroby je, že lidi chtějí, abyste se chovali, že ji nemáte."

Hláška: Murad: - "Nebudu měnit svoje sny, aby se shodovaly s realitou. Změním realitu, aby se shodovala s mými sny."