Specs

Hlášky: Mike Ross: - "Víte, jeden vůl mi kdysi řekl, že když máte u hlavy zbraň, není to jen buď se vzdát nebo zemřít. Je dalších 146 možností." & Harvey: - "Někdy musí ti hodní dělat špatné věci, aby ti špatní zaplatili. Nastal čas překročit hranice." & Harvey: - "Donno, potřebuju ten..." (Donna mu beze slova podá obálku.) "A taky jsem neměl šanci..." (Beze slova mu podá kafe.) "Vezmeš si mě?" Donna: - "O to už jsem se taky postarala, jsme svoji sedm let." Harvey: - "Dobře." & (Louis a Harvey řeší společný případ.) Louis: - "Další bod: nezavoláš Jessice, dokud to nebude vyřešené. Tohle jenom mezi tebou a mnou." Harvey: - "Bojíš se, že máma bude na mojí straně?" Louis: - "Ne, já vím, že bude na tvojí straně." Harvey: - "Protože budu mít pravdu." & (Louis prosí Harveyho, aby mu půjčil Mika.) Harvey: - "Řekni nahlas, že uzavírám případy nejlíp v New Yorku a je tvůj." Louis: - "Dobře." Harvey: - "Donně." Louis: - "Ne!" Harvey: - "Tak to se nedohodneme." Louis: - "Podvodníku!" Donna: - "Zábavné." & Donna: - "Nejsem do tebe zamilovaná, Harvey. Mám tě ráda jako bratra nebo bratrance. Prostě jako někoho, na koho se opravdu těšíš na Vánoce a pak jsi rád, že vypadnul. A pokud jde o nás dva, tak Vánoce skončily."

Hlášky: Monika: - "Co by s ním bylo? Prostě jeden z práce." Joey: - "Neblázni. Jde s tebou na rande, něco divnýho na něm bejt musí." Chandler: - "Nemá hrb nebo příčesek?" & Ross (velmi smutně): - "Ahoj." Joey: - "Přátelé, když promluví, sáhne na mě smrt." Monika: - "Není ti něco?" Ross: - "Je mi jako by mi někdo sáhnul až do žaludku, nahmatal mi střeva, vytáhnul je ven a omotal mi je kolem krku." Chandler: - "Dortík?" & Joey: - "Co Phoebeno cucání vlasů?" Ross: - "Neposlouchej ho Phoebe. Podle mě je to roztomilé." Joey: - "Óóó. Jak sladké, že ano." Ross: - "Poslyšte. Na spisovné řeči není vůbec nic špatného." Rachel: - "To vskutku není. Ani zbla." & Joey: - "Má pravdu. Už toho bylo dost. Proč s tím výročím tolik naděláš? Tenkrát jsi s ní poprvé spal, no a? Pak si s ní spal dalších sedm let." Ross: - "Všechno je to o něco složitější." Chandler (křičí): - "Ale proč? Co tě tak žere? Že tě nechala, že je na ženský, že žije s ženskou, která je taky na ženský?" Ross: - "Zopakuj to hlasitějc. Ve dvanáctým patře je pacient v kómatu, kterej tě špatně slyšel." & Jill: - "Chceš žvejkačku?" Chandler: - "Je bez cukru?" Jill: - "Bohužel není." Chandler: - "Tak ne, díky." Chandler (pro sebe): - "Co to mělo bejt? Když ti Jill Goodejkrová nabídne žvejkačku, vezmeš ji. Když ti nabídne zvířecí zdechlinu, vezmeš ji!" & Joey: - "Á, vida, vida. Tady je Monika nahá." Ross: - "Ne, to jsem zas já. Nepleť si hlavu se zadkem." & Ross: - "Hele, ohledně včerejška. Neřekls to Chandlerovi?" Joey: - "Hmmm." Ross: - "Dobrý radši mu to nebudem říkat. Byla to jen pusa. Jen pusa. Nic víc. Jasný?" Joey: - "Jasný. Nic víc. Ve vyšinutým světě. Porušils kód." Ross: - "Jaký kód?" Joey: - "Nelíbat kámošovu mámu. Sestry si líbej, mohl bys i sexy tetičku, ale ne mámu, matku nikdy!!!" & Chandler: - "Tak pojď, zavedu tě k sobě." Ronni: - "No jo." Chandler: - "To zní tak divně, když na to neřekne: 'Ne, díky, je pozdě'." & Monika: - "A co chcete dělat?" Ross: - "Říkal jsem si, že půjdem na večeři a pak ji možná vezmu k sobě a ukážu jí svýho opičáka." Chandler: - "A pak, že nemluví v metaforách." & Ross: - "Tak nevím, jestli mě jen zkouší nebo se tak předvádí, prostě opičák se vymknul kontrole. Třeba on mi pořád maže hovory na záznamníku. No možná, že je to náhoda." Rachel: - "Ne, to dělám já." Ross: - "A jednou mi tři dni za sebou sebral noviny než jsem je přečet a počůral mi křížovku." Rachel: - "To já nedělám." & Phoebe: - "Lidi, na něco jsem přišla. Joker je poker s J. Náhoda?" Chandler: - "No tohle? No to mě teda jodržte." & (Chandler volá holce.) Chandler: - "Zase přístroj." Joey: - "Záznamník?" Chandler: - "Ne, představ si, že u ní to bere pračka." & Rachel: - "Víš, tys tam se mnou nebyl sám. Joey byl s námi." Joey: - "Říkej. Jak to probíhalo? Ty a Chandler, nebo ty a já, nebo všichni najednou?" Rachel: - "Víš, co? Tam byly okamžiky, kdy já byla pryč." & (Carol zrovna porodila.) Carol: - "Jak vypadá?" Ross: - "Jako můj strejda Ed zalitej v rosolu." & Monika: - "Co říká na tvůj vědecký úkol?" Joey: - "Mám ji varovat, že kromě ní zbožňuju zkumavku?" & (Ross se dívá v TV na sumo.) Ross: - "Ironií je, že všichni ti buřti propadli z tělocviku." & (Carol začne kojit malého Bena.) Chandler: - "Něco mi tady nesedí, hned jsem zpátky." Joey: - "No, jo, jo, jasně, taky si musím odskočit." Ross: - "Hele, co to jako děláte?" Chandler: - "Konverzujeme tady o nádobí, přidáš se?" Ross: - "Chováte se jako puberťáci, tohle je ta nejpřirozenějších a nejkrásnější věc na světě." Joey: - "Jo, to víme, jenže teď ho cucá mimino." & Joey: - "Když jsem se sem přistěhoval chodil jsem chvíli s jednou holkou, byla krásná, uměla líbat, ale ohryzek měla strašně obrovskej. Ble! To byl konec." Chandler: - "Ty nebo já?" Ross: - "Já to vezmu. Víš, Joey, žádná žena prostě ohryzek nemá." Joey: - "Ha ha. Utahujete si ze mě, že jo? všichni: - "No jasně!" Joey: - "To jsem si oddech. Na chvilku jsem měl nahnáno." & Monika: - "Co jsem ti třeba zatajila." Phoebe: - "No, tak já nevím, hm, například, že to prádlo tamhle na telefonním sloupu je tvoje, a že je tam od doby, kdy sis to rozdávala s Bobbym venku na terase." všichni: - "Co? Cože?" Monika: - "Ale počkej, kdo ti to řekl? Tak tohle je tvůj konec." Chandler: - "Nevěděl jsem, že je to tajemství." Monika: - "Není to tajemství, vůbec ne, je to něco podobného jako třeba to, že ty máš tři bradavky!" všichni: - "Co?" Phoebe: - "Vážně máš tři bradavky?" Chandler: - "Ty bestie." Ross: - "Ukaž nám je, honem." Chandler: - "Dejte mi pokoj, není na nich nic k vidění. Je to jen malej puntík úplně nefunkční." Rachel: - "Na rozdíl od tvých dalších multifunkčních bradavek?" & Ross: - "Jé, došlo mlíko, Chandlere, nechceš nám trochu načepovat?" Chandler: - "Hm, ty zřejmě narážíš na moji třetí bradavku. Hahaha." & (Chandler a Joey nechali v autobuse Bena a přišli si pro něho ho ztrát a nálezů, jenže jsou tam dvě děti.) Chandler: - "Doufám, že víš který dítě je naše!" Joey: - "No, tenhle ten má na tričku kačery a tenhle klauny a Ben měl teda rozhodně kačery. Nebo klauny." Chandler: - "Je, co budeme dělat, co si teď počneme?" Joey: - "Tak budeme losovat. Kačer nebo klaun." Chandler: - "Hodláš dítě vybrat losem?" Joey: - "Máš snad lepší nápad?" Chandler: - "Dobře, řekni si než mi padne." Joey: - "Hlava, hlava." Chandler: - "Padla hlava." Joey: - "Ah, bezva." Chandler: - "Ahhh, jenže tu hlavu musíme někomu přidělit!" Joey: - "Em, jasně, dobře, kačer je hlava, protože kačeři mají hlavy." Chandler: - "No, teda vidím, že zoologie je tvoje hobby." & (Phoebe vypráví Joeymu o svém příteli.) Joey: - "Abych si to ujasnil. Dostal tě do postele, spal s tebou. Donutil tě říct, že už ti nemusí nikdy volat a nechal tě při tom, že je to skvělej nápad." Phoebe: - "Hm." Joey: - "Ten chlap je můj bůh!" & Chandler: - "Říkám vám, že ta věc netiskne. Ano, zmáčkl jsem ten puntík, asi stokrát. Na horkou linku nejste moc žhaví! Cože? Co je to tam slyšet? Díváte se na Startrek?" & Joey: - "Ještě nikdy o mně nenapsali kritiku." Monika: - "Jako král si byl úžasný. Jsem fakt nadšená, vážně." Phoebe: - "Ale něco ti řeknu, měl by sis příště oblíknout spoďáry. Jo, protože když sis sedl na trůn, byly ti vidět tvý… královský klenoty." & Chandler: - "Hele, možná to tak hrozný nebude. Dívej se na to tak, že dostaneš skvělou práci a ještě k tomu navíc sex. Jako že dáš koule na stromek a máš Vánoce." Joey: - "Jenže já to tímhle způsobem nechci. Rozumíš, co když to udělám, tak budu pořád přemýšlet, jestli to bylo kvůli mýmu talentu nebo kvůli malýmu generálovi." Chandler: - "Neříkals mu malý major?" Joey: - "Jo, ale po Denise DeMarcový jsem ho povýšil." & (Phoebe zpívá pro děti.) Phoebe: - "Kráva dělá bůůů, kráva dělá bůůů, ale farmář ji bací a pěkně semele a dá do hamburgerů." Monika: - "Zajímavé..." Chandler: - "... velmi poučné..." Rachel: - "... ani trochu nevhodné!" & (Joeyho fanynka si myslím, že je skutečný Drake Ramoray.) Joey: - "Měl jsem ti to říct už dávno, ale já nejsem Drake Ramoray, jasný? Nejsem ani doktor, jsem herec, jen předstírám, že jsem doktor." Erika: - "Kristepane a vědí o tom v nemocnici?" & Ross: - "Moment, australopythekus na té výstavě neměl být. Ne, ne, homo habilis byl vzpřímený, u něho je plná erekce vyloučená." Chandler: - "Možná byl nervózní." & Ross: - "Tony? Můžu ti zavolat potom? Volá sestřin přítel. Dobře..." Monika: - "Dej mi to. Ahoj drahoušku, prosím tě, nenechala jsem u tebe pesar?... Mami?" & (Monika nabízí klukům kuře.) Monika: - "Mám jedno stehno, dvoje prsa a jedno křídlo." Chandler: - "A kde si kupuješ šaty?"

Hlášky: Joey: - "Jestli chci být opravdu herec, musíš se přestěhovat do L.A., do Hollywoodu!" Taxikář: - "Tak co děláte v Dallasu?" Joey: - "Sakra... V Dallasu jsem měl přestoupit na druhý let!" & (Joeymu se líbí nový dům.) Gina: - "Fajn, protože jinak bych ti musela napovídat, že tady bydlel Tom Cruise." Joey: - "Tom Cruise tady bydlel?" Gina: - "No jasně, zlato." & Joey: - "Myslím, že miluju L.A.!" Gina: - "Myslela jsem, že se s Chandlerem sem dávno nastěhujete... Prostředí je tu velmi příhodné pro gaye." Joey: - "Chandler a já nejsme homosexuální párek!" & Gina: - "Nemáte někdy pocit, že je někdo stejný jako vy, jen o trošku lepší?" Joey: - "Jo. Johnny Depp." & (Joey vyčítá Gině starost o nemocného Michaela) Gina: - "Proč nejdeš bydlet ke mně? Zůstaň tam, dokud mu nebude líp." Joey: - "To já ale nechci!" Gina: - "Jsou tam lasagne na mrazáku a mám Cinemax!" Joey: - "Dej mi klíče." & (Roger najde Joeyho v Ginině posteli) Roger: - "Kdo jste?" Joey: - "Kdo jste vy??" Roger: - "Já jsem Roger!" Joey: - "Já jsem Joey... No to nám nějak nepomohlo!" & Eric: - "Už vím, o co tu jde. Vy jste gay." Joey: - "Ne! A kdyby jo, nechal bych na sobě oči." & Joey: - "Ty, Michaele, co to bylo včera za holku?" Michael: - "Já jsem s žádnou nebyl." Joey: - "Ne ne ne ne, já myslím, jak jsem si ji přivedl. Pořád nevím, jak se jmenuje." & Joey: - "Tak, panstvo, rodinná porada." Alex: - "Jů, ty mě bereš jako rodinu?" Joey: - "Nazdar Alex, neviděl jsem tě." & (Poté, co Bobbie řekne Joeymu, že bude účinkovat v Tonight Show.) Joey: - "Jeden z těch okamžiků, o kterejch sním celej život. Lepší už by to bylo jen... já nevím, dojít si pro Oscara." Bobbie: (směje se) - "Pro Oscara! Taky si dostal ránu paralyzérem?" & (Joey se chystá do Tonight Show.) Michael: - "Joey, něco jinýho než sprostý vtipy a sexuální historky." Joey: - "Nějaký dojemný rodinný příběh?" Michael: - "Přesně to." Joey: - "Dobře. Jo, to bude ono! Moje sestra kojila svýho syna až do 7 let." Michael: - "Jak to bylo s tou francouzskou štětkou?" & Michael: - "Mami, nikdy jsem na nikoho prostředník neukázal." Joey: - "Nikdy? Vždyť je to náš rodinný pozdrav." & Judy: - "Rozhovor s Vámi byl tak zajímavý, a ta vaše charitativní práce s dětmi - jste až příliš dokonalý." Joey: - "Ježíši, už mluvíte jako ti, co jsem je vytáhl z hořícího auta." & Joey: - "Jen jí ublížíš, co z toho budeš mít?" Gina: - "Hm... Že jí ublížím."

Hlášky: Arnold J. Rimmer: (na Hollyho) - "Dej mi ... dej mi Listera. Jen záznamy." Holly: - "David Lister, technik třetí třídy. Kapitánovy záznamy: Žádal o pracovní neschopnost z důvodu průjmů nejméně v pěti stech případech. Deset let se živil doplňováním regálů v obchodě, odkud odešel, neboť se odmítal stát otrokem své kariéry. Vyhlídky na povýšení: nulové.“ Arnold J. Rimmer: - "Á, vždycky jsem měl Hollistera rád. Ten uměl člověka opravdu prokouknout. Velký, velký člověk. Tragická ztráta. A teď mi, Holly, dej ... dej mi moje." Holly: - "Arnold Rimmer, technik druhé třídy. Kapitánovy záznamy: Důstojníci mají takové rčení: „Má-li nějaká práce smysl, má smysl udělat ji dobře. Nemá-li smysl, dejte ji Rimmerovi.“ Touží po povýšení, ale neustále propadá u důstojnických zkoušek.“ Arnold J. Rimmer: - "Ne, ne! Holly, přestaň! Chci své materiály!!! Rimmer se dvěma M!" Holly: - "Přehnaně horlivý, zřejmě blázen. Pravděpodobně má víc zubů než mozkových buněk. Vyhlídky na povýšení: komické.“ Arnold J. Rimmer: - "Ne, ne, ne, Holly. Já chci Rimmera se dvěma R, jedno vpředu, druhé vzadu." Holly: - "Arnolde, tohle je tvůj záznam." Arnold J. Rimmer: - "Vždycky jsem nenáviděl toho hňupa Hollistera. Nikdy se nevyrovnal s mou popularitou, a proto zatajil můj návrh zkrátit důstojnický sestřih vlasů o tři milimetry. Úzkoprsý, přízemní trouba." & Arnold J. Rimmer: - "Dělal jsem na Lince důvěry." David Lister: - "Já vim. Jedno dopoledne." Arnold J. Rimmer: - "Déle jsem to nevydržel." David Lister: - "Nedivím se ti. Volalo ti pět lidí a všichni spáchali sebevraždu. A to si jeden chudák spletl číslo! Volal si o výsledky kriketu." Arnold J. Rimmer: - "Není snad moje vina, že si všichni vybrali na skok z okna den, kdy jsem měl službu. Byly toho plné noviny. „Den Lumíků“ tomu říkali." & Arnold J. Rimmer: - "Jsi zcela egocentrický, při prvních potížích utečeš, staráš se jen o sebe, jsi ješitný, sobecký, narcistický a posedlý sám sebou." Kocour: - "To jsou moje nejlepší vlastnosti." & David Lister: - "Teda na chlapa, co v životě nepoznal ženskou se trochu moc naparuješ." Kocour: - "He? Snad mám oči. A dost zrcadel. Jen si to přiznej. Jeden pohled na mě a už vlhneš. (Přistoupí k Listerovi.) Znáš zvíře zvané Íránský kulčík?" David Lister: - "Ne." Kocour: - "Udělá sto padesát pánevních výpadů za vteřinu." David Lister: - "No a?" Kocour: - "To jsem já na pomalý chod. Mám tam vrtačku Black and Decker a prorazím zeď, chlapče! Ouuuu." & (Všichni upřeně zírají na Rimmera.) Arnold J. Rimmer: - "Proč se na mě všichni tak díváte? Jako by to všechno byla moje vina. Umíte si představit, jaký jsem měl den? Byl jsem unesen, svlečen, naolejován, napadán, spoután, olizován, okusován, svázán, zesměšňován, ponižován a málem mi nacpali ostnatou věc velikosti a tvaru mexické agáve tam, kam se odváží podívat jen celníci." Kocour: - "Tak ty nevíš, kde to jsme?" Arnold J. Rimmer: - "Ano, je to zlý sen. Je to přímo peklo. Je to smradlavá, zamořená díra plná hniloby." David Lister: (důrazně) - "Rimmere, je to tvoje duše." & Vznešený Kocour: (mluví spisovně a klidně) - "Jsem tvá součást - vyšší já! Tvá duchovní stránka. Existuji v tobě jako možnost. Jsem tady extrapolovaný z tvého já." Kocour: - "Extrapolárka? Kamaráde, ty nemůžeš být moje součást. Žádná moje součást by nenosila sandály." Vznešený Kocour: - "Dle mého soudu, šaty jen odpoutávají od úsilí o duchovní naplnění." Kocour: - "To je divný. Podle mě, duchovní naplnění odpoutává od úsilí dobře se oblíkat." & (Lister po 200 letech spánku a ztrátě paměti.) David Lister: - "Můžeš o mně říct vůbec něco dobrýho? Třeba nějakou chválu." Kryton: - "Nějakou chválu? Hm, někdy mi pomáháte s prádlem tak, že obrátíte své spodky naruby a pak je nosíte další tři týdny." David Lister: - "Jsem zvíře. Jsem nechutnej, neotesanej, pologramotnej, nemuzikální, chlípnej, tupej kosmickej vágus." Kryton: (obejme Listera) - "Á, vítejte zpátky, pane Listere!" (Kryton otevře ledničku, vytáhne odtud Rimmerovo zmrzlé holosrdce a ponoří jej do vroucí vody.) David Lister: - "Co je tohle?" Kryton: - "To je pan Rimmer, pane. Jeho holosrdíčko. Je to hologram." David Lister: - "Rimmer? To... to je můj nejlepší kámoš?" Kryton: - "Pane, jste nemocný. Možná by pomohlo trochu zesilovače paměti." & (Kosmik opouští replikanskou loď, která vzápětí exploduje.) Kocour: - "Celkově vzato stoprocentně úspěšný výlet." Kryton: - "Ale přišli jsme o pana Rimmera!" Kocour: - "Celkově vzato _stoprocentně_ úspěšný výlet!" & Arnold J. Rimmer: - "Dovolte, abych naši poradu zahájil. Pánové, nikomu z vás jistě neuniklo, že v poslední době zmítají naší posádkou poněkud napjaté vztahy. A víme, že morálka klesla až na dno. Ani stopa po Trpaslíkovi, nervy začínají téct a zásoby se tenčí. Jistě uvítáte mé rozhodnutí, jmenovat se velitelem morálky na lodi, jehož povinností bude pozdvihnout ducha a zlepšit celkovou atmosféru. Tak! Pro začátek navrhuji, abychom se jednou týdně sešli nad kávou či pivem, tedy nad jedem dle chuti, a popovídali si o tom, co nás všechny tíží. Námitky?" (Lister a Kocour se na sebe souhlasně podívají.) David Lister: - "No jasně. Proč ne?" Kryton: - "To je velice dobrý nápad, pane." Arnold J. Rimmer: - "Tak, a já myslím, že bychom mohli začít rovnou. Víte, z čeho je mi u Listera opravdu na blití? Kvůli čemu mám hroznou chuť vypíchnout mu obě oči? Kvůli všemu! Tak je to. Vůbec nejvíc kvůli jeho příšernému, švitořivému optimismu. A náš Kocour je nesnesitelný pošuk. A Kryton? Jestli se sebou něco neudělá, tak mu přicvaknu dráty na jeho bradavky a usmažím ho jako královského sumce. No, a hned se tu dá dýchat. Nevím jak vám, ale mně se dost ulevilo. Děkuji za vaše příspěvky. Nashle při příští debatě, pánové. Báječné." (Odejde po schodech nahoru.) & Hollister - "Pokud jde o dinosaury, předpisy Jupiterské důlní jsou víc než jasné. Žádní mazlíčci. Nemám pravdu? Nemám pravdu!?" Arnold J. Rimmer a David Lister: - "Ano, pane." Hollister - "Umíte si vůbec představit, kolik škody to zvíře natropilo?" Arnold J. Rimmer a David Lister: - "Ne, pane." Hollister - "Sežral nám veškeré zásoby - dvě a půl tuny mátové čokolády. Já miluju mátovou čokoládu! A ten theropod mi nenechal ani tabulku." Arnold J. Rimmer: - "Chtěli jsme získat zpátky ten časomet." Hollister - "Taky sežral čtyři sta krabic s ovocnými nanuky a navíc vypil veškerou Coca Colu. A hádejte co." Arnold J. Rimmer: - "Milujete ovocné nanuky..." Arnold J. Rimmer a David Lister: - "... a Coca Colu." Hollister - "Já miluju ovocné nanuky a Coca Colu!" David Lister: - "Víte, nechte nás to..." Hollister - "A víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari a... a také dvě a půl tuny mátové čokolády a přesně čtyři sta krabic s ovocnými nanuky a nakonec spláchne všechno sedmi tisíci litry své oblíbené limonády? Víte, co se stane?" David Lister: - "Říhne?" Hollister - "A jak, panečku! A víte, co se stane s těmi nebohými lidmi, kteří mají tu smůlu, že jsou ve směru říhnutí?" Arnold J. Rimmer: - "Řeknou: Pfuuj!" Hollister - "Jednu celou jednotku to vymrštilo, odneslo o deset metrů dál a hodilo na zeď." Arnold J. Rimmer: - "Doufám, že tak drobný incident nepoznamená náš neposkvrněný záznam o výkonu trestu." Hollister - "A víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari, dvě a půl tuny mátové čokolády a čtyři sta krabic s ovocnými nanuky a nakonec to spláchne sedmi tisíci litry své oblíbené limonády potom, co si říhne?" Arnold J. Rimmer: - "Je mu na zvracení." Hollister - "Ne, ne, není mu na zvracení, Rimmere. Ale zvrací! Pět z našich nejlepších mužů se málem utopilo! Další dva jsou ve špitále s otřesem mozku po zásahu mrkve o velikosti stromu." David Lister: - "To je nám opravdu..." Arnold J. Rimmer: - "... moc..." David Lister: - "... nesmírně, nesmírně..." Arnold J. Rimmer: - "... nesmírně..." David Lister: - "... líto." Hollister - "Víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari a dále dvě a půl tuny mátové čokolády, kterou pak za..." David Lister: - "To snad ne!" Hollister - "Co snad ne, Listere?" David Lister: - "Nedostal snad průjem, že ne?" Hollister - "Na sto procent správná odpověď! A víte, co se stalo s jednotkou, která se k té bestii přiblížila, zezadu, v níž jsem měl tu čest býti členem? Víte to? Víte vy, co se stalo?" Arnold J. Rimmer: - "Lze si to představit." David Lister: - "Ano, docela dobře." Hollister - "Přílivová vlna. Byla tři metry vysoká. Do smrti už budu muset chodit na léčení. Byl jsem i ve vaně a taky mockrát pod sprchou. Tak nemáte co k tomu dodat?" Arnold J. Rimmer: - "Ano, opomněl jste jeden kousek na nose." & Smrt: (hlubokým hlasem) - "Arnolde Jidáši Rimmere. Tvůj život je u konce. Pojď se mnou." Smrt: - "Půjdeme k řece Styx, kde vložíš minci do..." Arnold J. Rimmer: - "Dneska ne, kamaráde!" (Rimmer najednou kopne Smrt do slabin. Ta se s tlumeným výkřikem předkloní v bolesti a upustí kosu.) Arnold J. Rimmer: - "Jenom sympaťáci umírají mladí."