Hajkovna

Zdeněk Svěrák se stane mezinárodním teroristou.

Hrozné ZLO!! NEDĚTSKÝ FILM. NEVHODNÉ!!

Tento film je jeden z filmů.

"UÁÁÁ!!" zařve Conan Barbarián a rosekne týpka vejpůl svým mečem. Poté Arnold pořádně zapózuje, ukáže všechny žíly na svým namakaným bicepsu a začne lamentovat o bídném stavu světa plném války a zbytečného krveprolití. Pak hodí meč k zemi, popadne dalšího zloducha a utrhne mu hlavu holýma rukama. "V mých náctiletých letech mě poznamenala absence matky a fotra." Poté Konann Barbarán popadne nejbližší buchtu a začnou se milovat. Bez protekce, ale Banán Koriandr je takový alfa, že svou sterilitu dokáže ovládat svou vůlí. Celou dobu je kamera fixovaná na Arnoldův vypracovaný zadek. Nestěžuju si. Atmosférický, i když místy velmi komický snímek o tom, jak je cool mít meč a svaly. Ty filozofické scénky jsou velmi milé, všechny asi tři v celém filmu. Žádná nuda, jenom Arnold.

Černej? Samuraj s brokovnicí? A s první dámou filmu si ani nedaj pusu na konci?? Tak to je úplně "woke" (probuzený) buzno film, mínus třistapadesát hvězdiček, dvě kyselé brambory z pěti svěstek, fakt to dává to "why" do Y2K. Twillight pro pořádný chlapáky, kteří si mastí strniště olejíčkem na vousy.

Bezduchý hollywoodský joint se smutným Goslingem, senilním Fordem a úmorným příběhem, který přináší stud naprosto úžasnému prvnímu dílu. Z prvního dílu jsou taky ukradeny všechny dobré nápady, a do hrnce retardovaného moderního sci-fi žánru si nový Blade Runner přihazuje pár nápadů, které nejsou úplně k zahození (Joi subplot), a pár naprosto dementních střížků ze skartovačky scénáristického oddělení (všechny ty vylomeniny s Replikanty). Kamera hezká, efekty pěkný, těm přepracovaným animátorům se to fakt povedlo. Škoda, že většina záběrů je jen o tom, že Gosling je velmi smutnej. A pamatujete, jak nejlepší část prvního dílu byl asi nejlepší záporák v historii kinematografie? Tady máme Jareda Leta s jeho smích vyvolávajícím kecáním a směšnými hereckými výkony, protože Jarda si stále myslí, že je velký děsivý herec a že vrchol jeho kariéry nebyl když ho Bale vzal po hlavě sekerou.

"Pojď sem kočičko." vydechne ze svých obtloustlých rtů Seagal. Je to tak, Stevan dělá další film, tak tam musí být další scéna, kde osahává nějakou mladou, z části etnickou děvenku. Nechal si ale v té scéně na sobě svou hustou motorkářskou bundu, aby schoval svých 150kg tuku navíc. Vyskočí oknem. Sekum prásk, Seagal namíří pistoli na kaskadéry. "Ty jseš mrtvej, ty jseš mrtvej!" kříčí sípavým hlasem. "Stop!" zařve režisér "Ale Stevane, to nemůžeš říkat, když jedeme ostrou! Pak tě odvedem hrát si do dětskýho koutku, ale teď to musíš hrát jako pořádnej drsňák, jako v devadesátkách, pamatuješ?" Seagal se ohlídne na stranu, plná mysl vzpomínek, odlesk jeho žlutých brýlí omráčí režiséra. "V Tchaj-wanu to dělali jinak, já to dělal jinak. Já jsem mistr taekwando, zbraně mě poslouchají. Ovládám zbraně, řeknu povel a ony vystřelí." "Ale pane Seagale, vy nezabijíte lidi opravdu, to je potom ten film, který natočíme." dodá produkční, která rychle přiběhla. Po chvilce se kolem Seagala utvoří dav celého štábu, všichni se mu snaží vysvětlit, že už měli jednu dvouhodinovou pauzu a druhou si nemůžou dovolit. Nakonec Seagala uklidní burgerem s dvěmi flákoty masa a extra sýrem. Seagal ho sežere a následně zemře na infarkt.

Jednoho dne se vrátím. A ten den udělám... Comeback. Krásné revenge story, moc jsem si užil.

"Já jsem Čínský obchodník!" řekne hlavní postava, jehož herce našli někde v kanceláři v Pekingu, pravděpodobně v Megabudově sektor B oddělení 19. "Ne, to já budu Čínský obchodovatel." zašeptá obézní Seagal a pokusí se udělat piruetu. Samozřejmě neuspěje a je v dalším záběru nahrazen mladším, daleko štíhlejším a hůř placeným kaskadérem. "Nje tjak zhfurta." pokusí se vyslovit Mike Tyson a mrdne Seagala do ksichtu, na čemž Stevanovi vypadnou všechny zuby. Tedy, jeho kaskadérovi, jelikož Seagal nebyl na place ve stejnou dobu a tak museli kostrbatě sestříhat záběry tak, aby to nějak sedělo. No a zbytek filmu je o válce T-mobilu s Vodafonem nebo nějaký takový nezajímavý sračky.

"Když jsem vyrazil na tenhle EXPEDITION, nečekal jsem, že mě čeká EXTINCTION!" vyřkne asi nejméně sympatická hlavní postava, TikTok POV kameraman, který natáčí tento paskvil cesty do Amazonské džungle. Někdo by řekl, že mám love-hate vztah s "óóó, ztracené záběry z kamery, fakt reálná horrorshow" filmy. Já spíše found footage až na dva snímky nenávidím. Je to lacné, filmaři, kteří nevědí, co dělají, žánr používají jako opěrku, a nakonec to působí hůř, než kdyby z toho byl normální klasický film. Tady je ta pseudo-reálnost přímo směšná, celá kamerová stránka nepůsobí "amatérsky", spíše jen odfláknutě, CGI v krásném denním světle odhaluje všechny svoje nedostatky, a celý film končí powerpointovou prezentací, u které jsem se reálně začal smát. A smál bych se více, kdyby mě zbytek filmu naprosto nevyždímal. Na takovýhle Céčkový film nebyli herci až tak špatní, nepočítaje ironicky naše dvě hlavní postavy. Bylo ale vidět, že scénář nejde nijak dobře uhrát a jakákoliv zajímavost vztahů postav šla k zemi jako kostry těch dinosaurů. Neil Newbon použil tento film na methodactingovou přípravu žití v lese s kriplama, jelikož si o několik let později zopakoval tuto roli ve formě elfského upíra z té DnD videohry. To byl jediný humorný faktor, který mě vedl k shlédnutí této kraviny.