Kameňák 4

Po zhlédnutí tohoto skvostu mě docela mrzí, že z mých původních plánů, jak si čtvrtý Kameňák vychutnat, nakonec sešlo. Každopádně už ho mám za sebou. A jaký tedy byl? Předně nemůžu přesně říct, jestli byla absence Zdeňka Trošky na režisérském křesle na škodu, či ne. Ale spíš se přikloním k tomu, že i samotný Zdenda tentokrát uznal, že do třetice všeho špatného stačilo, a tak se čtvrtého pokračování chopil tým producentů předchozích dílů, nově s novou posilou - zadluženým Pomejem. Kde tahle partička vzala scénář? Čert ví (pun intended). Mám pocit, že se jednoho dne tajně vplížili před Troškův barák a prohrábli mu popelnice. Kvalitě výsledku by to odpovídalo. Jestli byla původní trilogie alespoň trošku vtipná a vykazovala náznaky nějakého děje, tak o Kameňáku 4 se to říct nedá. Frekvence vtipů rapidně klesla a s nimi i jejich úroveň (ano, jde to). Většinu z nich již budete určitě znát a i kdyby ne, tak stejně neuslyšíte nic, co by nedokázalo vymyslet pětileté děcko (a samo by se tomu nejspíš nesmálo). Nejlepší "kameňák" asi zazněl z úst Martina Dejdara: "Vrazím ti takovou, že tě ani ten tvůj gůgl nenajde." Starý a trapný? Ne tak docela, ve filmu se mu smáli samotní herci a dokonce byl oceněn i gongem. Bravo. Děj byste zde hledali taky marně. Místy jsem měl pocit, jestli se při postprodukci něco nestalo střihači, jelikož jednotlivé scénky na sebe jen málokdy navazují a většinou jsou do filmu zakomponovány úplně náhodně, jen aby posloužili svému účelu - třeba dvojce romů trousící vtipy o cikánech. O hereckých výkonech by se toho dalo taky hodně napsat. Řeknu jen to, že u většiny "herců" to vypadá, jako by jim někdo do sluchátka četl scénář a oni ho jen opakovali. Korunu tomu všemu nasazuje soundtrack, který se skládá pouze z jediné skladby - špatné variace na Drunken Sailor od Walda Gangu. Lehce křečovitý úsměv na tváři mi vykouzlilo snad jen cameo Tomáše Magnuska na střelnici, který při vyjmenovávání jmen svých "bastardů" zuřivě pálil na terč. A ve finále pak odkaz na slavnou scénku z Kill Bill, končící vztyčeným prostředníčkem. A to je přesně to, co ode mě tohle znásilnění české kinematografie dostane. Odpad odpadů. (09.03.2014)

Nechci být sprostý, ale todle je pičovina. Dodneška lituju že jsem trošku nejebnul knihou,když jsem ho jednou potkal v knihkupectví. Ani mě tak nesere že je ten film k hovnu (viděl jsem horší), sere mě to, že se Troška stylizuje do pozice nějakého lidového režiséra, To jsme jako češi fakt takhle na pču? Jakože igelitky, tlačenky a levný lahváč? Pokud jo, tak zdechněte. Mrdky. (06.03.2014)

Všechny 3 předešlé díly mám hodně rád. Beru to jako takovou českou klasiku. Zdeňka Trošku sice moc nemusím, ale Kameňák jsem bral, jako jeho nejpovedenější dílo. Myslím, že i Troška musí být překvapen a určitě i pěkně nas*anej, když viděl tuhle slátaninu plnou sto let starých, trapných fórů, které rozesmějí tak děti na úrovni prvního stupně základních škol. Kazí to akorát pověst, i když ne úplně úspěšných dílů tady na csfd. Já je beru jako úspěšné, a proto jsem velice zklamán. (06.03.2014)

Jako dobrovolný, přátelský a mnohokrát zodpovědností oceněný asistent mentálně retardovaných dětí speciální školy, jsem se jednou rozhodl si se čtyřmi dětmi, které mám ve svých volných chvílích na starosti, udělat příjemné říjnové odpoledne tím, že si zajdeme do kina na nenáročnou komedii z našich luhů a hájů. Děti jsem teple oblékl, protože venku už je přeci jen chladněji a společně jsme nadšeně vyrazili. V kině jsem je, rošťáky jedny moje, vybavil lízátky, popcornem a coca colou a šli jsme se posadit. Samozřejmě jsem předtím navštívil profil filmu, ale hodnocení jsem nepřidával žádnou váhu, neboť jsem věděl, že většina zdejších hodnotících jsou upjatí kreténi... nejsou! Již v prvních minutách mě přepadl ledový pot, valící se po mém obtloustlém zpoceném těle. Dostavila se mi neuvěřitelná úzkost a hrůzou se mi ježily chlupy v rozkroku. Vítek s Honzíkem zatím jen vydávali skřeky dinosaurů a vzájemně si vylupovali šušně z nosu, které pinkali na pleš před námi sedícího staříka. Z té čiré trapnosti, která z plátna sálala tak silně, že mi ve vzduchoprázdnu vlála patka, ve mně vřely všechny tělní tekutiny a pomalu se draly do mých střev. Monika si nepřetržitě sahala přes teplákovku do rozkroku a Markéta si po obličeji rozmazávala její sliny. Abych se začal urychleně soustředit na něco jiného, pleskl jsem přes xicht pterodaktyla, který začal hlasitě vyzývat k boji vysokorychlostní letouny. Propadl jsem panice! Morávková nechtíc polehoučku topořila mé genitálie zrovna ve chvíli, kdy se mi Markéta posadila na klín, protože už nemohla nadále čichat kundí odér své přisedící kolegyně. Mezitím mi v análu projíždělo hovno tam a sem a Vítek dostal epileptický záchvat. Jako rodilý záchranář jsem dokázal bleskurychle zareagovat a s chladnou hlavou jsem odhodil Markétu na stěnu, načež začala krvácet z hlavy a omdlela a já mezitím bojoval o život mrtvého mentála Vítka. Honzík s Monikou utekli zadním vchodem za doprovodu autentických zvuků strategického bombardéru B-52 a já se nečekaně posral. Pro všechny méně chápající mentálně postižené retardy: nechoďte na tento film! (01.11.2013)

JOLANA MÁ BOBRA!!! No hurá konečně jsem to viděl. Na rozdíl od předchozích dílů mi to nedá a trochu se rozepíšu. Je to totiž nakonec kupodivu o něco menší tragédie než Babomrdky. Nevím či je to tím, že už to nerobí mistr Troška těžko říct a taky netvrdím, že to není domácí filmové dno, ale vzhledem k tomu, že to má jenom něco přes 80 minut a jsou tu dvě povedený hlášky obě se týkají cikánů (eh pardon chtěl jsem napsat romských spoluobčanů) tak se to dá přežít. A na konci jsem dostal dokonce i jeden výtlem což se mi u Babovřesek nestalo ani náhodou a sice ve chvíli kdy těsně před koncem ta blondýna před autem pronesla hlášku a teď jsem v píči! Nevím proč to řekla ani nevím proč jsem se tomu začal nahlas smát, ale zachránilo to tento poklad nakonec před odpadem. Pak už byl díky bohu konec a tak si to můžu odškrtnout.Mision complete.10% (16.03.2014)