lukasd

- E.C.: Půjdu spát na ulici, kde mě znásilní nějaká menšina.

- Al Gore: Jsem zde, abych vás obeznámil s největší hrozbou naší planety. Tam venku je něco, co ohrožuje naše životy a může znamenat konec lidské rasy. Samozřejmě mluvím o lidoprasomedvědovi. Tento tvor se potuluje po Zemi. Je to napůl člověk, napůl prase a napůl medvěd. Někteří lidé tvrdí, že lidoprasomedvěd neexistuje. Říkám vám, že je skutečný a existuje, mluvím naprosto vážně. Nezajímá ho, kdo jste. Chce vás dostat, mluvím vážně. Ale nebojte se, já vás přišel zachránit. A jednoho dne až bude lidoprasomedvěd mrtvý, tak si každý řekne: „Díky, Ale Gore, jsi fakt frajer.“ Díky třído. Excelsior!

- Ručníček: Musím se sebrat a najít si novou práci. Ale nejdřív si trochu zahulím.

- E.C.: Family Guye píšou kapustňáci? No jasně, tím se to vysvětluje.

- Garrison: Představte si, že jste muslim. Je pátek večer a vy si nemůžete zašoustat ani vyhonit, navíc máte v očích a nejspíš i v prdeli písek a pak přijde z promiskuitní země animák, který zesměšňuje vašeho proroka. Mě by to taky pěkně nasralo!

- Meteorolog: A tohle je snobství z děkovné řeči George Clooyneho na Oscarech!

- Ředitel klubu: Myslíte, že šoustáme děti jenom protože je to moc příjemné? Ne, náš klub má poselství a vysvětluje záhady života.

- Randy: Já jsem Randy a prostě mi chutná pivo.

- S.M.: Proč to neřekneš lidem tady z parku. - Kosatka: Nemůžu, protože to jsou zlí komouši z Beranidelské mlhoviny.

- E.C.: Neznáš první fyzikální zákon? Každá sranda stojí aspoň 8 dolarů.