Omnibus

„Nad obzorem svítá, těhotná se choulí, manžel kdesi lítá, pavouk oči poulí...“ nad hlubokou studnicí moudrosti. V ní je materiálu na tři, čtyři filosofická díla plus příručku „Úskalí vztahů na dálku dle PhDr. Emzo Sklípkana.“ Uondán nekonečným pindáním o nesmrtelnosti chrousta a smrtelnosti manželství, otvírám OKÉNKO OTÁZEK: [][] Byl na počátku všehomíra Velký třesk nebo Velký rozchod? Ꙭ Jsou ženy opravdu z Venuše? [Jsou - pozn. aut.] Ꙭ Je Adam Sandler z Marsu, že vzal tuhle roli? Ꙭ Není vesmírná loď za miliardy dolarů zbytečně drahý gauč do manželské poradny? Ꙭ Proč má ten chlupatý psycholog tak vlezdoprdelně nasládlý hlas? Ꙭ  Byl pavouk Ho-muš hnusně vlezlý nebo prostě jen synatropní? Ꙭ A proč pořád vyrypoval? Prý: „hubený člověče,“ přitom sám s ostudným BMI. [][] Uf. Manželka, co má v hlavě vše srovnané... do kosočtverce, zpomalený Sandler a jeho CzechConnect: „Odloučení působí na lásku jako vítr na oheň, malou uhasí, velkou rozdmýchá.“ Ale doma to nezkoušejte...

„S děťátky jak s koťátky.“ Kovářova kobyla chodí bosa a děti sociální pracovnice taky. Nečesané, nemyté, La Lloronou honěné a otřískané jak rendlík po babičce. A co na to máma od fochu, odbornice na týrání? Vidí popáleniny (!) a spokojí se se synovým: „Já jsem spadl.“ Děti vůbec měly s matkou roku výborný vztah, neříkaly jí vůbec nic. ZÁHROBNÍ OKÉNKO: [][] Čulibrk Rafael chtěl s La Lllronou bojovat? Tss. Nevěřil jsem mu ani krucifix mezi očima. Ꙭ V dramatických scénách se tvářil neadekvátně situaci, očividně duchem nepřítomen. Ꙭ Rozmístil tři prdele svíček, hodinu je zapaloval... a baba mu je jedním vrzem sfoukla! A on? Nic. Ꙭ To se mohl na svíčky rovnou vyprdnout a ušetřit čas i prachy. Ꙭ Gilmour93 v ně viděl zachmuřeného šamana, já spíš zadumaného pedofila, hloubajícího kudy tudy do skříně, za dětičkami. [][] Proto jsem nefandil jemu, ale La Lloroně, zhrzené polednici s chabrus morálkou. Ta vám z bytu udělá mrdník a pak si lážo plážo zaplave v bazénu svěcené vody.

„Roztáhni křídla, princezno a vyceň zuby, poletíš se mnou ke hvězdám... a do záhuby.“ Srdce gurmána plesá. S choreografií rozkladu osobnosti si režisér vyhrál a labuť nám naservíroval upečenou do křupava a zalitou lahodnou omáčkou ze slz, potu a krvavé ctižádosti. Konečně film, v němž se s Aronofským na něčem bezvýhradně shodnu. Balet je zlo! Je to úchylná, nesmyslná tortura anorektiček na šikmé ploše pódia, kvůli chvilkám pomíjivé slávy před hladově tleskajícími nenažranými snoby. ROZTANČENÉ OKÉNKO: [][] Flamenco, salsa, bolero...  je přece tolik krásných možností, ženám daleko vlastnějších, jak z duše vypustit divokou šelmu, než ono nepřirozené baleťácké cupitání. Ostatně myslím, že kdyby matka příroda chtěla, aby dívky skákaly jak kamzíci, obdařila by je kopýtky. [][] Koho vinit za smrt nemocné labutě s kachní nohou a srostlými prsty? Všechny. Matku uzurpátorku, projektující do dcery vlastní nenaplněné sny, snoby v hledišti i divadelní kritiky, rozplývající se nad zrůdností. A taky alfasamce Vincenta Cassela, předstírajícího vášeň a chtíč lidské kostře, potažené rozdrásanou kůží. Pět hvězd za to, jak Aronofsky dokázal pojmenovat vše, co mi kdy vadilo na baletu.

„Od vtažné až po výduch, proudí šachtou divný puch.“  Že by merkaptan? Tím nám kdysi na šachtě (důl ČSM-jih) vyhlašovali poplach a smrdí jak rok nošené ponožky naložené ve shnilém zelí. Děsná rychna. Nebo snad parta čelbovych otevřela tu bednu s 300 let nemytým bezďákem? Prý posvátným žroutem chacharů. PŘEDÁKOVO OKÉNKO: [][] „Chlopi, kery cyp vyhrabal teho trylobita ze šesti pazurama?! Vypada jak ta pizda Šiva gdesi v dupě indicke a otvira si na nas hubu jak Pockoň na štajgra. Hned ho zvalte zpatky a zaryglujtě viko, bo inač zme v dupě!“ [][] Reálie potěšily. Tma, prach, helmy, čelovky, řetízkárna s visícími hadry a do ruky tři známky, na svačinu, lampu a masku. Pár rozdílů by se našlo. Místo Turiho emzáka nás po překopu honili cizí štajgři, bo nas kajsyk ve svažne zmerčili mastit poňos, nepoznali ksichty a chtěli čísla známek. Koně, co se protáhne škvírou o šířce půl potkana, jsme neměli a divné hieroglyfy jsme neluštili, bo nebyl čas. Turiho scénář o hornících s IQ 150 a držkatém trilobitovi stál sice za guvno, ale kvůli atmosféře v ďuře tři dám, z nostalgie.

„Objektivním objektivem, cynicky a drsně, při násilí uhrančivém smrt zachytí krásně.“ Politicky nepřehledné a imho spíš projde velbloud uchem jehly, než že Texas s Kalifornií vejdou ruku v ruce do hořícího Bílého domu, ale co do rozkladu společnosti až znepokojivě sugestivní a obávám se, že i vizionářské. Ostatně útok na Kapitol a rozcvičku k občanské válce už v USA měli, díky strýčkovi Trumpovi. OKÉNKO CYNIKA: [][] Plus za poetické záběry v kontrastu s hrůzami okolo, ale Garlandovy válečné novinářky zůstaly v půli cesty. Nezúčastněné, nezasahující a jen dokumentující  pozorovatelky měl konfrontovat nejen se střílením zajatců, ale například i s právě probíhajícím znásilněním. Lee a Jessie by naříkající dívku jen otrle fotily a já bych uznal, že Garland má koule jít až na dřeň. [][] Zaujal bezcitný zmrd z Perníkového táty Plemons, zde republikánský „vlastenec“. R.I.P. Číňan z Hongkongu. Honička v Bílém domě přetažená, interview s prezidentem přiměřené.

„Plave žralok uličkou, v bublinkách si kličkuje, zasytí se babičkou, s letuškami laškuje.“ Vítejte na zážitkovém letu a připravte si mobily na selfíčka s parádně vyzubenou tlamou! Ale jo, je to sice mozkovýplach, ale na 50% pohodu. Ostatně žralok už mě okusoval i v telefonní budce, v boeingu na mě syčeli hadi a po pasažérech se nonstop plazil notorický alkoholik... Jen těch žiraf v letadle se asi nedočkáme, škoda. OKÉNKA CESTOVNÍCH TŘÍD: [][] First Class: pohodlí a luxus. V ceně drinky, homosushi, neomezená konzumace cestujících a VIP výsada být žraloky sežráni přednostně. [][] Business: široká sedadla, hodně místa na nohy v žraločím žaludku. [][] Economy: opruz. Klaustrofobicky stísněné prostory, u okénka vám zasedne kladivoun a občerstvení čmajzne chobotnice. [][] Ukousnutá triatlonová noha pobavila, dialogy už míň a přeživší byli divně pasivní.  „Co budeme dělat?“ „Počkáme...“ Tip na lepší zážitkový let: Transatlantic 473.

„Bloudí světem, lásku hledá, tajné dvojče spát jí nedá.“ Zasévání zmatku do myslí diváků, to by Kieślowskiemu šlo. Používá k tomu propojení osudů, telepatické předávání zkušeností, nevyzpytatelnost ženské duše a tajemství skutečné lásky, která je složitá jak skládací žebřík, opřený o DVOJITÉ OKÉNKO: [][][] Obě dívky se narodily 23. listopadu 1966, ve 3 hodiny ráno, ale v různých městech a různých zemích, Francii a Polsku. Obě měly tmavé vlasy, zelenohnědé oči, podobné umělecké vlohy... a byly úplně stejně citově rozervané, jak obal od žvýkačky v kapse Amélie z Montmartru. A až vyrostly, obě se zúčastnily castingu pro film Krzysztofa Kieślowskiego, pod stejným jménem... Irène Jacob. [][] Ta má podobně hluboká zasněná kukadla jako Audrey Tautou a než se dopinoží k prvnímu rande, provádí podobné, na šílenou náhodu spoléhající rituální naháněčky s hádankou. Uf. Tenhle déjà vu způsob námluv praktikovat všechny holky, vymřeme jak dinosauři :-).

„Demence ho tíží, ve skříni cos chrastí, kostlivci se plíží, svědomí je v pasti.“ Lovec jelenů byl vlastně Mirek Dušín, co má v srdci Meryl Streep a ve skříni remingtonku. Lovec ošetřovatelek George je Otec, co má v prohnilém srdci jen sám sebe a ve skříni tolik kostlivců, až jim hnáty čouhají ven. Na uniformě Purpurové srdce, na zdi zarámované selfíčko z Mỹ Lai a na baráku americkou vlajku XXL velikosti. Dny slávy však pominuly, militantního patriota včera klepla pepka a na dveře mu klepe Alzheimer a ošetřovatelka Karma. HLOUBAVÉ OKÉNKO: [][] Mají syn a vnučka morální povinnost postarat se o dementního dědečka, přestože býval monstrum par excellence? [] Co si to pobrukuje zdravotní sestřička Michelle při péči o pacienta? Hippokratorturovu přísahu? [] Má vůbec smysl mstít se mentálnímu mimoňovi, již jednou nohou v nevědomí? [] A co vlastně Shelby k dědečkovi zavolala? Sanitku, kněze nebo jen popelářský vůz na lidský odpad? [][] Flashbacky bohužel nejasné a závěr překotný, nebyl čas empaticky prožít odhalené zmrdství. Jen tři prsty za to režisérovi ustřihnu.

„Zahrab hříchy do listí, snad to nikdo nezjistí.“ Bez rozhřešení i bez tajemství, neb karty jsou rozdané hned na místě činu. Místo průmyslového Duisburgu černá Ostrava, místo čestného Schimanského vyšetřovatel Richard s vetchou morálkou a heslem: POMÁHAT zahrabávat mrtvoly A CHRÁNIT dcerušku před spravedlností. OKÉNKO PATOLOGIE: [][] Co postava to patologický charakter. ## Prolhaná s(v)lečna a pichuchtivý soudce, rozpíchaný jak jehelníček. ## Polda co melouchaří u pohřebáků, zastrašuje svědky a obětem láme prsty, aby si lidi příště rozmysleli vyťukávat 158. ## Pokud denně nezničí aspoň dva, tři důkazy, není ve své kůži. ## Kolega, který Malému paparazziovi prodává policejní složky po kilogramech a od metráku výš dává množstevní slevy. ## A náčelník, který si pochvaluje, jak mu oddělení hezky šlape. Bodejť by nešlapalo, když v něm jsou samé kurvy. ## [][] V ulicích černo, sem tam i vágus, vymahač, lichvářský zmrd nebo mukl debil, bo Ostravsko je region razovity. Dvě epizody parádní a husté jak Stíny v mlze, závěrečná řídká jak porost v odkališti. Škoda.

„Křídla má zlomená, dívenka naivní, bolavá, schoulená, prasáci na i v ní.“ Londýn v kvasu, staré hudební pecky a zlatá šedesátá léta jak vymalovaná. Sny, pech a HOCHŠTAPLEROVO OKÉNKO: [][] Vítej v Soho a v mé náruči, holčičko slávychtivá, máš k tanci a zpívání vlohy? Až ke hvězdám vzlétneš, jen roztáhni křídla... a nohy. [][] Btw, tohle Jack zkusit na zasněnou Pearl, tančící na na slámě s vidlemi... Se svými sny však zápasila i sympaťanda Elois. Studentskou kolej ŠChH, šrumec, chlast, hampejz, vyměnila za podnájem U zpruzené báby. Do okna jí ve vteřinových intervalech bliká neonový poutač (z toho by mi hráblo), z gramofonu se line retro a modro-červené schizofrenní sny jsou výtahem do minulosti, nebezpečně prolínající současnost. Elois si v zrcadle zálibně prohlíží cucflek na krku a přemýšlí, kdo to byl. Nesmělý John? Lev salónů verbal? Ošklivý Omnibus nebo jiný z vošoustů bez ksichtu, co ji každý večer honí uličkami Soho? V posledku snad ta stará čůza, co jí zakazuje pánské návštěvy?! Jj, když má bába doma prkna (!), která měla znamenat svět... dávám pět.