Deníček (25)
Bláznivá ztracena láska
Bota jménem Melichar
Lamková: Soudružko, někdo klepe!
fyzikářka: Nejsem hluchá!
☺
žák: On má poslední číslo bot?
učitelka Adamová: Jak, poslední?
Radim Dochleba: No, dál už začínají dětský lyže.
☺
učitelka: Co je zas tohle?
Radim Dochleba: My jsme jako na plantážích, soudružko, jako otroci, chápete? A děsně dřeme.
učitelka: Ano, zejména ty, Dochleba, jak vidim... Počkat, podle vás jsem já ten otrokář?
Lucifer
Chloe: Konečně trocha deště. Možná na nás tam nahoře někdo dává pozor.
Lucifer: Můžu vás ujistit, že on nemá s počasím co dělat. Kromě té záležitosti s Noem a to byla jednorázovka.
☺
Trixie: Nemyslím, že by se tu smělo kouřit.
Lucifer: (sarkasticky) Páni, copak se mi stane?
Trixie: Mamka je policistka, pane. Mohla by vás zatknout.
Lucifer: Myslím, že tvou matku znám.
Trixie: Jak se jmenujete?
Lucifer: Lucifer.
Trixie: Jako ten ďábel?
Lucifer: (potěšeně) Přesně!
Trixie: Já jsem Beatrice, ale všichni mi říkají Trixie.
Lucifer: To je jméno jak pro šlapku.
Trixie: Co je to šlapka?
Lucifer: Zeptej se mamky.
:-D
Sám doma
Kate: Jak jsme mohli zapomenout na Kevina?
Peter: Nezapomněli, je to jen omyl v součtu.
Vlk z Wall Street
Jordan Belfort: Bral jsem denně tolik drog, že by stačily Manhattanu, Long Islandu a Queensu na celý měsíc. Bral jsem Quaaludes na záda, deset až patnáct denně, Adderall na soustředění, Xanax na uklidnění, trávu na uvolnění, kokain na nabuzení a morfium... protože je skvělý. :-D
..................
Jordan Belfort: Lidi nakecají hovadin... Že sis vzal sestřenici, nějaký takový kraviny.
Donnie Azoff: Jo. Moje žena je moje sestřenice, ale není to tak, jak myslíš.
Jordan Belfort: Je to tvoje nejbližší sestřenice?
Donnie Azoff: Její otec je bratr mojí matky. Není to... Vyrůstali jsme spolu. Stala se z ní kočka. Byla to kočka. A všichni kámoši ji chtěli ojet. A já nechtěl nikoho z těch debilů nechat prcat moji sestřenici. Nenechám přece někoho jiného šukat moji sestřenici. Jestli ji bude někdo obdělávat, tak to budu já. Žádný ohledy.
Millerovi na tripu
Kenny Rossmore: Ahoj mami.
Rose O'Reilly: Ježíši, a to je kdo?
David Clark: No, tvoje dcera Casey.
Casey Mathis: Čus.
Rose O'Reilly: Ehm.. Takže chci třicet tisíc.
David Clark: To teda ne.
Rose O'Reilly: Tak jo, příjemnej let.
David Clark: Co? ne dobře. Fajn, fajn. Vyděračko.
Rose O'Reilly: Tak fajn, šťastná žena, šťastnej život. Ahoj děti.
Vicky Cristina Barcelona
Cristina: Pokud mě brzo nezačneš vysvlékat, stane se z toho panelová diskuze.
..........
Maria Elena: Nemluvíš španělsky?
Cristina: Ne. Učila jsem se čínštinu.
Maria Elena: Čínštinu? Proč?
Cristina: Líbilo se mi, jak zní...
Maria Elena: Řekni něco čínsky.
Cristina: Já? Um... ni hao ma?
Maria Elena: A to ti připadá pěkné?
...................
Sinister
Ashley: Neboj se, tati. Budeš zase slavnej.
Rrrrrrr !
ponocný: Začíná noc!
Kámen: Drž hubu!
S čerty nejsou žerty
Dorota Máchalová, to je stránka 1027 osmý řádek vlevo dole.
Já vidím.
Osmý řádek, vlevo dole.
Říkám, že vidím - mrknu a vidím!
Ano, to je tady.
Jsi drzý čert!
Gran Torino
„To se mi snad zdá. Já mám s tou bandou pošuků mnohem více společného než s mou vlastní pošahanou rodinou." :-D
The O.C.
Seth: Teď ne, mami. Učím se nahý.
Summer: Fuj!
Seth: Summer? Pojď dál.
The O.C.
Seth: Chlape, teď jsi Cohen. Vítej ve světě nejistot a ohromujícího nesebevědomí.
Dr. House
House: Mezi láskou a nenávistí není tenká čára, ve skutečnosti je mezi nimi velká čínská zeď s ozbrojenými hlídkami na každym metru.
House: Máte v mozku tasemnici. Nic moc, ale když nic neuděláme, budete o víkendu mrtvá.
Gossip girl
Vanessa Abrams: Nemůžu věřit Blair.
Dan Humphrey: No, možná ne, ale vygoogluj "pomsta" a vyskočí ti www.blairwaldorf.com
Blair: Mám pro tebe překvapení!
Chuck: V tom případě, proč jsi pořád oblečená?
Jack: Proč by přenechával Bass Industries tobě, teenagerovi, který neudrží ptáka v kalhotách víc jak 24 hodin?
Chuck: Alespoň ho udržím v pozoru víc jak 5 minut.
Dan: Archivní sýr za 6000 dolarů? Dělají si srandu? Za to bych si mohl koupit krávu a vyrábět vlastní sýr.
Nate: Ty jsi Blair Waldorf. Trest je tvé druhé jméno.
Kick-Ass
Dave Lizewski: Jak vás najít?
Hit Girl: (sarkasticky) Stačí zavolat na úřad starosty. Máme na nebi zvláštní signál, který září jako velký péro.
Hitchcock
" Ne nadarmo mi říkají mistr napět "
:D
„Nepiju – mé tělo lihoviny nesnese. Na Silvestra jsem měl dvě Martini a snažil jsem se unést výtah a odletět s ním na Kubu.“
— Woody Allen
Snídaně u Tiffanyho
pan Yunioshi:
Slečno Golightlyová, já protestuji!
Holly Golightlyová:
Omlouvám se, zlato, ale ztratila jsem klíč.
pan Yunioshi:
Před dvěma týdny. Nemůžete na mě pořád zvonit. Rušíte mě! Musíte si dát udělat nový klíč!
Holly Golightlyová:
To nepomůže. Vždycky ho ztratím.
Snídaně u Tiffanyho
Paul Varjak: To je pořádný večírek. Kdo jsou vůbec ti lidé?
Holly Golightlyová: Kdo ví? Rozkřiklo se to.