mysiak

Michal Duchovič

okres Nitra
študák..a filmový študák

homepage
email pozpátku: illehcipsak (a) gmail.com
ICQ: 457-360-615

44 bodů

Kdo jsem:

http://filmrecenzie.blogspot.com/ - môj filmový blog, na ktorom sa obširnejšie venujem filmom

http://www.edna.cz/novinky/ - podsekcia, kde sa venujem seriálovým novinkám (recenzie, trailery, novinky)

Moje obľúbene filmy:

Rozprávky:

Fantasy:

Akčné:

Jackie Chan:

Komédie:

Ázia:

Dramatické:

Historické, vojnové, western:

Horory:

Sci-fi:

Seriály:

Dokumenty:

Kúsok originality v poslednej dobe:

Neznáme odporúčania:

Rejžovia:

Herečky:

Herci:

Niečo vtipné na záver:

Veci, ktoré by sme nevedeli, nebyť amerických filmov:

Systém bomby, ktorú niekto pripravoval celé mesiace pochopí ktokoľvek počas 8 sekúnd, ktoré ostávajú do výbuchu a vo chvíli, keď sa na veľkom, dobre čitateľnom displeji zjaví 00:01, prestrihne ten správny káblik.
Počas jazdy autom je úplne v pohode rozprávať sa so spolujazdcom a pozerať všade, len nie na cestu.
Vyťahovať okienko, strechu či auto zamykať je zbytočné.
So svojimi trápeniami sa treba zverovať zásadnelen ľuďom, ktorých prvýkrát vidíte a tí vás vypočujú, poradia a nikdy nezradia.
Keď už sme pri tých cudzincoch, je bežné, aby medzi sebou hovorili po anglicky.
Pred každou budovou, kde potrebujete zastaviť je vždy voľné aspoň jedno miesto na parkovanie.
Súčasťou každého policajného vyšetrovania je návšteva striptízového baru.
Pokiaľ stojíte stratení uprostred neznámej štvrte a potrebujete lano, tehlu či kladivo, v okruhu 10 m určite všetko nájdete.
Bezdomovci majú zuby biele ako sneh.
Sklo cez ktoré vyskočíte vás určite neporeže (podobne je to s ohňom).
Benzín sa vám nikdy neminie a zvlášť, keď ste auto ukradli. Ukradnuté auto má totiž vždy plnú nádrž.
Pri policajnej naháňačke sa zakaždým nejaké auto ocitne nad priepasťou. Ak v ňom sedí kladná postava, prežije, ak grázel, zletí dolu.
Vzájomne sa zraziace autá musia vždy vybuchnúť.
Pre väčšinu ľudí nie je problém pristáť s lietadlom, keď dostávajú inštrukcie z riadiacej veže.
Vo všetkých hoteloch majú postele špeciálne prikrývky tvaru L, ktoré siahajú žene pod bradu a mužovi po pás.
Hlavný hrdina pri zranení nikdy necíti bolesť. Vždy ju prejavuje až vo chvíli, keď mu nejaká žena ošetruje rany.
Pri súboji s viacerými protivníkmi sa netreba ničoho báť - vždy na vás totiž zaútočí len jeden z nich. Ostatní predvádzajú prázdne pohybyokolo a čakajú, kým sa na nich dostane rad.
Všetky tel. čísla začínajú na 555.

Hororové pravidlá, bez ktorých sa typický horor nezaobíde:

1,KDYŽ VÁM NĚKDO ŘÍKÁ,ABYSTE TAM NECHODILI,TAK TAM NECHOĎTE!
Nestavte si domy na starých indiánských pohřebištích,nelezte na pozemky,kde vyjí vlci a motorové pily,a pokud budete hledat materiál na školní práci,určitě jej najdete i jinde než v záhadném lese,kde teče řeka dokola.Mezi zlá míst patří i prokleté domy,půlnoční hřbitovy,středoškolské koleje a Texas.A věřte,že kdekoli,kde by se ve vás údajně krve nedořezal,se nakonec stejně dořeže.Nespoléhejte se ani na bezpečí důvěrně známých míst-sadistický vrahoun si udělá z vašich střev harfu ve vaší koupelně(viz.pravidlo č.8)a mozkem vám zaneřádí i palubní desku nového automobilu(pravidlo č.4)

Pokud jste mladí,krásní a sexuálně aktivní,nemáte v teenagerské vybíjené žádnou šanci.Vtlučte si do hlavy následující pravidla,a třeba byste to nakonec ještě mohli přežít.Někteří.Možná………………………………….

2,VYHÝBEJTE SE DIVNÝM LIDEM

Z vašeho gymnázia si může udělat fastfood v podstatě kdokoli.Zabořit krumpáč do lebky vám chce třídní oškliváka(na kterou jste z legrace vychrstli kýbl prasečí krve),třídní otloukánek(na jehož valentýnku nikdy neodpověděla žádná holka)i třídní učitel(který je vlastně krvežíznivý ufon).Na vnitřnosti vám ale zabrnká i spolužák,který se příliš díval na Psycho,a až vyjedete s přeživšími hledat úkryt za město,už tam na vás čekají nenažrané bestie z dětských rýmovaček,rybáři vyzbrojení hákem(který by se spíš než k rybníku hodil k jeřábu) i zdegenerovaní vesničané s motorovými pilami(tzv.masorubci).A všichni si moc dobře pamatují,co jste dělali minulé léto

3,NIKDY SE NEPTEJTE "Kdo je tam?"
Ptáte se proč?Protože je tam vrah!Za dveřmi,za oknem,pod postelí,kdekoli.Zvlášť ve tmě se pokaždé něco skrývá,takže až příště půjdete do sklepa,rozsviťte si!Elektřina je skvělý vynález,tudíž cvakněte vypínačem a netahejte s sebou do tmy svítilny(dojdou baterie),petrolejové lampy(vrah vás upálí( ani svíčky(než vás upálí,tak vás pomučí).Stalo se bohužel nepsaným pravidlem,že pokud vypadnou pojistky,musíte je jít nahodit právě do sklepa.V tom případě tam pošlete buď někoho,kdo už to má tak jako tak spočítané(frajírka nebo blondýnku,viz.pravidlo 10),nebo aspoň komickou figurku(možná komicky přežije).A propos-v tom rohu vážně nešramotí kočka.

4,VEMTE NOHY NA RAMENA!
Jde-li po vás vrah,řiďte se podle několika jednoduchých pravidel:1,necouvejte,vrah je za vámi,2,neohlížejte se,vrah je za vámi,3,přestaňte proboha vřískat,to vám nepomůže.Než začnete zběsile prchat,vyhněte se třem nejvražednějším místům:a,neběhejte na střechu,protože spadnete,b,neschovávejte se v koupelně,protože koupelny jsou zlé,c,nesnažte se protlačit se kočičími dvířky v elektrických vratech,protože si v nich rozdrtíte kosti.Tip na závěr-kulhajícímu monstru neuteče ani sprinter,přesto ale běžte po svých,protože auto stejně nenastartuje,a pokud ano,vrah už stejně brousí sekeru na zadním sedadle.
5,NEZAHRÁVEJTE SI S TAJEMNEM!
Až na opuštěné chalupě najdete knihu vázanou v lidské kůži,nečtěte ji nahlas,ani ze srandy!Stejně nevděčné je hrát si s hlavolamy,které otevírají bránu do pekla,pátrat po děckožravých čarodějnicích či sledovat divné černobíle videokazety.Nepomůže ani akademický přístup,také se vyhýbejte přednáškám o městských temných legendách-zvlášť pokud učitel vypadá jako Freddy Krueger.S tím souvisí,že až před vaším domem začnou skákat přes švihadlo volánkovité holčičky a prozpěvovat si básničku stylu "Jedna,dvě,Freddy jde",okamžitě se odstěhujte co nejdál!A v letadle si pak hlavně nepřesedávejte,neboť sedadlo vám vybral sám osud,a ten je nezvratný!

6,ANO,POTVORA JE POŘÁD NAŽIVU!
Pokud zabijete padoucha,který vám předtím vybil celou rodinu/třídu(dramatický kroužek,nikdy nezkoušejte,zda už je mrtvý.není!Je to zrádné-vysypete do zloducha celý zásobník/ubodáte ho sekáčkem na led/rozemelete ho v drtičce a ve chvíli,kdy vaše pozornost poleví a vy se buď otočíte(první nejsměšnější chyba),nebo se pokusíte ho demaskovat(druhá nesměšnější chyba),zloduch vyskočí a uštědří vám finální bodnutí/úder/roztřískání na kaši.Jelikož se na scénu vracejí i takoví nezdolní vytrvalci,kterým jste usekli hlavu nebo dokonce znesvětili jejich hrob,účinný recept na definitivní likvidaci monstra je jediný-natočit o něm pořádně prodělečný sequel.

7,NIKDY, ABSOLUTNĚ NIKDY NESOULOŽTE!

Sex=smrt!Pokud se pustíte do soulože,můžete vesele ignorovat veškerou antikoncepci-rána se stejně nedožijete!Pro sexuální frustrované zabijáky jsou teenagerské horory opravdově žně,protože teenageři namyslí na nic jiného než na sex(je nepochopitelné,že se sérioví vrazi vyhýbají sérii Prci,prci,prcičky,to by bylo teprve maso).Mladí dnes prostě souloží všude a pořád-na břehu jezera,kde utonul chlapeček,v bytě člověka,který má v kuchyni řeznický dranžírák(i když,kdo nemá)a ve skříni zabijáckou masku(i když…….),na gauči při zprávách,v kině při hororu,na koleji při učení,na Velikonoce.na Vánoce a na krvavého Valentýna.No nezabili byste je?

8,KDYŽ UŽ JSME U TOHO,RADŠI SE ANI NEMYJTE A NESVLÉKEJTE!
Není vražednějšího místa,než je koupelna.Pokud na vás zrovna nikdo nebafá ze záchodové mísy,rozhodně to schytáte aspoň ve sprše(zvlášť máte-li průhledný závěs).Jako totální sebevražda se už prokázala i tak nevinná činnost,jako vytrhávání chlupů z nosu(stačil mýdlový chlístanec vody na podlaze spolu s drátem ze závěsu nad vanou,utaženým kolem krku(.Zkrátka,do koupelny zásadně nechodit!To se týká i prchání před vrahem-koupelnová okénka jsou vskutku úzká.A nemyslete si,že to zachráníte koupelí v jezeře.Protože kde je voda,tak je hloubka,a kde je hloubka,tam je tma-a ve tmě se vždycky něco skrývá(viz.pravidlo č.3).

9.NEŘÍKEJTE "HNED SE VRÁTÍM",PROTOŽE UŽ SE NAVRÁTÍTE!
Videomaniak Randy ve Vřískotu věděl,o čem mluví,když v rámci pravidel přežití hororové vybíjené varoval před proklamováním brzkého návratu.Činnosti jako odskočit si(viz.pravidlo č.8) nebo jít nahodit pojistky(viz.pravidlo č.3)jsou donebevolající objednávkou neuvěřitelně bolestivé mrti.proto buď nikam nechoďte,nebo se odtamtud už nevracejte.Ostatně,nevracejte se nikdy a pro nic!Pokud si zapomenete v koupelně klíčky od auta,raději běžte pěšky,protože koupelna vás zabije(opět pravidlo 8),to auto stejně nenastartujete(pravidlo č.4),nehledě na to,že už v něm ožil vrah(pravidlo 6).

10,KDYŽ NEMÁTE ŠANCI,UŠETŘÍTE SI UTRPENÍ!
Existují situace,ze kterých se nikdo nikdy nedostane(viz.pravidla 1-9)a existují postavy,které jsou odepsané už od samotného začátku(komická figurka,frajírek,prsatá krasavice……..).Pokud patříte mezi ně,sprovoďte se ze světa předem!Vyhnete se tak úděsnému trýznění a pitvání zaživa-ať už sebe sama,nebo vedlejších postav.Takže pokud vaše dítě mluví latinsky mužským hlasem,zastřelte ho.Potkáte-li vědce,který se v"tom" chce šťourat,zastřelte ho.Začne-li vaše přítelkyně koulet očima,chrčet a kousat vás do krku,zastřelte ji.Jste-li ovšem modrooká blondýnka,skočte pod vlak,protože máte určitě zajištěnou pistoli!

http://www.slashfilm.com/gallery-york-international-latino-film-festival-ads-poke-fun-movie-cliches/ - filmové klišé podané pekným obrázkovým spôsobom :)

Svet hlášok:

G-Force: "Yippee-ki-yay, coffee-maker!"

Wanted: Sloan: Otherwise, shoot *this* motherfucker!

Dark Knight: The Joker: Why so serious?

The Joker: Let's put a smile on that face!

Simpons Movie: Homer Simpson: [singing Tune to Spider-Man Theme Song] Spider-Pig, Spider-Pig. / Does whatever a Spider-Pig does. / Can he swing / from a web? / No he *can't*, / He's a pig. / Look out! / He is the Spider-Pig!

300: King Leonidas: This is Sparta!
[Kicks the messenger down the well]

Karate Kid: Dre Parker: I get it. You're Yoda and I'm like a Jedi.

Inception: Arthur: Quick, give me a kiss!
[She kisses him and then looks around]
Ariadne: They're still looking at us.
Arthur: Yeah, it's worth a shot.

Hangover: Alan Garner: Hey Phil, look!
[laughs hysterically while miming the baby masturbating]
Alan Garner: He's jackin' his little weenus!
Phil Wenneck: Pull yourself together, bro!
Alan Garner: Not at the table, Carlos!

Bruno: Brüno: There's a lot of African Americans in Africa!

African-American Lady: No! There's a lot of Africans in Africa!
Brüno: That's racist!

Hancock: Criminal: [Hancock arrives on the scene] Damn. Handjob. Where you come from?

Shoot Em Up: Mr. Smith: [eating carrot] What's up doc?
Mr. Hertz: You wascally wabbit.

Frank Moses: [to Marvin] Time to open up the pig.
[Marvin unzips the pig, and pulls out a grenade launcher]

Black Dynamite: Black Dynamite: Donuts don’t wear alligator shoes.

2012: Jurij: Shut Up!.....Engine....start....

Forrest Gump: [when the bullies from school were chasing him]
Jenny Curran: Run, Forrest! Run!

Thank You For Smoking: last lines]
Nick Naylor: Michael Jordan plays ball. Charles Manson kills people. I talk. Everyone has a talent.

Tropic Thunder: Tugg Speedman: [as Simple Jack] You m-m-m-mmm-m-make me happy.

Kirk Lazarus: I'm a lead farmer, mothafucka!

Kirk Lazarus: [Alpa reveals he is gay] Man, everyone is Gay once in a while! It's Hollywood!

Hard Boiled: Superintendant Pang: Give a guy a gun, he thinks he's Superman. Give him two and he thinks he's God.

Godfather: Michael: I'll make him an offer he can't refuse.

Saw 1,2,3,4,5,6: John: Hello, I want to play a game.

Bad Boys 2: Mike Lowery: [singing] Bad boys, bad boys what ya gonna do? What ya gonna do when we come for you?

Superbad: Fogell: [grinning] ... I am McLovin!

Borat: [first lines]
Borat: Jak sie masz? My name-a Borat. I like you. I like sex. Is nice!
["How are you?" in Polish]

Dodgeball: White Goodman: Fuckin' Chuck Norris!

Zombieland: Little Rock: Who's Bill Murray?

Tallahassee: ...I've never hit a kid before... I mean, that's like asking who Gandhi is.
Little Rock: Who's Gandhi?

Clerks 2: Randal Graves: [describing the Lord of the Rings Trilogy] Here's the first movie.
[walks a few steps, staring blankly]
Randal Graves: And here's the second movie.
[walks a few steps again, pretends to trip]
Hobbit Lover: He is way off, loser.
Randal Graves: You ready for the third movie?
[walks yet again, stops, pretends to throw the ring into the volcano. Shrugs his shoulders and turns around]

Bolt: Bolt: I gotta warn ya, going into the belly of the beast - danger at every turn.
Rhino: [getting closer] I eat danger for breakfast!
Bolt: You hungry?
Rhino: [cracks neck] Starving!

Pineapple Express: Red: You just got killed by a Daewoo Lanos, motherfucker!

Scarface: [to Sosa's assassins] Tony Montana: I'm Tony Montana! You fuck with me, you fuckin' with the best!

Brokeback Mountain: Ennis Del Mar: You know I ain't queer.
Jack Twist: Me neither.

Snakes on a Plane: Neville Flynn: Enough is enough! I have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!

Die Hard 1,2,3,4: John McClane: Yippee-ki-yay, motherfucker.

Terminator 2: Judgment Day: The Terminator: Stay here, I'll be back.

The Terminator: Hasta la vista, baby.

Machete: Booth: "You just fucked with the wrong Mexican."

Drag Me to Hell: Milos: [possessed by the Lamia]: Přišel tvúj čas!

Kick Ass: Huge Goon: [preparing to fire the bazooka] I always wanted to say this. Say hello to my little friend!

Cop Out: Paul Hodges: [screaming random movie lines to get a suspect to talk] Yippie-ki-yay, motherfucker!
Jimmy Monroe: I've never seen that movie before.

A-Team: Col. John 'Hannibal' Smith: [Hannibal has escaped from the crematory and stares at the attendant] So, one day Satan walks into a bar...

Get Him to The Greek: Sergio Roma: You can't outrun me! I'm black!

Expendables: Gunnar Jensen: [about to fight Ying Yang] What do you wear, size 3? Bring it, "happy feet"!

Scott Pilgrim: What's the website for Amazon.ca?
Wallace Wells: Amazon.ca

X-Men First Class: Erik Lehnsherr: Excuse me, I'm Erik Lehnsherr.
Professor Charles Xavier: Charles Xavier.
Logan: Go fuck yourself.

______________________________________________________________________________________________________

Worst of the worst:

za každý bod od vás vám úprimne ďakujem ;)

Česko-Slovenská filmová databáze

Uživatelská zóna