PRobin

PRobin

Robin Podéšť

Česko

5 bodů

Moje komentáře

od nejnovějšíchpodle abecedypodle hodnocenípodle roku vzniku filmu
<< předchozí 1 2 3 4 5
    • 5.3.2020  00:59

    Dávám tři hvězdy a zavírám všechny tělní otvory: Scénář tupý, postavy nudné, vtipy nevtipné, střih hrozný, hudba jakbysmet. Když ale vidím akční scény, srdíčko zaplesá. Kaskadéři výborní a holky co si provedou lumpáren! Až hanba!

    • 23.8.2016  22:52
    Den poté (TV film) (1983)
    ****

    Vskutku poutavý film, jenž svou neukončeností a aktuálností vybízí k zamyšlení.

    • 27.7.2015  22:00
    Doktorka z Dixie (TV seriál) (2011)
    odpad!

    Seriál o vopici z Buranova, která ve třiceti poznala nezávazný sex s místním děvkařem, který má slibnou kariéru barmana v zaplivaném pajzlu. Taky tu najdeme blonďatou rozkuřovačku, hloupýho vidláka a hudbu tak vlezlou, že ve vás vyvolá nutnost prostřelit si hlavu. Celek tak působí jako Dawsonův svět pro všechny, kteří sice již mají nějaké sexuální zkušenosti, ale vše provádějí potmě a dosti nešikovně. Tfuj!

    • 20.6.2015  10:32
    Pavoukotřesení (TV film) (2012)
    *

    OBSAHUJE SPOILERY! Po hooodně dlouhé době se opět má mysl otevřela, aby pozřela další z CSFD braků. A v hlavní roli zase zvířata vs. skupinka chudáčků. A to v pecce s názvem Pavoukotřesení. Jednoduše řečeno, jedná se o krásné New Orleans, kde dojde k zemětřesení. To ještě není to nejpřekvapivější. Z puklin po tom geologickém zázraku totiž začali vylézat pavouci. A ne ty nudní pokoutníci, kteří na vás bafnou v noci v kadibudce. Tady mluvíme o pořádných maccích, kteří sice nemají oči, ale umí protivně pískat a plivou oheň, obludy! Proti nim se postaví obdoba hloupého Honzy, New Orleánský spasitel, který to ve svých třiceti letech dotáhl až na pozici řidiče vyhlídkového autobusu. Nic naplat, hákovat se musí. Skupinka jelit, která se pomalu ztenčuje zahrnuje i ukrutnýho rappera ("Sem z ghetta, vole! Tvoje noční můra je moje realita!") s jeho samičkou, dědulu s alergií na laktózu, projevující se smradlavými prdy a astmatickou učitelku s fakanama, která je schopná provést pitvu rambo nožem. A základní otázky. Je zde i prsatá blondýna? Ano. Ukáže prsa? Ne. Umře alespoň? Taky ne... Ale přesto ten film má svý světlý stránky. Zatímco se autobus, obtěžkán pavoučisky obřích rozměrů řítí ulicemi New Orlens, kolemjdoucím je to naprosto u prdele! :) Pavouci se rozmnožujou štípnutím a obrovským vředem, ze kterého za efektního výbuchu vyleze novej pískací pavouček. A když pavoučí supermámu neprostřelí ani raketa? Hlavní jelito se navlíkne do neoprenového skafandru, proběhne mezi znuděnými komparzisty a nechá se sežrat. Přitom nám nabídne neuvěřitelný pohled ze zažívacího ústrojí pavouka, vyleze pavoučici z prdele a zavěšen na zápalné šňůře, odpálí jí do horoucích řití. Dalším z kladů je spusta poučných novinek, jako že New Orleans již prodělalo morovou ránu ve středověku nebo že astma se dá léčit potapěčskou bombou. Pecka, ne? :)

    • 2.11.2014  00:15
    Kameňák 4 (2013)
    odpad!

    Tak bez skrupulí rovnou na věc! Pravda, přeskočil jsem dva díly, ale to mi nevadí. Dospěl jsem k závěru, že CSFD braky již nebudu stahovat, ale počkám si, až je Nova naservíruje jako recepty od Ládi Hrušky pro to české prasečí stádečko. A myslím, že nebudu čekat dlouho :) Ale zpět k filmu. Mezi prvním a čtvrtým dílem uplynulo deset let. A to je celé. Šišloid Troška už asi i přes svou sádelnatou základnu pocítil všechny ty voodoo panenky, které s jeho podobiznou vlastní každý milovník filmu a rozhodl se, že oblaží náš národ nějakým hodnotným skvostem. Karlík Gottů už nejde použít ani jako parodie na Lucipera, Helenka Vondráčková je nechutně převařená, takže vzal Vondráčkovou Lucinku a vydal se natáčet Babovřesky. Pár celebvejškrabů se ale rozhodlo, že nášup tragihumoru nesmí skončit. I Jirka Pomeje rozbil prasátko a řekl Honzovi Nováků, že se toho má ujmout. A ty vole... Na začátku jsem si říkal, že nebudu házet rozumy nebo polemizovat nad úpadkem české kinematografie. Koneckonců, nemám patent na rozum. Ale na druhou stranu taky nemám v hlavě nasráno. Nedokážu si představit nikoho, kdo je schopen jít na tuhle sračku do kina. A ještě to láme rekordy v návštěvnosti, to by se jeden fakt posral :) Každému je jasné, že Srstka, Krampol, Morávková nebo Dejdar patří mezi fekální pseudoherce. Ale vidět v téhle šaškárně LUbomíra Lipského je stejné zděšení, jako vidět ve filmu V peřině Karla Rodena. Ale musím uznat, že pohled na Jirku Pobleje jak má na hlavě rastafariánskou paruku je dost divokej. To už raději brambory se šumákem a jeden díl Ulice :)

    • 20.9.2014  08:48

    Vkusně natočená výstraha před domácími pálenkami. Takže bacha! Dělá to z vás burany a novácký vidláky, nemluvě o krokodýlech, který se změnili v rozhodně zajímavější verze malých aligátorů. A i na pár krokodlaků dojde :)

    • 30.7.2014  00:25
    Poslední výkřik (2012)
    odpad!

    OBSAHUJE SPOILERY! Ani nevím, co na to říct. Takže tu máme pokus o český slasher film. Což se cení.... a víc kladného o tomhle filmu říct nejde. Ale pěkně od začátku. Malé městečko Petrovice je jako stvořené pro sériového vraha oblečeného do zelené pláštěnky (opravdu! :), studenty Karin a její nedůležitou partu a v neposlední řadě detektiva Sinclara s jeho synovcem Erikem, který dolejzá za Karin a rád by smočil. Jako v každém správném slasherovém filmu tu musí být prsatá blondýna, kterou hned na začátku zakuklenec zapíchne. Samozřejmě až poté, co jí otravuje neustálým funěním do telefonu a zvoněním u dveří. Tu prsatku si zahrála naše drahá Ivetka Bartošů. Hlavně se neděste, ten vyfetlej obličej budete muset snášet jen deset minut. A pak se pokus o horor mění v tak neskutečnou komedii, až mě to upřímně překvapilo. Vrah dostane párkrát na držku, ale to mu nevadí a dál pronásleduje své oběti. O úrovni dialogů snad ani nemá cenu psát. Samozřejmě je tu plno šašků ze všech možných seriálů a tragédů z naší celebžumpy. Dá se říci, že celý ten film je takovým výletem do minulosti. Natočený v roce 2012, studenti mají mobily z roku 2000, bydlí v domech, které jsme mohli vídat v německých pornofilmech let osmdesátých a Miro Šmajda svůj účes okoukal snad jen od mladé Tiny Turner. Celkovou komediálnost nezachrání ani prsatá Karin v těsném tílku zdrhající před pláštěnkářem. Nakonec ho dostane karatistickým chvatem a zapíchne vlastním umělákem (rozuměj plastovým nožem, čím jiným taky, že? :) Ale nutno podotknout, že vraha jsem neuhodl. Celou dobu jsem sázel na zmrzlináře, který se mi se svým kolenem na hlavě a velkým předkusem zdál velmi nevěrohodný... Málem jsem zapomněl na policejního praktikanta. Ten je sice naprosto zbytečný, ale je to postavička natolik herecky tragická, že si zaslouží místo i v mém komentáři. Takový mix Muže v černém, Cimrmanova praktikanta Hlaváčka a Froda Pytlíka :)

    • 15.6.2014  08:50

    Snad jediná věc, která si na tomhle filmu zaslouží hvězdu, je choreografie bojových scén (myslím že jedné u nich :). Naštěstí můžeme vidět, jak skrček Ja Rule s pubescentním knírkem všude dostává hrozně do držky a sádelňák Seagal vylepšil svůj bojový styl "máchej rukama jak kretén" na "máchej rukou jak kretén a drž si rameno". Snad v žádném jiném filmu jsem neviděl tolik vystřílené munice bez zasažení nepřítele. Tedy pokud nepočítáme černémo tlusťocha, kterého protě trefit MUSELI. Děs, běs, hrůza!

    • 24.5.2014  00:58
    Playgirls (1995)
    odpad!

    Po hodině a půl jsem z lechtivých scén téhle erotické pecky opravdu těžce funěl. Přesněji řečeno; z toho, že jsem musel sledovat lechtivé scény v tomhle filmu jsem opravdu těžcce funěl. Větší odpornost, než prasečího Pomejeho zlitého laciným sektem jsem si nedokázal ani představit. Zbytek zcela antisexuálních slepic, u kterých jsme nuceni sledovat i ukňourané kraví myšlenkové pochody, nás nenechá v klidu vydechnout. Navíc v každé scéně, kde žádná z nich nekdáká, se producíruje kompras s mobilama (WTF???). Světlým bodem tak je Oldřich Vízner v roli Patrika, který čte hinduistické učení, je živ snad jen z Prány a má rád měření teploty v kaďáku (možná byl buddhistou a hinduistou díky komparzu plného krav a vola Poloczka :). Ale tyto úsměvné momenty přebije detail na Bobra (ne bobra, ale Bobra!) M. Kuklové, spolu s jejím laciným tetováním na pravé půlce (zajímavost: jedná se o kobru, k tomu ještě špatný obrácený plagiát kobry, kterou má ve znaku Shelby :) Rozhodně první erotický film, který všechnen můj sexuální apetit uzemnil slepičími dialogy (ne)hrajících kurev a dodupal všema scénama, kde se objevila nahá prsa. Jak holek, tak Jiříka Pomejů. A to mám prsa rád!

    • 8.3.2014  13:33

    OBSAHUJE SPOILERY! Zatím poslední ze série příběhů o rodině se zkurveně špatnou karmou. Jinak si snad ani nelze vysvětlit, že jsou všichni její členové již od prvního dílu pronásledováni žraloky a tvrdošíjně se odmítají přestěhovat někam, kde byste o bílou nestvůru nezakoply... Tak čtvrtý díl je trochu jiný. Vdova po frajerovi Brodym (hlavní hrdina prvního dílu) se změní v blekotající hysterku poté, co žralok sežere jejího syna. Pořád kdáká nesmysly o žralokovi, který je pronásleduje a chce zahubit jen její rodinu. My, odkojenci National geographic a Lovců žraloků, se můžeme jen pochechtávat. Když jí druhý synátor nabídne dovolenou u něj na Bahamách, netušil jsem o čem bude zbytek filmu (všichni přece víme, že na Bahamách je teplé moře=žádné velké ryby nebo tuleni=žádné žrádlo pro žraloka bílého=žádný žralok bílý). Ale světe a National geographicu div se! Ona ta hysterická babka měla pravdu! I na Bahamách se objeví pomstychtivá paryba, která začne děsit prokletou rodinu. Z takhle poskládaného hovna se těžko dostanete ven. Jak říkají naše nehysterické babky: "Z hovna bič neuděláš." Ale uděláš! Jen to chce pořádného Pana Herce s velkým H. Takže náš bič splétá sir Michael Caine a jeho vedlejší role pořádně zastiňuje zbytek toho diváckého utrpení. Plastová paryba se sice moc často na obrazovce neobjeví, ale když už tam je, je kurevsky chytrá (na plastik) a předvede i hezké požírání bahamských turistů. Nebudu vám říkat, jak to dopadne. V tomto směru vše splňuje oficiální text distributora, který nás dovede svým popisem přes celý film až k závěrečnému souboji, kdy je paryba nějakým záhadným způsobem napíchnuta na plachetnici (?) nebo explodována spolknutou baterkou (?). Sám nevím (a to jsem dával pozor). Samozřejmě i z tohoto snímku plyne ponaučení; karma je svině, přátelé :)

    • 1.3.2014  01:48
    Čelisti 3 (1983)
    odpad!

    Tohle je špatné pokračování špatného pokračování dobrého filmu. O to špatnější, že holky si užívají zlatá osmdesátá léta, všude chodí bez podprsenky, ale prsa aby člověk v tomhle filmu pohledal. Jen mlaďounkej Dennis Quaid (dříve než začal střílet emzáky), jeho hrozně prudící holka a brácha s účesem ala Jarka Metelka nás provedou touhle nudou. To vše v zábavném parku, kam se přichomýtne hrozný umělohmotný žralok, který naštěstí po hodině pachtění se v bazénku, sledován vyžraným americkým národem, zdechne. Ale je brzo na věšení fuseklí vítězství a odjezdu vstříc zapadajícímu Slunci. Ve hře je totiž matka papundeklové exparyby, totiž hrozitánská supergumoplastožraločice, která jen všude proplouvá, na každého krká a rozbíjí chvilky, kdy můžeme poslouchat zaláskovaného Dennise, kterýžto plánuje fachu někde ve Venezuele (úplně zbytečně prosraná hodina plkání o ničem). Polystyrenový žralokochcípák na konci umře, řachne mu v hubě granát (trochu vykrádačka jedničky, no :). Ale ty triky... Fuck off staré dobré modely! Ono dělat počítačové triky v roce 1983 chtělo nějaký koule. Hustej vodvaz. Díky tehdejším mašinám si tak můžeme vychutnat žraloka, ponorku, hlavu nebo ruku plachtící před obrazem v pozadí. A nutno dodat, že po špeku s 3D televizí to musí být trip jako kráva. Papundeklová, samozřejmě :)

    • 17.2.2014  13:18
    Ospalá díra (TV seriál) (2013)
    **

    Teda, pohled na bezhlavého jezdce kosícího nevěřící policajty pomocí rozžhavené sekery nebo M4 je vskutku impozantní! A to je všechno. Ono po prvním díle, který nás nutí skoro vřískat blahem, nastane standartní seriálová nuda, kterou nezachrání ani čarodějnice, ani zombíci, ani bubák s pískem místo očí, natož rozmazaný kozel, který všechny straší tím, jak je hrozný. Po pár dílech tak nastává plytká nuda spojená s vykrádačkou kvalitnějších seriálů a věčně se opakujícími dialogy ve stylu "Jsem už dvě stě let mrtvý." "Nevěřím!", "Tak to nevěříš ani na Smrt, která tu všude pobíhá..." Ale nebudu jen zlý, ono to jako večerníček není tak špatný. Jen od toho nic nečekejte a nebudete zklamaní.

    • 3.2.2014  02:08
    Mistrův syn (1978)
    ****

    Další asijský film vezoucí se na vlně zájmu o bojové sporty. Nesmysleně poskládaný "příběh", který je vlastně takovou situační komedií s podtitulem "10 nicotných důvodů proč si dát do držky". A samosebou že uvidíme jedinečné styly kung-fu, jako Železnou hlavu a Osm opilých končetin (to se mi líbí nejvíc, protože tenhle styl nebojujete dobře pokud nejste řádně ovínění :). Ano, uvidíte všechny ty postoje a pěsťovky a kopačky. Ano, užijete si staré dobré zvukové kulisy. Ano, poznáte tréninkový drill pod vedením mistra Notora. Ano, oslní vás husté kadeře snad všech zúčastněných, nad kterými vládne hříva Jackieho Chana. A Ano, užijete si spoustu zábavy :)

    • 2.2.2014  21:59
    Přežít (TV film) (1991)
    ****

    Tento film mě velmi mile překvapil. A nejenom jako fanouška H. P. Lovecrafta. Celkové pojetí LA se spoustou magie se mi líbilo, neřekl bych že jí tam bylo víc než dost. Já umět levitaci, taky se s tím vytahuju na každém rohu :) Noirová atmosféra je sice trochu odlehčena několika vtípky, ale celkově to do tak ohraného příběhu i pasovalo.

    • 7.1.2014  14:47

    Na Invazi světů jsem se těšil. Hlavně díky společnosti, která to celé stvořila. Ano, jedná se o kultovní továrnu ubershitovek Asylum (na jejich nejnovější počin - Megashark vs. Mechashark se už těším:)! A taky nás Asyláci nešetří. Hned na začátku se na nás vyprsí hlavní hrdinka. Ale moc se neradujte, protože pak se hrdinka nasere a odjede a my jsme nuceni sledovat pachtění jejího manžela, který se snaží dostat ke své rodině. Děj snad netřeba dále rozvádět - jedná se o zpracování klasiky všech klasik; Války světů od H. G. Wellse. Takže na Zemi přistanou emzáci a ve svých broučích lodích začnou požírat kompars. Mají i slavné paprsky smrti, které z každého utíkajícího vesničana vytvoří efektní zkrvavenou kostru (kterých se ve filmu válí celkem dost). Hlavní hrdina, což je takový vyzáblý astronom, se pachtí přes polovinu USA, aby dorazil do Washingtonu, kam poslal svojí hnusnou dceru a nasranou ženu. Úkol je to srovnatelný snad jen se šmajdáním Společenstva po Středozemi, protože hrdina neumí běhat (natož chodit). Cestou potká samé úchyláky. Nějakým gumákem z domobrany počínaje, až po pastora konče. A se všema vede tak únavné dialogy, že by pro diváka mimozemská kyselina byla vítanou lázní. Proč, můj milý Asylume? Proč jsi nám neukázal víc broučích lodí a rozpuštěných obličejů a nahatých manželek? Ne, místo toho musíme poslouchat filozofii o nesmyslnosti bytí a ztrátě víry. Přesto jsem na vážkách. Tenhle film má něco do sebe, možná že mi depkoidní pastor Viktor přece jen vykecal díru do hlavy, páč budu hodný a dám jednu hvězdu. Takový shit, aby patřil mezi pět nejhorších filmů, to rozhodně není. Ono totiž nic nepřekoná mého oblíbence Zdendu :)

    • 4.1.2014  20:44

    Jedna hvězda za parádní kostýmy vikingů. Zbytek ubírá Rybana, Karl "Stojící bradavka" Urban a banda rybožravých mírumilovných indiánů, které jen tak pro srandu kydlí již zmínění seveřani. Jinak nekoukat a zapomenout na to :)

    • 7.12.2013  15:43

    Jak sám název napovídá, jedná se o pytlovinu. Ale řekl jsem si, že to může být zábavná pytlovina. Hlavně když tam hraje lidská obdoba Troye McClura - Stephen Baldwin. Poslední dobrý film natočil někdy v pětadevadesátém a od té doby se rozhodl dělat radost magorům jako jsem já perlami typu "Král hadů", "Měsíc v ohrožení", "Harpyje" nebo "Flinstoneovi 2". Tentokrát se náš tlustínek vydává se svou snoubenkou do Benátek, kde hledá svého taťuldu, kterého ale nenajde. Páč v Benátkách jsou žraloci. Sice nevím, co tam žrali dokud nevyrostli, ale nedělám si iluze o čistotě tamních vod. Takže nějaký ten podpapírák, použitá vložka nebo zbytek hamburgeru tam jistě plave. Nemračte se při představě, jak se tam mohli dostat. On je tam vysadil zlý mafián, takovej hrozně zarostlej zjev jménem Vito... Ale ne Corleone, ale Clemenza. Amíci jsou prostě originální až na půdu. Hlavně že šéfisko benátské policie se jmenuje Bonasera (asi někdo z produkčních četl Kmotra :). A proč je tam vysadil? Páč tam je přece ztracený šalamounův poklad, to dá rozum! A nechtěl, aby tam někdo čmuchal... Ono pár zlých ryb určitě nikoho nepřiláká... Zvláště když sežerou každého, kdo se jen trochu přiblíží k vodě (a v Benátkách se k ní přiblížíte často). Taky slupnou jednu gondolu. Sice je film uváděn jako horor, ale bylo celkem zábavné si po nějakých deseti minutách sledování uvědomit, že se jedná o jednu velkou vykrádačku všech cestopisů o Benátkách, zatímco herci se pachtí v nějakém zaplivaném hangáru v L.A. před modrým pozadím Snoubenka jen okouní na pozadí a nosí těsná trika, takže se nebojte, že byste se museli nudit při pohledu na Stephena. Už jen abysme ho viděli v nějakém TV shopu stejně jako jeho archetyp, Troye McClura. "Ahoj, já jsem Alec Baldwin a určitě si mě pamatujete z filmů jako Pavoučí síť nebo Žralok v Benátkách." Stephene, za Tvoje nehraní a za to, že nám děláš radost, jedna hvězda :)

    • 7.11.2013  17:30
    Smrtící temnota (2005)
    odpad!

    Víte co vás čeká v jeskyni? Tma! Tma a spousta šutráků a bubák. I když se jedná o CSFD brak, je to spolehlivá kombinace na to, abych se bál. Proto jsem odvážně vše zhasnul, vzal si hnědé bezpečnostní trenky a sledoval partu adrenalinových závisláků lézt do nezmapované díry kdesi v Kazachstánu. A trenky jsem využil. Ne, nebylo to kvůli bubákovi, ale kvůli kameramanovi. Všichni víme (kromě kameramana téhle zhovadilosti), jak je nepříjemné, když Vám v noci někdo šajní baterkou do obličeje. Ale náš zhovadilý kameraman se vyžíval v záběrech na postavy, které v absolutní tmě vybíhají vstříc našim bolavým očím a svítí a třesou se a v některých záběrech i běhají hlavou dolů nebo po stěnách. Pokud si chcete užít stroboskop či epileptický záchvat, tahle černočerná hříčka je pro vás! Malý rozpočet i na masku bubáčiska se dá zakrýt roztřesením kamery do supersilných kmitočtů. A to spolu s neutuchajícím svícením, detaily na utahané, zdrhající, ztracené a usoplené existence řvoucí jen moudra typu "Duch jeskyně je silný!", "Bože, my jsme se ztratili!", "Sakra, jsme zase ztracený!", "Jé, jde to po nás!", popřípadě "Aaaaaaggggghhhhhh" (+ čvachtavý zvuk tekoucí krve), posílají tento film do hlubin a bahna (nebo pod zem). Ovšem to jste neviděli konec! Ten nás uzemní tím nejdebilnějším vysvětlením v dějinách, dvěma holkama, které po požití hýždě pečeného kamaráda zvrací (v detailu) a pohledem na onoho bubáka (škoda jen že nezůstal roztřesený). Jedna hvězda by možná se zavřením všech tělních otvorů byla. Ale prdel ať si tvůrci dělají z plastelíny a ne z diváků :) "Šmarjá, vždyť já se zase ztratil!"

    • 22.10.2013  15:17

    Těžko by někdo spočítal všechny ty kvanta hloupých opilých studentů, které v lese, v chatě, v jeskyni, na ostrově či kdekoli jinde odkrágloval nějaký šílenec pěkně ve stylu one by one. I kráglování slušných dospěláků se dost rozjelo, takže nelze čekat nějaké velké invence od kráglování britů v nějakém lesoparku. Přesto trochu lituju, protože stačilo přidat trochu invence a hororu a mohlo se jednat o pěknou podívanou. Ale přesto jsem si k tomu sednul a v očekávání klasické vyhlazovací sekvence se jal sledovat tento film. A světe div se, on dokázal překvapit! Ovšem ne tak, jak jistě čekáte. Ono totiž chování všech herců připomínalo tak trochu freestyle battle. Prostě dělejte si co chcete, jen to uděláme trochu originální. Tohle je první film, kde v mezích normy můžete očekávat neočekávatelné. Ano, je tu nudný šílený zabiják,kterému se přezdívá STROMOVÝ CHIRURG. Ten trochu upgradoval Milošovo objímání stromů na vyšší level. Ale aby nebyl tak nudný, tak správně úchylácky slintá! A jeho toporná chůze se dá vysvětlit snad jen propařenou nocí v baru Modrá ústřice. Hlavní silou filmu je ale moment překvapení, který film divákovi bez ustání chystá. Nečekejte logiku, vysvětlování či nějakou ... logiku. Nerad slovo logika využívám tolikrát, ale tady fakticky není! Všechno se děje jinak než čekáte. Neříkám líp, ale když se k vám do chalupy vpotácí pobodaný člověk, tak je logické, že zavoláte záchranku. Ne že vezmete rybářský vlasec a začnete nebožáka sešívat na podlaze předsíně. Stejně tak by nebožákovi možná bodla rekonvalescence a ne že druhý den všem uvaří večeři a pak tam lítá jak čamrda. A takových momentů je tu plno. A díky síle neočekávaného (v polovině filmu jsem vzdal jakoukoli snahu o tpředstavu toho co bude následovat) a několika slušným gore efektům dostává Hrůza v lese jendu hvězdu. A já běžím upgradovat objímání stromů i u nás. He he. Slint.

    • 4.10.2013  03:07

    Další ztvárnění diova syna, které skončilo v CSFD Braku. Naštěstí tady nemusíme sledovat toho syslího parchanta jako v tragédii Little Hercules. Nabízí se nám ztělesnění síly roku 1969. Mr. Arnold jako čerstvý Mr. Olympia a jeho hroudy svalů a známý škleb. A ruku na srdce; kdo by chtěl od tohoto snímku víc? Herkules je znuděný z Olympu, kde jen obcuje se spoustou krásných sester, sestřenich, bratrů a bratranců (nezapomeňme, že je to řecký hrdina, takže já bych si o jeho heterosexualitě žádné iluze nedělal :) a tak pořád prudí u papínka, jestli by ho nepustil na Zem. Papínek že ne, ale stejně ho tam pustí a zábava může začít. Teda, ona je to groteska ve stylu Šimona a Matouše, jen místo dvou srandistů tu máme Herkula a jeho kámoše, kterému každý říká Mr. Preclík. Představa nesmrtelného syna, který kráčí po zemském povrchu a mrzkému plemeni lidí ukazuje svou božskou podstatu zavání trochu nudou. To by ale nebyla Héra, kdyby nezkusila nějaké pikle (Zeus byl kanec a to jí vždycky vadilo. Však snad všici známe řecké báje, ne?). Takže se dočkáme i Herkulovo porážky (nezvedne činku). Jinak ale musím poukázat na to, že film je dosti zábavný. Herkules všude chodí a vypouští o sobě kýčovité věty ve třetí osobě. Navíc důvody k tomu, aby si během filmu svlékl triko, jsou ještě nicotnější než u všech těch upířích a psích metrosexuálků ve Stmívání. A narozdíl od hošanů z boybandů má Arnold co ukázat ( "Hele jaké mám svaly" - a tento důvod tam opravdu je :) A můj konečný verdikt je jasný. Hrozná slátanina opěvující ve své době kulturistický fenomén vyplněná hroznou řeckou odrhovačkou, hroznou holkou a hrozným panem Preclíkem. Být tam kdokoli jiý než Arnie, byl by to odpad. Takhle ale Arnold díky věčnému zatínání bicáků vyhrál jednu hvězdu.

    • 27.9.2013  12:01

    Mé seznámení s M. Dudikoffem. A rozhodně jsem byl od začátku na pochybách, jestli koukám na akční film. On totiž Majkl pobíhá všude možně a víc než lovce lidí připomíná mladou verzi Leslieho Nielsena. Takže šašek. Vždycky se někde objeví, dostane hrozně přes držku a záporáka vyřídí tragickou ránou, které by se vyhnul i desetiletý fracek. Pak jede jinam a dostane seřváno od své budoucí ženušky, že ještě není pod pantoflem. Což je taky důvod druhé hvězdy v mém hodnocení. Pohled na pachtícího se a tápajícího Michaela je k uzoufání. Ale fakt, že kamkoli vešel, dostal hned zjebáno, mi náladu přece jen vylepšil. A nakonec se pod ten pantofel stejně dostal :)

    • 22.9.2013  11:48
    Speed Racer (2008)
    ****

    A mě se to líbilo. V sekci "rodinný" film se jedná o kousek, kdy i všechen ten dialogový kýč, kterému se tu prostě nevyhnete, nezní tak hrozně. Neskutečná barevnost k celému tomu universu sedí a akční scény - byť občas nepřehledné - jsou superrychlé. Max speed :)

    • 20.9.2013  19:08

    Kluci si mohli trochu víc vyhrát s akční scénou, ale technicky velmi pěkné :)

    • 20.9.2013  19:02

    Zajímavý kraťas, který připomíná spíše trailer k filmu. A ten bych rád viděl :)

    • 20.9.2013  10:01
    Riddick (2013)
    ***

    Krev, kozy a příšery. Nic víc Vám bohužel Riddick nenabídne. Přesto oproti "Kronice temna" posun nahoru.

    • 8.9.2013  18:21
    Pustina (2006)
    **

    Zajímavý britský počin. Pravda, jedná se o klasickou vyhlazovačku, ale tvůrci se nebojí ukázat pár opravdu pořádných gore efektů. Bohužel, zbylá filmová výplň se místy až neuvěřitelně vleče.

    • 2.9.2013  10:26

    Konečně se po Abrahamu Lincolnovi: lovci upírů objevila podobná bejkovina, která je fakticky zábavná. Mozek si při tom sice oddechne, ale ne za cenu toho, že z vás budou dělat jelita. Jen tak dál!

    • 26.8.2013  12:30

    Kdo mě zná ten potvrdí, že jsem strašpytel. Od Kletby z temnot jsem taky čekal, že mě to vyděsí, ale chyba lávky! Ono to je ošklivé, mít v sobě bubáka, kterej křičí přes PC monitor a umí vyrvat zuby na dálku. Ale zklamáním byla celková koncepce, kdy vám příběh taknějak řekne, kdy se máte leknout, připraví vás na to (aby to nebylo tak hrozné) a nakonec všechno dopadne tak, jak jste hádali z traileru. Prostě překvapení se žádné nekoná, dokonce ani když je holčička v márnici a může pořádně bafnout... K tomu rabín, trenér a hnusná blondýna. Navíc hned na začátku máme jasno, že to je "natočeno dle skutečné události". Ještě aby ne, amerika je plná malých holek, které se přežírají.

    • 7.8.2013  07:17

    Ano, není to nic originálního, jen zfilmovaný nápad, který nám předložil už A. C. Clarke. Přesto je to chytlavé a zajímavě natočené.

    • 3.8.2013  11:37

    Po mém posledním CSFD braku - filmu Kameňák - jsem byl potěšen. Turbo power rangers se drží svých kolejí. Ono taky potěšit desetiletého caparta nebylo v devadesátých letech těžké. Stačilo pár laciných vtípků, laciných charakterů, laciných auťáků spolu s nenasytnou touhou oplastovat všechno kolem (ať to dostane upgrade) a nebohé děcko zažilo svou první poluci. Však děj je prostý jako bulharská striptérka - nějaký zakrslý megačaroděj, který celou dobu jen mručí a padá se nechá zajmout od čarodějky s vizáží dominy (a spoustou plastu na sobě ), která ho chce použít k vyvolání démona. Toho si pak vezme, zarajtujou si a jejich evil potomci ovládnou vesmír. Naštěstí je tu provařená parta rangerů ve složení: mixnutý japonec, mixnutý mohykán, černoška, blbá blondýna a debil, který si hned na začátku zlomí zádo. Ten je nahrazen malým klukem, aby se měl diváček s kým ztotožnit. K tomu rangeři nemají svý robožáby a robomamuty, ale tragický káry ověšený světlama a papundeklem. Samo, že na závěr se všecky auta složí dohromady v TURBO MEGA ZORDA a efektním sekem Turbo meče pošlou démona po dvou minutách zápasu do jámy pekelné. Přesto se mi líbí, že film má jasno ve své cílové skupině. Takže když sličný mohykám zachrání promočenou blbou blondýnu, nečekejte nějaký olizování obličejů. Na lásku se tady nehraje. Prostě TURBO hodinky, TURBO auta, TURBO batohy, TURBO roboti a obří démon. Jako desetiletý harant bych z toho vřískal blahem :)

<< předchozí 1 2 3 4 5