JanMarek

To je prostě fascinující, jak dokážou Němci (a seveřani obecně) vzít zajímavý námět a totálně ho pohřbít svým ultra nudným stylem. Ten film by mohl klidně trvat hodinu, jen by člověk přišel o záběry na větve, na dlouhé výměny pohledů, na hledání hub, no prostě na balast, co má asi vytvářet napínavou atmosféru (jestli to máte rádi, tak ten film budete milovat). Dokoukáno jen díky tlačítku "přetočit dopředu".

Příšerně otravné dítě 2 hodiny běhá a terorizuje New York. Když to zrovna člověka nesere, tak ho to nudí.

Dosud jsem neviděl takovou nevyváženost - super efekty, přesto strašná zívačka. Půl filmu se nic neděje, postavy se prostě přesouvají z místa na místo a vedou spolu jalové rozhovory. Hlavně ta holka a černoch, to je komunikace jak ze školky (ale tak on je guma a ona z nějaké rozvojové planety a živí se sbíráním smetí), ale robotovi, co jen pípá, zázračně rozumí každý. Akce občas ujde, ale ti bílí vojáci mají příšerný design, nemůžu si pomoct, v druhé trilogii vypadali líp. A pořád se nenaučili střílet. Co je to pak za napětí, když víme, že trénovaný voják First Order je ve střelbě horší než holka, co o pistoli ví jen to, že aby střílela, tak se to musí někde zmáčknout. Ale tak kdo jiný by dobrovolně následoval nejhoršího záporáka ever. Jo, ten cucák, to je hrůza, kde tohle vyhrabali? Sakra lidi, nemůžete dát jako hlavního antihrdinu člověka bez špetky nějakého respektu. Kdybych ho střetnul v reálu, tak ho tlemím celou tu dobu, co mě seká mečem. Takhle ne.

No to byla příšerná ukázka toho, jak čeští filmaři dělají humor. Takhle vtipkovat, za to bych se styděl i ve školce. Že tady bude něco hodně špatně, jsem zavětřil už na začátku, když jedno z dětí položilo velkou knihu na nějaký koláč nebo co to bylo - což filmaři doprovodili žertovnou hudbou, z čehož jsem vydedukoval, že to jako měl být fór. Víte co - haha - ono to dítě jako prostě - haha - dalo velkou knížku na -haha - na buchty!!! Takže jako - haha - ty buchty se pomačkaly že joooo - hahahaha!!! No prostě fór století. Tragédie pokračovala dalšími skvělými fóry. Jindy třeba tvůrci vymysleli, že v jednom místě přes řeku bude spadlá kláda a že jedna z postav se nestihne té kládě vyhnout, takže spadne do vody, což zaručeně vyvolá salvy smíchu. Pád do vody je jistota. Jenže co se v hlavách profíků zrodilo jako skvělý nápad, se záhy ukázalo neřešitelné z praktického hlediska. Přece takový pád do vody, to musí být strašně těžké nafilmovat. Takže to vyřešili tím, že daná scéna vypadá asi takto: Kláda je v takové výšce od vody, že Liškovi by prostě stačilo trošku sklonit hlavu. Člun se však k nebezpečnému místu blíží smrtonosnou rychlostí čtyř kilometrů v hodině, což postava vyhodnotí jako akutní nebezpečí, které je potřeba vyřešit odhozením pádla a převrácením se záda do vody. A takhle to jde celý zbytek filmu, je to fakt hrůza, nejvíc směšné je na tom to, jak trapný dokáže někdo být.

Je rok 2104. Celá Země si žije v přepychu, chudoba zmizela, globální oteplování bylo zažehnáno a vůbec všechny problémy moderního světa byly dávno vyřešeny. Jediné, co Zemi ještě stále trápí, jsou blbci. Lidé budoucnosti se tak rozhodli stavět obrovské vesmírné lodě a posílat na nich idioty do vesmíru. Hlupákům na lodích namluvili, že musí kolonizovat vzdálené planety. První loď idiotů, Prometheus, se nevracela, takže plán slavil úspěch. Po letech byla tak do hlubokého temného vesmíru vyslána další loď, Covenant, na jejíž palubě se tentokrát nacházelo už přes 2000 dementů. Alien: Covenant vypráví jejich příběh. Idioti společně s androidem, který je má opatrovat, najdou planetu podobnou Zemi a jak už je zvykem, nadšeně na všechno sahají a ke všemu čuchají bez jakékoliv ochrany nebo zjišťování, o co vlastně jde. Badass idiot sotva stihne dokouřit první doutník a pár dalších idiotů už se stihne nakazit nějakým houbovým syflem. Idiotka č. 1 projevuje duchapřítomnost a prvního nakaženého dopravuje na ošetřovnu. Tedy dopravuje - prostě člověku bílému jako stěna a zvracejícímu krev říká "dělej, dělej, už tam budem, hlavně na nic nesahej!" Idiotce č. 1 po pár kilometrech dojde, že by mu mohla na těch posledních 10 metrů nabídnout rámě a společně se dostanou až na ošetřovnu. Když idiotce č. 2 vystříknou do ksichtu jebáky nakaženého idiota č. 1 dostane geniální nápad a zamkne ho společně s idiotkou č. 1 na ošetřovně. "To jsem na tu infekci ale vyzrála!" říká si, otíraje si zbytky syfláckého hnisu z obličeje do rukávu. Pro jistotu pak jde ještě opatlat všechna tlačítka do kokpitu. Kouzelná je scéna, kdy se pak idiotka č. 2 se zbytky syfláckého hnisu na ksichtě baví s idiotkou č. 1, která je zamčená na ošetřovně, že ji nemůže pustit ven, aby se infekce nešířila. Idiotka č. 1 se s tím smíří a jde léčit idiota č. 1. Ten má mezitím něco jako epileptický záchvat a nezastavitelně se klepe. Idiotka č. 1 se zamyslí, vzpomene si na svůj lékařský výcvik a začne klepajícího se idiota něžně objímat. Bohužel jinak osvědčená léčba v tomto případě nezabrala, idiot č. 1 umírá a z jeho zad se klube aliení mimi. Idiotka č. 1 se ozbrojí nožem a idiotka č. 2 si mezitím doběhne pro pušku. Následuje první boj s alienem. Jako nejnebezpečnější nepřítel se ale neukáže mimozemská zrůda samotná, ale takové zapeklitosti, jako jsou například kluzké skvrny krve, dveře, schody... Vojenský výcvik idiotky č. 2 byl vcelku ucházející - aliena párkrát dokonce škrábla. Bohužel jí někdo zapomněl dát obsáhlou instruktáž o tom, že do hromady hrozivě vyhlížejících žlutých sudů s velkým nápisem H2 se už od katastrofy s Hindenburgem zásadně, ale opravdu ZÁSADNĚ nestřílí. Skupinka idiotů navracející se v tuto chvíli k lodi je tak svědkem spektakulárního ohňostroje, kdy vybuchuje celá jejich loď (nebojte se, alienkovi se nic nestalo). Mají ale jiné starosti, protože z idiota č. 2 se klube další alieňátko. Tentokrát nepomohlo ani hromadné objetí. :'( Po krátké potyčce s pár mrtvými a jednou uhryznutou rukou androida jsou idioti zachráněni jiným androidem - tím z Promethea, který na planetě žije jako Robinson Crusoe. Robinson je vezme do svého kutlochu v jakési staré hrobce. Ta sice není uzavřená a alieni se tam mohou kdykoliv dostat, ale temnota a chladné tísnivé zdi zřejmě na skupinku idiotů působily uklidňujícím dojmem a všichni se po jednom či po skupinkách rozešli. někdo se šel učit na flétnu nebo poslouchat poezii, někdo zase prováděl osobní hygienu. Nejchytřejší z idiotů se snažili spojit se skupinkou idiotů na velké kolonizační lodi na oběžné dráze. Skupinka idiotů na Covenantu samozřejmě měla o své bližní starost, a tak si to s lodí namířili přímo do bouře. Ani lodní počítač je nepřesvědčil k zodpovědnějšímu přístupu, když jim jasně řekl, že to povede ke zničení celé lodi. Idioti měli své priority a záchrana několika málo (5? 6?) idiotů byla důležitější než bezpečí 2000 idiotů v hybernaci na kolonizační lodi. Však co by ne. Akce se znovu rozjíždí. No name idiotku provádějící hygienu sežere alien. Kapitán idiotů následně ukáže, že si frčky zaslouží, když aliena úspěšně rozstřílí. Jakékoliv bonusové body ovšem ztrácí, když dobrovolně strčí hlavu do alieního vajíčka. "Je to bezpečné", ujišťuje ho evidentně šílený android Robinson. Vzápetí už aliení vajíčko klesá kapitánovi idiotů krkem do hrudníku. Když se kapitán probere, z nějakého důvodu je to jediné, po čem touží, teologická debata o víře. Tu naštěstí přerušuje vylíhnutí dalšího alíka a akce se opět rozjíždí. Nejzajímavější částí druhé půlky filmu je androidní incestní sado maso homo scéna, po které dojde k epickému fightu, kdy si oba androidi vyřídí účty. V konečném souboji s alienem je poznat, že tento se vyklubal z kapitána idiotů, protože i přes svou mrštnost se nechá chytit do vidlic pomalého a neohrabaného jeřábu. Respektive nenechá se do nich chytit, prostě do nich vběhne. Následně je rozmačkán a idioti jsou zachráněni. Nastává idylka. Tedy do té doby, než se z jednoho z nich nevyklube další alien. Přeživší android totiž není ten hodný, ale šílený Robinson, který toho hodného jen hrál a dostal se tak na loď, kde má dostatek pokusných králíků v podobě 2000 idiotů v hybernaci. Stačí jen oddělat zbytek posádky, což je formalita. Dva padnou hned, když si dají švédskou trojku s alienem. Zbylým dvěma se ho sice podaří spláchnout do vesmíru, ale je to fuk, protože pak jdou spát. Android Robinson má tak celou loď včetně všech idiotů na ní na starosti. Orgie můžou začít!

Soutěž, ve které si taxikář Háma a moderátorka ptáka Loskutáka hrají na světoznámé hvězdy a jejich výkony boduje instalatér z Tuchlovic. Je to fakt dno, východoevropská produkce jak vyšitá - nemáme nikoho slavného? No tak si na něj zahrajme! Viděl jsem jeden díl. Nějaký úplně neznámý chlap tam úplně otřesně napodoboval Tinu Turner, obecenstvo aplaudovalo ve stoje a porotce zamáčkl nostalgickou slzu, protože výkon to byl tak dokonalý, že mu to připomnělo koncert Tiny, na kterém kdysi byl.

2 hodiny zbytečné nudy. Když jsem zjistil, že od mimozemšťanů nic zajímavého čekat nemůžu, doufal jsem aspoň, že se dozvím něco zajímavého z jazykovědy. Taky ne. Prostě film úplně o ho*ně, jak to někdy může srovnávat třeba s Kontaktem, to mi fakt není jasné.

Strašně utahaný film (vážně to mělo jen 90 minut?!), který je zajímavý jen ve chvílí, kdy se tváří záhadně. To miluju - pokud to má nějaké závěrečné rozuzlení. Tenhle film ho nemá. Prostě přinutí diváka klást si otázky, přemýšlet, lámat si hlavu nad tím, co to všechno znamená a pak mu plivne do ksichtu nicneříkajícím koncem, nezodpoví vůbec nic a kolik diváků ho vidělo, tolik teorií možného významu nejspíš bude mít. A nebo jsem prostě idiot a nepochopil jsem ho, v takovém případě bych u filmů uvítal nějaké doporučené IQ.

Slizké debaty, snaha upoutat na sebe pozornost, trapné narážky a dvojsmysly, které odposlechnete v hospodě od stolu podnapilých středoškoláků. Tady figurují jen nějací o něco starší lidé a je tam kompars, který se na povel směje. Ne že bych měl něco proti podobnému druhu humoru, ale tohle je fakt trapas, za tyhle vtipy by se vlastně mohl stydět i ten podnapilý středoškolák.

Příšerná teenage slátanina. Jsem mimo cílovku, takže mě to asi ani nemělo šanci oslovit. Nejnesympatičtější hlavní hrdina, nejlepší vědci jsou samozřejmě taky sotva dvacetiletí, všichni jsou strašně hustí, roboti samozřejmě taky mají swag, nebo jak se to říká, a hlavní hrdina svou "roztomilou" rozpačitostí sbalí někoho, kdo má být asi něco jako školní kráska, která chodí s někým, kdo má být asi školní supersportovec a samozřejmě blb. A všichni jsou hrozně vtipní, hlavní hrdina má třeba pod postelí umělá prsa (haha) a robot mu třeba rozšlápl květináč, přičemž hrdina hystericky poskakoval okolo (hahaha). Prostě tenhle typ humoru. Neocením to. Hrůza.