RedAK

Znáte ten pocit? Určitě ho znáte. S hlavou zabořenou do načechraného polštáře, jež voní jako čerstvě nařezané květiny, pomalu otevíráte oči a začínáte svět vnímat všemi smysly. Vrabčáci na okenní římse vytvářejí přenádherný orchestr podmanivých tónin a svěží paprsky ranního slunce proplouvají skrze žaluzie do vaší ložnice a na stěnách tvoří bujaré sluneční obrazce. Líbezná vůně kávy, jež se lne ze spodního patra až do vaší vyhřáté postele, vás definitivně probudí. Vy s úsměvem na rtech vstanete a plní energie se na špičkách prstů roztančíte uprostřed pokoje na veselou duševní árii. Dnes bude báječný den! Ovšem ještě předtím, než se zakousnete do lahodného sladkého pečiva s džemem, musíte vykonat jednu důležitou věc. Pod paži vezmete dnešní noviny a odcházíte na záchod. Začten do veskrze pozitivních zpráv začnete sveřepě tlačit a po několika pracných cvicích rektálního svěrače se ocitnete v nekonečné euforii, odlehčen, šťasten a očištěn. Vstanete, abyste spláchli, když v tom se probudíte a uvědomíte si, že ležíte pořád v posteli a jediné skutečné bylo sraní! Následující dvě hodiny se brodíte sračkama ve vlastních peřinách, z prostěradla se snažíte marně setřást všechna zaschlá hovna, když si zoufale otíráte zpocenou držku, omylem si nanesete na rty kousky hoven z podnehtů a nakonec se z toho všeho kvalitně zeblijete. Znáte ten pocit? Tak něco podobného se vám stane při sledování této poševní vulvoviny! Herecké obsazení dává tušit potenciálně vyšperkovanou zábavu a místo toho dostanete naprosté a trapné hovno.

Míša se nám zase vyřádil! S ním bych do kontaktu přijít nechtěl. Na stole byste si zapomněli propisku, nechali ho na chvíli samotného v místnosti a on by vám ji během pár minut přestavil na hypermoderní supertank s umělou inteligencí, syntetickým brněním, armádní výzbrojí a automatem na instantní nudle. A kam se nám poděly ženský? Megan se rozhodla, že už nebude hrát blbou pičku v předigitalizovaných robotech, tak šla raději hrát blbou pičku do předigitalizovaných želv, Rosie bohužel nestihla vyprcat půl štábu, takže dostává svůj prostor Nikča, samozřejmě v šortkách tak krátkých, že můžeme odůvodněně pochybovat o jejich existenci. Naštěstí nikterak nevybočuje z ojetých kolejí, takže ji scénář klasicky staví do role zbytečného věšáku na neviditelné oblečení. Akce zase standardně nepřehledná, takže to chvílemi vypadá, jako kdyby spolu šukalo několik vrakovišť a zápletka stejně zajímavá, jak náš ranní zelenozelený kemr o hustotě dvou Rytmusů v umyvadle. Tyvole, když vám někdo naservíruje počtvrté to stejně přeplácané a nesmyslné a vy na to stejně jak kokot čumíte, tak Míša zase vyhrál. Zase si smí vyrýt hluboký zářez do své ocelové paže a pak si skočit oslavné saltíčko do stohu dolarovek. A ne ledajakých dolarovek, přátelé, ale stodolarovek! S odřeným žaludem tomu dávám za tři, ale už táhni, Michale kurva vole, do prdele. Btw, Optimovy proslovy na konci každého filmu by se měly začít tesat do podtácků na kofolu, tolik moudra tvl, z toho by se předávkoval i Jirka Jarkovský.

Ale no tak! Prskat umíme všichni. A pak jsme velcí frajírci, když se chytneme za šulínky a sborově někomu poflušeme tvorbu. Zesměšňovat následující snímek by bylo jako nosit hovna do žumpy. Je minimálně prapodivné, že jako samostatná jednotka nejsem schopen alespoň jednou hvězdou docenit tvorbu českých autistů. Jakožto uznávaný guru a prvotřídní znalec kinematografické sféry, který ladně tančí mezi profily filmů, jsem vyzkoušel menší experiment. Semkl jsem do kruhu rodinného jeho nejrozličnější členy, neboť spektrum dojmů by mělo být bezpochyby pestřejší. Pohodlně jsme tedy zabořili svá pozadí na otoman a tuto dvacetiminutovou nádheru si pustili. Nejsem si úplně jist, co se vlastně stalo, protože se to seběhlo tak rychle. Otec sebou jemně zavrávoral, posléze vyskočil z okna, přitom ve sklepě žádné nemáme, matka si podřezala žíly karafiátem, bratr omdlel, sestra porodila, moje přítelkyně děkovala bohu za to, že je imaginární, babička si píchla gram heroinu, pes se oběsil na ponožce a děda udělal pod drnem pár mrštných obratů. Hovno zůstane hovnem, i když na něj nahlížíte různými optikami z všemožných úhlů, bohužel. Selhal jsem.

Po všech těch nechutných splaškách, kterých jsem byl na poli českého amatérského filmu svědkem, musím konečně nadšeně zatleskat a zvolat třikrát „dopičijo!“. Konečně nějaký film, který mě po té nepřebrané hromadě autistů zaujal a nadchl hned z první. Myslím, že není co dodávat, veškeré aspekty filmu za mě dokonale popsal uživatel Segrestor a stoprocentně s ním ve všem souhlasím.

Vážení diváci, srdečně vás vítáme u nového dílu populárního pořadu Tvoje koule mají známou vyrážku. Já jsem Ištván Evženovič, u levných holešovických prostitutek známý také jako 'Bourák Ištvo' nebo ‘Ten, co natrhl Blážu‘, a je mi ctí být moderátorem této velkolepé show. Formát jsme přejali z romského originálu More, zas mě svědí gule, jenž se stal obrovským hitem zejména kolem Chánovské metropole a v některých slovenských osadách. Do poroty dnes zasedla přední odbornice na pohlavní vyrážky, paní Pornella Koktová, a zdatně asistovat jí bude král kosmetických salónů a vítěz módní soutěže Česko hledá SuperGeje, pan Sámer Assa, který chce zdejší účastí vyvrátit všechny ty ošklivé bulvární fámy o jeho homosexualitě. A nyní již pojďme zatleskat našemu prvnímu soutěžícímu, je jím mladý student Tonda, pochází z Děčína a mezi jeho koníčky patří vpichování pervitinu a četba. Ahoj Toníku, moc děkujeme, že jsi přijal naše pozvání a nyní si prosím stáhni trenky… Ach, já nestačím žasnout, to je ale překrásný genitální herpes! Jde vidět, Tondo, že sis na něm dal opravdu záležet, chválím tě. A co na to říká naše porota? Sámere? „Božínku, ten je úúúchvatný! Mně se občas dělává herpesík tam kde kakám, ale takhle vymakanej ho teda nikdy nemám. Fakt čuprový, smekám.“ Pornello? „Ištváne, co to má do prdele znamenat? Vždyť jsi mi tvrdil, že seš majitel modelingový agentury a že mě vezmeš do svýho ateliéru, kde nafotím erotický akty pro ten novej prestižní časák! Tohle ale není ateliér, tak kde to kurva jsme?!“ Děkujeme porotě za názor a Tondovi za fantastický výkon. Náš druhý soutěžící je bezdomovec Láďa, Láďa pochází z kontejneru za dejvickým Tescem a živí se jako sommeliér. Ahoj Láďo, vřele tě vítáme v naší soutěži, tak už nás nenapínej a shoď ty kalhoty dolů… Ano, přátelé, zde můžeme vidět brilantní ztvárnění syfilisu v pokročilém stádiu. Toto je učebnicový příklad správně odporné vyrážky, mluvím naprosto vážně, tu můžete vyfotit a poslat rovnou na wikipedii, jak je dokonalá. Sámere, co myslíš ty? „Teda Ištvánku, musím souhlasit, tomuhle já říkám umění! Především musím Láďovi pochválit některý detaily, třeba ty žůžo mokvající puchýře, nebo jak mu zarudlá varlátka barevně ladí ke kravatě. Ládík má prostě vkus.“ Pornello? „Můžeš mi to laskavě vysvětlit, ty hajzle podrazáckej?! Na rovinu ti říkám, že odsud neodejdu, dokud mi neuděláš ty pitomý fotky! Ištváne, já ty prachy fakt potřebuju! Pepa už mě nešuká a já do žádný debilní práce rozhodně nepůjdu, na to se spolehni! “ Tak toto byl názor poroty a my pojďme směle pokračovat. Jako soutěžící číslo tři bude vystupovat pouliční voříšek Azor. Narodil se v útulku pro cirkusovou zvěř a i navzdory nejasnému původu o sobě s oblibou tvrdí, že je čistý jorkšír. Ahóóój pejsánku! Takže já tě teď takhle trošku zvednu, aby tě vidělo i naše publikum, ju? Tak tuhle vyrážku asi nedokážu úplně identifikovat, ale mrkněte tady dole, dámy a pánové, tenhle párek hnisajících vředů je vskutku bezkonkurenční. Jak to vidí porotce Sámer? „Tohle je nejoriginálnější psí vyrážka, jakou jsem kdy viděl. A že jsem jich viděl! Má to styl, nápad, šmrnc. A Azorečku, svým původem se určitě netrap. Já jsem taky pouliční směska, někteří špatně nagelovaní trapáci dokonce tvrdí, že jsem byl zplozenej zfetovaným cigošem a random šlapkou na hajzlech nějaký nonstop herny, ale já tomu samozřejmě nevěřím. Podle mě to byly záchody v kadeřnictví nebo nehtovým studiu. Tak hodně štěstíčka, Azorečku!“ Pornello? „Víš co, Ištváne, naser si! Haló, vy všichni! Je tady v publiku nějakej odvážnej dobrovolník, kterej by udělal pár fotek mých roztažených ovarových stehen? Dám mu za to zapíchat, a když to bude senilní boháč s rakovinou, klidně si ho i vezmu. Nechcete zatím vidět aspoň mý kozy nebo tak něco?“ Ano, toto byly další humorné postřehy naší hvězdné poroty. A vy už se určitě nemůžete dočkat čtvrtého soutěžícího, že ano? Prozradím, že se máte na co těšit, jde totiž o speciálního hosta, který se proslul tím, že procestoval všechny africké nevěstince. Nyní následuje padesátiminutová komerční přestávka plná zkurvených reklam a zasraných upoutávek, tak od svých obrazovek nikam neodcházejte, protože za okamžik jsme zpátky společně s další porcí smradlavých hnijících koulí. Bude to stát za to!

Definitivně vyléčen ze zdejších spoileroidních obsahů, jenž vám jsou krom úvodu, zápletky, peripetie, rozuzlení a závěru schopny vyzradit i zabarvení stolice jednoho z komparzistů, který byl produkcí stejně vystřižen, si u většiny filmů nezjišťuji nic předem a kolikrát jsem natolik důsledný, že nepostřehnu ani žánr. To se pak jeden nestačí ani divit, co si to vlastně pustil. Od slovenského filmu s názvem Učitelka jsem očekával nějakou podprůměrnou stupidní komedii a ono se z toho vyklubalo celkem zkurvený drámo! Po zhlednutí mám chuť paní učitelce nachcat do úst, ale to se dalo čekat. Jak se někde děje bezpráví, to já bych hned bral kuši a po Hoodovsku prostřeloval aorty a chcal lidem do huby. Paní učitelka na to šla sofistikovaně a svoje zneužívání nebohých rodičů maskovala za laskavosti. A dělala to dobře. Když za vámi přijde sousedka, jestli nemáte trochu rýže, taky jí řeknete spíš „ano, Haničko, a chceš hnědou, naklíčenou, wehani, indiánskou nebo jasmínovou?“ namísto výstižnějšího „běž do piče, mrdko, a přestaň mi kurva parkovat na trávníku“. Lidé mají totiž nevysvětlitelné tendence k bezplatnému prokazování služeb, tu švestičky ze zahrádky, tu paštička, jitrničky, tlačenečka, tam zase nějaké nenošené armani svetříky a než se nadějí, stanou se loutkou své úchylky být za dobráka. Já bych na takovou manipulaci neměl žaludek, mně bývá docela trapně už teď, když mi jedna slabomyslná kráva od nás z baráku za lehce erotické esemesky nakupuje a platí nájem.

Už jsem nedoufal, že tento světácký televizní počin budu někdy komentovat, poněvadž doposud mi k literární onanii postačil gastronomický terorista Láďa Hruška, jenže on chudák nedávno dostal od Novy padáka, protože ho management začal v jeho kulinářském inovátorství trošku krotit a Láďovi přece NIKDO nebude říkat, že knedlík do pudinku nepatří, takže se to celé zvrtlo, kontrakt pozbyl platnosti a Nova teď řeší, zdali jeho sekci tematicky zaplácnout videonávody na výrobu výbušnin, nebo piss pornem. Takže pro ty, jenž rádi žerou hovna, tady zbývá už jenom náklaďák Halina, nebo gurmánské rodinné recepty na špagety s vaginální omáčkou od paní Otýlie K. z mimibazaru. Ok, teď jsem nejspíš trošku vědomě přestřelil, protože Halina určitě nezapéká kuřecí předkožky a nevyrábí smažený sýr z pomazánkového másla, jako právě Láďa, ale v tomto případě jde spíše o soudnost televizní stanice, která do pořadu obsadila dvoutunového požírače koblih, pneumatik, kovošrotu a zkrátka všeho, co alespoň zdánlivě připomíná cokoliv, co by si mohla skrzevá omastkem nalubrikovaný hrtan protáhnout na svoji žaludeční skládku cholesterolu. Na druhou stranu, pokud váš žaludek vypadá jako Grand Canyon po náletu Javořických klobás, tak toho asi stejně moc nezmůžete a občas společně s dvoumetrovým štrúdlem sekané prostě sežerete i talíř nebo stůl. Jako nic proti, jen se mně na to docela špatně dívalo a taky je naprosto evidentní, že Halinino monumentální pozadí má vlastní gravitační pole, proto se občas stane, že zmatené přírodní zákony nefungují jak mají a někde na jihu Ameriky zaprší sledi. Ovšem dost už toho posmívání, takže si dovolím tento komentář zakončit Halininým autentickým citátem - nejdůležitější jídlo dne je jídlo!

Poněvadž nerad plýtvám svým spisovatelským umem, květným vyjadřováním a mistrnou genialitou, vyjádřím se k tomuto zelenohnědému hlenu české kinematografie na intelektuální úrovni jeho diváků: hůůů krutáááá srááčka, hehe looool xDxDxD.

Mnohokrát se mi stalo, že jsem dorazil z knajpy ve zdeformovaném stavu s mozkem nasáklým ředidlem a ulehl do zcepenělých zvratek z minulé noci. V telce potom běží tento demencí infikovaný opus a já, ač mysle na šedesátiletá povislá prsa paní barmanky která je zároveň moji babičkou, stejně tuto do obrazu přenesenou tupost vnímám všemi smysly a dálkáč je tak ukrutně daleko. Filmy¨a seriály s upíří tématikou už nejsou to co bývaly (dřív stály za výměšek střev mého trávícího traktu, nyní stojí za nikdy neholený ženský genitál). Teď je to tam samý testosteronem čpící metrosexuál, samá naivní modelka s hnusnýma kozama a nechybí puberťačky zvlhčující zápletka, za kterou by se nemusel stydět ani scénárista českého kultu Ulice. Než vidět další díl, raději se budu mydlit česnekem, sprchovat svěcenou vodou a nakonec se posypu stříbrnýma třpytkama.

Důvod toho, proč jsem se dal na prznění zvířat a semišových gaučů, je více než prostý. Zaujmout druhé pohlaví natolik, aby si mého ptáka dobrovolně strčilo do úst, je pro mě disciplína prakticky nesplnitelná, anžto jsem objekt esteticky nevhodný k souloži, s mnoha charakterovými vadami a psychickými poruchami, co je agresivní, fetuje, kouří, pije, kouří pyje a každou ženu, která o něj zavadí pohledem, má chuť unést, znásilnit, případně unést a znásilnit. Nehledě na to, že moje genitálie dosahují velikosti buráku a v ústech by mohly spíše působit jako dentální nit. Proto mne udivuje, že filmy o lásce mezi mužem a ženou, ty já můžu a není vzácností, když u nich nabulím kýble slaný vody. Džim Kery, který zrovna nehraje vypaštěného průzkumníka kravých análů, mi sedl jako jehla do žíly a Kejtý a její kejty jsem si mimo roli buržoazní pračky na čuráky užíval taktéž skvěle. Láska je svině a ženský jakbysmet. Otevřete se jim, zamilujete se do nich, darujete jim všechny své city a ony vám pak na oplátku vypárají srdce z těla rezavým srpem a po fazolovým maratónu vám do něj naserou tak, že nepomůžou ani hektolitry osvěžovačů. A když už ležíte na zemi, krvácíte rudé slzy, utápíte se v dušidrásajícím zoufalství a čiré beznaději, ona přijde a sebere vám mikrovlnku a toustovač! Pak už asi nic jinýho, než výmaz mozku nezbývá, a to ať už moderní technikou, nebo revolverem. S chutí do toho, pánové.