Daryl.Dixon

Parta dementů neustále povykuje, ječí a zmateně pobíhá po psychiatrické léčebně a celkově působí, že měli všichni společné rodiče, kteří byli současně i sourozenci. No a tuhle partičku třicetiletých puberťáků se snaží zabít trojice psychopatických "bratrů" (pohlavím si nikdy nejsem jistý), která objevila nový kulinářský zážitek ve fondue. Z prostředí se dalo vytěžit více, ale to by tam už dvacet let nesměla každé úterý a čtvrtek docházet uklízečka. Jinak z filmu plyne i ponaučení, že zahýbat se nemá, opět blbě zahnuli a jak dopadli. Na druhou stranu jsem jim ani trochu nefandil a chystal jsem se dát jednu hvězdičku, ale naštěstí to trochu zachránil happy end, takže nakonec za tři, ale spíše 50 %. Ve snímku se v hlavních rolích představili: Kikina Vylízaná, Trapačka Ujetá, sourozenci Blbka a Blb Dementní, Trapka Střelená, Dementka Uječená, Lezba Votravná a zbytek byl komparz bez hereckého nadání, stejně jako hlavní postavy - a umírat umí kdejaká labuť na jezeře.

Námět sliboval rozhodně něco lepšího, a čekal jsem, že když se banda vrahů dostane do křížku se skřetím papouškem z koncentráku, tak se z toho vytěží víc. Jenže co je to za vrahy, když z pěti metrů netrefí poskakujícího Jóžina a to opakovaně, kdy v podstatě polovina filmu je o tom, jak jsou leví a druhá o tom, co všechno může takový kašpárek vydržet, když už se zadaří - zásah sekerou, nožem, průstřel, kůl skrz na skrz hrudníkem...Většinou ve filmech nevyhledávám chyby, ale tady mě vyloženě mlátily přes oči, jak kdybych byl nějaký hlemýžď - autobus neustále projíždí tu samou zatáčku, je vytlačován autem, které v jednom záběru na silnici vůbec není, a to na svodidla, která se objevují a mizí jak se jim zlíbí. Být to londýnská linka do Příčné ulice, tak to chápu, ale to je jiný příběh. Jo a Janet musela pěkně smrdět, když jí ten čokl vystopoval až k chatě, přestože se celou cestu vezla autem. Jedním slovem zklamání.

Zajímavě pojatý sitcom. To byla elita armády nebo jelita z ústavu, který by se do konce filmu klidně zvládli odrovnat sami i bez těch záporáků. Myslel jsem, že zbraně dětem do ruky nepatří. Teď už chápu, že ve Vietnamu dopadli, jak dopadli. Tak to dopadne vždy, když amíci nepoužijí kobercové nálety a podobné vyhlazovací taktiky předtím, než pošlou na věc pěchotu. Navíc tihle byli zoufalí: "Musíme zůstat pohromadě"..."Hm, tak se mějte, já jdu sám"..."Když budeme držet pohromadě, tak přežijeme"..."Já jdu sama čůrat až na druhou stranu skály, aby jste mě neslyšeli, až budu crkat a hlavně pak volat o pomoc"..."Nelezte do tunelů, umřete"..."Jé tunel, jdeme tam a budeme volat haló, aby o nás každý věděl"..."Hlavně potichu"..."Jejky jejky bojim bojim...PAVOUK!!!". No a pár vět těsně před smrtí: "Co je to tam za zvuk, jdu se podívat", "Nikdy mě nedostanete", "Je to v pohodě, nic tam není"...Jo a Daniella Alonso si z tohohle filmu odskočila na natáčení filmu Pach krve 2 a ani se nemusela převlékat.

No kdyby hned na začátku některý z těch Sauronových skřetů zabil a pak sežral (nebo klidně i obráceně) toho nesympatického Bobbyho, hned bych tomu dal plné hodnocení, ale takhle. Budiž jim omluvou, že to byl nechutný, protivný spratek, který by jim nejspíš dlouho ležel v žaludku tak, jako mně, a možná by jim přivodil i dávivý reflex. Taky mě točí do vrtule nelogičnosti, jako když přehlédnu, že mi hned vedle hlavy v karavanu, dvoumetrový chlap, znásilňuje dceru a já společně s dalšími ignoranti vyběhnu ven a ještě prohodím něco jako pohlídej malou. Do noci se pak rozléhá z karavanu ječení ženských a nemusím být Einstein, abych pochopil, že se tam něco děje, ale ne, já poběžím dál do tmy jak nějaký lumík a budu křičet "kde jste!!!". Zásadním nedostatkem filmu jsou pro mě postavy, kdy asi nejsympatičtější mi byly červená karkoolka, hafan Netvor a koukatelná Brenda. Co jsem nečekal, že se na konci objeví v závěsu za skřety ještě Gandalf Šedý, který ale neví, že si nemá hrát se zápalkami. Jinak kladem filmu je atmosféra umělých vesniček pro jaderné pokusy.

Jak se mají v klidu množit a plodit mutantíky, když jim tam neustále zevlují protivní lidé z města. Oni při tom chtějí jen v klidu žít s přírodou, občas si uvařit nějaký dobrý žvanec jako Knedlo zelo Venco, Pepa se šesti, Tom na smetaně, či Lucy alá bažant. A co nesní, z toho udělají mňami hami marmeládu. Dokonce jako dobří hostitelé se chtějí s hosty podělit i o guláš z Lojzy, jenže Nina pro to nemá pochopení, také ještě aby žrala člověčinu, když je veganka, že. Navíc přibylo i trochu erotiky v podání jednoho skřeta, co zdrhl z filmu Pán prstenů, a co si venčí lachtana při sledování spoře oděné dívky na pláži, která vypadá o něco lépe, než jeho stará, protože je vyšší postavy a tak. No žárlivá scéna stojí za to, ale smiřování je k zblití, tak dobrou chuť, pokud právě obědváte. Parta nesympatických děcek tedy dostává na frak, ale naštěstí je tu sebevražedné komando, zastoupené drsným mariňákem, co si v rámci maskování napatlá na xicht medvědí lejno a jde do akce.

Jejich maminka a zároveň sestra jednoho dne požádala jejich tatínka a zároveň dědečka, aby svým ratolestem poradil, jak na holky. Bylo to toho dne, kdy měli synáčkové své první stání a maminka je přistihla při vzájemném leštění bambusu. Tatínek si tedy vzal kluky za trnkový keř a tam jim stylem vidláka, odkojeného jupíkem, povídá : "Až jednó potkate takovó roštěnku, že vám z ňo slyna potééče, tak nemóžete hr na ňu. Nejprve ju musáte nadbíhat, potém ju k sebe přitáhnut a potém, když je z vás povolná, přefiknót jí móžete" (tohle je jen přibližný překlad, v originále to byla doslova "Haga grrrr, ugabda dulu tulu hagr drteg fikfik šuk"). Jenže jejich geny z nich udělaly degeny a tak si tatínkovy rady vysvětlili po svém. Ženským nenadbíhali, ale po lese je naháněli, ostnatým drátem si je přitáhli a pak je přefikli...sekerou, což bylo jediné, co smočili. Z jedné roštěnky tak udělali několik roštěnek, trochu karbanátků, prsíčka na grilu s americkými žebírky na medu a i na silný vývar pár kostí zbylo. Takový to byli trumbelíkové a zvlášť u Emmanuelle Chriqui to byla škoda.

Vědátor se snaží naučit zombíka sociálnímu chování a zaznamenává pokroky - po roce se naučil na povel šťourat v zadku a za další půlrok úspěšně vydloubne prvního holuba z nosu, ale i tak je lepší střelec než ti šmudlové ve vojenských mundůrech, co tvrdí, že jsou vojáci a přitom si nejsou schopni ani nabít zbraň. Neustále si stěžují na nedostatek munice, ale klidně střílí v dávkách a úplně mimo. Bub by je mohl učit, jak se má chovat správný voják, a co na tom, že je to zombík, když je tak slušně vychovaný, když ani svého vědce nesežere a ještě pro něj roní slzy. Jinak si umím představit jednu ženskou, jak by v bunkru plnila úlohu vědkyně, když je sama mezi deseti chlapama, z nichž více jak polovina je tak primitivní, že si při čůrání plete podlahu s mísou.

Pokud chcete sbalit sexy holku, tak jí dejte pohlednici romantického ostrova, kam se nikdy nepodíváte, a hned vám dá na oplátku svoje číslo. No, a když před ní pak rozstřílíte nějakého člověka, tak se jí už zaručeně nezbavíte. Jinak dobrý thriller jen kdyby nebylo těch klišé, jako že v nejméně vhodnou dobu nemáte v mobilu signál, nebo došla baterie.

Zatímco Bobule byly něco jako Sauvignon, ročník 2010, tak 2Bobule byly spíše krabicák, ročník 2014, navíc ještě načatý nějakým bezdomovcem, který tam přidal pár ingrediencí. A ani Tereza na tom nemohla nic změnit, protože zápletka s Krampolem a Kornem byla jak z nějakého Kameňáku 4. Vyloženě mě to nepohoršilo, ani neodpudilo, proto nedávám odpad, ale je to spíše na jednu hvězdičku, kdy ta druhá patří Tereze.

Willy už zase skáče přes kaluže a přibral i několik kámošů, ale ani to na dobrý film nestačí. První snímek byl něčím originální ale to nebyl důvod natáčet další díl. Jo a když už rodiče pouští Jesse na vodu za dravými divokými kosatkami, tak by ho mohli alespoň naučit plavat - ušetřilo by to pár dementních zápletek, a navíc by se o ně nemusela zajímat sociálka.