Nick321

.

.

.

.

.

že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.
Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet.
Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám.
Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí
Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí denn ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."
"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? " Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..." Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.

Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"

Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:

"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší sou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"

Před dávnými a dávnými časy za sedmero horami a sedmero řekami žil král, který měl krásnou dceru. Ale právě tady byl problém, čehokoli a kohokoli se princezna dotkla, roztálo. Mohlo to být železo, dřevo plast, všechno jedno. A proto se jí všichni muži báli a princezna se nemohla vdát.
Král přemýšlel jak své krásné dceři pomoci.
Problém konzultoval s mágy i čaroději z dalekých zemí. Až jeden čaroděj králi řekl:
"Pokud se tvá dcera dotkne jedné věci, která neroztaje, pak bude zachráněna."
Král byl šťasten!
Příštího dne nechal vyhlásit, že muž který přinese věc, které když se princezna dotkne a neroztaje, dostane princeznu za ženu a půl království k tomu. Pokud se mu to však nepodaří, bude o hlavu kratší.
Přihlásili se tři princové, kteří tuto výzvu přijali.
První princ přinesl velmi tvrdou titanovou tyč, domníval se že je velmi tvrdá a nemůže roztát. Princezna se jí dotkla ... a tyč roztála.
První princ byl sťat
Druhý princ přinesl obrovský diamant, domníval se že je diamant je nejtvrdší na světě a nemůže roztát. Princezna se ho dotkla ... a diamant roztál.
Druhý princ byl také sťat.
Třetí princ přišel a řekl princezně:
"Strč mi ruku do kapsy a dotkni se toho, co tam najdeš..."
Princezna to udělala a zčervenala.
Našla něco tvrdého, dotkla se toho svou rukou... ... A ONO TO NEROZTÁLO!!!
Král byl štasten, celé království bylo šťastné, konala se velká svatba... ... a pokud nezemřeli, žijí tam všichni šťastně dodnes.

Otázka:
Co našla princezna v kapse princových kalhot?Pochopitelně to byly hašlerky!Ty totiž roztají v ústech a ne v dlani, vy čuňata jedny nadržený. 🤣

.

.

a najednou letí prudce dolů a těsně nad zemí to vybere. Vidí to jestřáb a říká orlovi že by to taky chtěl umět, ať mu vysvětlí jak to dělá. "No prostě letíš pak letíš prudce dolů a těsně nad zemí to vybereš a hlavně musíš to mít tak trochu v píči". Tak letí jestřáb a orel po chvíli letí prudce dolů a oba to nad zemí vyberou. Vidí je medvěd a říká, že by to taky chtěl umět že at mu to jestřáb vysvětlí. "No prostě letíš pak sletíš prudce dolů a těsně nad zemí to vybereš a hlavně musíš to mít tak trochu v píči" vysvětluje jestřáb, tak se medvěd rozeběhne z útesu a skočí, vedle něj letí jestřáb a orel a jestřáb se ho po chvilce za letu zeptá jestli má vůbec nějaký křídla, medvěd že nemá. Tak jestřáb říká: "Ty vole medvěde ty to máš teda slušně v píči."

.

.

.

.

Na břehu opuštěného ostrova stojí zarostlý muž v roztrhaných hadrech a ze všech sil mává na loď plující okolo.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když plujeme kolem."

Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
„Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!“
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
„Svlečte se a lehněte si na břicho!“ poroučí kovář.
Vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:“Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů.“
„Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!“ zavelí kovář.
Vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
„Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že mi ji šukáš !!!“

.

Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: "Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?" A Bůh řekl: "Já zmáknu klidně i Marxe." Tak si ho vzal do nebe. Za měsíc volal Lucifer: "Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?" "Ne, všechno v pořádku." Za dva měsíce znova volal Lucifer: "Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx.Nedělá problémy?" "Ne, vše je pořádku." Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád O.K.?" A Bůh říká: "Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!"