The Last Hangover

Nikaia, jaro 325, ustavující sjezd budoucích akcionářů První římskokatolické, restrukturalizující se právě z občanského sdružení na daleko výnosnější akciovku. Přítomní: čérmen - Flavča Konstantín, předseda správní rady - Osina z Kordoby, slavný to římský disident a pravdoláskář, generální nenažer lidských ovcí a vedoucí oddělení demagogické propagandy - Geblsios z Kaisareie, vrchní inkvizitor a marketingový stratég - svatý Satanáš Alexandrijský, a asi tak 300 mocichtivých a hrabivých drůbežích prdelí ze všech koutů Zeměplacky. Úvodní řeči se ujal samozřejmě císař římský: „Kurva, klucí, už mám toho polyteismu jako fuckt plnou prdel. Čověk tomu zasranýmu stádu naservíruje Jupitera, jakože megaboha a CEO celýho panteonu, přičemž nechce nic jinýho než jen půlku jejich výdělků k budování jeho větší slávy. A oni prej: „Tě, vole, mrdáme, my jsme Marsisti!“, načež jednomu ještě Bakchusova frakce poblije lemroucha. To je císařskej majestát jako dost nahovno, když maj vovce těžce v píči, žádnej respekt a vo disciplíně ani nemluvím. Ale tuhle jsem zaslech, že máte vod židáků kopyrajt na dost kůl modlu, ze který se můžou masy posrat, i když jsme je kdysi házeli lvům, bez remcání solej na dřevo a jsou jak beránci. Tu bych s váma teda rád pošéroval. Nehledě na to, že jakože vážně koluje historka, že mi ten váš Fousatej strejc dost píchnul s tím homoušem Maxentiem u Milvijskýho mostu, díky čemuž teď můžu bejt capo di tutti capi. Tak co vy na to, klucí? Já to budu tlačit na trh jakože nejvyšší světskou mocí a vy budete ty lopaty vyplachovat, strašit a kasírovat.“ V reakci na proslov křeslaře se rozhořčeně vymrštil Osina z Kordoby, až se mu zpod roucha vykutálel nezletilý ministrant, a zahřměl hlasem hromovým: “Zmchd nevěchícím! Bůh je velký a není boha kchomě Boha …“ „Klídek, senile,“ reagoval s pobaveným úšklebkem na jeho filipiku Geblsios z Kaisareie “máš to náké pomotané, na tenhle syfl si budem muset ještě tak tři, čtyři století počkat. Taxe zas pěkně posaď a nechej lež a nenávist vítězit nad pravdou a láskou. A kdybys náhodou nemoh udržet moč, zkus spočítat ňákej rozumnej fixní datum Velikonoc, máme v tom dost bordel! Nicméně, Imperátore, my už jsme to s klukama probrali a tadyhle náš markeťák Satanáš pro tebe nachystal docela kulantní strategii rozvoje, tak mu dejme slovo, ať si zaexceluje.“ Satanáš Alexandrijský si rukama ulíznul hutně napomádované skráně, ležérně si u krku povolil tógu od Armaniuse, model roku 325, s dokonale předstíranou důstojností přistoupil ke kamennému flipčártu, teatrálním gestem z něj strhnul plachtu a odhalil sérií pečlivě vytesaných kontingenčních tabulek a koláčových grafů: „Tak hele, volové, je jasný, že ten židovskej koncept odtažitý abstraktní modly je už dávno přežitej a přestává bejt výnosnej. Není to tak dávno, co s tím Salomé naběhla na burzu, votevírala na nějakejch šedesáti šekelech za akcii, ale do hodiny měl její stok hodnotu popsanýcho hajzlpapíru a dočkala se akorát nepřátelskýho převzetí farizeji. Čili to chce ňákou pořádnou kůl pozemskou personalizaci šmrnclou divinní entitou a účinnou vizuální identitu. Jak víte, mezi vovcema už pár století koluje taková přitroublá bajka, co se šíří snad rychlejc než Ezopova kapavka, vo jedný vdaný panně z Nararetu, kerou prej naprcala ňáká svatá mlha s božím pérem. Koluje, že jim u toho svítil Archanděl Gabriel, vůbec ji to nebolelo a ten „macek“ ji ani pořádně nedefloroval. Každopádně pak vrhla dost liberálního Žida, ňákej Ježíš, kerej svou pravdoláskou a šikovnou manipulací s davy dost utiskovaný otrocký třídy a jinejch socek údajně sral úpa všechny, od esejců až po farizeje, tak ho nechali Římany krouhnout. Frajer měl ale dvanáct řádně zmanipulovaných nohsledů, kteří už tenkrát pochopili ten gigantickej tržní potenciál a dost profi rozjeli pohádkový píárko, no Ezop hadra, že to byl levoboček samotnýho Jehovy, vstal z mrtvejch a teď tomu tady jakože hustě šéfuje. A ovce to celý prej krutě žerou. Takže, ty bajky máte v necenzurovaný verzi každej ve svejch voskovejch tabulkách, kerý ste dostali při vstupu. Je to samozřejmě nutný řádně prostříhat, kapku účelově překroutit a vynechat hlavně ty části, kde má Bůh malý péro, ve kterejch ten náš mesiáš šukal jako králík, Jakub byl hulibrk a Petr erotoman, a vůbec tak nějak všechno lidský, aby vynikla jakože ta boží podstata. Mý návrhy máte už podtrhaný v materiálech. Von to byl teda takovej zakrslej, dost škaredej a proplešlej žid, čili v rámci nový a řádně účinný vizuální identity bych z něj udělal pohlednýho árijce, tak metr vosumdesát s pěkně naondulovaným hárem a až pedantsky udržovaným plnovousem, pozdějc bych mu možná přidal i lenonky, ať maj ty vovce nákou kůl módní autoritu, ke který můžou vzhlížet. Tutově budou chtít bejt za chvíli všichni jako von, bílej hábit a zavinovací slipy budou totálně in, holiči se poserou se samýho „na Ježíše“, a hlavně!, každej bude chtít tu eternální dolce vitu na obláčku, až zaklepe v tomhle slzavým údolí bačkorama, a moc rád si připlatí za VIP vstup. Zároveň jsem si dovolil vyprezentovat i nový korporátní logo (máte ho už vyražený na přiloženejch merčendájs rydlech) a taky slogan. Kříž je naprosto geniální! Jednoduchej, lehce zapamatovatelnej, s vazbou na produkt, a když budem chtít přitvrdit na nákupních zvyklostech, trochu klienty i vyděsit a zdůraznit ten „must have“ efekt, prostě jej osadíme řádně zřízeným akrobatem. Jako slogan jsem chtěl původně prosadit „Neser Boha!!!“, ale to je možná na čtvrtý století trochu kategorický a ostentativní, mohlo by to mírně intimatizovat potenciální zákazníky a negativně ovlivňovat behaviorální vzorce. Takže jsem nakonec zvolil trochu konzervativnější „Gloria in excelsis deo“. Blahoslavení v tom stejně uviděj jen ňákej kůl latinskej nápis a budou si akorát myslet, jak jsme hustě chytří. A taky se to „Dží Áj Í Dý“ dá docela kulantně zhudebnit a v budoucnu používat jako reklamní popěvek. Takže klucí, s tímhle Ježíšem v zádech máme v rukách 4P marketingovej mix snů, za kterej by dal každej produkťák bez váhání ledvinu: Product – Slepá víra, Price – monopolní, Place – globální trh, logisticky pokrytý božími cestami, Promotion – Nekoupíš, skončíš v pekle. Nazveme to Novej zákon, jako pablišra uvedem Boha, tadyhle Kosťa to mocensky posvětí z titulu funkce, nařídí to jako povinnou četbu a my mu pak budem házet drobky. Stačí jen, abyste vy všichni, jakožto menežment, řádně ošéfovali distribuční kanály. Čili náklady minimální, zisky astronomický a garantuju vám, že záhy jsme největší a nejmocnější korporát světa, taháme za nitky úpa všude, točíme Zeměplackou a máme minimálně příštích 1800 let perpetum mobile na prachy z (s)pasení tupýho stáda. A kdyby si náhodou nějakej nespokojenej zákazník votevíral hubu, bác ho, hereze, kapku si pro výstrahu zaupalujem a uvidíte, jak bude stádečko bečet jako z partesu. Ať vypadáme angažovaně, sem tam nějaká ta píár výpravička do Jeruzaléma kvůli product placementu a vycenění zubů na případnou konkurenci, ale jinak jen pěkně pravidelně slízáváme macatý dividendy, aniž museli vytahovat péra z otylejch nezletilejch ministrantů. To je v kostce asi tak všechno. No, vypadáte nadšeně, tak dáme hlasovat, ne? Kdo je pro? Výborně, všichni. Tak prosím vytesat do zápisu, že schváleno všemi akcionáři a že se zdržel akorát Areios, toho času v herezi, páč plácal ňáký subordinační píčoviny vo tom, že když si Generální ředitel uprcá fakana, tak ten nemá nárok na jeho podíl! A to, jak už teď víte, totálně rozmrdává naší dlouhodobou strategickou koncepci a firemní filosofii, protože božská spermie je božská spermie! Takže pokud byste někdy náhodou tápali ve výkladu našeho novýho Firemního almanachu, neváhejte se kdykoliv vobrátit tadyhle na našeho hlavního ejdžára a vrchního demagoga Geblsia, kerej vám obratem správně vysvětlí, jak to vlastně bylo. Tak se hezky pakujte, vážení akcionáři, vaše podílový listy v papyrový podobě vobdržíte naší novou přepravkou Dead Horse Logistic (i když máme tutovej byznis, diverzifikace nikdy nezaškodí) tak do tří let podle toho, z jaký prdele jste se až dotrmáceli, a uvidíme se za ňákejch 50 let v Istanbulu, kde si přečtem výroční zprávu a zhodnotíme hospodaření za minulý vobdobí. Nepochybuju, že kladně! *** Hoši z Brazílie se rozhodli, že už bylo dost překrucování nepopiratelných historických událostí a pravdivě zvizualizovali korporátně cenzurované bláboly Lukáše 14-23. Některým z vás, blahoslaveným, to možná otřese celým světem víl, bludiček a draků a přestanete věřit ve Vodníka. Ovšem přesně takto se to opravdu stalo a je to naprosto seriózní a veskrze dokonalé! Obrovským překvapením je, že pravda přišla ze země s koncentrací 1000 kudlanek na jednoho racionálního obyvatele, tak doufám, že kluci brzo nevzplanou. Bravo a chci okamžitě celý rehabilitační seroš! (30.12.2019) (méně) (více)