acn

Klaním se a děkuji nadpozemskému archandělovi CaryMaryFuckovi z galaxie 1024, posílám požehnání královny Nefertari z 5D společně s astrosračkama a energií na dálkovou aktivaci světelného sloupu Aleše. Po nalezení kompilací soutěže s točivým chrámem hoven uváděným sportovním šamanem Beďarem Hlavoprdelním se má inteligence stala zápornou a začal jsem věřit v existenci u s háčkem. Napínavý boj pestrobarevných kvočen, jejichž záliby tvoří zakázané pletení, vyšivání, hajaja hačiči a zaklínání kolotoče, mi způsobil prudký anální výtok energie velkého architekta umístěného ve světelných krystalech, a aby toho nebylo málo, spatřil jsem i Honzu Musila, tudíž mi bylo hned teplo a nebyla potřeba nasadit si tukozářivé sluníčkové kalhoty z domácího pletení. Destrukci jakékoliv zbytkové inteligence od soutěžící zet, žet, řízek se slovem odmež doprovodila soutěžící, která se snažila napálit Vysmátou Prdel doplněním písmenka ť jako ťulpas do slov věří/pochybují. Šamanský beďar se ale napálit nenechal a zavedl nové pravidlo "A jako Alice" aneb per tam souhlásky, samohlásky, astročakry a zmrdstvo všeho druhu, já mám bankrot děkuji. Prostě nahovno a všechno v prdeli.

Nejlepší kniha převedená do největší kokotiny. Jestli TO může být čímkoli, tak je určitě tímhle TV filmem. Tady by nepomohla ani Želva.

Kurvafixdoprdele, Keanu je takový neuvěřitelný borec, že by se z toho jednomu i postavil. Fantasticky prolnuté akční (i neakční) scény a soundtrack, hlášky neskutečně nadupané jako kráva a nejlepší recepční v historii. Jakmile mistr Reeves pronesl JO, JSEM ZPÁTKY A ROZKOPU PRDEL TOBĚ I TVÉMU PARCHANTOVI, měl jsem co dělat abych potlačil slzy radosti. Headshot, biatch! - Druhé shlédnutí mě utvrdilo v super silných 4*. Mozkové pyré, kterému k dokonalosti chybí jen pár ingrediencí.

Všichni v Asylumu musí pukat závistí nad tím jaké kurevské veledílo dokáže někdo stvořit. Naprosto nehodnotitelné. Rob, který pohledem zhypnotizuje i stěnu, ovládne ekotrh ve stylu padesáti procentních slev, až z toho Klausovi vstal i ten poslední zbytek vlasů na hlavě. Jeho oběť, Nathalie, mu nejdříve chtěla dát z lítosti za nějaký čas, jakmile se ale dozvěděla, že Rob umí vydělat deset mega babek za týden, neváhala ani sekundu. Nechala jej koupit nejlevnější pokoj v nejzapadlejším motelu, zde mu ukázala svoji ekovagínu poháněnou CNG. To v Robovi vyvolalo vzpomínku na jeho ekoMustang, který sám o sobě redefinuje nové tabulky spotřeby CNG, a ihned se nechal svést k ekoSexu přes dvoje kalhoty, prostěradlo a záclony. Ráno, po žhavé noci plné fetování rifloviny, vše bylo jinak. Kolem světa se rozhořela live verze Angry Birds 2.0 special bomberino edition. Kdykoliv se zrovna ptáci netransformují do pumového atentátu, krouží dokola kolem budov a sní o tom, že se stanou Uwe Bollem. Nastává vzrušující jízda za záchranou života. Zírání na Roba mi život skoro vzalo, ale fantastické triky společně s kulervoucí akcí, dialogy vysoké úrovně a režisérův cit pro podání citlivé zprávy o záchraně země mě vypumpovaly tak moc, až mi huba spadla na kule. // Po druhém shlédnutí se s politováním musím omluvit za jedno nedopatření, které se stává maximálně jednou za pět minut. Robův Mustang není na zemní plyn, ale je to hybrid. To znamená, že jej může řídit i mutant s lichým počtem mozkových buněk, jejichž počet nepřesahuje číslo deset. A má spotřebu menší než stojící trabant. K tomu se může transformovat na kosmické plavidlo a vzít Roba a Nathalii zpátky na domovskou planetu.

Stvořeno v nejtemnější černé díře lidského mozku a ve vagíně od Lisy při šukání do pupíku na schodech. Tommy, který vypadá jako dvoumetrový nejlacinější pasák s vizáží chodící mrtvoly, říká věty, kterým nerozumí nejen divák, ale ani on sám. Denny je ten nejstrašidelnější a nejdivnější uchyl s naprosto neuvěřitelným účesem ala Ivánek s prdelí na hlavě. Nepřál bych takového potomka ani svému nejhoršímu nepříteli. Lisa, díky tomu že má místo rozumu špičku penisu a jedno varle, chrlí jeden skvělý nápad za druhým. Pro její maminku je rakovina prsu pohodička jako prase, nic co by věta "Neboj, budeš v pohodě" nezachránila. Mark s každou novou scénou zapomene na to, co se událo pět sekund předtím (Ahoj, co po mě chceš, jaktože máš na sobě sexy šaty a tulíš se ke mě? Já s tebou nemůžu šukat, to néé, Johnnymu to nemůžu udělat, hups, omylem mám penis v Tobě ; Co po mě chceš? Sex? Vždyť ten jsme neměli a ani mít nebudem, Johnnymu to nemůžu udělat, huups, omylem mám penis v Tobě; Copak Liso? O co jde? Proč mě svlíkáš na schodech, chceš snad sex? To ne, to nemůžu Johnnymu udělat, hups, omylem tě klátím na schodech). Na konci sem se divil, že nikdo neuklouznul v té kaluži semene, co se tam musela udělat z toho jak tam každý jebal. Wiseau má skutečně zajímavé sexuální představy. Teplá hudba, bitva s polštářem, teplá hudba, sex, střih zpět na tanec, střih zpět na okno, závěr korunován mrdáním do pupíku. Nejsem sice takový znalec žen jako Mick Jagger, ale takhle se to asi nedělá. To nevadí, udělám láskyplnou atmosféru záběrem na okno a déšť na něm (nebo lžičku, ne taky to nechápu), pomyslel si Tommy. I Bůh byl vytočený k posrání, když viděl co s penisem někdo provádí. Johnny řekne svým přízvukem (kombinace LSD, heroinu, absinthu a čaker z EZO.TV) slovíčko "Háj xxx" víckrát, než Vám politik ve volební kampani slíbí blahobyt. "Ahoj Johnny, nepoznala jsem tě". No kurva, v celém vesmíru neexistuje něco takového jako je Johnny. V celém tomto skvostu není ani jediná minuta bez toho, aby mě cokoliv naprosto nerozmrdalo na sračky. 99 minut toho nejlepšího trashe, co jsem kdy viděl (dobře Nicku, jeden z dvou nejlepších). Je to jako sedět na hajzlu uprostřed kruhového objezdu a mávat na všechny kolem.

Z tohodle počátku je dobré početí. Povídám mé oběti, původní Věc byla super, tak jsem zvědavý na tohle. Ať je to jaké je, žádný sex u toho nečekej! povídá mi. Nu což, to mi nevadí, hlavně že uvidím film. / Po půl hodině filmu jsme se shodli na tom, že si sexem budeme muset vylepšit tu půlhodinu, kterou nám tento skvost otrávil. Takže * za koláče bez práce.

Ještě horší než režisérova předchozí práce, Dračí doupě. Tohle z prdele vytažené dílo je tak neuvěřitelně příšerné, že Twilight sága s polonahým indiánem je labutí píseň v porovnání s tímhle. A to je to prosím film, ve kterém je Ethan Hawke a autíčka brm brm bum bác. Sledovat ztělesněnou retardaci (a tím nemyslím scénáristy, kteří jsou pravděpodobně z planety Debil) Selenu Gomez jak pomocí iPodu crackne síť, rozluští šifrování a dostane se do jiné během 5 sekund, to už bylo na prokopnutí monitoru. A to prosím jsem ani nepochopil co dělá, protože mlela hovadiny jako Samantha Carter. Celý film ve své stopáží neměl jedinou smysluplnou scénu, vtipnou scénu, scénu s napětím, scénu s adrenalinem, občas mi přišlo, že tam ani žádná scéna není, prostě peklo. K tomu je to naprosto úděsně nastříhané se záběry z ?autokamer?pouličních kamer?CIAkamer?Magických kamer, které jsou tam kde rejža potřebuje udělat shot? a o tempu rejža taky nikdy neslyšel. Ethane, vyhoď svého agenta, nebo začni přemýšlet. To si vážně neměl ani nejmenší špetku pochybností, když si slyšel "bude to dělat frajer co dělal Dračí doupě, sekundovat Ti bude Selena Gomez a rozpočet nebude ani 20 mega"?. Další z mála filmů, které mě neskutečně serou. Jo a kameraman asi bude nevlastním synem toho frajera, co stál za kamerou u Ságy 3000. Tady to sice není nahnuté, ale úhel/strana/čas/galaxie se mění co 0,00000326 sekundy.

Na hromnice o den více feat Crysis 2. S jistotou servírované, napínavé, slušné tempo, humor kam se podíváš (ať už "klasické" vtípky nebo zobrazení války aka den "D") a Tomíkovi to pořád žeru. Jenže hry je lepší hrát než se na ně jen dívat. Teď mě omluvte, jdu nasadit nanosuit a rozdrtit Cephaloidy. Chtěl jsem napsat Mimiky. Nebo ne, vlastně Cepha .. eh. Takové nějaké nečisté 4 za dost slušnou, neskrývající se vykrádačku.

While you were still learning how to SPELL YOUR NAME, I was being trained to CONQUER GALAXIES! Vítěz několika oscarů, především ve všech existujících i neexistujících kategoriích, Sága 3000. John už dotančil a rozhodl se, že si vydělá "hraním" nějakého kripla s velkýma rukama, něčím neidentifikovatelným na hlavě ve filmu, kde je všechno naprosto na kouli až mi z toho praskaj koule. Jestli se bude postapokalyptická budoucnost odehrávat v takové nakloněné rovině jako tenhle film, tak ji opravdu nechci zažít. A napsat, že hlavní přednosti tohodle filmu jsou vizuální stránka a hudba, tak to je fakt na vyšetření hlavy. Tím asi kolega myslel ty super hustý trikový orgie stíhaček, možná že i Majkl Bajů se z toho posral jak to viděl. Jen vědět, jestli Travolta měl tolik soudnosti a chtěl tímto dílem ukázat jakou "kvalitu" má ta církev od jeho kámoše, nebo se to prostě natáčelo při nějaké alkoholové lázni. Já to nestírám abych byl cool, já to stírám protože je to jedna z největších kokotin co jsem viděl. I After Earth je proti tomuhle veledílo.

Tak to kurva ne! Pravda, tenhle film stojí úplně za hovno, co za hovno, za vyližprdel. Jenže to co předvádí Wicker Man Nicolas "KillingMeWontBringYourGodDamnHoney" Cage je naprostý zázrak. Ano, jsem milovníkem špatného herectví tohoto muže. Naprosto neuvěřitelné, WHAT AM I A FUCKING RETARD BABE? 4 hvězdy jen za něj, nekompromisně. SHUT THE FUCK UP BABE! Že Nic se dostal za hranici šílenství? Pche, on je ten, který herecké šílenství definuje. Pravda, není to takový poklad jako Not The Bees, ale kde tohle jinde můžete vidět? Třískání do matrace, které ani v ústavu pro naprosto šílené jedince neuvidíte, Nic řvoucí "FUUUUCK" v baru s tak gay parukou, že i Martin Maxa je vedle něho heterák první třídy. Zkrátka prdel neskutečná a povinnost pro všechny uchyláky mastící nad výkony Ghost Ridera. Mu a Tommymu Wiseau jednou postavím sochu z plenek.