janosikhood

Kamile, ty vole, co tys mohl udělat pro blaho lidstva, kdybys byl co k čemu! Kdybys místo roštěnek z Tinderu soustavně prcal ty svý feministky, mohly přestat hysterčit, jak jsou hrozně utlačovaný patriarchátem. A všem by se strašně ulevilo. I jim. #fuckfeminists-makeworldabetterplace

Prosím vás, kdo řekl Zachovi, že mluvit česky na asijský domorodce z chatrčí je jako vtipný? Jinak mě fakt nebaví koukat se, jak se tam dlouhý bidlo flamboyantsky klackuje, a přitom všema tělesnýma otvorama trousí falesný moudra o životě. Úplně ho vidím, jak se po natáčení vrací z chudinský čtvrti do pětihvězdičkovýho hotelu na děvky a na nějakou tu lajnu.

Kriminálka Anděl poslepu vomrdala Šifru mistra Leonadra do řitního otvoru a pak je jim narodilo uslintaný jednovoký dítě, kterýmu říkali Santiniho jazyk.

Zařvat nahlas "P*ČA" v kostele. Hodit krabici koťátek pod rozjetej náklaďák. Natočit fekální porno s ptakopyskem. Vychrstnout vlastním dětem kyselinu do ksichtu. Všechno udělám, všechno! Jenom mě nenuťte znovu koukat na Jaromíra Soukupa!

"Já pod zvětšovacím sklem vidím svoji vlastní neschopnost...." Neboj, Vladimíre, dost lidí ji vidí taky. Aneb Pan Profesor z AVU, který má slovní zásobu školáčka druhé třídy, vypouští do světa svoje moudro o hoarderství, rybízu, kompostu a prosévání zeminy. Kokoliu jsem vždycky považovala za nezajímavého matlala a tento dokument mě celkem solidně přesvědčil, že to byl názor správný. Důkazem toho budiž, že za 50 minut nebyl schopen sformulovat jedinou alespoň vzdáleně zajimavnou myšlenku. Asi nejtristnější okamžik nastává, když Pan Profesor komunikuje s novými studenty v ateliéru a padají z něj pouze nekonkrétní a bezradná hovna. SAD!

Pan "Otevřená zlomenina" si množství internetovýho hejtu fakticky zaslouží. Málokdy člověk narazí v bedně na tak kolosálního kreténa, jakým je Adam Lelek. Kromě toho, že cpe svou voslintanou držku do úplně každýho záběru a snaží se při tom velice chabě předstírat nějaký srdceryvný emoce... tak krom toho taky vypouští v každým díle strašlivě chytrý rady a zasvěcený komentáře. Ze kterejch bych se nejspíš poblila, kdyby se ten ukňouranej mamrd dal vůbec brát vážně. Protože se ale Lelek vážně brát nedá, sleduju ho vlastně velice ráda, protože se škodolibě bavím nad jeho nebetyčnou pitomostí. Velmi mě baví, jak si DOBRODRUH myslí, že trpí při mínus šesti stupních celsia (pardon, ale u nás na chatě bejvá před zatopením i mínus dvacet, ale nemíním o tom natočit dokumentární seriál) nebo jak se producíruje po africe se šálou a hudruje, jaký mu je děsný vedro. Pak ho pořád něco bolí nebo obtěžuje, ale zřejmě nepřekonatelným vrcholem zůstane výlet v jarmilkách do jungle. Jó, taková proražená plíce s otevřenou zlomeninou, to není žádná legrace. Ještě, že si zkušený dobrodruh dokázal udělat sám diagnózu toho smrtelnýho zranění a včas se dostal do nemocnice. Představte si, že by v táboře kanibalů naháh jarmily a skončil by třeba v polívce. Vsadím, se, že by se kanibalové ošklíbali, že Lelek chutná "ňák divně"...

U Jardy Konáše v hudebních masakrech stále postrádám uskupení (záměrně říkám uskupení, protože označení "kapela" by si vážně nezasloužili) Chinaski - aneb jak se 20 let živit stále stejnou melodií a jenom obměnovat slova. Bože, už jenom ta drzost, že takhle mainstreamová přeslazená popičanda vykrade název od undergroundovýho guru Bukowskýho! Bukowskýho, KURVA! A pak nazpívají ".... Tabááááčeeek... ná na nááá..." Nedokážu si představit, že někdo, kdo někdy něco od Bukowskýho četl, si strčí do uší sluchátka a vyjde do ulic s úsměvem idiota za doprovodu "Klááááro, stačí jen mááááálo a budeme pááááááááááár...." Někdo může namítat, že mají alespoň jasnej tah na branku - jenže já tvrdím, že záměrně, zbaběle útočej na sociální skupiny, který se neuměj bránit: na stárnoucí třicátnice a na lidi bez vkusu. A názvem se maskujou za nějakou "vyšší kulturu" nebo co. Jediný, co je v tomhle uskupení trefný, je pseudonym "Malátný". Jakmile v rádiu náhodou zaslechnu jeho malátný zpěv, musím a) to hned vypnout nebo b) okamžitě přeladit. Pokud není možná ani varianta c) utéct co nejdál, mám pocit že si do dvou minut musím vyrvat piercing z bradavek a pak začnu rozbíjet věci vlastní hlavou. Stejně jako Lebowski hejtuje "fucking Eagles", tak moc nejtuju fucking Chinaski. Protože jsou objektivně zoufale špatný.

Po první minutě "Debilních keců" mám pocit takový trapnosti, jakobych zároveň zvracela, močila, masturbovala a hystericky brečela ve frontě u pokladny. I když si odmyslím, že celá tahle série je jenom nepředstavitelně špatnou kopií "Shit peope say", při pohledu na Čendu a Erika zvažuju, jestli by se přece jen neměl obnovit trest smrti.

Šéfkuchaře, kterej působí jako chcíplá ryba u břehu, bych ještě vydejchala. Ale koukat každý týden na hnusnýho perverzně olezlýho bagouna na růžový motorčičce, to je i na milovnici špatný zábavy trochu moc... Teda, už dlouho mi někdo nebyl tak strašně odpornej.

SRAČKA NAD SRAČKY!