El Indio

Viděno v peruánském autobusu ihned po propagační přednášce nejakýho místního šaška o dalším z nekonečné řady připravků, které človeku dokonale vyčistí útroby od všeho svinstva. Poté, co si několik "chytřejších" spolucestujících pár balení zázraku zakoupilo, mohlo se přejít k projekci. S obavami jsem očekával, co nás zase vybalí. Nejedu v Jižní Americe autobusem zdaleka poprvé, takže už mám určitou představu o místním filmovém vkusu a je třeba říct, že až asi na tři výjimky vždycky pustí to, co bych snad ani nikdy vidět nemusel. A tohle ta výjimka rozhodně nebyla. Svou zábavností a schopností udržet mou pozornost plynule navázal na předchozí proslov o čistění střev. Navíc zase obludně digitální, což pro mě znamená, že ve filmu na mě všechno působí strašně uměle. Nevim proč takovýhle filmy nedělají radši komplet kreslený, aspoň u mě by tak měly mnohem větší šanci uspět. Jinak mi dalo docela práci zjistit, na co jsem se to vlastně díval. Jednak byl film klasicky dabovaný do španělštiny (ostatně jako všechny filmy tady), dále neměl na začátku žádný titulky a někdy chvíli před koncem se mi konečně podařilo, i přes všechen okolní hluk, usnout. Nakonec jsem to teda nějak vygooglil (název to má fakt dost neodhadnutelnej) a místo očekávaný rutinní disneyovky pro děcka se z toho vyklubal dokonce sám Špicberk. Ale vlastně to na něj docela sedí, podobných ptákovin už pár natočil. Tahle má snad ještě navíc podporovat vegetariánství. A to už je hnus.

Jedna hvězdička je za Naďu (nebo jak se ta postava jmenovala), protože to byla prvotřídní kost. (Škoda jen, že tam neměla žádnou erotickou scénu, myslim, že "režisér" jí tam moh šoupnout místo některého z těch mnoha rozhovorů o ničem. "Příběhu" by to rozhodně neublížilo.) Pak za všecky scény , kde vystupoval medvěd, jelikož něco tak otřešně natočenýho nemůže nepobavit. A hlavně za výraz toho medvěda v závěrečných titulcích, kdy se tvářil jako kdyby mu někdo vrazil klacek do prdele. Jinak je ten film naprosto zbytečná ztráta času a v žádným případě ho nikomu nedoporučuju.

Film se po celou dobu tváří jako průměrný béčkový thriller, nicméně idiotský závěrečný zvrat, díky kterému chování dvou hlavních postav po celou předchozí dobu vyznívá zcela nepochopitelně a nesmyslně, sráží tento snímek až někam do silného podprůměru.

Tak tohle bylo tragický. Podle toho jak je film kultovní, jsem čekal nějakou pořádně napínavou vyvražďovačku, ale tenhle film neni napínavej ani co by se za nehet vešlo. Je spíš zdlouhavej, těžce předvídatelnej a nudnej. Žádných pořádných potoků krve se nedočkáme, scény vražd jsou převážně ukončeny zatmívačkou, případně chybí úplně. Jediný co by tenhle film snad mohlo vytáhnout z bahna by byl charismatickej záporák, jenže ouha to je na celý týhle příšernosti snad to nejhorší. Vrahem je zde jákási padesátiletá babka, která působí jako by si jenom odskočila z kroužku pletení nebo partičky bridže. Horší představitelku paní Vorheesové snad už ani vybrat nešlo, a scény kdy zápasí s poslední přeživší hrdinkou jsou jen a jen k smíchu. No a ještě si přidáme trapnej nastavovanej konec a máme tu odpad jak vyšitej. Ale když už jsem to dokoukal, a dokonce jsem u toho ani neusnul, tak tomu tu jednu hvězdu přeci jenom dam.

Třeba ten film má nějakou hlubší myšlenku, ale když je zabalená do kupy hoven, sraček a nechutných historek nějaký vyžilý kurvy, tak mě fakt nebaví jí hledat, natož nad ní jakkoli přemešlejt. Navíc je celej ten film nuda k nepřežití, měl jsem co dělat, abych u toho neusnul. Naštěstí (a nebo radši bohužel) se vždy právě včas objevila nějaká ta scéna, ze který se mi chtělo vrhnout, což mě zas na chvíli probralo, takže jsem to dokoukal. Ale jedna věc se mi na Saló přeci jenom líbila, a to Morriconeho hudba. A za ní je taky ta jedna hvězda, kterou tomu dávam.

Trapná náboženská agitka = odpad jak vyšitej. Ale i bez toho by se to nevyškrábalo vejš, než na slabý dvě hvě hvězdy. Po celou dobu je to nechtěně směšný a zcela odtržený od reality. A to i vrámci žánru a kontextu doby.

Moji představu o dokonalém zprasení výborné knižní předlohy splňuje tenhle film do puntíku.

Vskutku odporný religiózní blábol, plný citového vydírání, všeljakých klišé a náboženské propagandy. Když k tomu ještě přidám neskutečně nesympatickou herečku v hlavní roli a předlouhou stopáž, která prodloužila moje utrpení ze sledovaní na celé dvě a půl hodiny, vychází mi z toho jeden z nejhorších filmů, co jsem kdy viděl. A nezachrání to ani Vincent Price v roli jediné, mně sympatické postavy (tedy až na ten úplný konec).

Odporná propagandistická sračka a ještě k tomu nesnesitelná nuda. Absolutní odpad.

Chuck Norris * Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát * Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct * Chuck Norris umí dělit nulou * Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé * Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris * Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní * Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál * Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris * Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít * Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit * Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci * Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. * Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. * Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž * Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem * Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté * Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho * V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě * Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení * Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země * Značka ?parkování pro handicapované? neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. * V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít? Včetně samotného pokoje * Chuck Norris nespí, jen čeká * Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris * Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina * Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris * Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje * Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad * Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin * Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné * Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí * Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě * Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise * Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí * Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno * Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris * Když bůh řekl ?budiž světlo?, Chuck Norris čekal až poprosí? * Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy * Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským * Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků * Když se říká ?nikdo není dokonalý? Chuck Norris to považuje za osobní urážku