petr.al

Šlápnete-li na kuří oko nadnárodnímu potravinářskému gigantu, můžete dostat takovou ťafku, že se vrátíte zpět s botami od sněhu, banánem v ruce a Vaše vyhlídky do budoucna budou hodně ,,Dole." Nebo také ne. Pokud je ve Vašem arsenálu odhodlání, houževnatost, nebojácnost plus trocha toho pokakaného štěstíčka, tak s nějakým tím právníkem, sympatiemi a podporou veřejnosti ve své domovině (vč. poslanců!), nejenom že nepříznivé skóre srovnáte, ale i světe div se, vyhrajete. Dokumentů s tématy znečišťování, vykořisťování, plýtvání, drancování, pletichaření....není nikdy dost. Lidem, kterým tato témata nejsou lhostejná, ba co více, dokáží na ně upozornit, posílám velký dík. 4,4*. P.S. Filmové zpracování ,,Banánů na pokračování" je v jejich případě podružné, důležité je, že si po shlédnutí řeknete: ,,A kur.a, zase je třeba se nad sebou, nad námi zamyslet."

petr.al: ,,Pel mel." scénáristé: ,,Proč píšeš pel mel?" petr.al: ,,Protože si to myslín." scénáristé: ,,Myslet si to jistě můžeš, ale rádi bychom slyšeli fakta, musí být důvod, proč něco takového tvrdíš? petr.al : ,,Hm, Ok. Domnívám se, že jste si nebyli příliš jistí zda samotná Přízračná nevěsta utáhne celých 90 minut a tak jste potřebovali ještě nějakou omáčku kolem." scénáristé: ,,Jak tomu máme rozumět?" petr.al: ,,Přidali jste tam flashbacky, sny ve snech, halucinace, posuny v časech a to dohromady zkombinovali, zkombinovali až vše totálně překombinovali." scénáristé: ,,To bychom neřekli. Právě díky tvým zmiňovaným jakože nedostatkům má Sherlock výborné tempo a grády. Divák se ani na okamžik nenudí." petr.al: ,,Nějaký divák se možná nenudí, ale já se v tom ztrácím. Úplně v klidu jste mohli zůstat ve viktoriánských kulisách. Náhodou mě hlavní dějová linka Přízračné nevěsty bavila. Jenže vy furt Holmese přehazovat z drožky do tryskáče, z tryskáče do drožky. Chudina skriptka, musela mít pěkný maglajz, kdy a v které scéně má mít postava na kokosu cylindr a v jaký okamžik může hrdina smskovat. Nemluvě o příšerně přehrávajícím Moriartym." scénáristé: ,,Nerozumíš moderní filmařině. Náhodou máme velmi početnou a oddanou fanouškovskou základnu." petr.al: ,,To je fakt, to máte, jenomže mnozí v ní nemají férový odstup a tak vám solí 4, 5 hvězd. Za mě jste s tímhle speciálem jasný průměr." scénáristé: ,,Jdi se bodnout petr.al."

Můj milovaný Bébele, v útlém mládí jsem měl Tvého ,,Muže z Hongkongu" převelice rád. Byl dobrodružný, vtipný, akční. Plavil se na lodi, letěl v balónu, projížděl na slonu, jen tak nalehko šplhal na Himálaje, hravě odolával všem nebezpečným nástrahám a přitom všem ho nikdy neopouštěl jeho potutelný, rošťácky úsměv, kterým okouzlil i krásnou Ursulu. Avšak ze společného setkání po letech jsem pocítil jisté rozčarování. Bláznivina bez kouska logiky, ve které se hrdinové chovají jako poťouchlíci. ,,Muž z Hongkongu" zkrátka ztratil ten klukovský šmrnc. Vím, je to má chyba, dospěl jsem :-( , ale i tak na Artura Lempereura, můj milovaný Bébele, budu vzpomínat jako na své fajn dětství. 3*.

Již dávno je tomu, kdy jsem před svým rodným domkem s doškovou střechou roztáčel káču na dvorku. Přesto šťasten jsem, poněvadž jsem byl smolařem dětsky okouzlen. Kdo by očekával televizní pohádkový krach, ten ať na gramlavého kominíka mrkne a zjistí, že neměl proč mít Strach. Tempo, humor, obsazení příběh měl, za své udělené čyři hvězdy bych se ani za mák nestyděl.

Banksyho terminologií: ,,Ptejte se mě na co chcete, já Vám na nic neodpovím." K dokumentu ,,Banksy: Exit Through the Gift Shop" chybí jakýkoliv manuál. Je třeba, aby si ho filmový divák napsal sám. Výsledkem je sto lidí sto chutí, tedy neexistence jednostranného výkladu. Vystupuje v dokumentu skutečný Banksy? Je či není Thierry Guetta nastrčená, uměle zmedializovaná postavička street artu? Opravdu se přes noc může stát i z potrhlého francouzského pošuka pop artová superstar? Existují skutečné filmové záznamy z průběhu Banksyho sprejování? A co na to Jan Tleskač? Osobně rád věřím své verzi a sice, že Banksy je chlapík, který rád tahá lidi za fusekli, kašle na opulentní výstavy v nóbl galeriích, klidně posadí starého dědulu do stánku a nechá ho prodávat svá díla za 60$ (viz. youtube), má zatracený talent, hbité nohy a jedním nástřikem na zeď je schopen donutit kolemjdoucí k zamyšlení. Ať už je Banksy nebo jsou Banksyové, za mě určitě velký dík! 4*.

Štráduji si to takhle domů z dvanácti hodinové šichty, sedřený jako mezek, ale zároveň natěšený, že hned jak hodím propocené montérky do kouta, navlíknu nad pupík tepláky s lampasem, rozvalím se na své proseděné kanapíčko s čouhajícím pérem, otevřu jedno orosené a pustím fotbálek v bedně. ,,Chacha, dnes hraje naše repre, hoho, to jim to nandám." ,,Zasypu ty nekopy takovou sprškou slovních výkalů, až se budou i žluté karty v sudího trenýrkách červenat studem!" S noblesou otvírám piviště otvírákem, který mi visí permanentně na krku, zapínám telku......a nic. ,,Si snad dělá pr.., fakt nic". Po půl hodinovém bouchání, kdy se ten starý krám absolutně nechytá, vzdávám, rozmrzelost zapíjím před šlofíkovým lahváčem a jdu spát. Druhý den se v práci ptám Božky, se kterou makám u pásu, jako co by mi poradila. Ona, že ať si zavolám takového toho hodinového manžela. Ti chlapi prý umí ledasco a když mi říká ledasco, tak opravdu myslí ledasco, jestli jí prý rozumím, poté na mě šibalsky zamrká umělou řasou a jakoby nic přilepí další pár podrážek k ťamanským botkám. ,,Kurňa zvát si domů chlapa na opravu, ještě se mi vysměje, že jsem lempl, který si neporadí sám," pomyslím si. Nicméně fotbálek je fotbálek a tak jsem si toho manžela objednal. Ovšem to co přišlo rozhodně nebylo fajn. Jako pracovní vercajk měl, o tom žádná, ale ty přitroublé kecy co vedl. Hodináčovi rádoby duchaplné plky mohly zabírat tak leda na Božku a jí podobné. Byl jako nějaká slabá parodie na toho mého oblíbeného špekáčka, co hrál toho okresního Jardu Kužela. Raději jsem zašel na jedno do nedaleké knajpy, protože sledovat a poslouchat toho kutila bych druhý den nerozchodil. Když jsem dopíjel sedmý kousek, zazvonil, že je vše v cajku, obraz jede jak víno a ať se přijdu zkasírovat. Jeho hodinová sazba mě voholila i v podpaží, ale co, telka jela a čutaná bude. Na jeho kydy, ať prý pozdravuji paničku, jsem nereagoval, vyšoupl ho ze dveří a s úlevou si oddechl, že už zmizel. ,,Pff, pozdravuj paničku, vůl jeden, maximálně Božka by mi mohla přes práh," zakleji. Usedám na kanapíčko a jako virtuóz otevírám můj milovaný chmelový mok.

Bez újmy rozchodit ,,Rozchod Nadera a Simin" nebude obtížné pouze pro ty z Vás, kteří si zapomenete do burky vystřihnout otvory na oči nebo si ji nasadíte obráceně. V opačném případě Vám Farhadiho drama nabídne nenačančanou konverzační podívanou, v níž filmové postavy žonglují se svou pravdou tak mistrně, že i kdybyste se po celou dobu sledování tloukli Koránem do hlavy, nebudete si 100% jistí v tom, koho že je ta pravda pravdovatější. Netuším jestli jsou Nader a Simin podporovatelé vojenského jaderného programu, nemám představu jak dlouho trvá všem těm Ajatolláhům nechat si narůst ZZ Top plnovous, jedno však vím jistě, Íránci píší úžasné scénáře a disponují velmi přesvědčivým hereckým/ nehereckým ansámblem. Ať nejsem nevěřící pes, dávám za 4*.

Nechat se uštknout kobrou, kterou v teráriu vykrmuje Jan Prušinovský není vůbec špatný nápad. Obzvláště dostane-li filmový chovatel plán, že k jed plivajícímu nájemníkovi přihodí snaživou, slizkou užovku. Prosklený prostor je jasně ohraničen. Bude třeba nastavit jasná pravidla. Kdo je bude určovat není jasné. Teplota v teráriu stoupá, plazům se zvyšuje apetit. Kobra jedná na rovinu, vše má v paži - v ocásku. Užovka se snaží taktizovat a častěji převléká kabátek - odumřelou pokožku. Je-li mezi nesourodou dvojici vhozena nějaká ta žabka či hlodaveček, je jasné, že se skla terária pořádně orosí..........Výborný scénář, Haďáci syčí znamenitě. Pochvala za 4*. P.S. Točit ,,Kobry a užovky" Angláni, vyplodí depresivní, šedivé sociální drama. Češi si umí rádi zašvejkovat a tak se divák v kinosále nejednou dobře pobaví.

V posledních letech jsem se strachoval o úroveň české filmové tvorby, dlužno podotknout, že povětšinou oprávněně, avšak v tomto případě, přehnaná péče nebyla namístě, poněvadž ,,Domácí péče" zahnala všechny chmury. Slávek Horák, byť klučina od reklamy, jasně ukázal jak se dá točit na tzv. vyšší level. Léty vypiplaný scénář je znát z každé minuty, přechody mezi dramatickými a úsměvnými momenty obdivuhodně plynulé, neexhibující práce s kamerou, smysl pro drobné detaily či filmové špíčky (vedlejší role, dekorace, kostýmy,...). Režisér/ scénárista si byl kvalitou své celovečerní prvotiny natolik jist, že se naprosto oprostil i od hudebního doprovodu. Netřeba pomocných berliček jak navodit atmosféru. Ústřední dvojici Mihulová/ Polívka si vystačí pouze se silným textem a dokonale civilním herectvím. Tvůrcům ,,Domácí péče" patří velký dík! Slávek Horák je jako filmové zjevení, které si jednoznačně řeklo o nominaci na Českého lva. 4,1*.

Finský pel-mel, před kterým doporučuji uprchnout a dobře se schovat za sedačky v potemnělém kinosále.Tato Road movie, ukuchtěná z vypreparovaných loveckých trofejí, dostatečně podlitá krví z divočáka a v neposlední řadě dochucená pár kapkami moči z člověčiny, nabízí obdivuhodné vzájemné propojení mezi filmaři ruku v ruce s jejich diváckým publikem. Tvůrci filmu: ,, Wtf, co to vlastně točíme?" Diváci v hledišti: ,,Wtf, na co se to vlastně díváme?" Finská sauna má jistě blahodárné zdravotní účinky, avšak s délkou pobytu v ní by se to nemělo přehánět. S přehřátými mozkovými závity se horko těžko točí umění, viďte pane režisére? 2,3*.