verbal

Ztratit ve špitále otylého supermana a natočit o tom na hájosmičku unylý klip s dementní pointou a ještě se tím chlubit, to mi připomíná počin některého z místních amaterských nadšenců. Jelikož kamera neustále lačně zabírá tvářičku hlavní hrdinky, nelze si nevšimnout zejména vynikající práce maskerského týmu! Pudrovala ji paní s parkinsonem, stíny jí dělal apačský náčelník, co to přehnal s ohnivou vodou a její botoxové rtíky líčil snad samotný Joker! Zbytek desetidolarového rozpočtu padl na digitální triky, které mistrně maskují vole a panděro ochotníka Dýna Kejna. Jak tedy trefně shrnout laciné domácí video s ementálovým scénářem a partičkou neherců, které z důvodu duševní choroby režiséra ošéfovala klapka za asistence řidiče cateringové firmy? No snad jen otřepaným: "Stálo to za hovno".

Určitě už jste někdy ve svém okolí narazili na takového toho hnusného rozmazleného fracka, co vám fuckt pil krev. A úskalími benevolentní výchovy se ve své podstatě zabývá i tento snímek, akorát že tenhle malý pazneht to bere doslova, ani staré dobré účinné bití nikterak nezabírá, a skandinávské beznátlakové osobnostní domluvy tomu zmrdovi akorát ještě víc rozjedou ADHD. Je to sice řádná kokotina, stavící veškerou upíří mykologii výtrusnicemi nahoru – krucifixy na hovno, česnek je akorát tak projímá a nosferatové tu dokonce mají puls, avšak nakonec jeden usíná s pocitem poměrně milé, dobře natočené, solidně zahrané a rozkokošně brutální přitroublé vybíjené, takového o dost teplejšího Od soumraku do úsvitu, jenž vcelku vinně potěší.

Myslím, že se Abrahám bude pěkně obracet a na čele v Mount Rushmore se mu vytvoří pár prasklin, až zjistí, že z něj nějaký Rusák zase udělal totálního kokota. Navíc vytvořil nebezpečný precedent, který může mít až dalších 42 dílů! Těch 42 je jen takový rasistický vtípek, protože negři se přece nepočítají. Takže ze startu dávám pět, jednu ubírám, jelikož to byla strašná pičovina, druhou uzmu, protože představitel hlavní role je těžce nesympatická držka a třetí jde do prdele jen tak z rozmaru, abych nasral všechny ty otylé, třináctileté chlapečky, co to tu zběsile čtyřkujou a pětkujou. A sérií může zachránit snad jen Bill Clinton: Lovec felací.

Otloukání dutých hlav při čutálistických seancích či likvidace cigánských ležení je krásná, záslužná a naplňující práce! Musíte být sice tak trochu vypatlané hovado jako "oni", ale žádný řidič hovnocucu z nebe nespadl, že? Každopádně bylo milé vidět, že klerofašistická policie nezná předsudky a pěkně bez rozdílů čistí oba konce spektra. Ať už jste Vandas nebo Stojka, škoda každé rány tonfou, která padne vedle. A na příští CzechTek bych určitě přizval nějaké ty posily z Itálie. Čím více těch milých, mladých lidí, co se v životě nedotkli drog a nikdy nedělají bordel "uklouzne v koupelně", tím lépe!

Bitky jako z baletní přípravky pro bukanýry, hudba z porna, dechzastavující neherecké výkony prkenného napomádovaného geje Asskinse a poliomyelitického čokoládového otyloně Míši Jé Bílého, scénář a dialogy jako by se někdo s mongoloidním kukučem, rozštěpem a pokřivenýma ručičkama snažil do vybryndaného jogurtu na krmící židli prstem přepsat Odplatu namixovanou s Džonvíkem. Ovšem na druhé půlce prdele je to takové roztomile přímočaré, perverzně zábavné a odsejpající, takže pokud se mentálně naladíte na pokojovou rostlinu, vyklopíte pár lahváčů a vypnete indikátor nevkusu, dá se u toho sto pět minut vcelku bez zlobení dost dobře kompulzivně žužlat vlastní palec. Rozhodně zatím nejlepší bliják toho koženého gogotanečníka.

"Hajtla, pane faráři! Víte, že Bůh je v podstatě inoperabilní mozkový nádor?" Geniální hypotéza dotažená ad absurdum v elegantní konfrontaci dvou extrémistických protipólů. Takhle nějak by to znělo v ufonštině filmového teoretika. A já, jakožto blahoslavený, nenapravitelný romantik dodávám, že to bylo roztomilé pohlazení po penisu při večerním rozjímání nad Biblí u Hitlerova pomníčku.

Ad rovněž "Věčný svit..." a další veledíla: V Somálsku je hladomor, tají nám ledovce a někdo spláchne do hajzlu pěkných pár miliónů za něco takového, protože nějaká vlivná dekadentní skupina si řekne, že jeden Ňu Jorský šílenec je IN (Genitální)! To je snad větší facka civilizaci, než když někdo vybalí miliardu za nějakého vypatlaného čutálistu....

Ad Astra) Jak se asi může zvrhnout sáhodlouhá cesta vesmírem sociopatického bezemočního kosmonauta, trpícího samomluvou? Ano, hádáte správně. Ve dvouhodinové pičoidní rádoby existenciální blábolení deprivované Brady. (Astofyzikální dopad - mínus dvě hvězdy) Vždycky jsem si myslel, že astronautika a astrofyzika jsou téměř exaktní vědy, ovšem NASU 22. století zjevně povede partička vymatlaných kreacionistů a pro samé hřešící pomatené kudlanky na výletě do Ředitelovy kuchyně nebude ve vesmíru kam plivnout. Naštěstí tentokrát aspoň nechali HALa bezpečně zafajrvolovaného v Kubrikově serverovně a proložili to třemi vypečenými akčními scénami, tudíž to jednoho nenutí řezat si už po půlhodině nudou žíly, nehledě na očekávání, co se z toho nakonec vysvrbí. A tady přichází další, mimořádně zhnusená hvězda dolů, protože to, co se z toho vysvrbilo, byl řídký průjem scénáristické bezradnosti - (Bojlerový poplach!!!) - alias opravdu jen prachsprostý jeblý fotr na Neptunu. Což opravdu po těch spruzených oleženinách dost nasere! Ad Brada) Když už máš napiču scénáristu, zaplať aspoň Bradu, ten na to pár zoufalců určitě natahá. Satanžel nemá moc co hrát a celou dobu jen tak zádumčivě čumí jak Lajka do průzoru, což by zvládl kdejaký Patyzón za desetinu ceny. Ad HOMO) „Páči sa mi tento Martin Pomothy, pretože nehovorí ani česky ani slovensky. Presně jako ja.“ Major Terazky. Ak budeš naďalej pissať po česky a robiť si piču z toho uja z vedľajšej salaše, zoberie ťa na motýle a najebe ti EET aj na reklamy na žinčicu!

Po vynikajícím a po zásluze oceňovaném Bangerovi Adam patrně notně zpychnul a řekl si, že teď vlastně děsně rozumí feťáckým psychózám, a jakože pod záštitou (slovní základ „zachcat“) boje proti drogovým závislostem uklohnil pravou Sedláckou smaženici z lysohlávek pro pubescentní degeneraci, kdy při předložení scénáře patrně řádně zhulil krekem nějakého hodného strýčka z veřejnoprávního bandity, kterýžto to na tripu dobrovolně zacvakal. Smaženici z lysohlávek, většině jejíž po piku dozajista prefíkaných narkojinotajů a narkoposelství, jakož i tomu údajnému a hodně dobře ukrývanému odbojovému mementu, porozumí možná jen tvůrce sám a pár smažek v posledním tažení. Má to sice několik neotřelých nápadů a sugestivně hnusných či řádně vychlazených momentů, přičemž to přirozeně slizký Uhlík táhne nejen svým pérem, ale i herecky, seč mu metadon stačí, ovšem pro většinového a řádně nenapajcovaného diváka je to spíše otravné perníkové utrpení a šest hodin psychotropního blábolení s bandou totálně nesympatických prkenných pizd, chovajících se poplatně svému přirození, sjeté, či nikoliv. Rovněž rozhořčeně vytýkám tu odpornou bandu zaprodaneckých anglicismů, jakož i trapný čenglišský pičoid jako titul. Neodehrává se to v žádném degenerativním anglosaském mrdníku a světový bestčuměl to taky nikdy nebude, Adame, tudíž by se v tomto kontextu jevil název „Závyslácy“ jako mnohem méně kokotský! Příště ty idioty mentorsky uč nejen nefetovat, ale také ctít svůj rodný jazyk, aby ho „neměli tolik v piči“!

Také Nizozemci měli svého hrdinného kapitána Korkoraana. Tenhle Holanďan však kupodivu nezabloudil a v nejtemnějších hodinách 17. století docela vytrhl své zemi trn z Haagu. A teď je z toho velkolepý a spektakulární film s megalomanskou, na Evropu až neuvěřitelnou výpravou a námořními bitvami jako prase, na který jsem zálibně čuměl jak celiakik na čerstvě upečený rohlík. Až si člověk říká, jak to že si země s poloviční rozlohou a s jen o šest miliónu více obyvateli klidně lajsne naprosto smerfetní historický spektákl, který si s přehledem vytírá prdel i s nejdražšími holyúdskými bourači bloků, a ve zdejších lůzrech a hnojích se vytasíme maximálně tak s trapně kašpárkovskou inscenací Husa? Inu, asi kultura národa. Nežije tam totiž sedmdesát procent nevkusných tupých lopat, které chodí do kina jen na Vívegovy egoistické rektální výtěry a Troškova homicidní homosvinstva!