XXXXXXXX

Třetí film Krystýny Zvonek, potvrzující pravidlo: Čtyřikrát nevstoupíš do stejných zvratků!. A já se toho budu držet alkohol nealkohol.

Představte si, že se díváte na Pejska a Kočičku, kdy pejsek docela šokovaně zjistí, že se spolu s kočičkou vzájemně docela odcizili. Do toho potkají kocourka, který pejskovi kočičku dočista odloudí na sbírku myši, a ubohý pejsek paradoxně ostrouhal. I vydává se nešťastný kocourek na cestu kolem dvorečku, aby kočičku zachránil. Do toho si občas pejsek očichá zadek s přespolními soky a sem tam někoho packou srovná na hromádku. Paradoxně se místo očekávaných hromádek, dostane divákovi spíš hovno na domovní rohožce a nic tomu nemůžou ani pejskaři, vydávající se vyzbrojeni papírovými pytlíky, soutěžit, kdo že jich z domovních trávníků sesbirá více. A kočička? Ta mezitím dostala FIP a vytuhla.

Řezání, řezání, ostudou to zavání, řezání, řezání fuj to sem se lek! Když jsi hlavou v kýblu, když máš potíže, tak se řízni klidně, krev se nelíže! Pohoupej se mírně, píchni stříkačkou, neřeší to stejně, co pak s otáčkou. V tom máš nohu skříplou, trup zas v obilí, zmáčkni rychle páku, sic tě omyjí. Do toho si prubneš jízdu, klidně bez brzdy, ono je to jedno, nic tě nebrzdí. Hele koukej puška, rychle zmáčkni spoušť, byla to však fuška najít samospoušť. Když už konec čekáš, bacha asi vepř, a než se potom nadáš, vrahoun chystá řež! Po osmé, po osmé, logiku moc neprosme! Řezání, řezání, ostudou to zavání, řezání fuj to sem se lek! Řezání, řezání, už to prostě přehání, řezání, řezání s logikou je kříž!.

Pohodová rodinná blbina na nedelni odpo. Nejvic zabil neznamy divak, o radu za mnou slovy na ucet Welcome to the Jungle od Gun's and Roses: "Co to je za skupinu Metalica?? Slyset ho Axel s Guncikovou, tak se asi neudrzi....

Ten pocit, když to dědeček žánru natře, i bez nejmodernějších počítačových efektů, mladšímu vnoučkovi.

Myslím, že film se měl jmenovat spíš Sleep Runner 3...2...1, neboť nespavostí u této nafouklé bubliny s chloroformovitým obsahem, rozhodně trpět nebudete. Dodnes jsem byl marně přesvědčen, že nejlepším uspávačem hadů, široko daleko je jistý Mikoláš Větrající, neboť v jeho Jen Bůh neusne, Julian "Džou" K poprvé ukázal, že k uspání diváka stačí jen pustit sekvenci epileptických záblesků, následovaných tmavým prostředím digibordelu (v naprosto doslovném smyslu). Leč potom přišel jistý Penis Vilný, se svou představou vizuálního očistce. Scénář patrně někdo někde opsal z letáku na farmaka, přibalil autentický a hlavně originální scénář made in China a pozor místo umělohmotné lžíce, přiložil rovnou bakelitový nůž, to aby si nasraný čekatel na nízkokalorickou snídani, rovnou vzteky podřezal žíly! Těchto 163 minut, jsem si pro jistotu rozdělil na dvě rovnoměrné části, neboť jsem čekal, že Flunitrazepam zde asi opravdu nebude na místě! Osm hrozných, mi při porovnání s uspávací sekvencí tohoto připadá, jako dějově dokonalý film, bez jediného kómatoidního záběru!

Jeden velký, tmavý, přeplácaný a pořádně nevysvětlený digimrdník.

Pokud nemáte nečtený originál, budete asi spokojeni. Pokud jste, stejně jako já, fanoušky a máte přečten celý kánon, budete docela nasráni! Tvůrci scénáře, si někde jako audioknihu poslechli SEDMÝ! díl a protože jim nedošlo, že to co dělá Nesba Nesbem, je postupně budovaná gradace ve všech knihách, zřejmě si mysleli, že když začnou ve třech čtvrtinách série, nebude to divákům, neznalým předlohy vadit. A očividně to jejich audio nebylo kompletní, a kromě sestříhané verze si ještě někde sehnali verzi s useknutým začátkem! Asi nepočítali s tím, že by film mohl vidět i někdo s kompletně načtenou sérií a velmi snadno odhalí všechny pomatené bludy, které se scénárista divákovi snaží nabulíkovat. Já teda Sněhulákem žízeň po kvalitně zpracované holeovce nezahnal. Sněhulák ukazuje, že když jde podle průměrné knihy natočit vynikající film, jde to velmi snadno udělat i naprosto opačně!

Na začátek si dovolím jednu protohádanku, tak tedy: Na stole máte tři kila koksu. Zavřete oči a na chvíli se pekelně soustřeďte. Teď pomalu otevřete oči. Kolik kila koksu před sebou vidíte? A) Žádný tam nikdy nebyl. B) Je to chyták, ty vole, vždyť jsi ho před chvilkou všechen vyšňupal. C) Chacha, ty debile, zavřít v drogovém doupěti nad dávkou oči, to uděláš jednou a.... A teď si na chvíli představte, že jste poněkud prvoplánová kudlanka, vyslaná do víru velkoměsta. Netrvá dlouho a než by člověk řekl, homosexuálně orientovaná, objeví se u Vás kakaová Luisa. Zaučujete se sice pomalu, ale ono jeskynčánské: ''Jen dva prstíčky dovnitř strčíme a hned zase půjdeme" dostává v této konotaci nečekaně hluboký smysl. Když v tom, Tři, dva, jedna, teď! Vztah v luftu, bratříčka čáp ne a ne pohodit ke dveřím a k tomu se doma rozhodli, že ten jediný pracující, by mohl být závislý třeba na ředidle, aby se to heroin domů lépe donášel. A teď si představte, že se vám doma v komůrce, na záchodovém prkýnku zase objevily ty samé tři kila koksu! To nedává zrovna 2x smysl, že? No co už...

Vztah mezi tímhle a horrorem, je asi stejný, jako vztah mezi pornem a ufopornem. Když tedy budu vycházet z definice antické tragédie alá Randolph Carter: Z řeckého Nudná sračka (enterorrhoea - pronudit se až málem k spánku, zkříženého s Yorgos - od slova kokot s artovou transcendentní imaginací). Sorry jako, ale když je 40 ze 109 minut, jen další nudná napodobenina Dallasu a zbývajících 69 je ve filmu potřebných asi jako elektřinou poháněný vibrátor přeživším vlny Tsunami, jednomu až u toho myšlenka na sebevraždu připadá, jako poměrně originální nápad! I nadále čekám na horror, který bude v červených číslech proto, že jde o scénáristický a na dějové zvraty bohatý skvost, než proto, že si většina zdejšího osazenstva klade onu transcendentní otázku: (lidový označení projevu lásky mezi dvěma milujícími se bytostmi na 5) či (negace tvrdého a zbytečně brutálního vyznání vzájemných sympatii, mezi klientem a zprostředkovatelem potěšení, na území, které historicky vyhrazeném kněžkám lásky bohyně Syfilis)!