XXXXXXXX

Znáte to, nejprve uspíte hlídání, poté si zapícháte s náhodným geekem (a ne tak to opravdu nemyslím, ty prase!) no a už Vám jen chybí, aby se kohout, krvácející zlatá vajíčka, rozhodl, že konečně zjistí, co že je to ten gangbang. Vyvražďovací blbina, jejíž hlavní obětí, jsou hlavně Vaše šedé mozkové buňky!

Proboha, PROČ???

Úvodník zničeného diváka: >Když už se jednou za rok, dostanu zadarmo do kina, ze solidarity k osazenstvu během filmu nepozřu zakoupený popkorn, očekával bych, že jistou míru pochopení budou mít i ostatní okolo. Ó, jak prvoplánový to předpoklad. Na vedlejších místech, bohužel sedělo cosi už dávno po přechodu a já se většinu filmu marně snažil uhádnout, zda-li jde o potomka slepice nebo prasete. Bohužel to doteď netuším, každopádně chrochtat a kvokat to umělo na výbornou< Co se filmu týče, uvítal bych větší důraz na komediálnost a méně otravných sebestředných krizí konečného věku!

Kam se hrabe Krysař.

Přestavte si Dallas, zkřížený s Harcore Henrym, do kterého je jako pěst na oko, násilím naroubovaná dějová linka z Ordinace v Růžové zahradě.

Naprosto zbytečné plýtvání penězi daňových poplatníků, kde jsou muži bez výjimky vykresleni jako sexuální predátoři a některé ženy stylizované do role hloupoučkých husiček. A teď tu o vlkovi a karkulce prosím...

Čekal jsem něco ve stylu Zelené Míle. Dostal jsem ale bohužel něco naprosto odlišného.

Není volba jako volba. Tak například volba substituční, to když se masový vrah rozmýšlí, zda si Vás dá s pažitkou nebo křenem; dále volba ztrátová, tj když víte, že pokud s manželkou nepůjdete do kina na 50 odstínu hnědi, čeká Vás nejméně týden tiché domácnosti a v posteli se zahřejete leda tak kočkou; no a pak ještě existují volby zcela zásadní, jako příklad uveďme pořadník na mísu v případě, kdy je naprosto jisté, jakýže druh potřeby se tam bude odehrávat. Dano dřevo si naštěstí tyto existenční otázky klade tak 2x do hodiny, neboť když padne červ na lebku, neváhá a zvolí volbu 50 na 50. V zájmu jeho halucinogenního snění a pro klid divákovy duše, si naštěstí krátkou slámku vytáhne postava, která je pro film asi stejně důležitá, jako ženské hlasovací právo při výrobě Kapesní raketky. Daník se nicméně zrovna dvakrát nerozmýšlí, a než bys řekl dehydratace, seznámí se v luxusním lesíčku s naprosto úžasnou příslušnicí ženského pohlaví Úžehovkou Úpalovou. Milá Úžovka se dokonce dá přesvědčit a několik km s milým Dřevem i tahá pilku, ale cestovat s natolik erudovaným a přízemním člověkem prostě musí jednoho unavit a tak tedy, jak to podobné choroby i činí, nečekaně zmizí. Vykutálený Dřevo ale ani tentokrát nezůstává zahanben a za pomoci bahenní substituce a polibků od ženských příslušnic druhu Formicidae Hnusae, se zčistajasna navrací do rány. Když už nic jiného, počítám, že mu tato cestovatelská zkušenost odlehčila (nejen) od věnečku. I když třeba já měl stejně vždycky nejraději indiánky!

Tak se z nás zese jednou pokusili tvůrci udělat úplné debily, při lokální verzi Městečka Palerma. A nesmí chybět ani lokalizovaný ukrutný vrah, pár těch kamerových záběrů na stárnoucí tělo a hromada, opakuji hromada generických svalovců. Něco podobně nudného, už bylo k vidění v Jeden musí chcípnout k uzoufání unuděn, ale tvůrcům se zřejmě tamten homix nezdál dostatečně k unudění plný mlácení pantem a tak vytvořili Bored Blonde! Buďte bez obav: nuda je zaručena!

Fanoušky série potěší závěrečných 10 minut. Z ucty k filmu z roku 2006, jedna zrezivĕlá pila z pěti.